ORDINATION DE PRETRES…




>
Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
> Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy,
> dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
>
> Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné
> parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
>
> La fille a commencé à danser devant le premier . Aucune réaction ...
> Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos
> Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
> Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
>
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner..

Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
- Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
- C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
- C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

Un soir, un jeune couple se trouve devant leur télé
indécis sur la chaîne à regarder, alors le mari la télécommande en main zappe ...
et voit qu'il y a un match de foot sur une chaîne et un film de porno sur une autre chaîne,
il n'arrive pas à se décider, il hésite "ah! j'sais pas quoi mettre?"
et sa femme de lui dire... "mets le film de cul.... le foot, tu sais déjà y jouer !".

DANS NOS CAMPAGNES !


> Voila un beau dialogue qui fleure bon le terroir ! > >

> La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.

> - Alors qué qui t'a dit l'toubib ?

> - Ben qu' j'avions un Christ aux ovaires !

> - Nom de Diou, to qui avait déjà le diable au cul !

Un patient se présente à une consultation. Il a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond:

"Je vous le promets ; je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une vraie professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en 20 ans de carrière."

Très bien, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.

En longueur et diamètre, il n'était pas plus gros qu'une pile.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.

Elle parvint à se relever et à retrouver son calme.

Alors lui dit-elle : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur d'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant c'est quoi le problème ?"

Le patient répond : "C'est enflé!

Les Bretons et les Marseillais ...
>
>
Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent : un Marseillais et un Breton.
> Tous les deux sont fiers de leur talent.
> Le Breton dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la cathédrale de Quimper devant 6 000 personnes ! J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie !
>
> Le Marseillais réfléchit, puis répond:
> "Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à Notre Dame de la Garde à Marseille et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit : " Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "

> Surpris je lui dis :
> " Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :
> " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Quimper, il y a un petit con de Breton prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! ».
>

2 prostituees font le tapin de chaque cote d'une rue
l'une a juste un tee shirt avec marqué dessus et en gros "JESUS"
un pretre s'arrete et lui passe un enorme savon , en lui disant qu'il est scandaleux d'afficher le nom de notre sauveur lorsqu'on fait le tapin
lorsqu'il part , celle d'en face est morte de rire
l'autre lui dit
-oh je me fais engueuler et ca te fais rire ???
et l'autre de repondre
-eh oui , je t'avais bien dit que "je suces " ca ne s'ecrivait pas comme ca !!!!

> Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!

>

> En rentrant chez lui l' homme ne se sentait pas bien du tout.

> Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....

>

> Sa femme l' a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....

>

> Le lendemain, elle l' a trouvé mort dans son lit.

>

> Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu' elle lui avait
> donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d' habitude pour
> évacuer toutes les toxines qu' on a dans le corps.

>

> - Mais, Madame, vous l' avez tué.

>

> - Comment dit la dame , vous m' accusez ?

> - Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

C'est une chenille qui se balade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir
plus manger."
Donc elle attend.

Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade
la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde
le ciel et se dit :
S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également,
donc je vais avoir plus manger.
Donc il attend ...

A cet de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade;
elle regarde la scène et se dit :
S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi,
l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus manger.
Et elle attend.

Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la
chatte s' élance, mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle
glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.

MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la
chatte est mouillée

Un vieux toreador de 70 ans se marie avec "une jeunesse" de 30 ans.

Le lendemain, il demande à son meilleur ami :

> >

- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...

> >

L'ami lui répond:

> >

> >

> >

> >

- "Comme l'oreille du taureau!”

> >

> >

> >

> >

> >

-“Je ne comprends pas..."

> >

> >

> >

> >

> >

-“Loin du cul et tout près des cornes"

> > >

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez

avec 2 chasseurs Belges.

Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.

Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre

et souffler un peu.

- Belle bête dit le français.

- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en

s'épongeant le front.

Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin

des 180 kg.

Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose

:

- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez

par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.

- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.

Et le français explique :

- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des

poils et il glisserait plus facilement.

Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.

Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.

Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et

reprennent leur route.

Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :

- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même

intelligents.

- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup

moins pénible.

Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Il y a 40 ans, j'étais plutôt sportif. Je faisais du vélo. Je montais les côtes sans problème...


> > > > > > > > > Maintenant, j'ai plutôt tendance à les descendre...



Côtes de Provence...

Côtes du Rhône...

Côtes de Beaune...

Côtes de Bourg...

etc.

A chacun ses côtes... L'une n'empêche pas l'autre...

Une douce leçon de patience.

Un taxi à New York a écrit :

Je suis arrivé à l'adresse et j’ai klaxonné. Après avoir attendu quelques minutes, je klaxonne à nouveau. Comme il s’agissait de ma dernière course de la journée, je pensais partir, mais finalement je me suis stationné et puis je me suis dirigé vers la porte et j’ai toqué.

« Juste une minute », a répondu une voix de personne âgée. Je pouvais entendre quelque chose qui traînait sur le plancher.

Après une longue pause, la porte s'ouvrit. Une petite femme de 90 ans se tenait devant moi. Elle portait une robe imprimée et un chapeau à voilette, ressemblant à un personnage de film des années 1940.

À côté d'elle il y avait une petite valise en nylon. L'appartement semblait comme si personne n'avait vécu dedans depuis des années. Tout le mobilier était recouvert de draps.

Il n’y avait pas d'horloge sur les murs, pas de bibelot ni aucun ustensile sur les comptoirs. Dans un coin il y avait une boîte en carton remplie de photos et de verrerie.

« Pourriez-vous porter mon bagage jusqu'à la voiture? » dit-elle. J'ai porté la valise jusqu’à mon véhicule, puis suis retourné aider la femme.

Elle prit mon bras et nous avons marché lentement vers le bord du trottoir.

Elle n'arrêtait pas de me remercier pour ma gentillesse. « Ce n'est rien », je lui ai dit « J'essaie simplement de traiter mes passagers de la façon dont je voudrais que ma mère soit traitée. »

« Oh, tu es un bon garçon », dit-elle. Quand nous sommes arrivés dans la voiture, elle m'a donné une adresse, puis demanda: « Pouvez-vous passer par le centre-ville? »
« Ce n'est pas le plus court chemin », répondis-je.

« Oh, cela ne me dérange pas », dit-elle. « Je ne suis pas pressé. Je me rends au centre de soins palliatifs. »

J'ai regardé dans le rétroviseur. Ses yeux scintillaient. « Je n'ai pas de famille » reprit-elle d'une voix douce. « Le docteur dit que je n'en ai plus pour très longtemps. » J'ai discrètement arrêté le compteur.

« Quelle route voudriez-vous que je prenne? » Demandai-je.

Pendant les deux heures qui ont suivi, nous avons roulé à travers la ville. Elle m'a montré le bâtiment où elle avait travaillé comme opérateur d'ascenseur.

Nous avons traversé le quartier où elle et son mari avaient vécu quand ils étaient jeunes mariés. Elle m’a fait arrêter devant d'un entrepôt de meubles qui était à l’époque une salle de bal où elle était allée danser lorsqu’elle était jeune fille.

Parfois, elle me demandait de ralentir en face d'un bâtiment particulier ou dans un coin et s'asseyait le regard perdu dans l'obscurité, sans rien dire.

Lorsque le soleil commença à rejoindre l'horizon, elle dit soudain: « Je suis fatiguée j’aimerai que nous y allions maintenant ».

Nous avons roulé en silence à l'adresse qu'elle m'avait donnée. C'était un petit édifice, comme une petite maison de convalescence, avec un portique pour rentrer dans une allée.

Deux infirmiers sont sortis et se sont dirigés vers le taxi. Ils étaient très attentionnés et surveillaient tous les mouvements de la vieille dame. Visiblement ils attendaient son arrivée.

J'ai ouvert le coffre et porté la petite valise jusqu’à la porte. La femme était déjà assise dans un fauteuil roulant.

« Combien vous dois-je? » M’a-t-elle demandé, en ouvrant son sac.
« Rien » lui dis-je
« Vous devez gagner votre vie », répondit-elle.
« Il y aura d'autres passagers, » ai-je répondu.
Presque sans y penser, je me suis penché et lui ai donné une accolade. Elle me serra fort.
« Vous avez donné un petit moment de joie à une vieille dame », dit-elle. « Je vous remercie. »

Je lui serrai la main, et me retournai. Derrière moi, une porte a claqué, c’était le bruit d'une vie qui se termine.

Je n’ai pris aucun passager le reste de ma course. J'ai conduit sans but perdu dans mes pensées.

Je n’ai pratiquement pas parlé le reste de la soirée. Que se serait-il passé si cette femme avait eu à faire à un chauffeur en colère, ou à quelqu’un d’impatient et pressé ? Et si j’avais refusé de prendre la course, ou avais klaxonné plusieurs fois, puis parti sans attendre ?

Après réflexion, je ne pense pas avoir fait quelque chose de plus important dans ma vie.

Nous sommes conditionnés à penser que nos vies tournent autour de grands moments. Mais les grands moments sont souvent des jolis petits instants auxquels nous ne prêtons pas assez attention.»

C'est ça la crise !

Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi.Il m'a réveillé, il cherchait de l'argent.

Alors, Je me suis levé et j'ai cherché avec lui ...

Toujours d'actualité ...

Pour les riches : des couilles en or
Pour les pauvres : des nouilles encore

(Pierre DAC)

Toujours d'actualité ...

Pour les riches : des couilles en or
Pour les pauvres : des nouilles encore

(Pierre DAC)

Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.
> > > > > En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
> > > > > Sur l'affiche est écrit :
> > > > >
> > > > > DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
> > > > > MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
> > > > > ENTRÉE : 2 FRANCS
> Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
> > > > > « LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN,... »
> > > > > Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
> > > > > Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
> > > > > Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
> > > > >
> > > > > Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
> > > > > Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
> > > > > Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
> > > > >
> > > > > DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
> > > > > MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !* ENTRÉE : 2 EUROS
> > > > >
> > > > > Ils se disent :
> > > > > « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.
> > > > > Tant pis, on va voir »
> > > > > Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
> > > > > « LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN,... »
> > > > > Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.
> > > > > Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
> > > > > Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
> > > > >
> > > > > Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
> > > > > Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
> > > > > - Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
> > > > > - Oh non, c'est pas ça.
> > > > > Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.
> > > > >
> > > > > C’est con de vieillir non !

LE 50e ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...
Christian et Thérèse fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.

Le soir de cet anniversaire, Thérèse rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.

Elle regarde alors Christian son mari et lui dit :

- Tu te souviens de ça, chéri ?

Il la regarde et lui répond :

- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !

- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?

- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.

- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.

- Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'

Elle a un petit rire et lui dit :

- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?

Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, Christian lui répond :

- Mission accomplie

Barak Obama et Angela Merkel mangent ensemble lors du G20 dernier
> > > > > Hollande s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"
> > > > > - "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
> > > > > -"Et quels sont ces plans ?" demande Hollande
> > > > > - "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel
> > > > > Hollande les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste?
> > > > > Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit : "Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ...
> > > > > Personne ne posera la question pour les arabes !".

Un dragueur invétéré est abordé par un homme en colère.
- Vous êtes bien monsieur Lavazi ?
- Oui, c'est moi
- Le 14 octobre dernier, vous étiez bien à Nantes ?
- Oui, c'est exact.
- Vous êtes descendu à l'hôtel Graslin ?
- Oui, c'est encore exact.
- Avec une femme ?
- Evidemment.
- C'était ma femme ! Je dois vous dire que je ne suis pas très content.

L'homme, après avoir sorti et feuilleté un calepin, lui répond :
- Moi non plus !

Entre voisines : - Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin
- Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ?

Citation :


Attention Philippe,ça pourrait être balancé sur un autre
forum

Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort et c'est pour les autres que c'est dificile.
Quand on est con,... C'est pareil!

Citation :

c'est toi qui l'a inventée cette là non ?

Citation :

c'est toi qui l'a inventée cette là non ?

Citation :

C'est ma fille qui est psy specialisée en gériatrie. Une experte quoi.

Besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme

Une intéressante petite histoire.


La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
> > > Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
> > > Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
> > > Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
> > > À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
> > > Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
> > > Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
> > > Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
> > > Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
> > > À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
> > > Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
> > > Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
> > > Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
> > > Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
> > > Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
> > > Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
> > > Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
> > > Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
> > > Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
> > > À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
> > > Signé : Marcel

excellent
A+MAU77

oui, Philip, y'a du vrai

Une spéciale pour Grand Lu

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Le préservatif alsacien



Ach ! LÃ , elle est bien ponne !



Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".
> > > Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...



Tout heureux, il dit a sa femme :
> > > - Tevine ce que chai acheté ?
> > > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> > > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> > > Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> > > - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?


> > > - Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !
> > > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> > > - Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!!
> > > - Yooo ! Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif .......

Citation :

C'est meilleur au roquefort

Ou sinon, à la mayonnaise, très bien pour enfiler les thons !!!

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mais pourquoi, pleures tu comme cela?"
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque."

La différence entre le courage et le culot ?
> > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
> > > >
> > > > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > > >
> > > > - T'énerve pas, c'est ton tour !

les blagues sur les inondations deviennent lourdes.......




je suis plus là

Citation :

Attends un peu; un miracle va peut-être se produire .

Citation :


Et oui les blagues sur les inondations ça me gave......

Moi non plus........... je ne suis plus là

salut a tous

Un homme marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
> > > > > > > > - Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.
> > > > > > > > - « Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient.
> > > > > > > > Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
> > > > > > > > Le génie regarde la carte et dit :
> > > > > > > > Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
> > > > > > > > - Bon ben… vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale!
> > > > > > > > Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui ne parle pas trop, qui apprécie une bière, qui soit fidèle, affectueuse et qui se moque que je n'ai pas d'argent.
> > > > > > > > Le génie soupire profondément et dit :
> > > > > > > > « Refais voir ta carte de merde !!!! »

Un homme aborde une jeune femme dans la rue.
- Excusez-moi mademoiselle mais lorsque je vois votre bouche je ne peux m'empêcher de vous proposer de venir chez moi
- Oh monsieur ! Vous n'êtes qu'un vilain dragueur.
- Non. Je suis dentiste

Nouveau testament
> > En 2011 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
> >
> > Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
> >
> > Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
> >
> > que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant
> >
> > quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
> >
> >
> >
> > Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche
> >
> > de construction navale.
> >
> > Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à
> >
> > pleuvoir!
> >
> >
> >
> > Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps
> >
> > ont changé:
> >
> >
> >
> > J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et
> >
> > l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme
> >
> > anti-incendie.
> >
> >
> >
> > Mes voisins ont créé une association parce que la construction de
> >
> > l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et
> >
> > obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un
> >
> > accord.
> >
> >
> > L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer
> >
> > un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche
> >
> > jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait
> >
> > venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
> >
> >
> >
> > La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples
> >
> > Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif
> >
> > que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par
> >
> > les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de
> >
> > l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces
> >
> > animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de
> >
> > préserver ces espèces, rien n'y a fait.
> >
> >
> >
> > J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la
> >
> > SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les
> >
> > animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu
> >
> > naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
> >
> >
> >
> > Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a
> >
> > exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
> >
> >
> >
> > Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui
> >
> > me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs
> >
> > bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit
> >
> > d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des
> >
> > travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
> >
> >
> >
> > Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais
> >
> > à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de
> >
> > m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de
> >
> > frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme
> >
> > dangereuses".
> >
> >
> >
> > Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et
> >
> > j'ai abandonné ce projet.
> >
> >
> >
> > Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le
> >
> > Soleil a lui.
> >
> >
> > Tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé
> >
> >
> >
> > Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge
> >


>
>

LE VERBE "PRÉSUMER”:

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
- "Très bien, dit la maîtresse."
Un autre dit :
- "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
- "Bravo!"

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main ..
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."

- "Maîtresse,laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
- "Très bien, vas-y", dit-elle.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"

"si vous etes retraité que vous fumez une cigarette en buvant une biere,vous vous etes pris 3 taxes dans la seule journée d'hier!! alors à la votre "


a la tienne Filip

Citation :

quand je pense que l'on a travaillé toute notre vie en payant des taxes et qu'il faut encore en donner plus maintenant mais que font nos actifs...

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.........

Citation :

VRCC France - Forum - Au bar Chez Nico , licence IV et F6C - Le Dicton du lendemain par notre druite Bodix 1er

> > Ah les alsaciennes!
> >
> > Dans un petit village reculé du Sundgau (Haut-Rhin), un très vieil homme
> > était étendu, mourant, dans son lit.
> > Soudain il sentit l'odeur des Fasenachtschànkele (beignets de carnaval).
> > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> > Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> > Dans un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> > En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine.
> > S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru au ciel !
> > Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris.
> > Était-il déjà au Ciel ? Etait-ce un avant goût du Paradis ? Ou peut-être
> > encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> > Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> > Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre un Schànkala.
> > A ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts :
> > - "Touche pas ! C'est pour l'enterrement !

Citation :


J'ai rectifié, t'avait oublié le début de la phrase....