Je pense que les posts sont en consultation libre parce que c'est la règle sur ce site. Le forum principal est normalement réservé à la moto, le bar aux élucubrations des membres.
Il serait bien que les règlements de comptes passent par la messagerie des personnes concernées.
Il y a un mec qui a dit aimez vous les uns les autres. C'est peut être trop demandé. Mais il voulait surement dire accordez aux autres le droit d'être ce qu'ils sont, le droit de faire ce qu'ils font, le droit d'avoir leurs propres idées.
Vive les différences, c'est cela qui fait notre force.
Voilà c'est mon ressenti suite à tout ce que je viens de lire mais je fais confiance aux membres pilotes où passagers du VRCC.

Si on couple brescudos et qques sites incontournables locaux, il faut penser une sortie sur plusieurs jours. QQue chose de modulable pour ceux qui peuvent venir 2,3 ou 4 jours. dès qu'on a des dates sûres on fait le topo.:)

Courte mais belle rencontre avec Jean-Yves. Cette année je n'ai pas participé mais j'ai la nostalgie des groupes sympas en F6C. Alors si certains sont intéressés je veux bien m'occuper d'organiser votre séjour pour les brescudos 2013.

Depuis le temps que j'ai envie de revoir le Pléneuf val André. Voilà une occasion rêvée. Je vais mettre ça en projet.
@ bientôt et bon vent.

Ma solution,
J'ai fait une entaille d'un cm sur les deux bords du cache, j'ai passé un joint métallique (à vis) de grande taille dans les fentes, raccordé, vissé et ça tient depuis bientôt six ans
:)

Joyeux anniversaire le Glode et à bientôt sur la route

Un réservoir en option pour la mob du vrcc ?

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Pas encore de véritable inondation sur Agde, l'Hérault recouvre la piste cyclable et les bateaux sont presque au niveaux des voitures en stationnement.
Pour l'instant il ne pleut pas et on a même eu un peu de soleil (genre clin d'oeil furtif).

Nous on était à Narbonne, on est passé à la TV pour avoir fait brûler du pneu devant la souspref

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  10092011046.jpg (688.10 KB)

https://picasaweb.google.com/lh/sredir ... CPKuiOmQpOu3Ug&feat=email

Essayes ça ?????

https://picasaweb.google.com/106945867019900207904/10Septembre2011
Quelques tofs de la manif à Narbonne.
Bruits, fumée et bonne humeur;) tiens on dirait un barbeq:)

C'est bien le pont de Millau. La journée sera grise d'après la météo mais je sens le soleil qui tente une percée.
Bonne route, si tu vas à Béziers, Narbonne ou Montpellier, il va y avoir de la moto pour cause de manif anti-cons.
si t'as le temps Paulus : 06.32.38.42.56

Super ! ça c'est une bonne nouvelle. Sans dec ça manque de Valkyries dans le coin.;)

Je faisais la queue pour une modeste paella quand j'ai entendu la voix d'un revenant "Paulus eh Paulus"
Je me retourne et je vois Jean Luc, oui oui LE Valkyluc accompagné d'Antoine. Dommage j'étais avec toute une bande de potes et on a pas tellement discuté. J'espère qu'on sera plus nombreux du VRCC la prochaine fois.

La phrase de l'année, dite par le prix Nobel de médecine
Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d’argent en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes, que pour la guérison de la maladie d'Alzheimer.

Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux ne se rappellera à quoi ça sert.

Cet été, pour qu'un thermomètre affiche au moins 37 degrés, il n'y a qu'un seul moyen: se le mettre dans le C…

EXTRAITS DU JOURNAL INTIME DE BARBARELLA:

- Lundi 26 janvier : J'ai dîné à la table du capitaine.

- Mardi 27 janvier : J'ai dîné avec le capitaine en tête-à-tête.

- Mercredi 28 janvier : Le capitaine m'a fait des avances.

- Jeudi 29 janvier : Le capitaine m'a dit qu'il était prêt à saborder le bateau si je ne répondais pas à ses avances.

- Vendredi 30 : Aujourd'hui, j'ai sauvé plus de 400 personnes de la noyade.

Les proverbes:

Il y a pire qu'un caillou dans la chaussure : un grain de sable dans la capote. (Proverbe plage Cap d'Agde)

Indien vaut mieux que deux ''tu l'auras'' (Proverbe huron)

Je panse, donc j'essuie. (Proverbe hospitalier)

Jésus Christ, et la caravane passe... (Proverbe sahraoui)

Jette l'homme chanceux dans l'huile bouillante et il remontera avec une frite dans la bouche. (Proverbe belge)

L'amour c'est comme la musique, plus c'est fort plus ça fait chier les voisins (proverbe campeur)

L'amour est aveugle ! C'est pour cela qu'il faut toucher ! (Proverbe touchtouche)

L'avenir appartient à ceux qui se lavent tôt,parce qu'après y'a plus d'eau chaude. (proverbe plombier).

Sauver un arbre : mangez une végétarienne

Voici une petite chronique sur notre langue française.
> Personne ne pousse l’illogisme aussi loin que nous : c' est presque de la démence !
> Voici les phrases, pourtant bien "françaises" :
> - Nous portions nos portions. Les portions, les portions-nous ?
> - Les poules du couvent couvent.
> - Mes fils ont cassé mes fils.
> - Il est de l' est.
> - Je vis ces vis.
> - Cet homme est fier; Peut-on s' y fier ?
> - Nous éditions de belles éditions.
> - Nous relations ces intéressantes relations.
> - Nous acceptions ces diverses acceptions de mots.
> - Nous inspections les inspections elles-mêmes.
> - Nous exceptions ces exceptions.
> - Je suis content qu'ils nous content cette histoire.
> - Il convient qu'ils convient leurs amis.
> - Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.
> - Ces dames se parent de fleurs pour leur parent.
> - Ils expédient leurs lettres; c' est un bon expédient.
> - Nos intentions c' est que nous intentions un procès.
> - Nous objections beaucoup de choses à vos objections.
> - Ils résident à Paris chez le résident d' une ambassade étrangère.
> - Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.
> - Les poissons affluent d' un affluent de la rivière.
> etc., etc.,....
> Il y a, en effet, de quoi perdre la tête !

Les proverbes:

La blancheur de l'âme ne se mesure pas à la saleté de la chemise (Proverbe de teinturier)
La connerie sur terre n'est pas vraiment un problème, tout le monde a sa dose. (Proverbe désabusé)
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire... (Proverbe d'indic)
La fesse qui grossit ne bouche jamais l'anus (Proverbe congolais)
La libido plutôt que les impôts (proverbe hédoniste)
La meilleure chose chez l'homme c'est sa femme (Proverbe coquin)
La nuit toutes les chattes sont au lit. (Proverbe nocturne)
La plus belle fille du monde ne peut donner que... des soucis
La plus belle geisha du monde a aussi ses petits sushis (proverbe nippon)
La répression, c'est comme le déodorant, ça ne supprime pas les problèmes, ça les camoufle (proverbe en spray)
La rosée du matin mouille le zizi du petit lapin (proverbe limousin)
La route du rhum commence à la sortie du bureau des hommes (Proverbe guadeloupéen)
La sexualité masculine, c'est l'occupation du terrain, la sexualité féminine c'est l'art de l'accueil. (proverbe stratégique)

Nouvelles du front de mer.
Hier soir, on était pas beaucoup, mais on était plein.
Ce soir on sera plus nombreux mais pas moins plein, hic !

Selon divers témoignages convergents, une consommation excessive de chocolat ferait rétrécir les vêtements.

Extrait de la rubrique ''Les Conseils de Jean-Maurice'' du magazine Femina.
Cher Jean-Maurice,
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
Lilou.
Chère Lilou,
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’alimentation et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J’espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice.

Les nouveaux proverbes:
Donner, c'est donner, repeindre ses volets.
En avril tu peux passer plein de coups de fil, en mai, ça y est t'as plus de forfait... (Proverbe Orange)
En mai, fesse qui il te plaît (proverbe SM)
Faire l'amour dans la cour, ça rend sourd. Se faire enculer dans l'escalier, ça rend gay (Proverbe du bâtiment)
Faire l'amour dans un champ, ça excite les fleurs (Proverbe hippie)
Faux taboulé est à moitié pardonné (Proverbe du sud)
Femme à belle devanture : Femme d'aventures (Proverbe réaliste)

Plus simple ! J'ai remarqué qu'en changeant de casque (jet, modulable ou 1/2 jet) les bruits étaient complètement différents. Depuis je n'y fait plus attention.

salut Hervé,
Moi aussi ! J'en voudrais bien une sirène qui fait toutes ces choses incroyables:))
Sirène + 1
Paul

Bien rentré, beaucoup de pluie entre Issoire et Millau, puis un ptit crachin de temps en temps jusqu'au Caylar et des bouchons en arrivant sur Agde.
(Les chaussettes à peine mouillées)
Merci Fifi, Flo, Amiral, Coyote, c'était une super rencontre.
Vivement la prochaine.

Moi je connais un gars qui a revendu sa BM R 1200C pour acheter une Honda F6C, il ne regrette rien, il est même enchanté:))

Perso j'ai eu une R1200c au Cap d'Agde, elle couchait dehors près du port = les chromes n'ont pas tenus 6 mois.
Rien à voir avec les chromes de la F6C qui tiennent mieux le coup.

Hier, nous étions 1786 motards à traverser le viaduc de Millau, pour faire rentrer un peu de blé dans les caisses de la lutte contre la mucoviscidose.
Résultat provisoire = entre 12000 € et 14000 €.

En 1987, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE.
ENTRÉE : 10 FRANCS
Les 2 jeunes se disent : ''Après tout, pour le prix, on peut aller voir''
Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient : ''LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN... ''
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : ''BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ... ''

20 ans après nous sommes en 2007, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE.
ENTRÉE : 2 EUROS
Ils se disent :
''C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir.''
> Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
''LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN... ''
Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : ''BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ... ''
Interloqués, le mari et la femme se disent :
''C'est extraordinaire, ce qu'il fait à son âge. On va aller le voir, il doit avoir un secret !''
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
''Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ? »
Monsieur Lucien leur répond :
''Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, parce que ma vue baisse ! ''

Devinette
Si on sait que la tartine beurrée tombe toujours du coté beurré. Si on sait aussi qu'un chat retombe toujours sur ses pattes. Que se passe-t-il si on beurre le dos du chat ?
Blonde
C'est une blonde qui passe dans l'émission ''Qui veut gagner des millions''.
Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà.
Elle dit:
''bon, je vais utiliser le joker téléphonique''.
Elle téléphone à Pierre et lui dit :
''Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?''
Lapalissade
La richesse est mieux que la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières.

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat ! Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase :

"Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce,
il a reçu plus de 1 000 réponses !

Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne"

La médecine :
>
> Un docteur Anglais dit :
> La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on peut implanter les testicules d'une personne chez une autre et elle peut chercher du travail en 6 semaines!!
>
> Un docteur Allemand rétorque :
> Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau d'une personne chez une autre et la deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!
>
> Le Russe dit :
> Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur d'une personne et on le replace chez une autre, au bout de 2 semaines toutes les deux peuvent chercher un travail !!!
>
> En entendant tout çà le Français dit :
> Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!Nous en France nous
> avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé PRESIDENT et maintenant TOUT LE PAYS cherche du travail !!!
>

Salut les windows' addicts
Essayez Linux Ubuntu Je n'ai ni firewall ni antivirus ni tous les problèmes que vous évoquez. Par contre je peux travailler dès que l'écran s'allume sans attendre les prgms de windows xp. contrairement à ce qui se dit Ubuntu ne nécessite pas de formation en informatique.
Et pour ceux qui tiennent aux prgms en *.exe on peut les monter sur linux avec wine ou installer windows à l'intérieur de linux avec Virtualbox.

Très belle voix
Dommage ce soir y a répète théâtre chez moi et je ne peux pas me sauver

Au terme de cette année 2010, je tiens à informer tous les amis qui m'ont envoyé des chaînes promettant bonheur fortune et argent que:
> > > > > > > > > > ÇA N'A PAS MARCHÉ!!!! Alors, en 2011, envoyez directement l'argent! ..Jaccepte aussi les bouteilles de vin MERCI

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  ATT223111.jpg (36.38 KB)

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
> > > > > Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
> > > > > Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
> > > > > J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
> > > > > Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!
> > > > > Bon! alors, dit-elle,
> > > > > va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier !

Citation :

Trente secondes mais j'ai été aidé par mes potos Copier et Coller

Les dix stratégies de manipulation de masses
Noam Chomsky
Le linguiste nord-américain Noam Chomsky a élaboré une liste des « Dix Stratégies de Manipulation » à
travers les média. Nous la reproduisons ici. Elle détaille l'éventail, depuis la stratégie de la distraction, en
passant par la stratégie de la dégradation jusqu'à maintenir le public dans l'ignorance et la médiocrité.

Boston, 21/09/10
1/ La stratégie de la distraction
Élément primordial du contrôle social, la stratégie de la diversion consiste à détourner l’attention du public
des problèmes importants et des mutations décidées par les élites politiques et économiques, grâce à un
déluge continuel de distractions et d’informations insignifiantes. La stratégie de la diversion est également
indispensable pour empêcher le public de s’intéresser aux connaissances essentielles, dans les domaines de
la science, de l’économie, de la psychologie, de la neurobiologie, et de la cybernétique. « Garder l’attention
du public distraite, loin des véritables problèmes sociaux, captivée par des sujets sans importance réelle.
Garder le public occupé, occupé, occupé, sans aucun temps pour penser; de retour à la ferme avec les autres
animaux. » Extrait de « Armes silencieuses pour guerres tranquilles »
2/ Créer des problèmes, puis offrir des solutions
Cette méthode est aussi appelée « problème-réaction-solution ». On crée d’abord un problème, une «
situation » prévue pour susciter une certaine réaction du public, afin que celui-ci soit lui-même demandeur
des mesures qu’on souhaite lui faire accepter. Par exemple: laisser se développer la violence urbaine, ou
organiser des attentats sanglants, afin que le public soit demandeur de lois sécuritaires au détriment de la
liberté. Ou encore : créer une crise économique pour faire accepter comme un mal nécessaire le recul des
droits sociaux et le démantèlement des services publics.
3/ La stratégie de la dégradation
Pour faire accepter une mesure inacceptable, il suffit de l’appliquer progressivement, en « dégradé », sur une
durée de 10 ans. C’est de cette façon que des conditions socio-économiques radicalement nouvelles
(néolibéralisme) ont été imposées durant les années 1980 à 1990. Chômage massif, précarité, flexibilité,
délocalisations, salaires n’assurant plus un revenu décent, autant de changements qui auraient provoqué une
révolution s’ils avaient été appliqués brutalement.
4/ La stratégie du différé
Une autre façon de faire accepter une décision impopulaire est de la présenter comme « douloureuse mais
nécessaire », en obtenant l’accord du public dans le présent pour une application dans le futur. Il est toujours
plus facile d’accepter un sacrifice futur qu’un sacrifice immédiat. D’abord parce que l’effort n’est pas à
fournir tout de suite. Ensuite parce que le public a toujours tendance à espérer naïvement que « tout ira
mieux demain » et que le sacrifice demandé pourra être évité. Enfin, cela laisse du temps au public pour
s’habituer à l’idée du changement et l’accepter avec résignation lorsque le moment sera venu.
5/ S’adresser au public comme à des enfants en bas-âge
La plupart des publicités destinées au grand-public utilisent un discours, des arguments, des personnages, et
un ton particulièrement infantilisants, souvent proche du débilitant, comme si le spectateur était un enfant en
bas-âge ou un handicapé mental. Plus on cherchera à tromper le spectateur, plus on adoptera un ton
infantilisant. Pourquoi ? «Si on s’adresse à une personne comme si elle était âgée de 12 ans, alors, en raison
de la suggestibilité, elle aura, avec une certaine probabilité, une réponse ou une réaction aussi dénuée de
sens critique que celle d’une personne de 12 ans». Extrait de «Armes silencieuses pour guerres tranquilles»
6/ Faire appel à l’émotionnel plutôt qu’à la réflexion
Faire appel à l’émotionnel est une technique classique pour court-circuiter l’analyse rationnelle, et donc le
sens critique des individus. De plus, l’utilisation du registre émotionnel permet d’ouvrir la porte d’accès à
l’inconscient pour y implanter des idées, des désirs, des peurs, des pulsions, ou des comportements...
7/ Maintenir le public dans l’ignorance et la bêtise
Faire en sorte que le public soit incapable de comprendre les technologies et les méthodes utilisées pour son
contrôle et son esclavage. « La qualité de l’éducation donnée aux classes inférieures doit être la plus pauvre,
de telle sorte que le fossé de l’ignorance qui isole les classes inférieures des classes supérieures soit et
demeure incompréhensible par les classes inférieures. Extrait de « Armes silencieuses pour guerres
tranquilles »
8/ Encourager le public à se complaire dans la médiocrité
Encourager le public à trouver « cool » le fait d’être bête, vulgaire, et inculte...
9/ Remplacer la révolte par la culpabilité
Faire croire à l’individu qu’il est seul responsable de son malheur, à cause de l’insuffisance de son
intelligence, de ses capacités, ou de ses efforts. Ainsi, au lieu de se révolter contre le système économique,
l’individu s’auto-dévalue et culpabilise, ce qui engendre un état dépressif dont l’un des effets est l’inhibition
de l’action. Et sans action, pas de révolution!...
10/ Connaître les individus mieux qu’ils ne se connaissent eux-mêmes
Au cours des 50 dernières années, les progrès fulgurants de la science ont creusé un fossé croissant entre les
connaissances du public et celles détenues et utilisées par les élites dirigeantes. Grâce à la biologie, la
neurobiologie, et la psychologie appliquée, le « système » est parvenu à une connaissance avancée de l’être
humain, à la fois physiquement et psychologiquement. Le système en est arrivé à mieux connaître l’individu
moyen que celui-ci ne se connaît lui-même. Cela signifie que dans la majorité des cas, le système détient un
plus grand contrôle et un plus grand pouvoir sur les individus que les individus eux-mêmes.
à mon avis il y en a plus de dix

Courage Marco, on est de tout coeur avec toi.
Je me servirai un ti bourbon à ta santé en attendant de t'en offrir un verre un de ces jours

Bon anniversaire le Glode, j'espère que tu seras encore longtemps notre ambassadeur favori

J'ai eu le même pblème, c'était un des fils de la nappe qui alimente les feux arrières, il était dénudé et entrait en contact avec le garde boue. Je crois que le compte tour est sur le fusible du feu de position AR.

Hôtel : 2
Thalasso : 1 et peut-être 2 si ça comprend des massages et autres gâteries

Inzane en Mai, Dragons migrent en Bussang

Attention quand on voit ça on freine


Mais on les change de place tous les jours
Il parait que c'est la nouveau casse vitesse au Canada.
Mais je connais des pays où ils ont les mêmes en vrais

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Gastounette se joint à moi pour vous présenter nos meilleurs voeux pour 2010 Beaucoup de rides, beaucoup de et beaucoup de rires

Je confirme ma commande à qui faut il envoyer les roros

Il m'est arrivé la même chose,j'ai retiré l'énorme clou à 1 H du mat,
Je l'ai laissé toute la nuit et fait réparation tubeless qui a tenu jusqu'à la fin du pneu D206 21000 km la moto est restée toute la nuit sur la latérale = pas de chute

Objet : QUESTION MORALITE



En toute honnêteté, que ferais-tu ?

> Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
> Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure
> Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question... c'est parti...

La Seine a débordé...

> Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
> Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
> Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
> Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
> Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
> Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... Elles emportent tout avec elles...
> Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4... Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
> Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
> En vain...

Tu te rapproches...

> Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...

Et là, stupéfait...
> Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !
> A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
> Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
> La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
> Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...
> Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
> >
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> >
> > La photo : Mat ou Brillant ?