Citation :

Cépafo!

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  Mini V-ROD.jpg (62.04 KB)

Je pense que le Directeur de courses mr magouillbasquaise! a été acheté!!

Citation :

Et surtout, tu n'as pas rempli le formulaire de réclamation comme demandé la semaine dernière:

Cher Jurassicboat,

Pour porter réclamation, il te faut d’abord remplir le formulaire (Cerpa n°128574129936F6) ci-dessous à adresser au bureau de la F6M, 25 rue de la photo finish, BP : SC34, 66666 ROULAFON, accompagné d’une provision de 4 sangliers et 6 futs 6 caisses de cervoise pour émoluments, taxes et dessous de table.

Tu recevras ensuite une convocation pour le banquet ou te sera annoncé le verdict qui en général est dans Montcuq.

Tu pourras interjeter appel (Sacrilège, on ne jette pas une Inter !) auprès du Procureur de la Réaustand, 2 rue de jlai dans l’os, 343434 ANUS.



FORMULAIRE Cerpa n°128574129936F6:
Pseudo :
Prénom(s) réel(s) :
Célibataire, Concubin, Pacsé, Marié, Divorcé, Veuf :
Sexe :
Longueur :
T’habites à combien de kms de Tours ?:
Lieu et date de naissance :
Couleur des yeux :
Couleur de cheveux :
Droitier ou gaucher :
Chiffre favori :
Emploi actuel :
Emploi de vos rêves :
Ce qu'il y a sur ton tapis de souris :
Le livre que tu lis actuellement :
Ton livre préféré :
Ta BD préférée :
Ton jeu préféré :
Ton magazine favori :
Ton occupation de fin de semaine :
L'endroit où tu préfères passer tes vacances :
CD ou album favori :
Ta chanson favorite :
Chanteur(se) et/ou groupe favori(te) :
Acteur/actrice favori(te) :
Emission de TV favorite :
Film favori :
Série TV favorite :
Un tic ou une manie :
Crayon ou stylo :
Combien de sonneries laisses tu avant de répondre au téléphone :
La chose de laquelle tu es le plus fier :
La chose de laquelle tu es le moins fier :
Aime tu conduire ?
Quelle a été la marque de ta première moto :
La moto de tes rêves :
Si tu pouvais teindre tes cheveux en la couleur de ton choix, laquelle choisirais tu:
Si tu pouvais avoir un tatouage :
Qu'est-ce qu'il y a sous ton lit :
Fleur préférée :
Couleur préférée :
Marque favorite :
Un verre à moitié vide ou à moitié plein :
Ta boisson préférée :
Plat favori :
Plat détesté :
Végétarien ou carnivore :
Parfum de glace préféré :
Pain ou bacon :
Beurre ou confiture :
Animal préféré :
Animal détesté :
Heure de coucher :
Heure de lever :
Quelle est la première chose à laquelle tu penses en te couchant :
Quelle est la première chose à laquelle tu penses en te réveillant :
Ce que tu aimes chez une fille :
Ce que tu détestes :
Ce que tu aimes chez un mec :
Ce que tu détestes :
Les noms de tes enfants :
Sports que tu aimes regarder (à part le foot) :
Une anecdote moto :
Pilotes moto préférés (3 choix maxi) :
Pilotes moto détestés (3 choix maxi) :
Où étais-tu le 31 décembre 1999 :
Où seras-tu le 31 décembre 2014 :
Où te vois-tu dans 10 ans :

tu penses bien que le rocker déchainé doit être out ce soir vu ses fréquentations parisiennes

Citation :

Au fait j'espère que tu n'as pas l'intention de venir à l'Inzane en HD parce qu'une V Rod dans les Alpes

Citation :


Ha bah.... on verra d'ici là ce que j'aurai comme collection dans le garage (ou plutôt quel garage, car maison prochainement en vente, et si pas vendue je suis au plein) ^^
Ou si y'a un F6C en double à faire rouler ^^
Sinon CB125 1973 ça risque de faire long... pousser la gsxf morte aussi... donc oui HD sauf mauvaise surprise dans les 2 semaines à venir

Citation :

ça c'est envisageable parce que quand même un V Rod dans les montagnes ce n'est pas prudent et les terrasses de bar sont beaucoup trop éloignées les unes des autres

Sinon au niveau look c'est une de mes préférées belle acquisition

C'est un night rod, c'est encore plus beau ^^
Mais surtout je vais monter les commandes en central. Pour avoir testé les deux, en centrales et en avancées, ça change radicalement la prise en main de la moto, qui sans devenir facile devient joueuse. Alors certes je n'ai pas testé avec des virolos de montagne, mais je suis moins radical sur mon avis depuis ce test. J'y reviendrai quand j'aurai testé sur mes routes

hé hé pas mal je vois pas ce que notre FiFi va faire de mieux avec son PC

http://youtu.be/n_FKmzhnK2k

Citation :

Magnifique, mais y a un gros budget prépa avec

J'ai presque fini, plus que les suspensions à régler :
Une bien belle mobylette

Et la prochaine sera beaucoup plus custom vintage.

La prepa du nightrod des allemands que t'as mise en lien Filip se vend "en kit". Mais du coup, je trouve que ça en devient presque "commun" looool C'est une très belle préparation en tout cas.
Pour l'autre moto allemande: ils sont fous ces allemands !!!!

CCCCChhhhhhhhhuuuuuuuuuuuuuuutttttttttttttttt!!!!!!
En ce moment Léon me laisse tranquille et je peux délirer sur la Cadyvalk.

LES RENDEZ VOUS DE L’HISTOIRE


Et bien Mesdames, Messieurs, chers Riderspectateurs, membres de l’Ehpad des ramollis de la poignée, en préparation pour 2015 sur VRCC1, pour occuper la trêve hivernale, la première émission historique sur le monde de la Valkyrie, des motards, des vrais, des experts que j’aurai le plaisir de parrainer !!!

Elle sera présentée et racontée par Alain GECTION de l’Acarbudémit Gauloise (blondeàfortepoitrine).

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  decaux.jpg (6.46 KB)

PREAMBULE :


Par rapport à ces faits historiques, il est bien sur prévu dans les CGV de prendre le recul nécessaire !!

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  humour et connerie.jpg (7.64 KB)

LES RENDEZ VOUS DE L’HISTOIRE

Et bien Mesdames, Messieurs, chers Riderspectateurs, membres de l’Ehpad des ramollis de la poignée, voici sur VRCC1, pour occuper la trêve hivernale, la première émission historique sur le monde de la Valkyrie, des motards, des vrais, des experts présentée et racontée par Alain GECTION de l’Acarbudémit Gauloise (blondeàfortepoitrine).

Et bien cher Riderspectateurs, je suis très heureux (n’étant pas payé, c’est le minimum lexical) de vous retrouver sur VRCC1 pour cette première émission (de CO2).

Je vais tout d’abord tenter de vous faire sentir (parfois ça renaude) le monde des Riders !

Pourquoi Rider d’abord ?

Il semblerait que ce terme soit réservé aux motards, qui, soumis aux limitations de vitesse et au poids des ans ont un peu baissé de régime.

L’abus d’alcool et le vieillissement naturel neuronal y sont sans doute pour quelque chose.

Rappelons que le vieillissement neuronal est essentiel pour comprendre la philosophie du rider : un neurone pour rouler, un neurone pour le comptoir !

Le terme de biker, lui, n’est pas utilisé afin de ne pas froisser la communauté de Milleveauxqui (quoi d’ailleurs ?) toujours tirée à quatre épingles.

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  Je réfléchis.jpg (6.11 KB)

Et bien cher Riderspectateurs, reprenons le cours de mes élucubrations.

Dans le monde des Riders, on distingue plusieurs courants avec en général deux par thème (on ne peut en demander plus au processeur du Rider) souvent très égocentriques.

Des exemples ?

En voici un : LA COULEUR !!

Il y a la sienne et les autres !!

On se demande parfois s’ils ne commencent pas à sucrer les fraises.

Malheureusement, les Riders ne sont pas daltoniens alors que parfois, il vaudrait mieux lorsque l’on voit certaines couleurs réalisées !!!

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  F.jpg (4.00 KB)


  6 daltonisme.jpg (66.11 KB)

Citation :

Pourquoi t'as dessiné un "13" en jaune, au milieu ?

En direct avec Alain GECTION

Je continue dans les exemples :

LES VRAIS (part 1)!

Vaste chapitre !!!!

Encore une fois, nombreux sont les commentaires égocentriques style « c’est moi le meilleur » !

C’est à celui qui aura fait le plus de kilomètres. A noter que certains comptabilisent les bornes faites avec des boites en plastique !

A celui aussi qui usera ses pneus de la manière la plus optimale. Il est à noter qu’avec l’âge, le degré d’inclinaison en courbe diminue alors que le degré des breuvages augmente. A vingt piges, 45/50° dans les virolos et 8/9° au bar et à cinquante pige, c’est l’inverse !!

Bien évidemment, c’est au comptoir que les exploits se passent parce que sur la route ou dans les virolos, ça se traine !! Mais pour l’emmanche, vous attendrez « LES VRAIS part 2 ».

Un exemple de débat en image :

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  Vrai motard.jpg (81.16 KB)

je pense que ça mérite enquête vu qu'il me semble que des échanges de pneus se pratiquent sous le manteau

LES VRAIS part 2 avec Alain GECTION de l’Acarbudémit Gauloise

Quel plaisir de retrouver cette bande d’égocentriques nombrilistes même si certains ne le voient plus.

Je continue donc ce chapitre historique sur les «Vrais ».

En général, les premiers symptômes apparaissent passé les 500 posts.

Commençants à bien connaitre cette fabuleuse machine et les riders qui les chevauchent, ils se sentent investi d’un discours mi messianique, mi-ayatollehsque, réservé aux seuls initiés.

Une tendance à l’auto satisfaction, l’auto congratulation et à l’auto exclusion se développe, synonyme à leurs yeux de prise de hauteur, d’appartenance à une élite.

Une mise au point sémantique s’impose : C’est de la moto, pas de l’auto !!

On observe parfois un grossissement du melon nécessitant des casques en 92 de tour de tête.

Il est intéressant de remarquer également que lors des rares prises de bec, bien souvent puériles entre deux riders, l’un des deux place les autres (c’est l’enfer, c’est bien connu) dans le camp qu’il considère comme lui étant opposé.

La science a renoncé à chercher car Einstein l’a déjà démontré :
Egocentrisme=Moto.Connerie2. Deux pour le nombre de neurones, comme quoi, tout se recoupe.

Pour ceux qui coincent ou qui grippent du bulbe, il parait qu’il existe un remède à base de Castrol ou de Motul à voir avec les gouts de chacun.

Comme dans d’autres domaines, et toute vie de groupe, il n’est pas toujours facile de cohabiter mais fort heureusement, la joie de rouler sur le flat 6 et de partager autour de cette machine l’emportent bien souvent.

Mais rassurez vous, autour d’un banquet, tout le monde est bien d’accord : A nos femmes, à nos motos et à ceux qui les montent !!

Il n’empêche que les débats habituels sont comme toujours monnaie courante et alimentent bon nombre de discussions même si ils ne font toujours pas avancer le schimili, le schimilimi, le schimilbi, et merde, j’y arrive pas !

Le dernier sujet de l’année sur l’histoire du VRCC vous parlera d’une catégorie très répandue, je veux parler des EXPERTS !!!

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  Vrai motard II.jpg (66.73 KB)

Citation :

Motul, le lubrifiant mis au point par les Bonobos

Mais faut pas le dire.
Motul et bouche cousue ....

En direct avec Alain GECTION de l’Acarbudémit Gauloise :

LES EXPERTS !!!

Ils sont nombreux, ils sont partout !!! La liste ci-dessous n’est pas exhaustive !!


Prenez le temps, à lire par petites touches :

- L’expertdeboules généralement localisé au sud
- L’expertdeburnes, souvent comparé aux témoins de J qui vont deux par deux, tapent à la porte mais restent dehors
- L’expertoxydé qui n’est pas rouillé mais pose bien souvent des questions de blondes
- L’expertinant qui fait de rares apparitions
- L’expertjesuiston façon starwars
- L’expertdeloches, présent en région Tourangelle qui croit que sa moto marche comme un obus
- L’expertisent, pas qu’au comptoir et avec souvent avec de la pomme
- L’expertsiffleur, aime foutre le bordel
- L’expertniflard façon soupe aux choux
- L’expertdudevue, pas de nouvelles
- L’expertNoël du coté de la Somme
- L’expertduterrain, souvent à la traine
- L’expertpas, gagne toujours
- L’expertcolateur, il y en a peu
- L’expertformance qui s’amuse comme il peut
- L’experthus, à la frontière espagnole
- L’expertsonfroc, qui a maigri
- L’expertou, beau voyage
- L’expertsaculotte, il faut arrêter le strip poker
- L’expertdelhuile, rare sur cette machine
- L’expertdition, comment faire pour le récupérer ?
- L’expertaldon, roule comme une chèvre mais on ne va pas en faire un fromage
- L’expertçage, troueur de rondelles
- L’expertceoreille, tourne en boucle
- L’expertception travaille aux impôts
- L’expertche, grand et orienté cuba
- L’expercheron, bon rouleur costaud, pas très rapide mais bonne moyenne
- L’expertruche, a tendance à se sucrer
- L’expertron, reste sur le pas de la porte
- L’expertsesurines, dur de vieillir
- L’expertol, salut Lagardère
- L’expertchman envoie du gros son
- L’experclus de rhumatismes
- L’expertdebaffes, parfois ça mérite !
- L’expertcnoptère, petit vautour à éviter si vous êtes sub claquant
- L’expertcussion, roule a un bon rythme
- L’expertcutanée, passe à travers
- L’expertcuteur, met le feu aux poudres
- L’expertcuté, aïe ça fait mal
- L’expertperdreau de l’année
- L’experdrix, je suis ta mère
- L’experdrigon collectionne les prunes, va souvent de paire avec l’expertvenche
- L’experdure, increvable
- L’expertemption, trop vieux pour rouler
- L’expertimètre, de sustentation nécessaire pour rouler sur deux roues
- L’experemptoire, n’admet pas la contradiction
- L’expertennité, comme la F6
- L’expertdécouteurs, il ne faut pas lui brouiller l’écoute
- L’expertrec (Pérec) imbattable au 400 m D.A
- L’expertonflegme, faut arrêter de le gonfler
- L’expert Lachaise, c’est fini
- L’expertégrination, sorte de Mr MATSUO
- L’expertsonchemin, gps obligatoire
- L’expertsonboulot, dur, dur
- L’expertéquation, c’est la F6 !
- L’expertestroïka, en ce moment, ce n’est pas le cas
- L’experfectible, nul n’est parfais
- L’expertsonlatin, rare, la F6 ne tombe pas en panne
- L’expertdesasuperbe, impossible avec une F6
- L’expertfectionniste, il n’y a rien à changer sur une F6. Non, je déconne !
- L’expertforation, à part un pneu, je ne vois pas
- L’expertdespartsdemarché, voir la new F6
- L’experfusion, au choix, soudure ou appoint de solution hydratante sans pomme !!
- L’expertgola, obligatoire dans le sud pour l’apéro
- L’expertiarthrite, faut arrêter de rouler
- L’experticarde, Rider au grand cœur
- L’experticliter, ça sent le sapin
- L’expertdefesses, utile pour choisir la bonne selle
- L’expertidural, un peu douillet
- L’expertiphérique, limité à 70
- L’expertilleux, prend des risques
- L’expertimé, faut qu’il arrête
- L’expertinatal, souvent peu concerné directement
- L’expertiné, au choix, soit assis dessus, soit génie
- L’expertdelunettes, utile quand on a les bras qui rallongent
- L’expertiodique, pour les révisions
- L’expertiphrase, vite gonflant
- L’expertiple, gros rouleur
- L’expertdebracelets, passe par la case départ sans toucher les 20.000 ou roule en gitane testi
- L’expertipapéticienne, a ses adeptes
- L’expertipétie, il lui en arrive toujours des pas possibles
- L’expertiscope, très utilisé par Jurassicboat
- L’expertissable, nous le sommes tous
- L’expertitel, pour regarder les dvd du vrcc
- L’expertistyle, pour les obsédés de la colonne
- L’expertle, toujours savoureuses
- L’expertitoine, ça fait mal
- L’expertiurbain, reste au bord
- L’expertlèche, faut mettre de la crème au coin des lèvres quand on roule l’hiver en jet
- L’expertmafrost, ça caille !!
- L’expertlimpinpin, beaucoup en vendent
- L’expertmanent, indétrônable
- L’expertmanganate, pour désinfecter les genoux quand ça frotte (c’est rare !)
- L’expertméable, officie à la sortie des écoles
- L’expertmis, il vaut mieux l’avoir
- L’expertmissif, très tolérant
- L’expertmutation, pas question je garde la F6 !
- L’expertnicieux, à éviter
- L’expertoné, ne sert pas à grand-chose
- L’expertonnelle, vite gonflante et vite éjectée
- L’expertpendiculaire, en travers ! La chute n’est pas loin
- L’expertpète, pas du coté de Vigneux mais pour longtemps
- L’expertplexe, dur à convaincre. Comment se fait il que la F6 soit parfaite ?
- L’expertquisition, ça craint !
- L’expertdebaffles, c’est celui caleçon long
- L’experttroquet, ils le sont tous
- L’expertroquet, je me répète
- L’expertruque, pourquoi pas pour les nus pieds de la tête
- L’espertsonpucelage, ça fait longtemps
- L’expertsévérer, un jour je l’aurai
- L’expertderadar, en prend deux pour ne pas douter
- L’expertsienne, pour les siestes crapuleuses
- L’expertdamortisseurs, il y a plusieurs écoles
- L’expertsil qui dépasse du cabas
- L’expersistant, roule par tous les temps
- L’expertout, en général en slip
- L’expertlecontrôle, fallait pas faire le malin
- L’expertsonnellement ça m’éclate
- L’expertsesclés, souvent à la bourre
- L’expertorsadées, utiles pour la communication
- L’expertdepoker, petit joueur
- L’expertdebottes, utiles pour rouler
- L’expertlavue, n’a pas fini de brailler
- L’expertcing, au moins là, il fait le trou
- L’expertcysledge, fait de la bonne zik
- L’expertdejumelles pour voir loin
- L’expertilenlademeure,il faut couper les gaz
- L’expertspective, voit loin
- L’expertfide, beurk !
- L’expertsescheveux, chauve qui peut !
- L’expertsesdents, une petite soupe et …
- L’expertsonpari, tant pis pour lui
- L’expertsesfreins, manque de révision avant de partir
- L’expertdeclés, il vaut mieux avoir un double
- L’expertpaslenord, arrive toujours à ses fins
- L’expertsonchemin, au moins, cela fait une bonne balade
- L’expertlaraison, investi dans du chrome et de l’accessoire
- L’expertdechaussettes, indispensables
- L’expertdudavance, gros manque de confiance en soi
- L’expertunboulon, impossible sur une F6
- L’expertigourdin, n’a pas les foies
- L’expertmissiondeminuit, pas encore majeur
- L’expertme, a pris de nombreux départs
- L’expertfecto, un dur, un vrai
- L’experticlès pour aller se faire voir…
- L’expertdodu, il y en a !
- L’expertdetongs, il y en a qui ont essayé
- L’experticolososporgiesi, à trop pencher…
- L’expertdutemps, faudrait voir à enrouler du câble !
- L’expertduterrain, idem !!!
- L’expertsonsangfroid, impossible en F6
- L’expertspicace, se débrouille très bien
- L’expertmagloire, beaucoup s’en hydratent !
- L’expertcastor pour les petits nenfants
- L’expertsuasif, surement un bon commercial
- L’expertlatête, capable de ne pas retrouver sa bécane sur un parking
- L’experturbation, le rider est cool, ça lui arrive rarement
- L’expertvers, il y en a
- L’expertsesverres, on boira au goulot
- L’expertvenche, pas aimée
- L’expertdegants, il vaut mieux en porter
- L’expertlouze, surtout du coté de Vigneux
- L’expersonanongrata, on n’en veut pas

- L’expertoraison, c’est fini !


BONNES FETES DE FIN D’ANNEE

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  expert.jpg (18.29 KB)

Un grand malade.....

Citation :

Sinon munissez vous d'une boite d'Aspirine

Non,non, je vous ait bien tous reconus

Attention à ceux qui ne seront pas gentils avec le VRCC en 2015, nous avons aussi l'Expertfouettard!!

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  Pere fouettard.jpg (7.08 KB)

FLASH INFO :

Jurassicboat a, vu les conditions climatiques, entamé son programme de préparation physique

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  Ski de fond.jpg (12.79 KB)

Aimparouledroit adopte la basquatitude:

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  Aimparoulerdroit.jpg (10.13 KB)

Je ne sais pas si c'est le retour du printemps, mais Léon me chatouille!!
Léon a une question: les photos, hébergeur ou serveur VRCC?

Citation :

Le doute t'habite ?

Citation :

Fais comme tu veux

Si tu utilises on hébergeur on va te dire qu'il faut les mettre sur le VRCC

Su tu télécharges directement on te dira de passer pas un hébergeur

Citation :

Simple, ça dépend lesquelles

Léon Léon

Pour simplifier, je vais m'acheter une boite de feutres effaçables et je ferai des dessins sur l'ordi de l'écran! Ca changera du tippex pour effacer les fotes de phrape!

Une journée pour être en pleine santé:

Prendre sa voiture pour aller consulter un avocat
Passer au feu à l'orange
Se prendre une prune
Passer pour une courge
Et l'avocat étant absent, faire le poireau


Et voila, cinq fruits et légumes pour la journée!!

Ah y a des jours ...

Ca aurait pu être pire...Perdre à l'Euro de foute balle

Noël à raison, mais il y a des murs qui n'ont pas dus etre montés droit ce matin !

trop tard j'ai envoyé l'ordre de virement ce matin il était pas encore atteint là je crains le pire

Pendant mon sommeil, Léon a fait une apparition sans additif ou trucage d'aucune sortes (hormis la photo)

De cette rencontre, ci-après le fruit de réflexions certes capillotractées:


Sans couper les cheveux en quatre, le voyage de deux valeureux riders en Irlande a renvoyé Léon trente ans en arrière ou il aurait rebaptisé le même voyage en:

HAIRZANE

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  Hairzane.jpg (169.59 KB)

Citation :

Je t'aurais bien répondu en photoshop mais au guidon sous le soleil et en plus en roulant à gauche c'est pas prudent

Citation :


En tout cas, pour votre virée sous le soleil, vous avez tout bon, ici, temps tout pourri.

Et pour photoshop, je suis une clef de 12

Bon ride