[img] > Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. > > > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. > > > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. > > > L'artiste se rapproche du couple : > > > - Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! > > > - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir ! > > > - Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui ! [/img]

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans
ton café

Nouvelles du front de mer.
Hier soir, on était pas beaucoup, mais on était plein.
Ce soir on sera plus nombreux mais pas moins plein, hic !

Citation :

Objet : Course d'escargots
>
> Une femme reçoit des amis à dîner le soir. Elle décide de leur préparer
> des
> escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête
> des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il
> cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole où il
> achète une douzaine d'escargots.
>
> En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur
> le
> bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais
> changé
> de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la
> roue,
> et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en
> lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le
> monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les
> escargots,
> sa femme, et la réception prévue pour le soir.
>
> A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit :
> - Merde, ma femme... Et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !
> Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les
> escargots
> sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte,
> très
> en colère, et lui demande : "On peut savoir où tu as passé l'après-midi et
> la nuit dernière ?"
> Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson,
> il
> regarde sa femme, puis s'adresse aux escargots : "Allez les gars ! On y
> est
> presque !"
..

Comment les Juifs ont hérité des dix commandements...



Voilà, c'est tout simple...
> >
> > Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
> > « J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie . »
> > Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
> > Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
> > - Pouvez-vous nous donner un exemple ?
> > - Tu ne tueras point .
> > - Pas tuer ? Pas intéressés .
> >
> > Alors il est allé voir les Noirs et leur a dit : « J'ai des commandements pour vous . »
> > Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
> > - Honore ton père ta mère .
> > - Père ? On ne connaît pas nos pères . Pas intéressés . »
> >
> > Il alla donc voir les Gitans et leur dit : « J'ai des commandements . »
> > Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
> > - Tu ne voleras point .
> > - Pas voler ? Pas intéressés .
> >
> > Il alla voir les Français avec la même offre ...
> > - Un exemple ? « Tu ne commettras pas d'adultère . »
> > - Pas d'adultère ? Pas intéressés .
> >
> > Il alla voir les Juifs et leur dit : « J'ai des commandements . »
> > - Commandements ? Combien ça coûte ?
> > - C'est gratuit .
> > - OK , on en prend dix !

Les proverbes:

La blancheur de l'âme ne se mesure pas à la saleté de la chemise (Proverbe de teinturier)
La connerie sur terre n'est pas vraiment un problème, tout le monde a sa dose. (Proverbe désabusé)
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire... (Proverbe d'indic)
La fesse qui grossit ne bouche jamais l'anus (Proverbe congolais)
La libido plutôt que les impôts (proverbe hédoniste)
La meilleure chose chez l'homme c'est sa femme (Proverbe coquin)
La nuit toutes les chattes sont au lit. (Proverbe nocturne)
La plus belle fille du monde ne peut donner que... des soucis
La plus belle geisha du monde a aussi ses petits sushis (proverbe nippon)
La répression, c'est comme le déodorant, ça ne supprime pas les problèmes, ça les camoufle (proverbe en spray)
La rosée du matin mouille le zizi du petit lapin (proverbe limousin)
La route du rhum commence à la sortie du bureau des hommes (Proverbe guadeloupéen)
La sexualité masculine, c'est l'occupation du terrain, la sexualité féminine c'est l'art de l'accueil. (proverbe stratégique)

Voici une petite chronique sur notre langue française.
> Personne ne pousse l’illogisme aussi loin que nous : c' est presque de la démence !
> Voici les phrases, pourtant bien "françaises" :
> - Nous portions nos portions. Les portions, les portions-nous ?
> - Les poules du couvent couvent.
> - Mes fils ont cassé mes fils.
> - Il est de l' est.
> - Je vis ces vis.
> - Cet homme est fier; Peut-on s' y fier ?
> - Nous éditions de belles éditions.
> - Nous relations ces intéressantes relations.
> - Nous acceptions ces diverses acceptions de mots.
> - Nous inspections les inspections elles-mêmes.
> - Nous exceptions ces exceptions.
> - Je suis content qu'ils nous content cette histoire.
> - Il convient qu'ils convient leurs amis.
> - Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.
> - Ces dames se parent de fleurs pour leur parent.
> - Ils expédient leurs lettres; c' est un bon expédient.
> - Nos intentions c' est que nous intentions un procès.
> - Nous objections beaucoup de choses à vos objections.
> - Ils résident à Paris chez le résident d' une ambassade étrangère.
> - Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.
> - Les poissons affluent d' un affluent de la rivière.
> etc., etc.,....
> Il y a, en effet, de quoi perdre la tête !

Les proverbes:

Il y a pire qu'un caillou dans la chaussure : un grain de sable dans la capote. (Proverbe plage Cap d'Agde)

Indien vaut mieux que deux ''tu l'auras'' (Proverbe huron)

Je panse, donc j'essuie. (Proverbe hospitalier)

Jésus Christ, et la caravane passe... (Proverbe sahraoui)

Jette l'homme chanceux dans l'huile bouillante et il remontera avec une frite dans la bouche. (Proverbe belge)

L'amour c'est comme la musique, plus c'est fort plus ça fait chier les voisins (proverbe campeur)

L'amour est aveugle ! C'est pour cela qu'il faut toucher ! (Proverbe touchtouche)

L'avenir appartient à ceux qui se lavent tôt,parce qu'après y'a plus d'eau chaude. (proverbe plombier).

Sauver un arbre : mangez une végétarienne

Papa cuisine du lapin, les enfants adorent ce petit animal...
donc le papa ne leur dit pas ce que c'est....
les enfants mangent et le petit garcon dit : " dis papa qu'est ce que c'est? "
le papa répond : " tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps, ta mère m'appelle comme ca......
la petite fille crache tout, tape dans le dos de son frère et dit : " mange pas ca, c'est du trou du cul..

EXTRAITS DU JOURNAL INTIME DE BARBARELLA:

- Lundi 26 janvier : J'ai dîné à la table du capitaine.

- Mardi 27 janvier : J'ai dîné avec le capitaine en tête-à-tête.

- Mercredi 28 janvier : Le capitaine m'a fait des avances.

- Jeudi 29 janvier : Le capitaine m'a dit qu'il était prêt à saborder le bateau si je ne répondais pas à ses avances.

- Vendredi 30 : Aujourd'hui, j'ai sauvé plus de 400 personnes de la noyade.

Cet été, pour qu'un thermomètre affiche au moins 37 degrés, il n'y a qu'un seul moyen: se le mettre dans le C…

La phrase de l'année, dite par le prix Nobel de médecine
Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d’argent en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes, que pour la guérison de la maladie d'Alzheimer.

Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux ne se rappellera à quoi ça sert.

Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
> > Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais :
> > Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
> > - Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé.- Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons
> > - Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire
> > - Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits..........
> > - Et bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

comment soigner une dépression masculine
> > Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui donner les résultats : votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
> > - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
> > - Laissez-le se lever tard, s'il le désire.- Le jour, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés, et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial…- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui, car ceci pourrait aggraver son stress.
> > - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
> > - Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse : - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
> >
> > - Que tu vas mourir…

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir

> > > ELLE EST TROP BELLE !!
>
>
>
> > > Un jour, un homme revenant du travail très tard, fatigué et agacé trouva son fils de 5 ans, à l’entrée de la porte.
> > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > "Papa, je peux te poser une question ?"
> > > > > > > > > > > > "Qu'est-ce que c'est?" répondit l’homme.
> > > > > > > > > > > > "Papa, combien tu gagnes par heure ? "
> > > > > > "Ce n’est pas ton problème ... Pourquoi une question pareille ?" répondit l’homme, d’une façon agressive.
> > > > > > "Je veux juste savoir. S ' il te plaît combien tu gagnes par heure?"
> > > > > > "Tu sais quoi? .. Je gagne 12 € par heure!"
> > > > > > > > > > > > "Ah! ..." répondit le garçon, avec sa tête vers le bas. "Papa, prête-moi seulement 6 € ..."
> > > > > > > > > > > > Le père était furieux, "C 'est pour cette raison que tu demandais cela ? .... Penses-tu que c’est comme ça que tu peux obtenir de l’argent pour acheter des jouets ? Vite au lit dans ta chambre.
> > > > > > Je travaille durement chaque jour pour de tels enfantillages ?"
> > > > > > Le garçon restant silencieux, entre dans sa chambre et ferme la porte..
> > > > > >
> > > > > > > > > > > > L’homme assis devient de plus en plus nerveux sur les questions de l’enfant. Comment ose-t-il poser ce genre de questions juste pour gagner de l'argent ?
> > > > > > Une heure plus tard, l'homme se ressaisit et se dit : Peut-être qu’il avait vraiment besoin d'acheter quelque chose avec ces 6 € et après tout ce n’est pas dans ses habitudes. L’homme alla à la chambre du gamin et ouvrit la porte.
> > > > > >
> > > > > > > > > > > > "Tu dors, mon fils ?" demanda l’homme ...
> > > > > > "Non papa, je suis éveillé" , répondit le gamin ...
> > > > > > > > > > > > "Je pense que j 'ai été trop dur avec toi mon fils...
> > > > > > J 'ai eu une journée très dure, à tel enseigne que je me suis déchargé sur toi. Voici les 6 € que tu as demandé."
> > > > > > Le petit tout souriant s'écria .... "Oh, merci papa!"
> > > > > > L’homme a vu que le gamin avait déjà de l'argent, et commença à se fâcher de nouveau.
> > > > > > Le garçon comptait son argent doucement, puis regarda son père.
> > > > > > "Pourquoi voulais-tu plus d'argent si tu en avais déjà ?"
> > > > > > "Papa, c'est parce que je n'en avais pas assez.", répondit le gamin.
> > > > > > "Papa, maintenant j’ai 12 €. Puis-je acheter une heure de ton temps ? ... S'il te plaît, arrive demain une heure avant à la maison ... J 'aimerais dîner avec toi."
> > > > > >
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > Le père a été brisé. Il a mis ses bras autour de l’enfant et a demandé pardon...
> > > > > > C'est juste un petit rappel à tous ceux qui travaillent dur dans la vie.. Nous ne devons pas la laisser filer entre les doigts sans avoir passé un temps, ou une partie de ce temps avec ceux qui en ont vraiment le besoin, ceux qui sont proches de notre cœur. N'oubliez pas de partager ces 12 € (la valeur de votre temps) avec quelqu'un que vous aimez.
> > > > > >
> > > > > > Si on meurt demain, la société pour laquelle nous travaillons, pourrait facilement nous remplacer dans les prochaines heures. Mais la famille et les amis que nous avons laissés derrière sentiront la perte pour le reste de leur vie .....
> > > > > > Ne brisez pas cette chaîne, même si vous envoyez à une seule personne.

> La blague du jour !!!
> Sarkosi et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train d'uriner côte à côte. Sarkosi se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn: Enorme !!!!
> -"Dominique,.. comment as-tu fait pour avoir un sexe si gros, c'est de naissance ou quoi ?"
> -" Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la
> cogner sur les murs chez toi plusieurs fois par jour, moijije la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche...."
> Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à
> le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre...
> Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit -C’est toi Dominique ?. dépêche-toi le pt’tit ne devrait pas tarder à rentrer!!!"

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le sermon de dimanche prochain portera sur :

"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR".

- À dimanche prochain... "

Le message s'est colporté durant la semaine, de bouche à oreille, dans le village.

Le dimanche suivant, l'église est bondée, il y a jusqu'à 3 rangées de personnes debout à l’arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

KADHAFI a quitté la lybie sans dire au revoir !
c’est pas TRIPOLI de sa part.
Il a même pas fait LYBIE-ZOU en partant
il est surement parti parce qu’il a fait LYBIE-TISES.
Il LYBIE-ZARRE quand même ce dictateur

c’est écrit dans la presse si tu LYBIEN …………….

Citation :

On laisse entendre que KADHAFI n'avait rien à envier à DSK vis à vis des femmes. En effet, c'était le guide LYBIE DIX NOEUDS

UNE BELLE MORT...

Un instituteur demande à ses élèves:
- " D'après vous quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon réplique le maître. Et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
La dessus le maître demande alors :
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "
Et la même petite fille répond :
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
- " Et comment donc sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

Maintenant, moi aussi j'ai un doute !!!
> quelques lignes qui méritent réflexion...
> " Si conformément à l'église, la pilule du lendemain est déjà considérée comme un avortement,

une nouvelle question se pose : la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
> En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
> Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
> Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
> Le doute ma bite ".

A l'hôpital si vous voyez une infirmière avec un thermomètre sur l'oreille, c'est que quelque part un patient à un stylo dans le "cul".

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C'est un enfant qui a été frappé par la voisine
La mère furieuse ,va lui demander des explications
Pourquoi avez-vous frappé mon fils
Parce qu'il est mal élevé,il m'a traite de grosse
Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?

Achetez Logan !!!!
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : Une Logan
suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION
!!....
La Logan se plante dans le camion... La Ferrari se plante
dans la Logan .... et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites....
Jean-Louis BORLOO sort de la Porsche en s'exclamant !! ....
Ho la la ! 15 jours de salaire !

François HOLLANDE sort de la Ferrari en criant aussi .....
Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, DUPONT, le chauffeur de la Logan


.....Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre .....

Faut vraiment être
con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!!

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"

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l'hiver dernier, un camionneur était arrêté au feu rouge, je suis sortie de ma voiture, j'ai frappé à sa vitre et dit : "Je suis Huguette et vs perdez votre cargaison !". Le camionneur m'a ignoré et a continué sa route.
Au 2ème feu rouge, je suis retourné le voir et lui ai dit "Je suis Huguette et vs perdez votre cargaison ! ".
Le routier est descendu de son camion et m'a dit
"JE SUIS ANDRE, C'EST L HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL...CONNASSE"

Deux auvergnats veulent sortir un samedi soir à
> >>> > Clermont, mais ils
> >>> > sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
> >>> > Le premier dit
> >>> > « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une
> >>> > saucissede Strasbourg à 1 euro.
> >>> > « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va
> >>> > faire maintenant?
> >>> > « T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
> >>> > Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> >>> > Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> >>> > " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j?y glisse discrètement la
> >>> > saucisse.
> >>> > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate
> >>> > jamais, on va se faire jeter ".
> >>> > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second
> >>> > s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> >>> > Ca ne rate pas, le patron les interpelle
> >>> > « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
> >>> > Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un
> >>> > 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
> >>> > Ils vont de bars en bars, mais au bout du 15ème (et autant de
> >>> > whiskys),
> >>> > le second fait au premier « Ecoute, on arrête, je n'en peux plus,
> >>> > j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
> >>> > Et le premier de répondre :
> >>> > « OK ! moi je n'en peux plus non plus, et en plus j'ai perdu la
> >>> > saucisse entre le 6ème et le 7ème bar... »

une jeune blonde fait de l'auto-stop quand un chauffeur de camion s'arrête:
_tu n'as pas peur de monter avec un inconnu?
-20 cm dans le cul est toujours mieux que 20 kms à pieds

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.

- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent e , répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? r enchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit.
Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ?
Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.
Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé
de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra
l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

C'est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et s'assied à
une table. Il commande un Café et remarque des marques tracées au marqueur sur
la table.
La 1ère se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 et la dernière à 6.
Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques.
'Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier
soir.'
'Ha Ha Ha Ha !! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer.'
'Pas de problème !' répond la patronne.
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les
autres.
'Pas mal hein ??' demande-t-il à la patronne.
'Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer'

>


> LE BOSSU Deux copains discutent :
> - "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?" - "Non, qui t'a dit ça ?"
> - "Je l'ai entendu par mon toubib… il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
> - "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"
> - "Ecoutes, on va aller devant l'église… il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."Et les voilà devant l'église… ils demandent au bossu :
> - " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros…"
> Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !!"
> Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
> - "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"Et le bossu lui répond :
>
> - "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
>
> "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
>
> "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
>
> "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
>
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
>
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
>
> Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
>
> "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
>
> Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
>
> "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
>
> Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
>
> Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
>
> "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
>
> "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
>
> Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
>
> "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
>
> Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> Le policier : "Plus gros."
> Le chef : "Un sénateur?"
> Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
> Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
>
> "Il a le Pape comme chauffeur...!"

Dominique Strauss Kahn est en train de faire la queue à la caisse d'un supermarché.

Alors que celui-ci patiente tranquillement, une petite brune adorable s'approche de lui avec un sourire d'ange.
Il l'a regarde fixement et lui dit :
- Veuillez m'excuser mais je crois qu'on se connaît.

La jeune femme se rapproche et lui dit :
- "Si ma mémoire est bonne, je crois que vous êtes le papa d'un de mes enfants."

DSK, un peu choqué, réfléchit longuement, et se souvient d'une fameuse fois où celui-ci avait oeuvré avec une autre femme que la sienne, en oubliant de mettre un préservatif :
- "Mince… tu ne serais pas la chienne que j'ai tringlée comme une bête devant tous mes collègues du FMI, lors de la soirée du nouvel an il y a quatre ans ? Je me souviens. Pendant que je te baisais, ta mère me fouettait avec une laisse et ta soeur m'enfonçait une bouteille de champagne dans le cul. C'est bien toi ?"

- "Désolée... non... je suis la nouvelle maîtresse d'école de Julien, votre petit dernier."

Un instituteur demande à ses élèves:
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
> > > Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
" C'est mourir comme mon grand-père. "
> > > - " Ah bon", réplique le maître. "
Et comment est-mort ton grand-père ? "
> > > - " Il s'est endormi."
La dessus le maître demande alors:
" Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
> > > - Et la même petite fille répond:
" Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille: " Et comment donc sont-ils morts ? "
> > > - " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

Une collègue attirante Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
> Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
> L'affaire est réglée en deux minutes.
> Le jeune homme dit :
> - Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !
> La jeune femme répond alors :
> - Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin !

Dans un petit village reculé du Sundgau (Alsace profonde), un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
> > > Soudain il sentit l'odeur des Fasenachtschànkele (beignets de carnaval) favoris.
> > > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> > > Se tenant contre le mur il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> > > Et avec un plus grand effort il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> > > En respirant péniblement il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
> > > S'il n'avait pas été à l'agonie il se serait cru déjà rendu au ciel.
> > > Là dans la cuisine, sur la nappe il y avait des centaines de ses beignets favoris.
> > > Était-il déjà au Ciel, un avant goût du Paradis ?
> > > Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> > > Dans un ultime effort il rampa vers la table.
> > > Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes il tenta de prendre un Schànkala.
> > > A ce moment précis, et de manière soudaine, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
> > > "Touche pas !! " dit-elle « c'est pour l'enterrement !».
> > >

une femme dit à son mari"jaimerai bien que mes seins grossisses"
le mari repond"facile ,tu as qu'a les frotter avec du papier cul tout les jours"
la femme"tu crois que ça marche avec le papier cul???"
le mari"biensur tu as qu'a voir comment il a grossit ton cul!!!"

Un mec entre dans une pharmacie:

" Salut , j'voudrais un préservatif ".

La pharmacienne s'offusque et répond:

"Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"

Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :

"Un costume pour monsieur !!!

HUM HUM>
> > >
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. > Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .> L'infirmière sort de la le vieil homme et lui dit : Félicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.» L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort
pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, «Ben, je crois qu'il est changer l'huile, celui-ci est noir.»

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.

Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Un fils à son père ,un père à son fils :
> > Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
>
>
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène
dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
>
>
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
et Jésus avait les cheveux longs ».

> Et du tac au tac, le père réplique :
"Et ils se déplaçaient tous à pied ! "

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est marié.

une vieille dame de 96 ans pleure son défunt mari de 97 ans,son petit fils attristé demande à sa grand mère:
mamy comment il est mort grand père
ben il est mort en faisant l'amour
mais mamy l'amour à 97 ans c'est dangereux
oh tu sais mon petit on avait l'habitude de le faire tout les dimanches au son des cloches ding il la rentrait dong il la sortait et là il y a le marchand de glace qui est passé avec sa clochette.............

Un homme s'évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
Sa femme lui répond :
"Il ne m'embrassait pas dans le cou.
Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant
"Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
Je pense que la fille était morte.
" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
"Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-
Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
"Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
"Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure au cul. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

> > - Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?

> > - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.

> > Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.

> > - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.

Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
"160 KMS/HEURE !!!! > Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"

Le papy le regarde.
Réfléchit et dit :
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit : " Bon Dieu ! Ça y est ! Ils me la ramènent !!!