-Une fille annonce....Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes.

-Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille
-Tu étais au courant Isabelle?
-Mais Papa moi aussi je suis lesbienne, j'aime les femmes.
-Le père sous le choc, se tourne vers sa 3ème fille:Corinne toi tu le savais?
-Mais Papa, moi aussi je suis lesbienne, moi aussi j'aime les femmes.
Le père fou de rage de désespoir hurle : mais il n'y a donc personne qui aime la bite dans cette famille?
-Et le fils se lève à son tour : si, moi Papa !!!

Louis rentre chez lui visiblement très, très excité :

Il explique à sa femme :

J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu fais l'amour avec une vahiné, elle te donnais 20 euros. Alors j'y vais.

Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence de son côté à remplir une valise.

Son mari lui demande :

Que fais-tu ?

Ben je te suis....

Mais....pourquoi ?


Pour voir comment tu te débrouilles avec 40 euros par mois...

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :


> > > Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?


> > > Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !

Citation :


je te surveille

Sur une route de montagne 3 voitures se suivent, une Dacia suivit d'une Ferrari, elle même suivit par une Porsche.
Soudain à la sortie d'un virage, UN CAMION...
La Dacia se plante dans le camion...
La ferrari se plante dans la Dacia...
et la Porsche se plante dans la Ferrari...
Les 3 voitures sont détruites...

Franck Ribéry sort de la Porsche en s'exclamant : Ho, la, la 3 jours de salaire...
Joe-Wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant aussi : ça fait chier! 3 semaines de salaires...
Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia : Oh putain, 3 années de salaire...

Et les autres de lui répondre...
Faut vraiment être "con" pour acheter une voiture aussi chère...

Un petit peu de misogynie pour bien débuter cette journée ...

Dieu créa la femme et les mathématiques puis il dit :

- la Femme sera l'addition des plaisirs,
- la multiplication des ennuis,
- la division des copains et
- la soustraction dans le porte monnaie.

Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

> > > Elle appelle son comptable et lui demande :
- « Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ? »
> > >
> > > Son comptable lui répond :
- « La classique c'est 19,6 mais si vous avalez
> > > ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5%. »
> > >

Thierry et Nadine sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une, ni deux, Thierry plonge et va chercher Nadine au fond de l'eau, il la ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte courageux de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement se disant qu'il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui annoncer lui-même la bonne nouvelle et lui dit :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre.
La bonne est que nous te laissons partir après cet acte héroïque en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.......

Un touriste Japonais arrive à la gare de Rennes et il appelle un taxi pour aller visiter la ville.

Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule de Rom1 le taxi en disant:
- Moto Kawazaki, très rapide. Made in Japan !

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule de Rom1 le taxi et dit:
- Là, voiture Toyota, très rapide. Made in Japan !

Même si le touriste est très chiant, Rom1, en bon pro, ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au centre de Rennes et débarque son passager:
- Voilà Monsieur, ça vous fera 200 euros !!

- Ouh là là! Très très cher !

Et l'Romain y s'retourne en souriant:
- Hé oui, compteur très rapide. Made in Japan !!!

C'est 3 fous qui passent la visite médicale périodique.
Le docteur demande au premier : 7 fois 5...
Mille répond le fou...
Ok je note...
Il demande au deuxième : 7 fois 5...
Jeudi répond le fou...
Oui, bien dit le docteur!!
Il demande au troisième fou : 7 fois 5...
35, répond le fou...
Le docteur est surpris de la réponse...
Comment avez-vous trouvé, demande le docteur...
C'est simple, docteur, j'ai divisé mille par jeudi....

Ginette se rend chez DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- «Je suis désolé Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde».
Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!! »
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
> > -« Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté ».
Encore une fois, Ginette lève les bras et crie :
-« CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !!!!
»Le gérant, choqué, lui demande :
-« Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ?
-« Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!!... »

Au lever du lit, le 1° novembre, le mari empoigne sa femme et lui embrasse vigoureusement les deux seins.
Sa femme surprise, lui demande : Que fais-tu là ????
Ben quoi, dit le mari, la Toussaint c'est bien la fête de tous les seins!!!! non...
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances,sa femme l'empoigne vigoureusement et lui embrasse son zizi ...
Son mari déconcerté, lui demande : Mais qu'est ce qu'il te prend???
Ben quoi, tu as oublié !! Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts !!!!!

Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes


- Oh, Joseph, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

La jeune femme se rue dans la chambre :

- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?

- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Une blonde passe commande dans un restaurant :

- Vous servez des nouilles ici ?

- Bien sûr Madame. Nous servons tout le monde. !!!

Proverbe chinois:

Qui mange du chien, chie ouah ouah

> > > C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
> > > Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> > > Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
> > > Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
> > > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
> > > La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
> > > Il lui répond :
> > > - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

Malin le mec!!!

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
-Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme : Houla ! Non ! C'est trop cher....

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !

Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la
ramassant elle entend Paul crier :
- Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra
après les grandes vacances

C'est une blonde qui envoye un sms à son chéri:

" Chouchou, tu as oublié ton portable à la maison "

Deux copains discutent :
- "Dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"

- "Je l'ai entendu par mon toubib"
- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres, de partout !!!"
- "Ecoute, on va aller devant l'église; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église. Ils demandent au bossu:
- " Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme... Si tu nous le montres, on te donne 20 euros"

Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !

Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu de lui répondre :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !

>
> Un corse en voiture est arrêté par la douane volante.
> - Avez-vous quelque chose à déclarer ?
> - Non, rien.
> - Qu’avez-vous dans le coffre ?
> - Des calculettes uniquement.
> - Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
> - Quatre ou cinq.
> - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
> Le corse ouvre et là… la surprise
> 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
> Le douanier lui dit :
> - Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
> > > >
> > >
> - Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Elle est célibataire.., elle habite en face de chez moi.
> > Je vois sa chambre depuis mon séjour...
> > Je la vois tous les jours rentrer du boulot
> > Un soir, je l'ai vue traverser la rue et frapper chez moi je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
> > "Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête,boire des canons,
> > et faire l'amour toute la nuit, ête vous libre pour ce soir ?"
> > Je lui réponds que je suis libre :





> > Elle me dit : Merci, pouvez-vous garder mon chien ?

> > > -Une femme de 20 ans est comme un
ballon de rugby :
30 hommes lui courent après.

> > > -Une femme de 25 ans est comme un
ballon de foot :
22 hommes lui courent après.
> > > -Une femme de 30 ans est comme un
ballon de basket :
10 hommes lui courent après
-Une femme de 40 ans est comme une
balle de base-ball :
1 homme lui court après.
-Une femme de 50 ans est comme une
balle de tennis :
chaque homme l'envoie à l'autre.
> > > -Une femme de 60 ans est comme une
balle de golf :
on s'applique à l'envoyer le plus loin
possible.
> > >
> > > Eh oui! c'est comme ça...

AÉRONAUTIQUE
Ce questionnaire très court ne devrait pas vous causer de problème si vous connaissez un tout p'tit peu l'aviation...
Par contre la bonne réponse pourrait vous surprendre!


"Quel est le premier avantage d'avoir des hélices tournantes au-dessus de l'appareil volant au lieu des ailes avec des moteurs de chaque côté?"

réponse demain !

Le cul hélice (est lisse)

Fatima, enceinte, attends des jumeaux.

Elle fait la queue chez Carrefour.

Brusquement elle ressent les 1° douleurs et commence à perdre les eaux.

Le directeur appelle immédiatement les Pompiers et la Police.

Ce sont des garçons !!!

La tête du premier sort, il se retourne vers son frère et lui dit :

"Ahmed, sort par derrière, la police est déjà là."

Bonne soirée........

Une femme part, sans son mari, en vacances en Guadeloupe.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
-Comment t'appelles-tu?
-Je ne peux pas le dire, répond le noir.
Tous les soirs ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Le soir la femme dit :
-C'est mon dernier jour, je rentre chez moi demain, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles!
-Je ne peux pas dit le noir, tu vas te moquer de moi!
-Mais non, il n'y a pas de raison, insiste le femme.
-Bon je m'appelle Neige dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
-Je savais bien que tu allais te moquer de moi.
La femme lui répond :
-C'est mon mari qui ne me croira pas, quand je lui dirai que j'ai eu 30cm de neige tous les jours en Guadeloupe!!!!

Dédicace à tous les amateurs de rugby ...



Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
> A côté de lui, une place est vide...
> Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
> Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme, et qu'ils allaient ensemble à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
> Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances. Puis il lui demande personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
> Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

Dédicace à tous les amateurs de rugby ...



Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
> A côté de lui, une place est vide...
> Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
> Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme, et qu'ils allaient ensemble à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
> Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances. Puis il lui demande personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
> Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

Un ptit vieux s'en va dans un bordel pour soffrir un p'tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d'elle, la fille lui dit :
Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon vieux temps...
Le ptit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
Quest-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur très fâché.
> >
> > Ne t'en fais pas, pépé je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tes kilos dans ces folles étreintes... tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...
Alors le p'tit vieux prend les vêtements de la dame... et les jette par la fenêtre !
Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
Le temps que j'aie une érection , ma belle... la mode aura changé !!!

> > > Un jeune inspecteur tâtillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
> > > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
> > > - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> > > - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
> > > - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
> > > - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
> > > Moqueur, l'inspecteur ajoute : "Et tout ce qui reste des circoncisions, tous ces morceaux de peau... qu'en faites-vous ?
> > > Placide, le rabbin répond :
> > > - "Comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts, et
> > > une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...".

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence. L'institutrice :- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice :
"Excellent, Suzuki ! "
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"Un autre élève lui hurle alors :
" Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire


La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .

" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"Et Suzuki :
"Alain juppé, le 24 novembre 2012"

> c'est une portugaise qui se fait violer par un black.

elle crie:

--- oh chécour,oh chécour

le black lui dit :

--- tu trouveras pas plus long!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Histoire de motard

>
>
> Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée,
>
> elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
>
> L'autre lui dit :
> > > > - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
> > > > - Ne m’en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un motard,
>
> je suis gelée !
> > > > - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille,
>
> monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras,
>
> tu voyageras bien au chaud !
> > > > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
>
> La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit :
> > > > - Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
> > > > Elle lui répond :
> > > > - je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
> > > > - Et alors ?
> > > > -Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée...
>
> j'étais encore dans la moustache du motard.

Massage breton, alsacien et lorrain.

Un breton raconte un soir à ses amis :
-Hier soir j'ai massé ma femme avec du beurre, puis on a fait l'amour tellement intensément, qu'elle a hurlé pendant 5 minutes.

Le lorrain qui entend ça lui répond :
-Oui pas mal. Moi aussi hier soir j'ai massé ma femme avec des huiles aromatiques. Après on a fait l'amour si fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes.

L'Alsacien intervient à son tour :
- Moi je l'ai massé avec du chocolat. ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé 3 heures.

Les deux autres sont curieux et stupéfaits:
-Comment tu as fait pour qu'elle hurle pendant 3 heures?

J'ai essuyé mes mains sur les rideaux............!

Quel est le point commun entre du viagra et des châtaignes ?



Ils servent tous les deux à fourrer des vieilles dindes.





C'était l'instant de poésie de la journée

Citation :

oh c'est bon ça !!

Quelques conseils de bon sens pour bien passer cette période fêtes
Comment se préparer à l'abus de boissons alcoolisées


1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le  haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Tu n'es toujours pas sorti des toilettes.
 Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Tu n'as pas la bière que tu as commandé depuis ¼  d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière toi.
Solution : Retournes-vous, ta bière est la.  

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
 Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.  

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.  

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Il n’y a plus personnes dans la boite et il y fait super froid.
Cause : Tu t’es endormi au volant et tu es dans le fossé
Solution : Rentres à pieds si tu peux.

14- Symptôme : Une jolie blonde insiste pour que tu la suives.
Cause : Tu viens de te faire arrêter par la police
Solution : Ne l’embrasse pas de suite, tu risquerais d’aggraver ton cas

15- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre

> Si un café t'empêche de dormir
> >
>
> > > >
> > > >
> > >

> Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> >
>
> > > >
> > > >
> > >



> Si tout te paraît trop cher
> >
>
> > > >
>

> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> >
>
> > > >
> >

> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> >
>
> > > >



> Si tu arrives à l'âge des métaux
> >
>
> > > >
>

> (cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane)
> >
>
> > > >
> >
> > > >
> > > Si tu as des vertiges,
> > > >



> Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
> >


> > > >
> > > >
> > > Si ton écran d'ordi te piques les yeux,
> > > >



> Si le sel fait monter ta tension
> >
>
> > >


> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> >
>
> >

> > >

> Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> >
>
> > >


> Si la télé t'endort
> >
>
> >


> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes
> >
>
> > > >
> > > >
> > >

> (de près, de loin, de soleil)
> >
>
> > > >
>

> Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> >
>
> > > >
> > > >
> > >
> > >
> > > Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes :
> > >
> > > >



> ATTENTION!
> >
>
> > >


> C'est sûr, tu souffres D'hélleparthie
> > > >
> >
>
> > > >


> Et oui !
> >
>
> >

> > >

> Helléparthie ta jeunesse !

Un couple de restaurateurs chinois décide de fermer le restaurant une journée (exceptionnel !) afin de souffler un peu. Ils passent un merveilleux après-midi à flâner tranquillement dans les rues.

Le soir venu, ils se mettent au lit et la femme déclare d'un air complice :
- Et si on faisait un 69 ?
- Ah non ! Je ne vais pas rallumer les fourneaux pour faire un canard laqué à cette heure !

Selon vos convictions politiques, vous pouvez changer les protagonistes ... !

Un gars achète (le fou !) une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur, demande-t-il au client
- Halliday ! dit l’acheteur..
L'autoradio lui demande : "Lequel ? Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Lequel ? Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et l’autoradio lui demande : "Lequel ? Hollande ? Aubry ? Ayrault ? Duflot ? Mélenchon ? "

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.
Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...
La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.
Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...
La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"
Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...
"Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
Et elle se place au bout de la ligne.
Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations.
Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"
La Grand-mère réplique :
"Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!! "

deja changé de continent.............. !

C'est une portuguaise qui se fait violer par un black.

Elle crie : Oh chécour, Oh chécour !!

Le black lui dit : Tu trouveras pas plus long !!!!!!!!!

Moi aussi je suis loinnnnnnnn...........

T'as la vue qui baisse mon Hervé ?


Citation :

>
Humour d'une pharmacienne.....
> > > > La puissance des médicaments ...
>
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
> > > > La pharmacienne lui en délivre une boîte.
> > > > Le client sort sans payer, en disant :
> > > > - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
> > > > Allez, d'accord !
>

> > > > La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
> > > > - Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
>

> > > > Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
> > > > - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
> > > > Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
>

> > > > Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> > > > - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> > > > - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. : Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Citation :

Oups, j'avais pas vu !

C'est M.MITTAL(Arcelor Mittal) qui vient de décéder et qui arrive au paradis.

Dieu lui dit :
- Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'acceuille au paradis, va directement en enfer.

Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
- Reprends le, il m'a déjà éteint 3 fours.........!

Une institutrice demande à un élève:
Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
Je veux une femme comme la lune.
Quel beau choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin