Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais
sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même,dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail!....

un jour on m'a traité de vieux gateux, car j'avais sortie une blague déjà cité

Nouvelle recrue à la gendarmerie. : " Celle de NOÊL : voir ICI "
Bon a ta décharge l'autre c'était avec Jean-Luc

Citation :

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence : "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !"
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : "Vous voyer les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !"
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris. "Où vas-tu ?" lui demandent-elles inquiètes.
"Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat.".

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :

- "Prédateur."

L'institutrice lui répond :

- "Trés bien ça mange ses proies."


Le deuxième dit :

- "Aspirateur"- "Wow bravo! Belle imagination en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit :

- "Vibromasseur.

Manquant de tomber en bas de sa chaisel'institutrice dit:

- "Alors là je ne vois vraiment pas ça ;ça ne mange rien"


Et Pierre explique sa réponse:

- "Ma mère en a un et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"


C'est pas pour les gateux qui les ont déjà lue , seulement pour les jeunots qui viennent d'arriver.....!....Non pas comme Clyde .Il l'a lue donc vous en déduisez ?...Qui est le gâteux ?...

Citation :


Yves, non Jean-Luc , à non c'est vrai Claude.


Je sais plus, je suis tellement gâteux

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" Faute avouée est à moitié pardonnée !...."

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Un type rentre dans un hôtel.
Il voit un chien et demande au réceptionniste de l'hôtel :
- Il est gentil votre chien ?
Le réceptionniste lui répond :
- Oui, il est gentil.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord !
Le client s'adresse au réceptionniste :
- Mais...
Vous m'aviez dit que votre chien était gentil !
- C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien...

Encore une histoire de belle-mère...

Pourquoi je suis en prison
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour
secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Deux mamans kangourou discutent dans la campagne australienne.
L'une d'elle demande à l'autre :" Pourquoi te grattes-tu comme cela? "
Et l'autre de lui répondre :
"Ah, si tu crois que c'est simple d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes!"

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : ' Que vous voulez faire plus tard ? '
> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.-
> - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
> - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
> - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto. - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy !

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?

- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche !...

La scène se passe aux Etats Unis.
Un gardien de chasse arrête un chasseur de canards qui avait mis en sac 3 canards. Le garde de chasse décida d'appliquer les lois.
Il arrête le chasseur, lui montre son insigne et lui dit :
- Il me semble que la chasse a été bonne pour vous. Puis-je examiner le résultat de votre chasse ?
Le chasseur remet les canards au garde. Le garde prend un des canards, insère son doigt dans le rectum du canard, retire son doigt, le renifle et dit : Celui-ci est - un canard de l'état de Washington. Avez-vous un permis de chasse de l'état de Washington ?
Le chasseur retire sa pochette et montre calmement un permis de chasse de l'état de Washington. Le surveillant prend un deuxième canard, inséré son doigt dans le rectum de l'oiseau, le retire, le renifle et dit :
- C'est un canard de l'Idaho. Avez-vous un permis de chasse d'état de l'Idaho ?
Le chasseur, un peu énervé, lui présente un permis de chasse d'état de l'Idaho. Le surveillant prend un troisième canard, refait le même essai de doigt, et dit :
- C'est un canard de l'état de l'Oregon. Vous avez un permis de chasse d'état de l'Oregon ?
De nouveau, le chasseur lui montre le permis approprié. Le surveillant remit les canards de nouveau au chasseur et dit :
- Vous avez tous ces permis, mais d'où venez-vous, au juste ?
Et le chasseur de baisser son pantalon et de lui déclarer :
- Vous qui êtes si futé, vous allez pouvoir me le dire !

Objet :

Un capitaine aborde une prostituée.
- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !
Alors le capitaine se retourne :

"Compagnie, en avant, marche !"

Citation :

Depuis le surnom de cette prostituée est " La Frégate" car elle fait 20 noeuds à l'heure.

Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit:
"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
L'homme obéit et dit,"99".
La doctoresse dit, "Parfait".
La doctoresse : Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99". À nouveau, l'homme dit, '99'."
Puis, La doctoresse dit, "C'est très bien.
Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
L'homme commence : "Un .. Deux .....Trois...Quatre...Cinq...

quelle différence entre une blonde et une boule de bowling?
on ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.



une blonde a le sourire!!
un homme lui demande pourquoi?
-j'ai battu un record.
-ah bon,lequel?
-j'ai reussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit"de 3 à 5 ans"

Un jeune homme est invité à un déjeuner qu'organise la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......
Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise.
Il en profite alors pour péter sans retenue, en se disant que tout le monde accusera le chien !
Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!

Un employé des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 5 fois .
Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari :
'' Mon chéri .... sois très doux SVP .... je suis encore vierge .... ''
Les bras en tombent à notre gars de l'impôt :
'' Hein ?! quoi ?! Mais .... tu as déjà été mariée 5 fois !!
'' Ben oui !! Mais voilà ....

Mon premier mari .... Serge était un psychiatre : Il ne s'intéressait qu'au sexe juste pour en parler !!
Mon deuxième mari .... Frantz était gynécologue : Il ne faisait que m'examiner !!
Mon troisième mari .... Jérémy était philatéliste et se contentait de me lécher !!
Mon quatrième mari .... Christian était directeur des ventes: il disait qu'il connaissait le produit .... mais ne savait pas comment l'utiliser !!
Et mon cinquième mari, Alexandre était informaticien chez Microsoft : il disait que si tout fonctionne normalement .... il vaut mieux ne toucher à rien !! ''



'' Alors, je t'ai épousé toi .... Denis .... un gars de l'impôt, pour être certaine de me faire mettre!!!"

La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le mécanicien achevait de remonter le moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 35 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de $500,000.00 ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien: Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne..

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

c'est un mec qui sort de la salle de bain avec un sexe resplendissant et dès plus viril qui soit avec un peu de poudre blanche sur le gland
il interpelle sa femme migraineuse qui est dans la chambre:
"chérie j'ai préparé ton médicament tu le veux par la bouche ou en suppositoir"!!!!!!!!

Un monsieur qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien et il en est fou!

Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.

Ça coûte 5000$.

Il regarde son fils et lui dit tu pars à Montréal avec le chien!

Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche...

Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père

et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison?

Il prend le téléphone et appelle son père!

-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles! Et le chien?"

-"Ha! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé! il devait y avoir un problème avec le téléphone."

-"Et le chien il parle?"

-"Il n'arrête plus! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire?"

-"Qui t'a dit cela?"

-"Mais le chien!"

Fais-le tuer et rentre à la maison tout de suite!!!!!"

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes?"
"Qu'est-ce qui se passe mon pote?" lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
"C'est à cause d'une femme." répond Bernard.
"Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme?"
s'enquiert Robert.
"C'est la tienne."
"Ma femme? Mais qu'est-ce qu'elle t'a fait ?"
"Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus..."

connaissant bien Bernard 53.... quelle réputation ! lol

incroyable hier une femme a accouché de trois nains et la DASS kui aussitôt retiré ses petits..........................................

"elle n'avait pas de jardin"
je sors

(Pardon pour les blondes ..........)

J' ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J' ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j' ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique..."

Il me dit :
"Il est clair que tu souffres d' un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
C' est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors :
Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
(Vous allez adorer......)

Et elle lui répond :
"Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

Courte et efficace...


> Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.


Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...
Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...


La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...


Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- Alors, qu'a dit le toubib?"

"Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,


Regarde!" et elle soulève sa jupe...

"Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"

C'est très con mais j'aime trop ce genre d'humour


Mon premier est une salade
Mon deuxième est une salade
Mon troisième est une salade
Mon quatrième est une salade
Mon cinquième est une salade
Mon sixième est une salade
Mon septième est une salade
Mon huitième est une salade
Mon tout est l'auteur anglais d'un conte très connu









Réponse : Lewis Carroll

Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme dsintress pouserait jeune fille laide mme fortune.

- Abeille pouserait frelon. Lune de miel assure.

Pierre DAC

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :

- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.
Quel est votre nom?

- Moshe Aknoun répond-il.

- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

- Plus de 50 ans répond-il.

- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!!
Et pour quoi priez-vous ?

- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.

- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?

- J'ai l'impression de parler à un mur…

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y et lui dit :
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez.
- Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!! lui crie le fils, bouleversé.
- Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre. J'en ai plus qu'assez de toute cette histoire et je ne veux plus en parler. D'ailleurs tu me rendrais service si tu appelais ta sœur Anna à Chicago.
Et il raccroche brusquement.
Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
- Comment peuvent-ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire.

La fille téléphone aussitôt à son père et lui dit :
- Vous N'ALLEZ pas divorcer ! Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions , Samuel et moi, chez vous. Tu m'as bien entendu ? RIEN !...

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
- Très bien Rébecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion.

Quel est le code confidentiel de la carte bleue d'une pucelle ?
69 73








(Si c'est neuf c'est étroit)

Un cultivateur breton demeurait juste ct de la frontire normande et
> son voisin d' ct tait un Normand. Les deux gars s'taient toujours bien
> entendus, jusqu' ce qu'un vnement fcheux vienne troubler cette
> harmonie.
>
>
> Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser
> l'oeuf frais pour son djeuner.
> Un beau matin, le Breton aperoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle
> pond son oeuf et le Normand le ramasse.
>
>
> Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui
> redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a t pondu sur sa
> proprit et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un
> bon moment, jusqu' ce que le Breton propose une solution.
>
>
> - Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas rgler
> et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la mthode des couilles
> dures.
>
>
> - C'est quoi a ?!? demande le Normand.
>
>
> - C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je
> calcule combien de temps a te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes
> un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps a me
> prend pour me relever. Celui qui s'est relev le plus vite a gagn. Le
> Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se
> prend un lan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du
> Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut
> plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement russi se
> relever, il dit : "A mon tour maintenant !"
>
>
> Le Breton rpond : "Non, c'est bon ! Tu peux l'garder ton oeuf !"
>
>
> "Moralit de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un Breton."

âmes sensibles s'absetenir ...à prendre au 6ème degré:

un monsieur tout affolé arrive aux urgences où sa femme a été prise en charge après un accident de la voie publique, le médecin qui d'occupe d'elle, vient pour lui donner quelques nouvelles...." je suis désolé, mais votre femme a la moelle épinière touchée...elle ne marchera plus, ne parlera plus, ne mangera plus toute seule,elle ne pourra plus faire l'amour ni les courses, ni le ménage, ni la vaisselle, il faudra l'aider pour tous les gestes de la vie quotidienne....le monsieur blêmi de plus en plus au fur et à mesure de la liste de ce qu'il faudra faire pour assister sa femme...
après un temps le médecin lui tape dans le dos et lui dit
"je rigole, rassurez-vous, vous n'aurez rien à faire de tout cela ...elle est morte!"

bon je vous avais prévenu ...en général on se la raconte vers 3 à 4 h du mat!

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent
chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est pret de partir pour
l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
" Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
" Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
" Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
" Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne a l'école. "
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
" Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande,
" Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
" BON ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ? '
Il dit,
" La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. "

Infâme mais drôle...


Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation.
- Revenez me voir quand il pleuvra.

8 jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu.
- Allongez-vous.

Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
- Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.

Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé, levez-vous et marchez.
- La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

un homme c'est comme une vidéo ...Avance,recule,avance, recule,stop, eject!!!!

tu vas l'aimer celle-là...
>
DEUX fermiers se retrouvent nez à nez dans leur prairie, l'un dit à l'autre :
> > - "Tu viens boire l'apéro
- J'arrive lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules !
> > Il se met à appeler ses poules par leur prénom.
> - "Sophie, au poulailler ! Carole, Brigitte au poulailler ..."
> Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom !
>
Le voisin , tout surpris , lui demande :
> - "Tu crois que cela marcherait avec mes lapins
> - Pourquoi pas, il s'agit de leur apprendre leur prénom !"
>
Plusieurs mois se passent.
> Le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro .
> L'autre l'accepte et lui dit :
> - "Le temps de rentrer mes lapins !"
> Et il se met à les appeler.
> - "Rachid, au clapier, Mohamed, Karim, Ahmed au clapier !"
> Les lapins, à l'appel de leur prénom , s'exécutent !
> Son voisin, lui dit donc :
> - Tu vois, ça marche aussi avec des lapins !
> - Mais, tu peux me dire pourquoi tu leur as donné des prénoms arabes?
> L'autre lui répond :
> > - Cela me fait moins de peine quand je dois les tuer !"

Un couple regarde "Qui veut gagner des millions?" à la télé. La femme veut faire l'amour et le fait savoir, mais le mari refuse. Elle insiste, mais c'est toujours non.
-C'est ton dernier mot ? Demande la femme.
-Oui.-Dans ce cas, je vais appeler un ami.

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> -'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
> Le vieux sergent-major répondit calmement:
> -“Au Vietnam! ”

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quatro.
Après les formalités d'usage, un gendarme s'approche et un dialogue s'installe ......

Le gendarme (très sérieux) :" Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors un de vous doit sortir du véhicule".
Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) :"Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants,vous avons le droit d'être à 5".
Le gendarme : " Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer".
Le conducteur(qui commence à s'énerver) :" Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme(toujours imperturbable) :" Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro".
Le conducteur(excédé) :" Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !"
Le gendarme :" C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO".

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!



Courte mais superbe:

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à SARKO et à BERLUSCONI . Il leur demande à chacun de venir vite le voir....
> > > Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni SARKO , ni BERLUSCONI ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués..
> > > Finalement, SARKO , n'en pouvant plus, demande au Pape :
> > > Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
> > > Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :'
> > > Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini-jupe ?
Réponse : Les deux couvrent le minimum vital.

-Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
Pierre D'AC

Ah ces femmes !!!!


C'est beau l'amour ! ! !

Service funèbre de 40.000 €

Paul est décédé. Son testament prévoyait 40.000 € pour un service funèbre élaboré.

Au départ des derniers invités, son épouse Madeleine, se tourne vers sa vieille amie Lucie et lui dit :
- Eh bien, je suis sûre que Paul aurait été heureux.

- Tu as sans aucun doute raison, lui répond-elle. Mais, Combien est-ce que cela t'a vraiment coûté ?

- Le tout ? répond Madeleine, 40.000 euros, ainsi que Paul l’avait souhaité.

- Vraiment ? S'exclame Lucie. Il est vrai que c’était une bien belle cérémonie, mais 40.000 euros, c’est beaucoup tout de même !

Madeleine lui répond :
- Le service a coûté 6.500 €. J'ai fait un don de 500 € à l'église. La boisson, le vin et les bouchées, sont revenus à 500 €. Le reste est allé pour la pierre commémorative.

Lucie fait un rapide décompte.
- 32.500 € pour une pierre commémorative !!! De quelle taille est-elle ?

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qui est l'ange gardien des rouquins???




l'ange Oliver, car l'ange oliver (l'enjoliveur) protège les roux (roues)!

qu'est ce qui a 120 DENTS et 2 yeux ?...un crocodile

qu'est ce qui a 120 Yeux et 2 dents ?...un autobus de personnes agées

Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!