comment rétablir le courant dans le sud ouest:
Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Un néon
je sors

LE DIVIN

N'oubliez pas : il a Sauvé Alsthom et il a libéré Ingrid Betancourt et libéré les otages en somalie et tout et tout...

Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.

Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...

Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.

Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.

Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.

Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.

La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.

Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons

Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.

Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.

Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.

Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son

Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.

Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.

Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.

Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril...Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

c'est toi qui a écrit ça hein ?
avoue !



dans ces citations y'en a une qui m'a vraiment plut

"Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy."

Citation :

Heureusement car si il en avait 2.... où irions nous? que deviendrions nous?
allez tous à la manif demain !

Vengeance quand tu nous tiens....

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux
décide de se payer un bon resto.

Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge,

il compose son menu :
* salade de langoustes,
* foie gras,
* suprême de caneton,
* et comme dessert un kougloff.

Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit :
-Vous êtes sur qu'il n'y a pas d'erreurs ?

-Che fais vérifier, Monchieur...

* Un whisky 30 cent,
* une salade de langouste: 50 cent,
* un foie gras 50 cent,
* un caneton 70 cent,
* un kougloff 20 cent,
* un pinot 60 cent,
* une vieille poire 20 cent

total 3,2 euros ch'est bien cha.

-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?

-Che fais vous espliguer.

Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là,
il baise ma femme et moi je baise les prix.

On va voir qui s'arrêtera le premier...

encore une histoire de vieux !!!
>
>


C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise.
-La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ?
- Au ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors

Citation :

J'adore Tignous et son inspiration pour éduquer les filles

*Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.*


*Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. *
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. *

*Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.** *

*La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.*

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent . Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.**/ /**Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :*

> * **" Alors, heureux ?"*
>
>
>
>
>
>
>
>
Et l'homme répond:<<*"**Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. *>>

L'histoire de la pomme c'était des conneries:Tout est parti d'une histoire de cul,comme d'hab

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que lui a demandé l'instituteur :
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !













Citation :

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite
ce qu'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en
ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que
5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende
de parking.


Nous nous sommes approchés et lui avons demandé:
« Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a
ignorés et a continué de remplir son formulaire.


Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence une
autre contravention pour des pneus lisses. Alors ma femme l'a traité de
roi des trous du cul. Il a fini la deuxième contravention, l'a mise sous
l'essuie glace et en a commencé une troisième. Ce petit manège a
continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de
contraventions.


Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus !...

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
> Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
> - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
> Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
> Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
> Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
> A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende.
> Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
> Vous devriez en mourir de honte!
> Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
> - Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.

COMMENT COMPRENDRE LES HOMMES...
1.- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai.

Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander.

Mettons les choses au point : nous sommes simples.

Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles.

Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas.

Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus.

Dis les choses comme elles sont.

3.- Si tu poses une question à la quelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4.- nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. il n'y a pas de sous entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5.- nous sommes SIMPLES. ça ne sert a rien de me demander a quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. et non, nous ne sommes pas des obsèdes, c'est simplement ce qui nous plait le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6.- parfois je ne pense pas a toi. ce n'est pas grave. s'il te plait habitues toi a cela. ne me demandes pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête a parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7.- dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé.

c'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8.- faire du shopping n'est pas amusant,

et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9.- quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. je te le jure.

10.- tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

11.- la plupart des hommes ont trois paires de chaussures.

J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir a décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12.- les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13.- si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

14.- un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête.

Va voir un médecin.

15.- si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs.

la prune est un fruit, pas une couleur.

17.- qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fus chia ?

et pire, comment s'écrit cette saloperie?

18.- la bière nous plait autant qu'a vous les sacs a main.

19.- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20.- ne me demande pas "tu m'aimes ?" sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21.- la règle de base, avant toute hésitation a notre égard :

va au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

En-coran-raciste!


Un musulman décédé arrive au
ciel ...............................
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
Mahomet ? demande-t-il
Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut; et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- Mahomet ? demande-il plein d'espoir
> Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut.
Mahomet plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :Mahomet ?
-Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut.
A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et aperçoit à nouveau un homme barbu.
Mahomet ? Lâche-t-il en haletant.
-Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?
-Volontiers.
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : Mahomet, 2
cafés ! fissa ! .............

SI POUR LA SAINT VALENTIN ELLE TE TIENS LA MAIN VIVEMENT LA SAINTE MARGUERITE

Citation :


un doute m'habite ?
ta blague, ce serait pas sexuel des fois , hein ?

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son avion le jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de l.ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant
et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que
tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée,
demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il
fait une chaleur d'enfer ici !

monsieur LEON a un fils comment l apelle t il?






CAMEL


n importe quoi mais j ai que sa en magazin

COMMENT RETIRER DE L'ARGENT A UN DISTRIBUTEUR...
Hommes :

1 conduire jusqu'à la banque , se garer , aller au distributeur

2 insertion de la carte

3 entrée du code et du montant désiré

4 prise du cash , de la carte et du ticket

5 repartir

Femmes :

1 conduire jusqu'à la banque

2 caler

3 vérification du maquillage dans le rétroviseur

4 application de parfum

5 mise en place manuelle de la chevelure

6 aller au distributeur

7 recherche de la carte dans le sac à main

8 insertion carte

9 récuperer la carte rejetée par l'appareil . c'était la carte de téléphone; la jeter au fon du sac

10 recherche de la carte bancaire

11 insertion carte

12 recherche de la boite de tampons (sur laquelle est écrit le code secret) dans le sac à main

13 entrée du code

14 étude des instructions durant 2m inutes

15 "annulation"

16 re-entrée du code

17 "annulation"

18 téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code

19 entrée du montant

20 "erreur "

21 entrée d'un montant plus important

22 "erreur "

23 entrée du montant maximum

24 croisement de doigts

25 saisie du cash

26 retour à la voiture

27 vérification du maquillage dans le rétroviseur

28 recherche des clés dans le sac à main

29 démarrage de la voiture

30 vérification du maquillage dans le rétroviseur

31 roule sur 50 mètres

32 freinage brutal

33 retour au distributeur

34 sortie de la voiture

35 récupération de la carte et du ticket

36 retour à la voiture

37 jet de carte sur la plage avant

38 jet du ticket par terre

39 vérification du maquillage dans le rétroviseur

40 mise en place manuelle de la chevelure.

41 parcourir 5 kms

42 enlever le frein a main

P'tain, c'est kamikaze, Monsieur Noël, de raconter des trucs comme cela!!!!

Mince, t'as raison,j'y avais pas pensé ! je dois être un peu con

Y en a même des plus naz que Madame !

Moi

n'ai pas l'habitude de retrait en espèces dans les distributeur je me fais accompagner par un vendeur du service Carte Pass de carrefour au distributeur à côté de sa banque de réception !
il m'explique tout
_mettre la carte , il se retourne quand je tappe le seul code secret que j'avais en ma possession ne sachant pas si il était bon !
La machine écrit code bon et le gars me dit : allez , retirez 20 euros ! pour vraiment verifier si tout est ok
_je note 20 euros sur le clavier de la machine
_Un client sur le distributeur juste à côté , à voir sa tronche , était tout étonné de mes demandes d'explications
_je discute deux secondes avec le vendeur Carte Pass et je lui dit qu'il faut surtout ne pas oublier sa carte
ce que je fis !
Et m'en suis allé !

Bref un minute plus tard je refonce au distributeur car je n'avais pas pris le billet qui sortait ne voyant pas la fente en bas du distributeur avec le billet a moitié sorti

ce matin je viens d'avoir mon relevé ; retrait 20 euros

Bon comme quoi faut pas s'approcher de ce genre de bécane , je vous le dis , vaut mieux utiliser les enveloppes !

A plus

Citation :


Puisque l'on en est à confesser ses gaffes au distributeur autant avouer la mienne.
Un soir, je suis passé au distributeur à côté de chez moi. J'ai fait la manip tout bien pour retirer 300 roros. J'ai repris ma carte, j'ai pris le reçu et je suis parti en laissant les biffetons

Deux jours après ( ben ouais faut le temps que les connexions des neurones se fassent ), j'ai réalisé qu'il devait y avoir un blème. Et la gros flip

A tout hasard, je suis allé à la banque expliquer mon affaire et là j'ai appris que les distributeurs avaient une sécurité qui fait que les billets non enlevés de la machine sont repris par celle-ci au bout d'un certain temps. Par bonheur, comme personne n'était passé au distributeur rapidement après moi, la machine avait rafflé le magot et la banque attendait que le c.. qui n'avait pas pris son argent se manifeste. Mon compte fut donc recrédité de 300 euros

ouf! pour toi !!!300 çà fait mal !

Pour femmes intelligentes


Un couple se rendait pour le week-end dans un coin où l'on peut pêcher au bord de l'eau.
Le mari adorait pêcher très tôt le matin sur son bateau tout équipé et sa femme adorait lire
Un matin, le mari pêcha pendant plusieurs heures puis revint faire une sieste.
Afin de profiter au maximum de la tranquillité, La femme décida d'aller faire un tour sur le bateau de son mari.
Elle s'éloigna un peu du bord,lança l'ancre et bien installée commença à lire.
Peu de temps après, un garde-côte arriva vers elle en bateau et l'accosta.

Il lui dit : "Bonjour Madame, que faites-vous donc par ici ?"

"Je lis" - lui répond-elle tout en pensant... ça doit se voir, non ?

"Malheureusement vous vous trouvez dans une zone qui est interdite à la pêche.“

"Mais je ne suis pas en train de pêcher ... Je pense que cela se voit, non ?"

"Oui bien sûr, mais vous avez tout le matériel nécessaire avec vous. Je vais vous mettre un PV."

"Si vous faites cela, je vais déposer plainte pour viol", lui répond la femme.

"Mais, je ne vous ai même pas touchée...!"

"Oui, mais vous avez tout le matériel nécessaire pour!"



La morale de cette histoire:

Ne discutez JAMAIS avec les femmes sachant lire !

c'est Joseph qui dit à Marie :

QUOI ????????

Comme ça , on sait qui est le boss....
http://www.leclipquidechire.com/video/large/clip_l.html

Une toute petite ...

Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner, un homme alla voir sa femme,
et lui pinça une fesse en lui disant: >
Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser > de tes bas
culottes de soutien. > > Vu que c'était au seuil de l'intolérable, > Elle
ne disait mot. > > >

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant > chaque sein, et il dit:
> Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton
soutien-gorge. > > C’était au delà de toute réponse. > >

Alors elle se retourna, et l'agrippa par son zizi. > > Avec une
bonne prise et lui dit.... > > >
'Tu sais que si tu raffermissais ça > un peu, on pourrais se débarrasser >
du jardinier, > du facteur, > le laveur de piscine, > et > ton frère.... >
> Passe une bonne journée..... > > > > >

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en Bretagne et suis allé voir une prostituée qui faisit des spécialités à 10,15,20 Euros !!

- ????

- A 10 Euros elle t'enveloppe ta zigounette dans une crêpe et te fait une petite gentillesse !!

- A 15 ????

- A 15 elle te mets du Nutella dans la crêpe

- Super !! Et à 20 ?????

- A 20, je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes .......

Je vois seulement maintenant que le Glode a été plus rapide que moi

coucou les coupains et les coupines!
Bon pour une fois, j'vous mets un tite histoire moi aussi. Je viens de la recevoir par mail. Big biz
Pomme

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"

"Ca dépend", répond le médecin. "5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER...

Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin !!!

Citation :

Ah, bon!!!
Moi, je pensais que le prix ne dépendait que du nombre de connexions de neurones...



Salut, je sors.

La boisson preférée des belges??????



un petit galopin.....

8 ans d'age....

2 ans de cave.....

con.......gelé
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un oeil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis, comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme…
Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
Oui.... mais comment as-tu deviné ?
C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
……. Je n'ai rien senti

Un gars amène sa nouvelle conquête chez-lui et lui fait visiter les lieux...

Ils entrent dans la chambre et elle dit: Wowwww, il est beau ton ensemble de meubles!
Cadeau de Julie, une de mes ex. Elle travaillait dans l'ameublement...

Puis ils passent dans le salon...Elle est superbe ta table! On dirait bien que c'est un meuble d'époque!
-Oui, ça, c'est une autre de mes ex, Annie, qui me l'a donné car ses parents étaient antiquaires.

Plus tard, ils vont dans la cuisine et la fille lui dit :
Est-ce encore une de tes ex qui t'a donné le réfrigérateur
Ouais ! Sophie a équipé toute la cuisine car elle était vendeuse chez Cuisinella.

Furieuse, elle lui donne une gifle en plein visage et le traite de "castor". Le gars est surpris et confus ! Il lui demande pourquoi elle le traite ainsi. A la limite, de salaud ou de parasite mais pourquoi de castor ? ? ?

T'as qu'à chercher dans le dictionnaire, lui répond-elle en le quittant !

Le gars, encore choqué et la joue rouge, cherche "castor" dans le dictionnaire. Voici le résultat:

CASTOR
n.m.(gr castor) mammifère de l'Amérique du nord et d'Europe qui construit son habitat avec sa queue !!!!!!!!!

Des images magnifiques du Championnat du Monde 2008 de course de sous-marins qui a eu lieu cette année au large de BREST.

Des images qu'on aimerait voir plus souvent.

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  sous-marin Français.jpg (47.33 KB)


  sous-marin Russe.jpg (47.33 KB)


  sous-marin USA.jpg (47.33 KB)

Et tiens, moi j'ai le podium

Si tout le monde avait leur humour....

Voici deux lettres, toutes deux authentiques (novembre 2004)
L'une a été écrite par Soeur M., moniale visitandine à Nantes.
La réponse est signée Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.



Lettre adressée par Soeur M. à la C.G.T.

Madame, Monsieur,
Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin, pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l'esprit bon enfant qui y régnait. D'autant qu'un jeune membre de votre syndicat m'y a fait participer ! En effet, à mon insu, il a collé par derrière sur mon voile l'autocollant ci-joint après m'avoir fait signe par une légère tape dans le dos pour m'indiquer le chemin. C'est donc en faisant de la publicité pour votre manifestation que j'ai effectué mon trajet.

La plaisanterie ne me fut révélée qu'à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous avons ri de bon coeur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.
Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi).

Que voulez-vous, on ne se refait pas.

Merci encore pour la joie partagée.
Je prie pour vous.
Au revoir, peut-être, à l'occasion d'une autre manifestation.
Soeur M. »



Réponse du secrétaire général de la C.G.T.

Ma sœur, je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos yeux l'humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre.

Sans nul doute il s'est agi d'un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d'humour " bon enfant " serait vécue comme l'expression d'une complicité éphémère et pourtant profonde.

Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.

Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux,

Bernard Thibault, Secrétaire général de la CGT

ça existe
Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!

Citation :


C'est vrai que beaucoup de femmes passent, au milieu de la quarantaine, du statut de casse-couilles à celui de presbyte!!!

Aie! Aie! Arrête de taper! C'est promis, Manman, je n'irais plus dire des conneries sur le VRCC!

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un pu-tain de compte dans ta banque de mer-de!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un pu-tain de compte dans cette
banque de mer-de!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueu-le ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pou-ffiasse, appelle ton con-nard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un pu-tain de compte dans cette banque de
mer-de parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse con-nasse vous fait ch-ier?

Pourquoi a-t-on appelé la célèbre réunion des VALKS :
" TERRE DE L'HOMME " ?

> > >

> > > Parce que c'est impossible de faire :

> > >

> > >

> > >

> > > "TAIRE DES FEMMES" !!..

Citation :

et comme les hommes parlent moins que les femmes nous avons beaucoup plus de valeur qu'elles ce que confirme le dicton
la parole est d'argent
le silence est d'or

Citation :

Et la pipelette fait des emplettes

AIE,PAS LA TETE MAMMOUR