Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires...

Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue...

Il ne peut masquer son érection, confus...

Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit: - Vous m'avez appelée?...

L'homme répond: - ...Heu, non !...

- Si, si vous m'avez appelé... La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous... L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures... Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna...

Il est seul et ne peut retenir un pet... De toute façon, il n'y a personne alors...

Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée...

- Vous m'avez appelé? -

.. Euh, non, non...

Et le noir reprend: - Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà... Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain...

Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser...

La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...

Et il répond: - Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Un instituteur demande à ses élèves :
- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."

Là dessus le maître demande alors :
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "
Et la même petite fille répond :
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
- " Et comment donc sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

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Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et
ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac
et des soirées tardives."

Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"



L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.

Un Corse affirme :
Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

la plus courte que je conaisse

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

On ne s'ennuie point dans nos campagnes....de Charente....
L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur>
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave.- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.
-J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?>

- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais. Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.

Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :


« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !

On roule à droite, un point c’est tout ! »


Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :


« Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre !!!

LE PERE NOEL NU ! XXXXX pas pour les enfants




Pour adultes seulement!!!

Le Père Noël «nu»

Déroule vers le bas


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Incroyable que tu sois allé
​
jusqu’en bas
Pour tenter de voir ça !
Sois raisonnable !
Le Père Noël n’existe pas !!!
Je n’arrive pas à croire cela de ta part !

Spéciale Bodic:

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Et bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Ève. Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :

- C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!
L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

A TOUS LES ....................RETRAITES ………. !!!
> >
> > Elle est mignonne ....
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière
t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance

Si tu arrives à l'âge des métaux

(cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivret'irrite et l'ail te fait régurgiter

Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens

Si attacher tes lacets te fait mal au dos

Si la télé t'endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes

(de près, de loin, de soleil)

Si tu as des douleurs d'origine inconnue

ATTENTION!

C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie

Et oui !
Helléparthie ta jeunesse !
Allez !
Sans rancune ! Je l'ai reçu également
et n'oubliez pas de la transmettre... Aux autres Retraités….. !!!

Une vieille dame fringante rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
Evidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
Evidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
Mais certainement.
- Avez-vous ...
Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse» et elle, répond :

«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...»

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
"Comment ça va au bureau" demande notre malade.
"Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron"

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande Philippe.
Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
Rien… On n'a pas parlé de toi…

Le somnifère !

Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.

Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...

Ah bon ??? Mais qui veut votre mort ?

Ce sont les chiens du voisinage qui viennent roder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil...

Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien.

Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin.

Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois.

Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...

Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :

Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...

Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...

la testiculographie

http://www.youtube.com/embed/su2NRu6OGW0?feature=player_detailpage

Un type part au boulot, il voit une fille avec de jolies jambes ...
Il se dit dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ... !
Puis il en voit une avec un beau cul, pareil.
Dommage que ma femme n'ait pas le même ... !
Puis il en voit une avec des seins magnifiques.
Pareil, dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ... !
Le soir il rentre chez lui et dit à sa femme :
j'ai pensé à toi toute la journée !!!!

Gérard a 80 ans et habite à la maison de retraite.
> Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
> Une nuit, il s'approche de Julie, 77 ans, et lui dit : « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> Quoi ? » Répond Julie.
> « - Le sexe ! »
> Elle s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
> - Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
> « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Julie.
> Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
> Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
> Julie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> Furieuse, Julie l'invective : « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
> Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : " La MALADIE de PARKINSON " !

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!