bon batterie ok fusible central ok cable de masse ok et toujours rien !

Bonjour

Ce soir je suis en panne avec ma F6 , en roulant j'ai eu une panne électrique plus de jus !!!tous les voyants éteints panne électrique totale !!!!!
Aprés 10 minutes oh miracle j'ai de nouveau eu du courant et hop me voila reparti .
Je suis arrivé chez mon ami ensuite voulant repartir j'ai eu le même soucis démarrage de la moto puis plus de jus .plus rien du tout et impossible de repartir cette fois ci .

Merci de donner vos avis Batterie ? ou ? je ne sais quoi .cle de contact je ne sais ???

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Gérard a 80 ans et habite à la maison de retraite.
> Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
> Une nuit, il s'approche de Julie, 77 ans, et lui dit : « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> Quoi ? » Répond Julie.
> « - Le sexe ! »
> Elle s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
> - Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
> « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Julie.
> Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
> Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
> Julie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> Furieuse, Julie l'invective : « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
> Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : " La MALADIE de PARKINSON " !

Un type part au boulot, il voit une fille avec de jolies jambes ...
Il se dit dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ... !
Puis il en voit une avec un beau cul, pareil.
Dommage que ma femme n'ait pas le même ... !
Puis il en voit une avec des seins magnifiques.
Pareil, dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ... !
Le soir il rentre chez lui et dit à sa femme :
j'ai pensé à toi toute la journée !!!!

Le somnifère !

Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.

Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...

Ah bon ??? Mais qui veut votre mort ?

Ce sont les chiens du voisinage qui viennent roder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil...

Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien.

Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin.

Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois.

Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...

Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :

Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...

Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande Philippe.
Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
Rien… On n'a pas parlé de toi…

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
"Comment ça va au bureau" demande notre malade.
"Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron"

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse» et elle, répond :

«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...»

Une vieille dame fringante rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
Evidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
Evidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
Mais certainement.
- Avez-vous ...
Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..

A TOUS LES ....................RETRAITES ………. !!!
> >
> > Elle est mignonne ....
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière
t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance

Si tu arrives à l'âge des métaux

(cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivret'irrite et l'ail te fait régurgiter

Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens

Si attacher tes lacets te fait mal au dos

Si la télé t'endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes

(de près, de loin, de soleil)

Si tu as des douleurs d'origine inconnue

ATTENTION!

C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie

Et oui !
Helléparthie ta jeunesse !
Allez !
Sans rancune ! Je l'ai reçu également
et n'oubliez pas de la transmettre... Aux autres Retraités….. !!!

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!
L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Et bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Ève. Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :

- C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais. Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.

Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :


« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !

On roule à droite, un point c’est tout ! »


Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :


« Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre !!!

On ne s'ennuie point dans nos campagnes....de Charente....
L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur>
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave.- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.
-J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?>

- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

Un Corse affirme :
Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.

Un instituteur demande à ses élèves :
- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."

Là dessus le maître demande alors :
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "
Et la même petite fille répond :
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
- " Et comment donc sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires...

Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue...

Il ne peut masquer son érection, confus...

Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit: - Vous m'avez appelée?...

L'homme répond: - ...Heu, non !...

- Si, si vous m'avez appelé... La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous... L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures... Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna...

Il est seul et ne peut retenir un pet... De toute façon, il n'y a personne alors...

Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée...

- Vous m'avez appelé? -

.. Euh, non, non...

Et le noir reprend: - Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà... Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain...

Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser...

La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...

Et il répond: - Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement .

Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique .

Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .

Deux copains parlent jardinage.
L'un d'eux dit à l'autre :
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Un gars cherche un emploi..........

Il voit dans le journal : "Homme demandé, Zoo de Granby. Aucune expérience requise."

Il se rend donc au Zoo, rencontre le prop et lui dis.


- Pis c'est quoi vot'job ?

"Bon, notre gorille est mort et il faut le remplacer. Vous mettez ce costume de gorille et vous gagnerez 1 000$ par semaine."

- Parfait.

"Mais il faut pas que ça sorte. Si jamais ça se savait que c't'un déguisement, on est dans marde !"

- Promis - je prends la job et je dis rien !

Le gars enfile le costume et commence sa nouvelle job.
Les gens passent et le regardent. Il court un ti-peu. Les gens applaudissent. Il saute un ti-peu.. Les gens applaudissent, ils sont contents. Le Zoo a des records d'entrées. Le boss est content.

De jour en jour, le gorille fait de plus en plus d'acrobaties. Il s'accroche aux lianes, swing et fait toutes sortes de singeries.

Un jour, il swing trop fort pis retontit dans la cage du lion.

Il crie:
- Au Secours !!! Au secours !!!

Le lion s'approche et chuchote :

"Ta yeule tabarnak, on va parde nos jobs !!!"

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari.As-tu déjà vu vingt € tout froissé ?
Non dit son mari.
Elle lui fit un petit sourire sexy déboutonna les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôta un ravissant petit soutien-gorge push-up doux et le jeta sur le lit.
Il a pris le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.
Elle a ensuite demandé.As-tu déjà vu cinquante € tout froissé ?
Non, je n'ai pas dit-il.
Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jeta sur le lit.
Il a pris la petite culotte à 50€ et a commencé à respirer un peu plus vite.
Maintenant, dit-elle.As-tu jamais vu 30000 € tout froissé ?
Pas du tout dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste alors elle lui dit :
Jette un œil dans le garage.

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.

- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !

- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.

- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?

- Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.

- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…

- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

Adrienne:
> > " Ce fameux Théo m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine passée, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre."
> > Georgette:
> > " Et bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, j'ai vu une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme.
> > Il m'a invitée à dîner, un dîner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café etc.
> > Alors, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Adrienne, je n'ai jamais vu ça dans ma vie.
> > Alors, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou !
> > Il a déchiré ma robe et il m'a violé deux fois de suite.
> > Adrienne:
> > Aie aie aie !... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui ?
> > Georgette:
> > " Non, non, non ... je voulais simplement te dire de mettre une vieille robe.

Rappel très important !!!!!!
> > >
L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui et pourquoi?....

Le sais-tu ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !
Faut le rappeler de temps en temps !!!

Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.
>
> La jeune femme lance un appel au secours : - "Mayday! Mayday! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. J’ai besoin d’aide!"
>
> Elle entend une voix à la radio qui lui dit: - "Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.
>
> " Réponse de la blonde : - "Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant." –
>
> «Bien reçu» reprend la voix à la radio.... "Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux...

pas mal

Une femme entre dans sa cuisine et trouve son mari
immobile, avec un tue-mouches à la main.

'Que fais-tu ?'
demande-t-elle.

'Je chasse les mouches'
répond-il.

'Oh ! Et tu en as tué combien ?'
demande-t-elle.

'3 mâles, 2 femelles,'
répond-il.

Intriguée, elle demande:
'Comment peux-tu différencier les mâles des femelles?'

Il répond:
'3 étaient sur une canette de bière,
2 étaient sur le téléphone.

Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
> > - De la laine, répond Delphine.
> > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
> > - Des oeufs, répond Karine.
> > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
> > - Des devoirs, répond Lionel.

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine..
Pourquoi pleures-tu, lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
- Oui ! Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt...
C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter..
Le premier gamin hoquette de surprise !
Son pote Lionel, le téméraire qui pleure...
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes:
> > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> >
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.
> > L'institutrice étonnée lui demande :
> > - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > - Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Une toute petite pour vous faire sourire...

Un médecin à son patient :
- "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
- "Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient ..."
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !"

Monsieur est assis dans un café. Soudain il voit entrer une très jolie femme .

Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ?

Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne .Il y accroche un petit mot sur lequel il demande
si elle veut partager la bouteille avec lui et demande au garçon de le lui porter.
Elle le lit, lui sourit et é...crit sa réponse : Sur le même petit billet.:

"Cher monsieur,
si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que dans votre garage,

se trouve au moins une Mercédès , sur votre compte bancaire,

au moins un million d'Euro ..... Et dans votre pantalon, 18 cm !!!...

et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée ......"
L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :

"Chère Madame,
Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes.

Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro.

Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome, en Floride et encore une au Moyen-Orient .

Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferais amputer de 5 cm...!!!!
Rendez-moi tout simplement ma bouteille ......

Un peu d'humour, cela fait du bien......
> Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges
>
> Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
> L'inspecteur : "
> - " J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
> - " Bien sûr ", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
> - " D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert ".
> - " Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert"
> - " Enfin, il y a le Simplet "...
> - " Le simplet "? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
> - " Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
> Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
> Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
> - " Ahhh ", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
>
>
> - " Il est en face de vous monsieur le contrôleur ", dit le fermier,"c'est moi...

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !"
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"
Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné".
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos."
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"

Il pleut donc !!!!! de petites blagues !!! pour meubler !
UN CURÉ DIT À SON AMI RABBIN : J'AI UN TRUC POUR MANGER À L'OEIL.* LE RABBIN : SUPER, TU FAIS COMMENT ? *
LE CURÉ : JE NE VAIS JAMAIS AU RESTAURANT AVANT 21H30 - 22H00.
JE CHOISIS TOUJOURS UN RESTAURANT ASSEZ GRAND OÙ IL Y A PLUSIEURS SERVEURS. JE COMMANDE UNE ENTRÉE,UN PLAT, UN DESSERT ET JE PRENDS MON TEMPS POUR LE CAFÉ, LE COGNAC, UN BON CIGARE ET J'ATTENDS LA FERMETURE.COMME JE NE BOUGE PAS, QUAND ILS RANGENT TOUTES LES TABLES ET METTENT LES CHAISES DESSUS POUR POUVOIR FERMER,LE GARÇON VIENT POUR ME DEMANDER DE PAYER.JE LUI DIS QUE J'AI DÉJÀ PAYÉ SON COLLÈGUE, QUI EST PARTI. ET PERSONNE NE MET MA PAROLE EN DOUTE VU MA PROFESSION !!! SIMPLE, NON ? GÉNIAL, FAIT LE RABBIN, ET SI ON ESSAYAIT DEMAIN ? D'ACCORD, RÉPOND LE CURÉ ET JE M'OCCUPE DE LA RÉSERVATION.LE SOIR SUIVANT, ILS VONT AU RESTAURANT, COMMANDENT DE NOMBREUX PLATS.A LA FIN DE LA SOIRÉE, LE GARÇON ARRIVE ET LEUR DEMANDE DE PAYER.

LE CURÉ LUI RÉPOND : MAIS C'EST DÉJÀ FAIT AVEC VOTRE COLLÈGUE QUI EST PARTI.........

ET LE RABBIN D'AJOUTER :

D'AILLEURS, ÇA FAIT UN MOMENT QU'ON ATTEND LA MONNAIE.

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
- La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mon manger, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés et j'avais un toit au-dessus de ma tête.
Je lui demande : « Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? »
- Non, non... Je suis sorti de prison !

Au domicile conjugal un peu torché.

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Une blonde qui s'ennuie se trouve un nouveau hobby : la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace... trois minutes plus tard de nouveau la grosse voix :
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Etes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non, c'est le Directeur de la patinoire !

Trois nonnes font de l'auto-stop.
Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante.
Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.
Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blonde et demandent :
- Comment avez vous eu ça ?
Elle leur répond :
- Cette bague ? J'ai dû coucher avec un homme une nuit.
Les nonnes éblouies continuent leurs questions :
- Et ce manteau en fourrure ?
- Ça ? Deux nuits d'amour.
Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :
- Et cette magnifique Porsche, comment l'avez vous eue ?
- En cinq nuits d'amour.
Les nonnes :
- Eh ben, il nous a bien eues le curé et ses biscuits.

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois "

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle le 17 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 17 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :

- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.

Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.

Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ...

TR : Le mari rentre du travail alors que sa femme est aux fourneaux. Elle lui dit : "chéri, prends moi, là maintenant sur la table!." le mari surpris mais content, s'exécute.
Une fois "l'affaire conclue", le mari demande à sa femme:" -dis-moi, pourquoi As-tu voulu que je te prenne tout de suite en rentrant?" la femme répond: "- mon minuteur est cassé! Avec toi ca dure pas plus de 3minutes alors à table les oeufs à la coque sont cuits!" mdr !;)