Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
> > > > Dans l'attente de la réparation, il dit alors qu’il n’habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> > > > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture.
> > > > Puis il s’arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu'à la maison ?
> > > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
> > > > Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ?
> > > > Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
> > > > Je me mettrais bien en route, mais je n’arrive pas à porter tout ceci.
> > > > La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau.
> > > > Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l' oie dans l' autre main ?"
> > > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
> > > > En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
> > > > Nous y serons en un rien de temps."
> > > > La petite vieille le regarde attentivement et dit :
> > > > " Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
> > > > Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > > > Le paysan dit :
> > > > "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
> > > > Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > > > La vieille dame répondit :
> > > > "Posez l' oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

>
> > > > LE SAVIEZ VOUS ????
>
> Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir :
>
> 1. le cœur de l'homme bat plus vite,
>
> 2. sa gorge devient sèche,
>
> 3. ses genoux faiblissent,
>
>
> 4. ses mains deviennent moites ... ?
>
>
> Pourquoi ?
> > > >
>
>
>
> > > >
>
> C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une voiture neuve !!

Un algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol Paris-Alger.

Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le Français demande une coupe de champagne.

Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :

- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.

Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :

- Moi aussi je préfère ! Je ne savais pas qu’on pouvait choisir !

pour Christian

Un belge ramasse des champignons et se perd dans un bois.

La nuit est là, il fait sombre, il commence à paniquer et se met à crier:

-"Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois!"

Le belge s'enfonce de plus en plus au cœur de la forêt.

Alors qu'il crie de plus en plus fort, un hibou se met à se manifester:

-"houu houu"

-"Ben dans les bois, j't'ai dit!"

Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini-jupe minuscule.



Très vite, le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'a jamais vu de "foufoune" de sa vie. il ne peut s'empêcher de fixer l'entre-jambes de la demoiselle.

Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin...

- Heuuu !... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...


La femme lui dit :
- Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.
Et, effectivement, avec un mouvement musculaire, le vagin imite un clin d'½il; le mec est stupéfait.

La femme lui dit :
- Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser.

Le mec est complètement impressionné, il reste là à regarder, la bouche grande ouverte; il n'en revient pas...

Puis la femme lui dit :
- Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et mets-moi 2 doigts.

Le gars, con comme un pied, lui répond:

- Quoi ??? Vous savez aussi siffler ???

C'est de la que vient l'expression:"j'entends siffler le train". en fait c'est pas le train !!

> Sacré poète breton !






> > > > > > > > > Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de la Creuse et demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:


> > > > > > > > > - Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:


> > > > > > > > > - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!


> > > > > > > > > - Je vais voir ça, dit la fille.


> > > > > > > > > Elle entre à petits pas dans la grange:


> > > > > > > > > - Alors comme ça, vous êtes poète?


> > > > > > > > > - Eh oui , je fais des vers, je joue avec les mots , je compose des rimes, ...

Tu vas voir : Quel est ton nom?


> > > > > > > > > - Moi c'est Gervaise.


> > > > > > > > > - Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
> > > > > > > > > Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:


> > > > > > > > > - Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !


> > > > > > > > > La mère se décide à aller voir:

- Alors comme ça, vous faites de la poésie?


> > > > > > > > > - Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.


> > > > > > > > > Quel est ton nom ?


> > > > > > > > > - Moi c'est Annick...


> > > > > > > > > - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique !


> > > > > > > > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.


> > > > > > > > > La mère toute émoustillée retourne à la ferme:

- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !




> > > > > > > > > Le père dit alors:
> > > > > > > > > - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La mère et la fille lui barrent la route en criant:
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >


> > > > > >>

- Non Hercule, n'y va pas!!! !

Fatima, enceinte, attend des jumeaux...
> Elle fait la queue chez Carrefour. Brusquement, elle ressent les 1ères douleurs, commence à perdre les eaux.
> Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement.
> Ce sont des garçons.
> La tête du 1er sort, il se retourne vers son frère et lui dit :
> "Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là."

ça me paraît plus sympathique que chez un certain Doc

ATTENTION AUX PROBLEMES DE POSTATE MESSIEURS





Examen de la prostate..
> Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification
> de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
>
>

La doctoresse lui annonce:
> " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui.
> Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine
> la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
>
>

L'homme obéit et dit: "99" ....
> La doctoresse dit: "Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à
> nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" ......
>
>

À nouveau, l'homme dit: " 99"

La doctoresse: "C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais
> vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit
> en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " ...
>
> L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... .. . "
>
>

Un homme sera toujours un homme

http://www.youtube.com/watch?v=V8TX91 ... L1A5AFE284A986431&index=8

+10 !!

> > > > > > > > > Aux Urgences :
> > > > > > > > > Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
> > > > > > > > > - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
> > > > > > > > > - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon
> > > > > > > > > oreille et j'ai fait : « Allô ! »
> > > > > > > > > - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
> > > > > > > > > - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Sacré Charles !
>

> C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
>

> Le mari :
>

> - "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
> > La femme :
>

> - "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!!"
>

> - "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
>

> - "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
>

> Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"
>

Le Maître d'hôtel :

> - "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
>

> La femme :
>

> - "Ils ont l'air de bien te connaître par ici.."
>

> - "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
>

> Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
>

> - "Salut René! Comment ça va?"
>

> - "Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez"
>

> Dans la boite, le patron les aborde :
>

> - "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
>

> La femme se repose des questions :
>

> - "Tu viens souvent ici ?"
>

> - "Euh non, le patron est un client..."
>

> Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
>

> - "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?"
>

> Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort
>

> - "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
>

> Et là toute la salle qui répond :
>

> - "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
>

> Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
>

> - "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
>

> - "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud! Ne me touche pas !!!"
>

> Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
>

> - "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

ça me rappelle un bon pote

Un bègue qui part en vacances laisse sa lapine blanche chez des amis. Il va chez eux avec l'animal, sonne. Il n'y a que la femme. Tu peux me garder ma lapine un mois? D'accord. Il revient un mois après et trouve le mari. Il demande: Tu, tu tu as as mamamama lala pine? Le copain répond: Comment sais-tu que j'ai mal à la pine? L'autre répond: Je savais que tu avais ma ma la la pine parce que c'est moi qui l'ai do do nnée à ta ta ta femme!

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Intuition masculine
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
> > > > > Sa femme passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
> > > > > Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
> > > > > Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
> > > > > Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler! La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :" Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard? "
Sur quoi le mari remis de ses émotions répond impassible :
" A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre!... "


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Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…


> > > > > > Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
> > > > > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
> > > > > > Elle a l'air de porter un lourd secret. Au bout d'un moment, elle dit :


> > > > > > -"J'ai quelque chose à vous annoncer !!!


> > > > > > Le silence se fait et tous écoutent :


> > > > > > -Je ne suis plus vierge !



.........et elle se met à pleurer. De nouveau un très long silence....et puis....
> > > > > > > Le père s'adresse à sa femme :


> > > > > >

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p****,

tu crois que tu es un exemple pour ta fille ???? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
> > > > > > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !


> > > > > > À son tour, la femme s'adresse à son mari :


> > > > > > -Et toi, à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?


> > > > > > Et le père de continuer :


> > > > > > - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?


> > > > > > Et ça continue encore avec le grand-père ......
> > > > > > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :


> > > > > > - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?


> > > > > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :


> > > > > > - C'est le curé...


> > > > > > La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :


> > > > > > - Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?


> > > > > > Et la petite fille qui répond :


> > > > > > - Oui, c'est le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

C’est un employé de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
> > Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
> > Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
> > Il l'ouvrit et lut :
> > « - Cher Dieu,
> > Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
> > Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.

Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
> > Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
> > Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
> > Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
> > S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
> > Sincèrement, »
> > Edna
> > 66, rue Jean-Talon apt 2,
> > 48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.
> > Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
> > Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.

Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
> > Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
> > Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
> > Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
> > Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
> > Il était écrit:
> >
> > « - Cher Dieu,
> > Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
> > Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
> > Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
> > Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
> > J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste....

//

//

> > > > > C’est bon pour le moral!
> > > > > Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2
> > > > > personnes à Gérardmer...
> > > > > Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent
> > > > > Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
> > > > > Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate
> > > > > avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et
> > > > > avec un grand lit.
> > > > > Pas moyen de faire autrement que de le partager...
> > > > > Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui
> > > > > a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la
> > > > > luxure" ne succombe à nouveau.
> > > > > Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs
> > > > > poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre
> > > > > aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à
> > > > > l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie
> > > > > précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez
> > > > > radical. Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par
> > > > > ce qu'elle voit ... Le curé est en train d'enrouler soigneusement
> > > > > un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...La soeur,
> > > > > choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
> > > > > Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges,
> > > > > quand il y a de la neige, on met les chaines" ..

//

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...

Le beau-père







> Allez on rigole un bon coup !
> Un gars amène sa maitresse dans un Hôtel.
> >
> > Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
> >
> > Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde, je vais le baiser.
> >
> > Il s'approche de la voiture et vole la radio.
> >
> > Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il le trouve très en colère.
> >
> > Le gendre : Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ?
> >
> > Le beau-père : J’ai prêté ma voiture à Ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.

> > > > > > NUIT DE NOCE... !!!
> > > > > > > > > Boris et Éric se marient mais ils n'ont pas les moyens de
> > > > > > > > > s'offrir une lune de miel,
> > > > > > > > > alors ils retournent chez les parents de Boris pour leur
> > > > > > > > > première nuit ensemble.
> > > > > > > > > Le matin, Johnny, le petit frère de Boris se lève et prend
> > > son petit déjeuner.
> > > > > > > > > Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman
> > > si
> > > > > > > > > Boris et Éric sont déjà debout.
> > > > > > > > > Elle répond : " Non "
> > > > > > > > > Johnny demande : " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > > > > Sa maman répond : " Je ne veux pas entendre à quoi tu
> > > penses !
> > > > > > > > > Allez, files à l'école !"
> > > > > > > > > Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa
> > > > > > > > > maman,
> > > > > > > > > - " Boris et Éric sont déjà debout ? "
> > > > > > > > > Elle répond : " Non "
> > > > > > > > > Johnny demande : " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > > > > Elle répond,
> > > > > > > > > - " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."
> > > > > > > > >
> > > > > > > Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore
> > > > > > > > > une fois,
> > > > > > > > > - " Boris et Éric sont déjà debout ? "
> > > > > > > > > Elle répond: " Non "
> > > > > > > > > Il demande : " Tu sais ce que je pense ? "
> > > > > > > > > Sa maman répond : " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ?
> >
> > > > > > > > > Il dit, " La nuit dernière Boris st venu dans ma chambre
> > > pour prendre de la vaseline et je pense que.......je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion..>

La blague du jour
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

> > > Une naine va consulter un gynécologue. > > > > -Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu ! > > > > -Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. > > > > 8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. > > > > -Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu ! > > > > -Allongez-vous, dit le médecin. > > > > Après l’avoir examinée, il dit :- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! > > > > Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit : -C’est terminé. Levez-vous et marchez. > > > > La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie : -Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ! > > > > -N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc ! > > > > > > > > >

> le chien du plombier
>
>
> - Allo , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
> - OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
> > > Le plombier arrive avec un gros chien.
> > > - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
> > > Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
> > > - Rex, apporte une clé 3/4 !
>
> > >
> Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Après quelques instants, le plombier reprend...
> > > - Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
> > >
> Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas
> > > - C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
> > > - Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
> > > - Ah non, ça je ne le crois pas !
> > > - Je vous le jure.
> > > - Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !
>
> > >
> La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
> > > - Rex, vas-y !
> > > Le chien ne bouge pas
> - Rex, allez, vas-y !!!
> > > Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :
> - Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...

Une deuxième blague du jour
Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit.

- Super! Donnes-moi ton secret!

- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti!" Et le tour est joué...

Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain?

- OK.

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.

Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.

Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

La blague du jour
Le pape arrive à l'aéroport de Roissy où l'état a mis à sa disposition une limousine. Or le pape est un FAN d'automobile. Il supplie le chauffeur de lui laisser prendre le volant. Après quelques hésitations, Ce dernier finit par se laisser convaincre et prend la place du pape à l’arrière et celui-ci passe à l'avant. Le pape démarre, emprunte le périphérique et commence à pousser un peu la bagnole histoire de voir ce qu'elle a sous le capot.
A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Livide, il, prend son talkie-walkie :
- Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- Enfin... Le président de la république ?
- Non Monsieur. Plus important.
- Ne me dites pas que c'est Barack Obama !
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible ! Dites-moi enfin de qui il s'agit !
- Ecoutez, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

un mari dit à sa femme:
"Chérie j'aimerai mettre mon sexe dans ton oreille"
la femme dit:
"Ok mais fait attention que je ne devienne pas sourde"
le mari lui répond:
Ca fait 40 ans que je te la met dans la bouche, tu n'as jamais fermé t'as gueule..!Et j'ai beau te la mettre dans le cul, tu fais chier quand même...

La blague du jour
Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

C'est deux petites vieilles qui vont au cinéma et se présentent à la caisse.
L'une d'elles demande :" Vous faites quelque chose pour les personnes agées?"
Bien sur Madame, dit la caissière, nous vous reveillerons à la fin du film, mesdames.......

François Hollande meurt dans un terrible accident de voiture... Il monte au ciel et est accueillis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs d'état, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- C'est déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais c'est la volonté de Dieu.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent une grande partie des dirigeant politique français. Ils s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Quand ils l’aperçoivent, ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à se remémorer leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques. Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable leurs offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Mojito et relaxe toi un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc... Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel. Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus sérieux que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire. Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.» La longue journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors François, maintenant, tu dois choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer. Quand les portes s'ouvrent il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, battu par le vent et couverte d'ordures et de déchets radioactif. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable le rejoint et passe son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque. ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EUR.
Elle paye cash. Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone,appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le diable sourit
et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc :
un appel local.

La blague du jour
Paul joue au train.
Sa mère passe et entend:
- »Gare de Lyon, Gare des cons! »
Alors sa mère le gronde et lui dit de ne pas recommencer.
Elle repasse devant et elle entend:
- »Gare d’Angers, Gare des Pd! »
Alors sa mère lui dit que c’en est assez et elle l’envoi dans sa chambre pour le punir des vulgarités qu’il a dit.
2 heures plus tard elle va le chercher en lui disant que ce n’était pas bien.
Alors Paul hoche la tête et dit un « Oui ».
Elle repasse devant Petit Paul s’en qu’il s’en rende compte et Paul dit:
- »Gare de Montparnasse, 2 heures de retard grâce à une conasse! »

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La blague du jour
Pauvre mémé.

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.

Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.

Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :

- Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?

L' employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique:

- Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous trèsdifférents.

L'air soulagé, la vieille demande :

- En aurrriez-vvvvvous unroooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix endiaaaaaaamètre ?

- Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.

- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cettesaaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?

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Boire ou conduire... ?.





Je voudrais partager avec vous une expérience personnelle sur le sujet
> > «Boire et/ou conduire».
> > Sans doute avez-vous connu ces charmants contacts avec la police sur le chemin vers la maison après l’une ou l’autre soirée.
> > Il y a une quinzaine de jours, j’étais sorti avec des amis, on dinait dans un resto près de la gare et j'ai bu quelques verres de ce bon jus de raisin fermenté qui, depuis Noé, n'a jamais fait de mal à personne.
> > Sachant pertinemment que j’étais légèrement au dessus de la limite, j’ai fait quelque chose que je n’avais jamais fait auparavant, j'ai écouté le conseil d'un de mes bons amis et, en sortant du resto, j’ai pris un bus pour rentrer chez moi.
> > Bien sûr, j’ai croisé un barrage de police sur ma route, heureusement, j’étais dans le bus, ils m’ont salué et laissé passer.
> > Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident, ce qui a été une surprise réelle puisque je n’avais jamais conduit un bus, que je ne sais même pas où je l’ai trouvé, ni quoi en faire maintenant que ce bus est devant chez moi.
> > Si vous avez une suggestion ?........


>>

La blague du jour
Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

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Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.
Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.
Il mangeait "santé"…. prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête………..

Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir,
il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.

Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté........

et se recouvrit de sable.... sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer..............
Deux vieilles dames se promenant sur la plage
remarquèrent la chose, et l'une d'elles,
au bord de la crise de nerfs, s'écria :

Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.

Écoute cela ! lui dit la première :
Quand j'avais 10ans, j'en avais peur ·
Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse.·
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.·
Quand j'avais 40ans, j'en demandais.·
Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir.·
Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir.·
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.·

Et maintenant que j'ai 80ans, elles poussent à l'état sauvage !!! !

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La blague du jour

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !