Objet : QUESTION MORALITE



En toute honnêteté, que ferais-tu ?

> Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
> Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure
> Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question... c'est parti...

La Seine a débordé...

> Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
> Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
> Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
> Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
> Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
> Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... Elles emportent tout avec elles...
> Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4... Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
> Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
> En vain...

Tu te rapproches...

> Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...

Et là, stupéfait...
> Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !
> A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
> Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
> La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
> Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...
> Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > La photo : Mat ou Brillant ?

Difference entre un lion affamé et un policier municipal






L'un est un fauve à jeun et l'autre un vrai con.....

Bon, ça va, je sors......

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond: "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

Une pour Jean Bart

Une autre pour tous

Un mari démoralisé écrit la lettre suivante:
M. le responsable de l'Assistance technique,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les
autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Café Avec Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle Mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?
Sincères salutations,
Utilisateur démoralisé.

RÉPONSE du Customer Service
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle Mère X. 0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité.. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C:faire_des_ excuses.exe fleursall pour que le programme re-fonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité
d'Epouse1.0. comme Fleurs5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour_au_Club_ Med1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour 8. 0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie14. 7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_minijupe3.3 ou Petite_amie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Un avant-goût de l'Inzane 2010

LES VOSGES !!!!

12 Août.
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans la région de Gérardmer.
Le temps est ensoleillé... Cet endroit est vraiment magnifique. Le paysage est majestueux.
Nous sommes impatients de le voir couvert de neige.

14 Octobre
Les Vosges sont certainement un des endroits les plus beaux que je connaisse.
Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange.
En me promenant, j'ai aperçu deux chevreuils. Ils sont tellement gracieux. C'est féérique.

7 Novembre
Le temps s'est rafraîchi. La neige ne doit pas être loin. Hier, j'ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. J'ai du mal à comprendre que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'adore tellement cet endroit.

17 Novembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale.
Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et dans le chemin d'accès. Nous faisons une bataille de boules de neige. Un chasse-neige est passé dans la journée et nous avons dû reprendre les pelles.
Quel endroit merveilleux

12 Décembre
Il neige depuis trois jours, j'adore !! Le chasse-neige nous rebouche le chemin à chaque passage … quel farceur !

19 décembre
Il n'arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à force de pelleter. Je n'ai pas pu aller travailler car le chemin a été bouché par cet enfoiré de chasse-neige.

24 décembre
Cette merde blanche tombe encore. Tu parles d'un Noël de merde. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin.… Connard !

15 janvier
Toujours cette neige. J'ai des ampoules aux mains. Si seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de pute qui conduit le chasse-neige … je te jure que je lui ferais la peau à ce petit con. Je me demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour faire fondre cette saloperie de glace.

23 janvier
Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est sous un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce qu'il faut s'attendre à une chute de neige d'au moins 20 cm cette nuit.

24 janvier
La météo de mes deux s'est foutue le doigt dans l'œil car il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la route. L'autre con est venu m'emprunter une pelle. Après lui avoir expliqué que j'en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu'il balançait dans mon chemin,je lui cassé la septième sur la tête.

6 Février
J'ai enfin pu sortit faire des courses et au retour, un chevreuil à la con s'est emplafonné la bagnole... 500 Euros de dégâts.
Qu'est-ce qu'ils attendent les autres connards de chasseurs pour massacrer ces bestioles de merde?

3 Mai
J'ai emmené la voiture chez le mécano. Voilà qu'elle est bouffée par leur putain de sel qu'ils mettent sur la route ces cons de la DDE.

15 Juin
Les péquenauds du coin ont commencé les foins... Il fait lourd et orageux. Leurs saloperies de vaches foutent de la merde jusque devant la maison.
Je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de taons!

2 Juillet
Les déménageurs arrivent demain...

ON RETOURNE A PARIS !!!

Le Canada aussi est trés joli par ces temps !...

Un policier arrête une Ferrari sur l'autoroute, pilotée par une femme blonde.
- Pourquoi roulez-vous à 20 km/heure ?
- C'est parce que sur le panneau, il est écrit A20 !
- Mais madame, c'est le numéro de l'autoroute !
Le policier aperçoit alors la passagère et trouve que celle-ci a une drôle de tête.
- Votre amie n'est pas bien ?
- Ce doit être parce que nous venons de quitter l'A313.



ça c'est la blague de 16h et je m'en vais prendre un cawa...!

M et Mme Tartine ont une fille...
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.Kimberley
(ça fonctionne mieux au p'tit dèj).

(Qui m'beurre les tartines ?....bon je sors!)

a sont super drôles tes blagues Nicole

tiens lis donc ceci ;



PENSEE DU JOUR :


La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée ...... Fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger, fée lation et fée pas chier !!

Fée tourner

c'est fée érique non ?

Citation :

Ou l'art et la manière de se faire rapidement et durablement tout plein "d'amies "

Pour l'avant dernière, je rectifie "fée ça tout seul...!"
Mais BRAVO à toutes les filles... nous on peut faire 48h en 24h....! et toujours avec le sourire ! quoique des fois,
"fée... pas chier" quand même !

quel boulot ! quand j'vous dis que je me tue à la tâche !

pas fée exprès,

tu dois te sentir bien seule Nicole avec tout ces phallocrates

juste pour le dimanche
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

J'en connais qui vont aimer

Madame demande à son mari: Est ce que tu préfères une femme belle ou une intelligente ?

Tu le sais bien ma chérie, ni l'une ni l'autre, c'est toi que j'aime !

Dommage !!

" Voire ICI "

Cher Père Noël, envoie-moi un petit frère !!!!!!
> > >

Réponse du père Noël:
> > > Envoie moi ta mère...!

Noël pendant une consulte
Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles a trois milles balles

d'abord c'est pas Pauluis l'auteur du post blagounettes du jour soir et matin na rendons à César ce qui est à César et appellez -moi Néron Noël c'est nez rouge ah ah ah.

Le Titanic vient de heurter l'iceberg.

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit:
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !

Quel est le n° de tel des renseignements des ostréiculteurs?
110 huitres 210 huitres

Bodic : le muscadet à c'te heure... houps.... bonne journée !

Ah le Titanic avec De Kerssauzon à la proue ! qu'est ce que cela doit donner...!

Lettre au Pere Noêl






Cher Papa Noël,
Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON,
mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et
mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.

Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est SARKOZY.
Ne l'oublie pas
Merci.

Je tiens à informer tous Les AMIS qui m'ont envoyé des chaînes promettant la fortune Bonheur et argent en 2009 que:
CELA N'A PAS MARCHE!

Alors, en 2010, envoyez Directement l'Argent! MERCI

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien ! ', Et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- 'Magouilleur ! '
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- 'Escroc !'
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- 'EMBRAYAGE !!'
Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il
décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit : - Embrayage : pédale de gauche...


MDRRRR!!!!!!!

dans le fond de l afrique, vit un elephant qui n a jamais rencontrer un chameau, et soudain il en voit un ;

intriguer en le voyant il s aprroche de lui et lui dit ;

tu ne trouves pas sa con de porter tes seins sur ton dos?

le chameau lui reponds ;

c est pas plus con que de porter son sexe a la place du nez

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël?
Un chat- peint- de Noël

Joyeuses fêtes

Marie, ton époux va se jeter par la fenêtre !

" Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! "

Durant une fête, le garçon propose un verre à une demoiselle :
" Mademoiselle, encore un verre ? "
" Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! " Ah, je vois : elles s'endorment ! "
" Non, elles s'ouvrent ! "

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnellephoto. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuaderles enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quandvous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'estJulie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il estingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et làc'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

Je me suis pris un rateau

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  difficile de draguer.jpg (41.42 KB)

Une petite fille demande à sa mère : ” Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ? “
La mère répond : ” Non, car elle est en chaleur “
“Qu'est- ce que ça veut dire ? ”, demande l'enfant.
” Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage “
La petite fille se rend au garage et dit : ” Papa, est-ce que je peux aller promener la chienne ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir ”.
Le père répond : ” Amène là ici “
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit : ” Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde la bien en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois ”.
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans la chienne en laisse.
Surpris, le père demande : ” Où est la chienne ? “
La petite fille dit, ” Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! “

La science progresse....

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal de coude. Il en a parle a son meilleur copain:
"Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du vingt et unième siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique et la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies et pour moins cher que le médecin.
- Ah bon?
- Ouais. Tu vas au supermarché du coin, il y en a un avec un super ordinateur, tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et le tour est joué".
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros à perdre. Le lendemain, Georges se rend au super marche avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 2 euros dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

"PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITER DE PORTER DES CHARGES LOURDES".

Georges est effaré! Rentrant chez lui il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de passer a l'acte dès le lendemain...
Le lendemain, il prend un flacon, et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Georges se rend au super marché avec le flacon contenant la "mixture"..
Dans l'ordinateur il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine risque d'exploser. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

"PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION: METTEZ LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION: METTEZ LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRETER DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.



P.S : toute ressemblance avec quelque membre du VRCC serait triplement fortuite

Une dame vient de mourir et aujourd'hui, c'est son enterrement. Après la cérémonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église jusqu'au corbillard.
Mais a la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent violemment le mur de l'église avec le cercueil. Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale. Et dans la confusion qui s'en suit, l'un des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil...
On décide donc de l'ouvrir et on découvre que la femme est encore bel et bien vivante. Elle vit d'ailleurs une bonne dizaine d'années et meurt.

Une nouvelle cérémonie est donc organisée a la même église. Et au moment ou les employés des pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église, ils entendent le veuf hurler en paniquant: "Faites gaffe à ce foutu mur !"

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prété attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de le poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:
"A quoi sert la petite cuillère?"
"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail.
En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service."
Au moment ou il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial".
Je fus très impréssioné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service.
Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel.
Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question: "Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend? "
"Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi."
"Ah oui, comment cela? "
"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilette de 93 %"
"Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander
"Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon? "
Il me murmura alors "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère".

Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit :
- Il n'y a pas de poissons ici !

L'homme s'éloigne, fait un nouveau trou et la même voix :
- Il n'y a pas de poissons ici !

Après plusieurs trous, l'homme demande :
- Mais qui êtes-vous, qui me parle ?

Et la voix répond :
- Je suis le directeur de la patinoire.

Vive le boulot

on en rêve tous....!

mais les boules quand tu perds le billet !
c pourquoi vaut mieux jouer par internet!
tranquille pas de billet ! lol

Heu Didier 05....... ça va tu te remets ?

on en rêve tous....!

mais les boules quand tu perds le billet !
c pourquoi vaut mieux jouer par internet!
tranquille pas de billet ! lol

Heu Didier 05....... ça va tu te remets ?

Mai 2012

Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de Élysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :
- "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy."
Le Garde Républicain lui répond :
- "Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot..... Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit : - "Je veux visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy."
Le garde lui dit : - "Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici......"
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot..... Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours Élysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :- "J'aimerais visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy."
Le pauvre Garde Républicain est très embêté : - "Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?"
"Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire..."
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
- "A demain, Monsieur