Le rat et la fée... et Bonne Année!


Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :

Rat masse tes chaussettes,

Rat bats le la lunette des W.C,

Rat mène des sous à la maison,

Rat pelle ta mère,

Rat tisse le jardin,

n'en Rat joute pas,

Rat vive la flamme...

Et surtout, ne Rat conte pas de conneries !


Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées,

Fée le ménage,

Fée la vaisselle,

Fée à manger,

Fée les courses,

Fée le repassage,

Fée la belle,

Fée les comptes,

Fée pas la gueule,

Fée tout quoi ...

Et surtout Fée pas chier !

Citation :

Combien payes-tu pour que de tels propos ignobles ne soient pas répétés et déformés auprès de qui de droit...

Sinon gare à la Dée lation

Une Dame, avec son fils de 10 ans, déjeune au restaurant.

Par mégarde, le garçonnet se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale .

La mère essaye de la lui faire cracher en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, en le secouant, en vain.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.

Un Monsieur se lève d'une table voisine et, avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.

Automatiquement, l'enfant sous la douleur irrésistible recrache la pièce et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Au bout d'un certain temps, la mère, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :"Vous êtes Médecin ?"

"Non Madame, JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR, habitué à tenir les administrés par les couilles jusqu'à ce qu'ils recrachent leurs derniers sous.

Pensée philosophique à méditer longuement.

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.

Moralité :  Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
>
> On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau
>
> - He docteur ! je ne suis pas encore endormi.
>
> - Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère halal.

A l' école .... Une institutrice demande à un élève ... - Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?

- Je veux une femme comme la lune.

- Wouaw quel choix ! Tu veux qu' elle soit belle et calme comme la lune.

- Non. Je veux qu' elle vienne la nuit et disparaisse le matin...

> La scène se passe dans la maison de retraite '' Les cheveux blancs ''.
> > > >
> > > > Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette
> > > > de 85 ans .
> > > >
> > > > Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir
> > > > côte à côte au réfectoire,devant la TV , pendant les jeux, et
> > > > Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
> > > >
> > > > Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent
> > > > le même lit,chambre 320.
> > > >
> > > > Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne :
> > > >
> > > > - Félicité, ma chère, je vous dois des excuses.
> > > >
> > > > Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.
> > > >
> > > > - Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter
> > > > mes excuses :
> > > >
> > > > si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants

> > Une bonne Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
> >
> > - Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est
> > endolori par toutes ces contractions brusques...
> > - Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin
> > Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte !
> >
> > - QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
> >
> > Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
> >
> > - Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
> >
> > - Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire
> > passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
> >
> >
> >
> > - Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!

Extraits des devoirs de potaches
LA PRÉHISTOIRE
- Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
- Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
- Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
- Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

GUERRES MONDIALES
- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90.

MATHEMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
- Le cercle est un carré qui a mal tourné.


SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme.
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.
- La plus contagieuse est la vermicelle..
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

j'espère que vous avez bien ri bon week end

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie
dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)... marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur
elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle
tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose
qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
- Grâce à toi j'ai une voiture,
- Grâce à toi j'ai des bijoux,
- Grâce à toi j'ai de l'argent,
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
Elle lui réplique:
- Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques:
> >
> > Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire.
> > Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit...
> > Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit.


> >
> > Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse:
> >
> > Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans...
> > Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Michel, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique...


> > 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18...

En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...


> > Bisous de ta femme qui t'aime et te comprends.

Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".

- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

C'est trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte :
> -Moi, j'ai été en Guadeloupe et là bas y avait un noir magnifique et il m'a niquée
> sous les arbres, dans la pirogue et dans la case.
> -Moi, dit la deuxième, j'ai été en Inde. Y avait un Indien qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
> - Moi, dit la troisième, j'ai été à Marseille et là bas y avait un arabe qui m'a niqué l'auto radio, la voiture, la carte bleue, le chéquier, et le portefeuille .......

Dites-moi...

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?

Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions...

Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir...

Entrer froid et sortir chaud... Ouiiiiiiiii ! ! !

Vous aimez ça ? Alors ! .........



































































.... Prenez le bus !

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin. > > > > > > > Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce a sa femme qu'il pisse du Champagne. > > > > > > > Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!! > > > > > > > Le mec lui dit " non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille " !!

> > Une vieille femme a choisi le sac en plastique pour ses achats, la caissière lui a reproché de ne pas se mettre à " l'écologie ". > La caissière dit à la femme que la génération de la vieille femme ne comprenait tout simplement pas le mouvement écologique ; que seuls les jeunes allaient payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources! > La vieille femme s'est excusée et a expliqué: « Je suis désolée, nous n’avions pas le mouvement écologique dans mon temps ».> Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta, acide :> “ Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !”> La vieille dame admît qu'à l'époque, on retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. Et elle ajouta :> -- À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.> - En mon temps, on montait l'escalier; on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux coins de rues. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.> - À l'époque, on lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans une machine avalant 220 volts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements. Mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.> - À l'époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre. C'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.> - À l'époque, on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas ! Mais, c'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.> - Dans la cuisine, on s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans effort. Diable, c'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.> - Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait des rembourrages comme du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servit, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique. Vous avez bien dit mouvement écologique ?> - À l'époque, on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon; on n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées comme désormais, alors qu’il existe un mouvement écologique.> - À l'époque, on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, vous avez raison: on ne connaissait pas le mouvement écologique.> - À l'époque, on buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau. Alors qu’avec un mouvement écologique ...> - On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo ou de nouvelles cartouches en plastique; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir tout simplement à chaque rasage. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.> - À l'époque, les gens prenaient le bus ou le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24. Bien le mouvement écologique !> - À l'époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayons et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.> - On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui, ces mêmes jeunes qui adhèrent pour les 3/4 aux idées et mouvements écologiques.> - A mon époque, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique, mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l'environnement.> > > > « ALORS VIENS PAS ME FAIRE " CH... " AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE !!! »> > « Au plaisir, Mademoiselle ! » > > >

> > > > > Lettre d'une vieille dame à sa banque: > > > >
> > > > > > Cher Monsieur,
> > > > > > Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait
> > > > > > permis de payer le plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois
> > > > > > nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et
> > > > > > l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais
> > > > > > référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une
> > > > > > procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans. > >
> > > > > > Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion
> > > > > > et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à
> > > > > > votre banque. > >
> > > > > > Ma gratitude est d' autant plus grande que cet incident m'a incitée à
> > > > > > revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.
> >
> > > > > A partir d' aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet
> > > > > > de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour
> > > > > > retirer 2 € ; je déposerai aussi des espèces (1 €) et demanderai un reçu.
> >
> > > > > Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce
> > > > > > propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.
> >
> > > > > Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des
> > > > > > montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très
> > > > > > attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je
> > > > > > préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes
> > > > > > chèques, avant de les porter.
> >
> > > > > Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par
> > > > > > chèque. TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au
> > > > > > directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".
> > > > > > Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols
> > > > > > de chéquiers on n'est jamais assez prudent.
> >
> > > > > Dorénavant, si vous me téléphonez vous entendrez " appuyez sur la touche
> > > > > > étoile de votre téléphone" Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4
> > > > > > (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée,
> > > > > > vous devrez :
> > > > > > taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi taper 2 pour toute question
> > > > > > concernant un retard de paiement taper 3 pour me laisser un message
> > > > > > taper 4 pour me parler taper 5 pour retourner au menu principal et tout
> > > > > > recommencer
> > > > > > ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par
> > > > > > moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule :
> > > > > > "Le petit bonhomme en mousse".
> >
> > > > Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.
> > > > > > Respectueusement,
> > > > > > Mme M.I.
> > > > C'est pas qu'on est chiants, on est retraités!

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
> > > > > > > >>
> > > > > > > >> Un Corse et un Breton.
> > > > > > > >> Tous les deux sont fiers de leur talent. Le Corse dit :
> > > > > > > >> "La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d’Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".
> > > > > > > >> Le breton réfléchit, puis répond:
> > > > > > > >> " Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Nantes et à un> moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> > > > > > > >> Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :

" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! " Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
> > > > > > > >> " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d’Ajaccio,
> > > > > > > >> il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère.

> http://www.ensmp.net/2011/05/28/

LA GRAMMAIRE FACILE : Masculin et Féminin

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute


Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué !

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

> > Un peu morbide !!! >
> > > > > > > Un mini bus plein d'handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui
> > > > > > > roule sagement sur la route.
> > > > > > >
> > > > > > > L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante :
> > > > > > > "Ami motard, ami motard
> > > > > > >
> > > > > > > Faut qu't'accélères
> > > > > > > "Mais surtout ne te renverse pas !
> > > > > > > Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.
> > > > > > > Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau :
> > > > > > > "Ami motard, ami motard
> > > > > > >
> > > > > > > "Faut qu't'accélères
> > > > > > > "Mais surtout ne te renverse pas !
> > > > > > > Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés
> > > > > > > reprennent à tue-tête :
> > > > > > > "Ami motard, ami motard
> > > > > > > "Faut qu't'accélères
> > > > > > > "Mais surtout ne te renverse pas !
> > > > > > > Du coup, le motard envoie toute la gomme et finit par se viander grave dans
> > > > > > > un virage..
> > > > > > >
> > > > > > > Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de
> > > > > > > plus belle avec un grand sourire de satisfaction :
> > > > > > >
> > > > > > > "Il est des nôôô-ôtres... !!!


je suis loin

C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande : - Comment est-ce arrivé? Le fermier commence: - Eh bien, c'était il y a 25 ans... L'interne l'interrompt: - Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin! Le fermier répond: - Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché , la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie" L'interne reprend la parole et demande: - Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe? Et le fermier répond: - Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!

un peu d'humour suisse !
>
> Un Suisse rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :
>
> - Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi. Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
>
> - Pas possible...
>
> - Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit.
>
> - Pas possible...
>
> - Je t'assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m'a violée.
>
> - Pas possible...
>
> - Je te jure !!! Après il s'est rajusté et il est reparti sans dire un mot.
>
> - Aaaah ! fait le mari. Alooors on ne saura jââmais pourquoi il est veûnu....

> > > > > > > > Hier soir, Pépé m' a raconté sa Vie Sexuelle :
>
> > > > > > > > - " À 20 Ans, je n' arrivais pas à plier mon Sexe tellement il était Dur ...
> > > > > > > > A 40 Ans, j' arrivais à le plier en deux ...
>
> > > > > > > > A 60 Ans, je le pliais en trois ...
>
> > > > > > > > Aujourd hui, à 98 Ans, j' arrive à le rouler !
>
> > > > > > > > C est incroyable comment, avec l' âge,j' ai pris de la Force dans les Bras . !!!

toujours le pépé a dit:

> - " Ce matin, quand j' ai voulu
> > > > > > > > Boutonner ma Chemise, le Bouton de ma
> > > > > > > > Chemise m' est resté dans les Mains ...
> > > > > > > > Quand j' ai voulu mettre mes Chaussures,
> > > > > > > > le Lacet m' est resté dans les Mains...
> Et là, j' ai pensé qu' il valait mieux
> > > > > > > > que je n' aille pas Pisser .. !!! "

Crisebox : les coffrets cadeaux de la crise
FRANCE – Face à la crise, les cadeaux futiles deviennent utiles. Bien loin du week-end gastronomique dans le sud-ouest ou du massage relaxant dans une ambiance chic et feutrée, les ©Crisebox sont des coffrets cadeaux qui donnent un petit coup de pouce au quotidien difficile des Français les plus modestes. ©Golem13.fr

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Crisebox : les coffrets cadeaux de la crise
FRANCE – Face à la crise, les cadeaux futiles deviennent utiles. Bien loin du week-end gastronomique dans le sud-ouest ou du massage relaxant dans une ambiance chic et feutrée, les ©Crisebox sont des coffrets cadeaux qui donnent un petit coup de pouce au quotidien difficile des Français les plus modestes. ©Golem13.fr

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Aller, une petite dernière....

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Bon, je sais ,je sais,..., j'avais dit "c'est la dernière"..., m'enfin...

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Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et tous les jours
elle quitte le cimetière en reculant.


Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps l'arrète pour lui demander
"pourquoi sortez vous du cimetière en reculant" ?

La femme répond
" Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :
Tu as un cul à reveiller les morts !! Alors, je ne veux pas prendre de risques.

> > > > > > > > Dimanche dernier, Pépé a fait une Course à Pied réservée au 3 ème âge :
> > > > > > > > il a couru le 100 M . en 9 Secondes.
> > > > > > > > Quand je lui ai demandé comment
> > > > > > > > il avait fait il m' a dit :
> > > > > > > > - " Au Départ, quant il y a eu le
> > > > > > > > Coup de Feu, j' ai eu Peur et j ai laissé Tomber mon Mégot dans mon Short ..."

Eve vient d'etre créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait fremir et elle dit au premier homme :
- Oh, Adam ! Prends-moi là, tout de suite !
- Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !
- Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !
- NON !!! Je n'ai pas envie !
A ce refus, Eve lui retorque :
- Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me faire le premier venu !
Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
- Oh, joli dinosaure, prends-moi tout de suite, là, par terre ! Vas-y Dino, viens ! Dino ? Mais que t'arrive-t-il ?
Le dinosaure répond à Eve :

- Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !
- Ce n'est rien Dino ! On s'en fout ! Prends-moi tout de suite et personne n'en saura rien?
- Il n'en est pas question !
Ce nouveau refus met Eve dans une colère noire. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement, dans un mouvement de rage, lui arrache les testicules. Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Mais celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et elle dit a l'animal :
- Oh, gorille ! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés ! Vas-y gorille ! Viens !
Mais le gorille ne semble pas intéressé lui non plus, et il lance à Eve:
- Mais dis-donc, qu'est-ce qu'il te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton espèce !
- Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite !
- Il n'en est présentement pas question !
A nouveau, la colère surpasse sa deception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul. Le pauvre gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à la furie d'Eve. Alors elle poursuit son chemin et, après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. Tout à coup, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITES de l'histoire :
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant.

> > > > > > > > Avec l' âge, Pépé ne voit plus rien.
>
> > > > > > > > Hier, sur la Plage , il a trouvé un Préservatif :
> > > > > > > > il l' a regardé pendant au moins une Heure . ! . Il m' a dit :
> > > > > > > > - " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
> > > > > > > >
> > > > > > > > - " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais
> > > > > > > > Jeune, t' as fait L' Amour sur la Plage . ! "
> - " Oui, mais jamais au point de
> > > > > > > > " M' Arracher la Peau " .. !! . "

Brèves de comptoir pour bien commencer la semaine..

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est...

But pour l'équipe de France !... Non j'déconne...

Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !

Faites l'amour, pas la guerre ! Bon... faites les deux : mariez-vous.

Les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

Dur de tirer un coup franc contre le Portugal... tellement le mur est bien fait.

- "Vous avez droit à un avocat"
- "Non merci, j'ai pas faim ..."

- "Raconte ton accident"
- "Quel accident ?"
- "Ah... parce que t'es né comme ça ?..."

Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales ?

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain... y a grève.

"Fais pas la gueule... déjà que t'es moche !"

Ma chambre, c'est comme un bordel... mais sans les putes.

Les tsunamis c'est comme le pastis... plus il y a d'eau, moins y a de jaune.

- " Hé Vasi, kestu parle ?"
- "Le français.Tu devrais essayer... c'est sympa !"

Je te préviens, si je me lève... je vais être debout !

Rendez-nous Michaël Jackson... on vous envoie Johnny !

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain... y a Fort Boyard.

Si t'es fier d'être un manchot... tape dans tes mains !

- "Bonjour, Gendarmerie Nationale."
- "Bien fait... t'avais qu'à travailler à l'école !"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ?!"

Didier Bourdon m'a parlé, mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus.

Je sais trois choses sur toi
1 : tu n'arrives pas à dire M sans que tes lèvres se touchent
2 : tu essaies en ce moment même et ça te donne l'air d'un alien demeuré
3 : maintenant tu souris

Au resto:
- "Désirez-vous une table ?"
- "Non, ça va, on va manger par terre."

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain... y a les soldes.

C'est un Gay qui est au guidon de sa Ducati. Le feu passe au vert et la 1198 ne démarre pas. Derrière, il y a un gros camion conduit par un gros routier. Le routier s'énerve et commence à gueuler et à klaxonner. L'homo s'affole mais la Ducat' ne démarre toujours pas (zut alors!!). Alors le routier lui hurle "alors, tu veux que je te la pousse ta merde ?"
et le pédé répond : ah, oui, je veux bien, mais qu'est-ce qu'on fait de la moto ?

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour
trouver un dompteur de lions
Deux personnes se présentent : un homme de bonne
présentation, retraité , de 70 ans ,et une blonde
sculpturale de 25 ans.Le patron du cirque,reçoit les
deux candidats et leur dit :"Je n'irai pas par quatre
chemins :"mon lion est féroce et a tué mes deux derniers
dompteurs."Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une
minute !"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le
pistolet ."Qui veut commencer ? "La blonde dit : "moi
j'y vais ."Elle fait fi de l'équipement , du fouet du
pistolet ,et entre rapidement dans la cage .Le lion
rugit et bondit en direction de la blonde .Quand il
arrive à moins d'un mètre ,elle ote ses vêtements et se
met complètement nue , montrant son corps superbe .Le
lion s'arrête immédiatement !Il se couche devant elle et
lui lèche les pieds .Petit à petit il se relève et lui
lèche tout le corps pendant un long moment !Le patron du
cirque n'en revient pas et dit :"Je n'ai jamais vu ça de
toute ma vie ! "Il se tourne vers l'ancien et lui
demande :" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "Et
l'homme lui répond :" bien sûr ... mais d'abord sortez
le lion "

> L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence
> > > d'un extraordinaire jeune Irakien.

> Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
> > > Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar
> > > déménage à Marseille.

> Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et
> > > il ne reste plus que dix minutes à jouer.

> Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne
> > > la victoire à l'OM !

> Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour
> > > l'embrasser.

> Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

> Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué
> > > 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !

> Comme je suis contente pour toi, mon fils.

> Et toi, maman, comment ça va ?

> Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue
> > > il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté
> > > avec un copain il conduisaient une voiture volée ...

> Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

> Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.

> Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

NOUVEAU
Face à la crise, les cadeaux futiles deviennent utiles.
Bien loin du week-end gastronomique dans le sud-ouest ou du massage relaxant dans une ambiance chic et feutrée, les Crisebox sont des coffrets cadeaux qui donnent un petit coup de pouce au quotidien difficile des Français les plus modestes.

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec : "C'est combien la turlutte?"
La pute : "C'est 30 euro"
Le mec : "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te
file mon portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro....
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06 23 26 9"

>

C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop et mate les godes.
>

Elle dit au vendeur : - "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le gros rouge."
>
> Le vendeur :
> - "Pas de problème pour les deux premiers...
> par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron..."
>
>

Le sexe anal
> > >
> > > Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation.
> > > Après les auscultations d'usage, elle dit au docteur,
> > > vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée?"Est-ce que vous aimez", demande le médecin?
> > > "Actuellement oui, j'aime çà ! "
> > > "Est-ce douloureux" demande ce dernier ?
> > > "Non docteur j'aime plutôt çà ! "
> > > Le médecin : "Alors madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème....
> > > Pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas devenir enceinte", réplique le docteur.
> > > La femme , surprise,...Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?
> > > M'enfin, mais certainement : d'où croyez-vous que les politiciens proviennent? ***

C'est l'histoire de l’aficionado qui a dégoté un petit restaurant derrière les arènes de Nimes dont la spécialité est les rognons.
Il y déjeune régulièrement après chaque corrida, et on lui sert son plat favori, copieux et succulent, des cojones !

Jusqu'au jour ou il ne trouve dans l'assiette qu'on lui apporte que deux petits rognons minables et dont le goût est plus que moyen...
Il appelle le patron pour lui demander une explication :
"Vous savez, senor, aux arènes... C'est pas toujours le torero qui gagne ..."

Le saviez-vous ?

> > L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !...

> > et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

houps!!!! je me ferais pardonner le 14 fevrier qui arrive

Un ressortissant chinois demande l'asile politique .....

A son arrivée à Roissy, une meute de reporters l'attend.

- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en
Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile
politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre

Deux copains discutent:
> > > > - "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus
> > > > long que la normale ?"- "Non, qui t'a dit ça ?"
> > > >
> > > > - "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la
> > > > salle d'attente..."
> > > > - "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les
> > > > pauvres !!"
> > > > - "Ecoutes, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu
> > > > qui fait la manche, on lui demandera.."Et les voilà devant
> > > > l'église, ils demandent au bossu:
> > > >
> > > > - " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le
> > > > montre, on te donne 20 euros" Le bossu ne se le fait pas dire deux
> > > > fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!" Les gars
> > > > donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
> > > > "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul
> > > > !"Et le bossu lui répond :
> > > >
> > > > - "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!

Un motard dur-à-cuir se promène sur sa honda F6C lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
> > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
> > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> > D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> > un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
> > C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
> > Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> >
> >
>

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .."

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A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n’y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
- Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :
- De mon temps, on montait l'escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d’ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine de 3 000 watts.
On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements.
On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre.

Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On n'avait qu'une TV (quand on en avait…) ou une radio dans la maison ; pas une dans chaque chambre.
Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.
On avait un réveil qu’on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On n’avait qu’une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CH... AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !

ralf
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10/02/2012, 17h31

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TEST D'AMOUR VÉRITABLE

Voici les instructions :

Enferme ta femme et ton chien dans le coffre arrière de ta voiture, attends une 1/2 heure et ouvre le coffre.


Devine qui est content de te voir ???