<

> > > Dans un compartiment, un gars et une vieille dame de 85 ans.
> > > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
> > > Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.
> > > La vieille femme assise en face lui dit :
> > > Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoutant, ça sent très mauvais ! Le gars lui répond :
> > > écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
> > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !!!!!
> > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
> > > Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....
> > > ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met ࠴tricoter.
> > > Le gars n'arrive pas s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
> > > Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
> > > "H 頍 魩 ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir !
> > > Alors, la petite vieille lui répond :
> > > écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
> > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! Alors, le gars se léve, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.
> > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> > > Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte.
> > > Le mec rigole et dit : Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tirer sur le signal d'alarme . Et la petite vieille lui répond :
> > > Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!
> >
> >

Trois nonnes font de l'auto-stop.
Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante.
Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.
Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blonde et demandent :
- Comment avez vous eu ça ?
Elle leur répond :
- Cette bague ? J'ai dû coucher avec un homme une nuit.
Les nonnes éblouies continuent leurs questions :
- Et ce manteau en fourrure ?
- Ça ? Deux nuits d'amour.
Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :
- Et cette magnifique Porsche, comment l'avez vous eue ?
- En cinq nuits d'amour.
Les nonnes :
- Eh ben, il nous a bien eues le curé et ses biscuits.

Une blonde qui s'ennuie se trouve un nouveau hobby : la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace... trois minutes plus tard de nouveau la grosse voix :
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Etes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non, c'est le Directeur de la patinoire !

Au domicile conjugal un peu torché.

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
- La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mon manger, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés et j'avais un toit au-dessus de ma tête.
Je lui demande : « Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? »
- Non, non... Je suis sorti de prison !

Il pleut donc !!!!! de petites blagues !!! pour meubler !
UN CURÉ DIT À SON AMI RABBIN : J'AI UN TRUC POUR MANGER À L'OEIL.* LE RABBIN : SUPER, TU FAIS COMMENT ? *
LE CURÉ : JE NE VAIS JAMAIS AU RESTAURANT AVANT 21H30 - 22H00.
JE CHOISIS TOUJOURS UN RESTAURANT ASSEZ GRAND OÙ IL Y A PLUSIEURS SERVEURS. JE COMMANDE UNE ENTRÉE,UN PLAT, UN DESSERT ET JE PRENDS MON TEMPS POUR LE CAFÉ, LE COGNAC, UN BON CIGARE ET J'ATTENDS LA FERMETURE.COMME JE NE BOUGE PAS, QUAND ILS RANGENT TOUTES LES TABLES ET METTENT LES CHAISES DESSUS POUR POUVOIR FERMER,LE GARÇON VIENT POUR ME DEMANDER DE PAYER.JE LUI DIS QUE J'AI DÉJÀ PAYÉ SON COLLÈGUE, QUI EST PARTI. ET PERSONNE NE MET MA PAROLE EN DOUTE VU MA PROFESSION !!! SIMPLE, NON ? GÉNIAL, FAIT LE RABBIN, ET SI ON ESSAYAIT DEMAIN ? D'ACCORD, RÉPOND LE CURÉ ET JE M'OCCUPE DE LA RÉSERVATION.LE SOIR SUIVANT, ILS VONT AU RESTAURANT, COMMANDENT DE NOMBREUX PLATS.A LA FIN DE LA SOIRÉE, LE GARÇON ARRIVE ET LEUR DEMANDE DE PAYER.

LE CURÉ LUI RÉPOND : MAIS C'EST DÉJÀ FAIT AVEC VOTRE COLLÈGUE QUI EST PARTI.........

ET LE RABBIN D'AJOUTER :

D'AILLEURS, ÇA FAIT UN MOMENT QU'ON ATTEND LA MONNAIE.

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !"
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"
Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné".
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos."
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"

Un peu d'humour, cela fait du bien......
> Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges
>
> Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
> L'inspecteur : "
> - " J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
> - " Bien sûr ", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
> - " D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert ".
> - " Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert"
> - " Enfin, il y a le Simplet "...
> - " Le simplet "? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
> - " Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
> Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
> Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
> - " Ahhh ", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
>
>
> - " Il est en face de vous monsieur le contrôleur ", dit le fermier,"c'est moi...

Monsieur est assis dans un café. Soudain il voit entrer une très jolie femme .

Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ?

Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne .Il y accroche un petit mot sur lequel il demande
si elle veut partager la bouteille avec lui et demande au garçon de le lui porter.
Elle le lit, lui sourit et é...crit sa réponse : Sur le même petit billet.:

"Cher monsieur,
si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que dans votre garage,

se trouve au moins une Mercédès , sur votre compte bancaire,

au moins un million d'Euro ..... Et dans votre pantalon, 18 cm !!!...

et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée ......"
L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :

"Chère Madame,
Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes.

Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro.

Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome, en Floride et encore une au Moyen-Orient .

Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferais amputer de 5 cm...!!!!
Rendez-moi tout simplement ma bouteille ......

Une toute petite pour vous faire sourire...

Un médecin à son patient :
- "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
- "Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient ..."
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !"

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes:
> > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> >
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.
> > L'institutrice étonnée lui demande :
> > - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > - Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine..
Pourquoi pleures-tu, lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
- Oui ! Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt...
C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter..
Le premier gamin hoquette de surprise !
Son pote Lionel, le téméraire qui pleure...
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
> > - De la laine, répond Delphine.
> > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
> > - Des oeufs, répond Karine.
> > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
> > - Des devoirs, répond Lionel.

Une femme entre dans sa cuisine et trouve son mari
immobile, avec un tue-mouches à la main.

'Que fais-tu ?'
demande-t-elle.

'Je chasse les mouches'
répond-il.

'Oh ! Et tu en as tué combien ?'
demande-t-elle.

'3 mâles, 2 femelles,'
répond-il.

Intriguée, elle demande:
'Comment peux-tu différencier les mâles des femelles?'

Il répond:
'3 étaient sur une canette de bière,
2 étaient sur le téléphone.

Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.
>
> La jeune femme lance un appel au secours : - "Mayday! Mayday! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. J’ai besoin d’aide!"
>
> Elle entend une voix à la radio qui lui dit: - "Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.
>
> " Réponse de la blonde : - "Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant." –
>
> «Bien reçu» reprend la voix à la radio.... "Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux...

Rappel très important !!!!!!
> > >
L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui et pourquoi?....

Le sais-tu ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !
Faut le rappeler de temps en temps !!!

Adrienne:
> > " Ce fameux Théo m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine passée, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre."
> > Georgette:
> > " Et bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, j'ai vu une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme.
> > Il m'a invitée à dîner, un dîner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café etc.
> > Alors, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Adrienne, je n'ai jamais vu ça dans ma vie.
> > Alors, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou !
> > Il a déchiré ma robe et il m'a violé deux fois de suite.
> > Adrienne:
> > Aie aie aie !... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui ?
> > Georgette:
> > " Non, non, non ... je voulais simplement te dire de mettre une vieille robe.

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.

- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !

- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.

- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?

- Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.

- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…

- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari.As-tu déjà vu vingt € tout froissé ?
Non dit son mari.
Elle lui fit un petit sourire sexy déboutonna les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôta un ravissant petit soutien-gorge push-up doux et le jeta sur le lit.
Il a pris le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.
Elle a ensuite demandé.As-tu déjà vu cinquante € tout froissé ?
Non, je n'ai pas dit-il.
Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jeta sur le lit.
Il a pris la petite culotte à 50€ et a commencé à respirer un peu plus vite.
Maintenant, dit-elle.As-tu jamais vu 30000 € tout froissé ?
Pas du tout dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste alors elle lui dit :
Jette un œil dans le garage.

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

> > > >

Un touriste russe va aux putes à Saint-Denis à Paris.
> > > > Il monte avec une blonde. Quand elle est nue il se déshabille.

Puis, il lui met un revolver sur la tempe, et la sodomise copieusement.
> > > > Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500 euros.
> > > > La pute apeurée mais contente lui dit :
> > > > - Pour ce tarif-là , ce n'était pas la peine de me menacer avec un
> > > > revolver.
> > > > Le russe répond :
> > > > - Da, mais avec révolver sur tempe, trou du cul plus serré.

Citation :

ça sent le vécul

Citation :

Tu radotes Le pensionné: http://loupsnoirs22.free.fr/vrcc2/htm ... =flat&order=ASC&start=510 Ou alors tu aimes bien l'avoir dans le

Un gars cherche un emploi..........

Il voit dans le journal : "Homme demandé, Zoo de Granby. Aucune expérience requise."

Il se rend donc au Zoo, rencontre le prop et lui dis.


- Pis c'est quoi vot'job ?

"Bon, notre gorille est mort et il faut le remplacer. Vous mettez ce costume de gorille et vous gagnerez 1 000$ par semaine."

- Parfait.

"Mais il faut pas que ça sorte. Si jamais ça se savait que c't'un déguisement, on est dans marde !"

- Promis - je prends la job et je dis rien !

Le gars enfile le costume et commence sa nouvelle job.
Les gens passent et le regardent. Il court un ti-peu. Les gens applaudissent. Il saute un ti-peu.. Les gens applaudissent, ils sont contents. Le Zoo a des records d'entrées. Le boss est content.

De jour en jour, le gorille fait de plus en plus d'acrobaties. Il s'accroche aux lianes, swing et fait toutes sortes de singeries.

Un jour, il swing trop fort pis retontit dans la cage du lion.

Il crie:
- Au Secours !!! Au secours !!!

Le lion s'approche et chuchote :

"Ta yeule tabarnak, on va parde nos jobs !!!"

Citation :



à l'époque c'était à Marseille et 200euros

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Deux copains parlent jardinage.
L'un d'eux dit à l'autre :
Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement .

Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique .

Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .

<


[url=Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :


- "La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, repassés,j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet."
Je lui demande :
- " Que s'est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? "
- " Non, non... Taubira m'a sorti de prison !!"]Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :


- "La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, repassés,j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet."
Je lui demande :
- " Que s'est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? "
- " Non, non... Taubira m'a sorti de prison !!"[/url]

no comment

On ne dit pas "Le ton monte" mais
"La fille moche prend l'ascenseur".

<

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro » et qui boit de la bière !!

Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde.

Intrigué, au bout du 4ième verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois. > Le mec lui répond: « C'est la photo de ma femme. Quand je commence à la trouver belle, je sais qu'il est temps de rentrer à la maison !!!

Démonstration: (Déplacez le verre de bière vers la droite)

Superbement, bien fait......

http://img.thesun.co.uk/multimedia/ar ... /beer_goggles_622180a.swf

Citation :

Grand Lu doit pouvoir répondre et Happy a de quoi s'angoisser!

Citation :

Il est tout faux le problème.
Il manque plein de données et en plus la capacité d'une batterie s'exprime en Ah ( une intensité multipliée par un temps ) et non en A/H qui serait une intensité divisée par un temps.

M. Le outard vous avez de mauvaises lectures !

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays
où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ...

Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ...
et qui buvaient du vin.....!


C'est pas un miracle, ça ?

Citation :

Laisses tomber Grand_Lu, c'est une blonde qui pose la question

A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
"Comment reconnaît-on les champignons mortels Le candidat : - à l'autopsie !"

Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays
s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
- " Malheureux ! vous allez vous empoisonner
- Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les
vendre !"

Citation :

le bon sens paysan

Plaquettes usées

Le viagra, c'est comme les marrons, ça sert à fourrer les vielles dindes
La savoie

<


Petit cours d'informatique ...

Une boucle informatique, c'est quoi ???
Vous avez sans doute déjà rencontré le problème : vous lancez une application informatique, et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond.
On parle alors de “boucle cyclique” ou de « redondance cyclique »
Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple, qui définit un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.


Un directeur de société appelle sa secrétaire et lui dit :

J'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.

Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés.
Veuillez préparer le voyage.

La secrétaire, appelle son mari et lui dit :
mon chéri,

je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.
Tu resteras seul mon chéri, sois patient.

Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit :

mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine tout à nous ma reine ...

La maîtresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit : , j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers .
Ne viens pas à l'école…

L'élève appelle son grand-père et lui dit :
Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours ; mon professeur a beaucoup de travail .
Ça tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.

Le grand-père rappelle sa secrétaire et lui dit :
suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années.
Nous n'irons pas au séminaire.
Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel.


La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler la mission.
C’est fichu pour le voyage Rome.

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit :
Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine
ensemble.
Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé.

Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit :
écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps.
La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine
elle pourra assurer ses cours particuliers
Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie...

Le grand-père ..... rappelle sa secrétaire et lui dit :

mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il
reprend ses cours.
Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ; nous y allons .

Maintenant est-ce clair ?
Avez-vous compris ce qu'est une "redondance cyclique" !???

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Une femme super élégante, Blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!!

Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!

Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...

- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire…………………

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Tout à coup elle se met à pisser..

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Elle lui dit : Ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ... !!! On cause ....

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LA PIPE DU PÉPÉ ..... Ah! les gamins ... !!!!
Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention ...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.
Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours :
" Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".

Faites des gosses .... !!!

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> > cours de mécanique pour Noël!!!!!!!!!!


> > Une fille va voir son père et lui demande :
> > - Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
> >
> > Qu'est-ce que ça veut dire ?
> >
> > - C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…
> > Tu diras à ton copain, de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse!

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Une femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.
> > > > La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide. Son entraîneur la voyant arriver, lui demande :
> > > > "Pourquoi es-tu déjà de retour ? As-tu suivi mes conseils ?"
> > > > Elle répond :
> > > > "Je viens de me faire piquer par une abeille".
> > > > L’entraîneur :
> > > > "Où ça » ?
> > > > "Entre le premier et le deuxième trou", répondit-elle.
> > > > APRÈS UN TEMPS DE RÉFLEXION, IL LUI DIT :



"Probablement que tes pieds étaient trop écartés !"

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Un Africain demande au médecin blanc :

“C'est quoi exactement le Viagra ?”
Le médecin :
“Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour....”
L’Africain :
“Aaah... C'est un calmant !

> > > > > > Une petite histoire pour rire un peu
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> > > > > > > Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
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> > > > > > > L'un était marié et l'autre célibataire.
> > > > > > >
> > > > > > > Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
> > > > > > >
> > > > > > > Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
> > > > > > >
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> > > > > > > Le même jour, la femme de l'autre meurt.
> > > > > > >
> > > > > > > Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> > > > > > > > > > > > " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "!
> > > > > > >
> > > > > > > " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... Et cela lui a été fatal !"
> > > > > > >
> > > > > > > La vieille dame s'est évanouie...