C'est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.

Alors il tourne en rond dans la boutique et d'un coup il voit un perroquet qui l'appel en lui disant "hé viens par ici".

L'homme approche du perroquet et il lui dit:

"Mais tu parles toi?"

Le perroquet: "Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues".

D'un coup l'homme regarde le perroquet et il voit qu'il n'a pas de pattes alors il lui demande:

"Mais tu n'as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche?"

Le perroquet: Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes".

L'homme dit: "Ok je t'achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon"

1 mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l'appel en lui disant doucement "pssssst viens voir ici"

L'homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit " Mais tu est ou?"

Le perroquet: La en dessous du canapé.

L'homme: Qu'est ce que tu fou la?

Le perroquet: Ecoute ce matin ta femme......

L'homme: Bah quoi ma femme?

Le perroquet: Ben elle a laissé entrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit.....

L'homme: Et après?

Le perroquet: Ben il l'a déshabillé puis il l'a allongé sur la table.....

L'homme: Et ensuite????

Le perroquet: Il l'a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu'à son entre-jambe.....

L'homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU'IL Y A EU???????????

Le perroquet: Après je sais pas j'ai commencé ,à bander et puis je suis tombé.

Une dame accouche d'un bébé. La sage-femme regarde avec sa lampe et dit : J'en vois un autre, vous allez avoir des jumeaux !
En effet, un deuxième bébé sort. La sage-femme regarde encore avec sa lampe et dit : Madame, vous allez avoir des triplés !
En effet, elle continue à regarder, mais la dame à ce moment là lui dit : Eteignez cette lampe, vous voyez bien que vous les attirez !

Comment reconnait-on une ânesse en chaleur Tu ne sais pas


BAHH



Tes plus con qu'un âne , parce que l'âne lui le sais

Une blague pour LaSavoie car il aime les ânes
!!!!!C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

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Au matin de la création,
Il n'y avait que deux rejetons !

Adam, naïf mais beau mâle,
Et Ève, magnifique femme fatale...!

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais aucun MacDo dans ce pays pourri,
Juste un arbre de rouges fruits !

Elle prit le plus beau par curiosité,
Et n'en fit qu'une bouchée !

Son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya alors un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée...,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle s'encourut voir le bel Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère...

Voyant arriver la meuf bien foutue...
Il lui proposa aussitôt son attribut !


Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard !


Ève retrouva ainsi ses blanches dents.

Et c'est comme cela que naquit la brosse Adam ...!





Nom d'une Pipe...!

Une femme de 80ans a été arrêté pour vol en grande surface.
Le juge demande : Qu'avez-vous volé ?
Elle répond : Une boîte de pêches
Juge : Pourquoi vous avez volé des pêches ?
Réponse : J'avais faim
Juge : Combien y avait-il de pêches dans la boîte ?
Réponse : 6
Juge : Vous aurez 6 jours d'emprisonnement
C'est alors que le mari intervient : Puis-je dire quelque chose ?
Juge : De quoi s'agit-il ?
Mari : Elle a aussi volé une boîte de petits pois

Tout en poésie !!!...

Tout est relatif... Si vous n'êtes pas convaincu(e)s après ça que nous sommes différents !
> > Deux amies :
> > - Alors, ta soirée d'hier, bien ?
> > - Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
> > - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
> > ........................
> > Au même moment, les deux maris discutent :
> > - Alors, ta soirée d'hier, bien ?
> > - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
> > - L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!

Citation :

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:

Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
> > > > > > > > > > > "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
> > > > > > > > > > >
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
> > > > > > > > > > >
Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
"FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

P.S. Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave

<

CA PEUT TOUJOURS SERVIR !






une dame âgée se fait arrêter par la police.
>
> > > > > >

> > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
> > > > > > > - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
> > > > > > > - "Ah, je vois. "
> > > > > > > - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
> > > > > > > - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
> > > > > > > > - "Vous n'en avez pas ? "
> > > > > > > - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
> > > > > > > - "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
> > > > > > > - "Je n'en ai pas non plus."
> > > > > > > - "Pourquoi ?"
> > > > > > > - "J'ai volé cette voiture."
> > > > > > > - "Vous l'avez volée ?"
> > > > > > > - "Oui et j'ai tué le propriétaire."
> > > > > > > - "Vous avez fait quoi! ?
> > > > > > > - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
> > > > > > > L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort.
> > > > > > > Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame.
> > > > > > > Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
> > > > > > > - "Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l'air !"
> > > > > > > La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
> > > > > > > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
> > > > > > > > - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
> > > > > > > - "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
> > > > > > > - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
> > > > > > > La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
> > > > > > > - "Est-ce votre voiture, madame ?"
> > > > > > > - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
> > > > > > > L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
> > > > > > > - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
> > > > > > > La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
> > > > > > > "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
> > > > > > > - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

mario et giacommo sur un banc sous le soleil corse....
hoooo ,mario....tu peux me dire si ma braguette est ouverte ?
hé non giacommo , elle est fermée....
bon tant pis ,j'irais pisser demain....

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout
> de souffle, lui demande :«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous
> votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus
> tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma
> S½ur, avez-vous vu un soldat ?».
La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette
> direction».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat
> sort en rampant de sa jupe et dit :«Ma S½ur, je ne vous remercierai
> jamais assez. Voyez-vous , je n'ai pas envie d'aller en Irak .».
La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».
Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez
> pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
La religieuse - répond :«Si vous aviez regardé un peu
> plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas
> envie d'aller en Irak non plus"

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans (Daniel et Robert), de vrais espiègles...
Il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables
qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme:
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit assoir et immédiatement lança au jeune:
- Où est Dieu ?

Aucune réponse...
Le curé répéta:
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?

Toujours le silence...
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire:
- Pour la dernière fois, je te demande : où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.

À bout de souffle, il lui dit:
- Là on est dans la merde : ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup !

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> Blague du Jour
> > >
> > > > Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid,
> > > > Passant devant un petit bois la femme dit « on s’arrête là et je te
> > > fais une petite gâterie ?
> > > > Le mari lui répond « non pas ce matin »
> > > > Elle lui dit « Ha tu as peur d’avoir une petite bite avec ce froid ??
> > > »
> > > > Le mari répond « Non j’ai peur que tu claques des dents »

La cigale et la fourmi Version allemande et version française

> > *VERSION ALLEMANDE *

> > Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
> > Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
> > Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> > La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
> > FIN.
> >
*VERSION FRANCAISE*
> >
> > La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
> > Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
> > La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
> > Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
> > La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
> > Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
> > Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
> > Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
> > La CGT , Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, organisent seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.
> > Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.
> > Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.
> > En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
> > Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende Pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
> > La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
> > La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.
> > La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
> > Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.
> > Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
> > L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
> > Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
> > La cigale meurt d'une overdose.
> > Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
> > La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
> > Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
> > Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
> > FIN

Et oui maintenant c'est ainsi...!!!...
Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis . L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Francis, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
Non ! Ce n' est pas possible ! Je connais l' autre Francis, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j' ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu' on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond : > > > > - Non, mon fils, il n' y a aucune erreur.. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
Comment ?... Je ne comprends pas.
Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s' endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

C'est un jour de Mai 2017.

Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l'Élysée.
Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain :
"Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le
Président François Hollande."
Le Garde Républicain lui répond :Â "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc.
Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit"Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande." Le garde lui dit :
"Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."Â Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée.
Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande "
Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
"Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Hollande et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n'est plus président et qu'il n'habite plus ici.
Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?"
"Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire."
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit "A demain, Monsieur."

Citation :

Y'a un i en trop dans la signature de ce tract?

Les histoires et opinions politiques n'ont rien à faire ici, pour la bonne ambiance du site

Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman :
- Maman, c'est quoi le sexe ?
La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.
Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit :
- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?

Trois blondes sont dans un désert, sans eau ni nourriture. Tout à coup, elles rencontrent un génie. Le génie dit aux trois blondes :
- Vous avez le droit à un voeu chacune.
La première blonde dit :
- Je voudrais retourner chez moi avec ma famille.
Et hop, la blonde retourne chez elle.
- Maintenant, à vous, dit le génie à la deuxième.
- Pareil, je veux retourner chez moi.
Et hop, elle aussi retourne chez elle.
Le génie dit à la troisieme blonde :
- Maintenant, c'est à vous.
La blonde se met à pleurer et dit :
- Je veux mes copines.

Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Oh lalala, je vous arrête ! +a n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

Pour bien commencer la semaine...
> > La scène se déroule sur la place de Garazi.
> > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre et perdu son béret.
> > Au bout du fronton, des gendarmes regardent la scène, médusés.
> > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur,
> > caler, redémarrer, caler, redémarrer...
> >
> > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent "gau on" * .
> > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même l'agur jaunak, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !
> > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon.
> > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > Alors ils sortent leurs tout nouveaux tests de détection de stupéfiants, et là, re-surprise : RIEN ! Mais alors RIEN DU TOUT !!! ???????
> > "Mais, pourquoi c'était si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ???
> > - « Bah, hori, té, ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres rentrent chez eux .

c'est bien féminin, ça!! que de se sacrifier...

Les femmes sont vraiment toujours prêtes à se dévouer !!!
HEROISME FEMININ !
Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles :
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée !!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !!!
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !!!
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !!!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1.600 personnes ...
Quatre fois !!!

La fille du juge

Après une soirée, un homme ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une fellation ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa fellation, soit c'est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone

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C'est un russe qui va aux putes à Marseille



Arrivé dans la chambre, il braque un pistolet sur la tête de la dame et la sodomise copieusement

l'affaire terminée, il se rhabille et lui donne 200 euros!

la prostituée surprise lui dit:
> > > "vous n'étiez pas obligé de me mettre un pistolet sur la tempe !"

le russe, lui répond:

"avec pistolet, trou du cul plus serré !!!"

J'ai récemment pris un nouveau médecin.
> > > >
> > > > Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
> > > > Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister de lui demander :
"Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ? "
> > > > Il m'a demandé :
> > > > -Est-ce que vous fumez ?
> > > > -Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?
> > > > Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
> > > > Puis il m'a demandé:
> > > > - Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
> > > > J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
> > > > - Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
> > > > - Jouez-vous au golf ?
> > > > - Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
> > > > - Du vélo ?
> > > > Non, rien de ça.
> > > > - Des maîtresses, du sexe?
> > > > - Conduisez-vous des voitures rapidement ?
> > > > - Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés ?
> > > > Non plus.
> > > >
Il m'a regardé et m'a dit ......
> > > > Putain! .... mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

Dans le fond tout est question de point de vue … A chacun ses priorités !

Esprit motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Et les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?

Esprit blonde
La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boite de nuit... Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabilles-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite ? !

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m' a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis. Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien.

Citation :

Tu cherches quand même un peu!

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> Un
> médecin africain dit à son
> collaborateur, Hassoun :
>
>
>
>
> 'Ecoute,
> demain je vais à la chasse, mais
> je ne veux pas fermer la clinique,
> alors tu t'occuperas des patients
> qui viendront'.
>
>
>
>
> 'D'accord,
> docteur', répond Hassoun.
>
>
>
>
> Le
> docteur va à la chasse et le
> lendemain il demande à son
> assistant :
>
>
>
>
> 'Alors,
> comment s'est passée ta journée ?'
>
>
>
>
> Hassoun
> explique qu'il a eu 3 patients.
>
>
>
>
> Le
> premier avait une migraine et il
> lui a donné de l'aspirine.
>
>
>
>
> 'Très
> bien Hassoun et le deuxième ?'
> demande le docteur.
>
>
>
>
> 'Le
> deuxième avait des brûlures
> d'estomac, je lui ai donné du
> Mallox, Monsieur'
>
>
>
>
> 'Bravo,
> bravo, tu es un vrai pro, Hassoun.
> Et le troisième ?'
>
>
>
>
> 'Ben
> j'étais assis et d'un seul coup la
> porte s'est ouverte, une femme est
> entrée comme une furie. Elle s'est
> déshabillée complètement, elle
> s'est couchée sur la table
> d'examen et elle m'a crié :
>
>
>
>
> 'Aidez-moi
> ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu
> un homme !'
>
>
>
>
> Plutôt
> inquiet, le médecin demande : 'Et
> qu'est-ce que tu as fait,
> Hassoun?'
>
>
>
>
> 'Je lui ai
> mis des gouttes dans les yeux

Deux amies :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
> > - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
> > ........................
> > Au même moment, les deux maris discutent :
> > - Alors, ta soirée d'hier, bien ?
> > - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
> > - L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir avec un vibromasseur.
Elle lui demande: -Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors: -Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond : -Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard, la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors : - Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là?
Son mari répond : « Je regarde le hockey avec mon gendre... »

Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar ....



Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.

La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.

"Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.

"C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.

"Et ça ?" lui demande-t-elle.

" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.

"Non, Non ! Calmez vous !. "Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

Une fille s’adresse à son père :

-Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

Sagesse tibétaine : EXCELLENTE MORALE !!!

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains
"Que faire, s'interroge-t-il ?
> Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera ; si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter ; intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, surtout ferme ta gueule !

TR : Le mari rentre du travail alors que sa femme est aux fourneaux. Elle lui dit : "chéri, prends moi, là maintenant sur la table!." le mari surpris mais content, s'exécute.
Une fois "l'affaire conclue", le mari demande à sa femme:" -dis-moi, pourquoi As-tu voulu que je te prenne tout de suite en rentrant?" la femme répond: "- mon minuteur est cassé! Avec toi ca dure pas plus de 3minutes alors à table les oeufs à la coque sont cuits!" mdr !;)

Petite histoire de fourmi

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.

Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ...

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.

La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone. Pendant ce temps-là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.

Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée. Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.

Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service. Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.

"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale. Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou,
afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia la Fourmi !

Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.

Une femme c'est comme le Bluetooth, tu es à coté, elle reste connecté, tu t'éloignes, elle va chercher d'autres périphériques.
Par contre un homme c'est comme le wifi, plusieurs utilisatrices peuvent s'y connecter en même temps s'il n'est pas sécurisé !!!

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :

- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.

Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.

Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ...

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle le 17 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 17 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois "