Deux prêtres discutent...

- Oulalalala, j'ai grossi!

- Ben, non, il me semble pas...

- Sisisi. Je rentre plus dans du 8 ans!

Une femme dit à son mari :
"il faut que je m'achète un soutien-gorge"
Le mari luit dit alors, d'un air narquois :
"pour quoi faire, t'as pas de seins !"
Elle lui répond :
"et alors ! Et toi, pourquoi tu mets un slip ?..."

> Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end
> > > afin de jouer aux cartes ...
> > > > > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un
> > > nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le
> > > mimant ...
> > > > > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son
> > > soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > > > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > > > > > Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> > > > > > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un
> > > métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend
> > > ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > > > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > > Personne ne sait....
> > > > > > Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > > > > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le
> > > premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans
> > > la main.
> > > > > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > > > > > Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > > > > > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde
> > > attend impatiemment sa réponse.
> > > > > > Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> > > > > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue
> > > alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > > > > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent
> > > alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger =
> > > bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux
> > > seins ".
> > > > > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans
> > > le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui
> > > demandent ce qu'il fait.
> > > > > > Ben, je mime un métier !
> > > > > > Mais c'est quoi ce métier ?
> > > > > > C'est oculiste....

Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
> > > - Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
> > > - Ben je fume !
> > > - Tu fumes ? A 6 ans ?... Il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
> > > - Euh, oui, je baise !
> > > Sur quoi la maman s'évanouit.
> > > Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à
son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
> > > Le papa :
> > > - Damien, tu as des choses à me dire je pense ?
> > > - Ben oui, je fume !
> > > - Rien d'autre ?
> > > - Ben si, je baise aussi...
> > > - Tu baises ? A 6 ans ? Mais avec qui ?
> > > - J'me rappelle plus, j'étais bourré...

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.



Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry répond au Directeur :















Elle ne s'est pas pendue,
c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

http://loupsnoirs22.free.fr/vrcc2/htm ... =flat&order=DESC&start=30

C'est pas grave Frank........

Citation :

Les vieux, ça radote!!

Noël n'a pas fait son travail, il aurait du le voir...

pour une fois que c'est pas Hervé qui radote je suis loin

c'est un couple au lit... l'homme sa rapproche de la femme, tout émoustillé, mais celle ci refuse ses avances: pas se soir chéri, j'ai mal au crane...
alors le mari s'en va dans la cuisine, prend deux comprimer de doliprane, les écrase en poudre, et les étales sur son sexe, puis retourne dans la chambre... la sa femme lui dit: bah, c quoi cette pourdre sur ton sexe?

bah c'est du doliprane pour ton mal de tête, a toi de me dire si tu le veut en suppositoire ou a avaler

un couple regarde les info, la femme dit à son mari

chérie! Met la 6 ya un reportage sur la cuisine!

Le mari réponde: tu va pas regarder sa quand même, tu sais pas cuisiné!

Sa femme lui rétorque : et alors, tu regarde bien nos film de cul, c'est pas pour autant que tu sais baiser

On s'ennuie à la campagne l'hiver?

TOM, 8 ans, passe devant la salle de bain familiale et aperçoit son père nu faisant sa toilette.
" Dis PAPA, tu as vraiment une grosse bite !!!! "
" C'est rien mon chéri: tu verrais celle de ta mère ...."

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
> Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
> Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
> Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
> Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
> Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
> Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
> Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
> - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
> - Comme je suis contente pour toi, mon fils.
> - Et toi, maman, comment ça va ?
> - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisait une voiture volée ...
> Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
> - Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
> - Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

stop stop et re-stop!
Venez à Marseille les parigots, découvrir la plus belle ville de France, aujourd'hui capitale de la culture!

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Au catéchisme, on ne nous a pas tout dit !

Avec les rimes s’il vous plait…


Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps, Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec des rouges fruits !

Elle en prit un, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée, De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam

Nom d'une Pipe....!!!

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins.
un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frottes toi entre les deux seins chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vous pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
- Ça a bien marché avec ton cul !

Pourquoi les Corses sont tout petits?

Parce qu'on leur a toujours dit :"Quand tu seras grand, tu devras travailler!"



Un Corse se plaint:
C'est épouventable, avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
Pourquoi, il te réveille!
Non, il ronfle...!

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre.
Le pire, c'est pour nos femmes: elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
Tu as bien raison, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu,

Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
Et là , elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte:

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie,
qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:

Pour la quatrième fois :
du poulet et des frites

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte...

une petite pour notre Gnat préféré


Logique auvergnate !

À la campagne on a une perception différente des choses:
> > >

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à Saint-Flour"
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici?»
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou

je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait

que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit:
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau

et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. »

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
> > > >

Lui dit :
> > > > - sukitaki.

Elle dit :
> > > > - kowanini!!!
> > > >

Alors là, il lui réplique :
> > > > - toka anji rodi roumi yakoo !!!

Elle s'assoit en le suppliant :
> > > > - mimi nakoundinda tinkouji !!!!

Il répond :
> > > > -na miaou kina tim kouji !

Et toi, comme un con, tu lis,
> > > > comme si tu comprenais le chinois...!!!!!!

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy,
et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes !

impôts de secrétaire.



Mademoiselle Emilie ?



oui c'est moi.



Mademoiselle je suis, votre inspecteur des impôts.

Je dois vous informer que votre déclaration a été rejetée par nos services .....ils prétendent que votre salaire est incompatible avec vos biens avec un salaire de secrétaire, vous ne pouvez pas vous offrir un tel luxe:

appartement à la montagne,

résidence secondaire à la mer

une nouvelle Mercedes-Benz,

vêtement de marque bijoux

vacances sous les tropiques etc etc .....



- Oh, que puis-je faire à ce sujet ?



Eh bien, envoyez-moi une copie de votre principale source de revenus, et je verrai ce que je peux faire avec nos services.



- Très bien monsieur je fais une photocopie de suite et je vous la faxe illico .

C'est un mec qui va rendre visite à son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol.
> > > > Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
> > > > Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
> > > > Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
> > > > Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
> > > > Les deux femmes sont justement en haut.
> > > > Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
> > > > - " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
> > > > - " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
> > > > - " Vous voulez une preuve ?"
> > > > - " Un peu, oui ..."
> > > > Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
> > > > - " Gérard ? Toutes les deux ?"
> > > > - " Bien sûr, voyons, toutes les deux!"

Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'un homme en train de scruter le sol près d'un réverbère.

- Qu'est-ce que vous cherchez ?

- Mes clés de voiture.

- Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?

- Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.

Citation :

Houmm, c'est du Nasreddin revisité ça

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :

- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.

- Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

L'autre jour

je suis allé chez le médecin.
Pour découvrir que nous avions un nouveau doc, une jeune femme vraiment très belle.

J'étais un peu embarassé.
Alors elle me dit " n'ayez crainte, je suis une professionnelle.

J'ai déjà tout vu tout entendu.

Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier.

Je lui réponds.

"Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût !".

Celle la me plait bien !...

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie. L'arabe
> > vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu. ; Il dit
> > au juif "t'as vu comment je suis fort !! Le juif répond " je vais
> > te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif " ; Il va voir le
> > pâtissier : "donnes moi un flan je vais faire un tour de magie " ;
> > Le pâtissier intrigue lui donne. Le juif prend le gateau et le
> > mange "donnes moi en un autre " ; le pâtissier qui veut savoir ou il
> > veut en venir lui donne . Le juif le prend et le mange "donnes moi en
> > encore un " Le pâtissier s'énerve hésite mais lui donne. Le juif
> > mange le 3èmè Flan Le pâtissier demande " alors il est ou ton tour de
> > magie Le juif répond " ......vas voir dans la poche de L'arabe "

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5° trou, les deux filles se placent au départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde elle frappe et met à nouveau la main dans sa petite culotte.
Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ?
Ben t'as pas vu l'affiche?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
"Bien vouloir remettre la touffe après avoir frappé" !!!!

> > > > > > Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
> > > > > > Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
> > > > > > Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
> > > > > > Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

A LA PHARMACIE

Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles.
Tout le monde reste perplexe.
Le pharmacien dit :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même
Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !!

> > Un p'tit vieux, entre dans un bar. Il grimpe sur un tabouret et
> > commande une bière.
> > Le gars sort une toute petite pipe. Tellement petite,
> > qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
> >
> > Le barman, intrigué, lui demande...
> > -Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre
> > pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
> >
> > - Fils, c'est sentimental. Tout ça. Tiens je vais t'expliquer.
> > Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans
> > quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
> > Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle
> > m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....
> >
> > - Ah oui...
> > - Oui p'tit, sers moi une autre bière si tu veux savoir la suite.
> > - Bien. Voilà monsieur le marin.
> > - Ce n'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom,
> > m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.
> >
> > - Alors ?
> > - Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île,
> > loin de la mort. Je lui ai demandé de n'avoir aucun souci financier
> > jusqu'à la fin de mes jours et je lui ai demandé de faire l'amour.
> >
> > "Alors là, je ne peux pas, dit-elle. Je t'accorde les deux
> > premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque
> > le bas de mon corps est celui d'un poisson.
> >
> > Je lui ai répondu : "une petite pipe alors ?".
>

Un petit vieuxPerpignanais s’en va dans un bordel de la Junquera (peut-être le Paradise) pour s’offrir un petit plaisir vicelard.
> > > >
> > > > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> > > > Sûre d’elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :
> > > > Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...
> > > >
> > > > Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
> > > > Qu’est-ce que tu fais là, follasse ! », dit le vieux bonhomme fâché.
> > > > Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
> > > > Et la fille se déshabille à son tour...
> > > > Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille...et les jette aussi par la fenêtre !!!
> > > > La fille lui crie :
> > > > Eh!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ?
> > > > Il lui répond : "Ma pauvre... le temps que j’aie une érection ... la mode aura changé !!!

"L'appel de l'amour"

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.

Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous !

Le jeune homme :

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille :

Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

Messieurs, faites très, très attention, cette arnaque, comme à moi, pourrait vous arrivez à vous aussi ! ! !

J'ai été victime d'...une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR !

Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.

L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation, pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !

Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !

On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, deux fois samedi, une fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier matin.

J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau ! ! !

Bug

Citation :

Deux fois le même post à une seconde près !

Ejaculateur précoce à la simple idée de faire les courses !?

Dis, Papy, c’est quoi, un Adjudant-Chef ?



La masse musculaire de l’Adjudant-Chef est supérieure à son poids total.



Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-Chef, c’est qu'elle a peur de lui.



Quand l’Adjudant-Chef dit qu'il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !



Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-Chef, depuis il passe par la cheminée.



L’Adjudant-Chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.



L’Adjudant-Chef n’essaie pas. Il réussit !



Le pitbull de l’Adjudant-Chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus : « ATTENTION, ADJUDANT-CHEF»



Quand l’Adjudant-Chef scrute l’horizon, il voit son dos.



Quand l’Adjudant-Chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…



Quand l’Adjudant-Chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.



Depuis que l’Adjudant-Chef joue, l’important c’est de participer.



L’Adjudant-Chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-Chef.



Quand l’Adjudant-Chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.



L’Adjudant-Chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.



L’Adjudant-Chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.



L’Adjudant-Chef pisse face au vent, le vent change de direction.



L’Adjudant-Chef peut claquer une porte fermée… Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !



L’Adjudant-Chef a déjà compté jusqu'à l’infini. Deux fois.



Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-Chef.



L’Adjudant-Chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu'il est.



L’Adjudant-Chef peut diviser par zéro.



Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant-Chef répondit «on dit s’il vous plaît »



La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-Chef … c’est sa chaussette.



Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant- Chef.



L’Adjudant-Chef fait pleurer les oignons…



Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l’Adjudant-Chef, chaque testicule est plus

large que l’autre.



L’Adjudant-Chef sait parler le braille.



Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-Chef autorise à survivre.



L’Adjudant-Chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.



Un jour, au restaurant, l’Adjudant-Chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.



L’Adjudant-Chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.



L’Adjudant-Chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.



L’Adjudant-Chef connaît la dernière décimale de Pi.



L’Adjudant-Chef peut taguer le mur du son.



Quand la tartine de l’Adjudant-Chef tombe, la confiture change de côté.



Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-Chef lui en adonné 4.



L’Adjudant-Chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.



Une larme de l’Adjudant-Chef peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant-Chef ne pleure pas.



Si l’Adjudant-Chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.



Le calendrier de l’Adjudant-Chef passe du 31 mars au 2 avril…



Personne ne fait de blague à l’Adjudant-Chef.



Quand l’Adjudant-Chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.



Si l’Adjudant-Chef n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !



Et dire qu'aujourd'hui nos jeunes ne connaissent même plus l'Adjudant-Chef... !



Quel gâchis !

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.



Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.



- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.

- Oh putain, ma femme !!!... Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...