Le bulletin scolaire du petit Jésus

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager, ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau.


Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
- Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Une maman rentre à la maison un soir et trouve cette lettre :


Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendue compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 14 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 46 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis à goûter chez les voisins !
Je voulais juste que tu te rendes compte qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur


ta table de nuit...



Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a immédiatement fait un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au troc, ça aidera à payer le traitement de ta mère.
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays d'Asie du sud-est qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa.

PS : Ma chérie c'est une blague ! Ta mère se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, sans recevoir d'amies et sans regarder la télé pour ton mauvais bulletin.

abrakadabra

Aller sur le site :

http://www.psikopat.com/html/spirale.htm

Choisir le sens de rotation et la vitesse,

Puis cliquer sur GO...

Fixer le rond rouge pendant environ 30 secondes,

Puis regarder sa main qui est sur la souris... Ou autre chose, ça marche sur tout !!

Hallucinant ! Encore un mystère de notre cerveau...

René a un truc dans son pantalon qui enfle.... est-ce normal Bodic ? ahahahahah... mais chic chic chic !

Tu parles du p'tit Jésus... mais il est pas né encore... que le 24 Bodic! lol va falloir réviser ton cathéchisme

Citation :


Une hernie ? un furoncle ?

excelente !



Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
-"si on parlait un peu ensemble ...il paraît que les voyages se passent
beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un."

La petite fille le regarde et dit:
-"d' accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?"
L'homme dit :
-"si on parlait de physique nucléaire" .
La petite fille lui répond :
-"Voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même
chose: de l'herbe
?pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses
plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???"

L'ingénieur réfléchit et répond :
-"Ma foi je ne saurais l'expliquer".
Alors la petite fille lui dit :
-"Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne
maîtrisez pas un problème de merde?"

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.

- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.

Une semaine plus tard elle revient.

- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit :
J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table,
il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
C'était terrible !

- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !!!!

- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !

- Ben alors !!! ??? C'est formidable non ?

- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

C'est l'histoire d'un couple stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à
consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à
confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat
sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant
4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et
rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a
trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et
demande :
- Je voudrais du Trytheotherole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU !!!)

Citation :
faut être con traverser l'atlantique pour s'enmerder comme je disais dans le dicton du jour vaut mieux être bourré que con

après la savate dans la fiole à debeulyou bush à bagdad,

un p'tit jeu rigolo

http://www.sockandawe.com/

J'ai fait 3 ... peut mieux faire

Citation :
5 pour moi à perfectionner

6 au 2ème essai...
mais c'était pas moi en réalité, hi hi hi....

onze tatanes dans sa face

et de 8 !

plus de babouches sur les marchés la bas !

une brune etune blonde sont en train d'installer le sapin de Noël
la brune branche la guirlande et demande à la blonde ça marche?
la blonde de répondre oui non oui non oui non.........!!!

Un monsieur sonne à la porte,
La petite Julie, 4 ans, ouvre :
-Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman?
-Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon,

- t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

tout plein mignon

A TOUS CEUX QUI, COMME MOI,
SAVENT PRENDRE DE BONNES RESOLUTIONS !!!!!!!




Je viens de terminer de lire un article sur les dangers de la boisson.
Cela m'a fait très peur !!!









J'ai donc décidé que c'est terminé. Et à partir d'aujourd'hui


Je ne lis plus !!!!

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Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari. L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment-là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à la vieille :

« Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? » et la dame répondit :

« J'attends les dents..... » .

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s'exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque
un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Allo, Maman, tu m'entends ?

Sujet : Je suis persuadé que c'est du vécu et qu'il s'agissait de l'arabe pas malhonnête.

Un arabe possède une voiture depuis vingt ans, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.

O.K. dit le garagiste, allons voir votre voiture !

Quel âge a cette voiture ?

Vingt ans

Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine
d'il y a vingt ans, enveloppent encore les sièges.

Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !!!

Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique !

Non, non, Msieur, tout il y d'origine.

Le garagiste demande alors :

Mais quel usage en avez-vous fait ?

Et l 'arabe répond :

Je l'utilisais pour aller travailler.

Deux prostituées qui discutent ensemble la veille de Noël :

- Qu'est-ce que tu demandes toi , au Père Noël ?

- La même chose qu'aux autres... 200 !

Mon pauvre Noël, elle ne t'a même pas fait de ristourne !!

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $.
Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.


Il demande au barman : - C'est quoi le gag, avec la jarre ?
Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé : - Quelles sont les trois épreuves ?


- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.


- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire.
D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.

Ensuite, tu dois arracher mains nues la dent cariée du Pitt-bull dans la cour arrière.

Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la
faire jouir.

L'homme est estomaqué : - Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou.

C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

-Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et 'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande : - Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée.

Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le Pitt-bull est enchaîné.
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Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le
pitbull hurle, puis soudain... le silence.
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Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés.
Il est couvert de morsures et de griffures.
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- Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa dent cariée

club des poètes bonsoir
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

je pars en voiture

pour finir l'année sur la route
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
- Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions

celle là elle est odieuse !

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette
nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les
rails, comme dans les films!
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée
à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du
missionnaire, dessus, dessous,devant derrière, c'était trop !!!
- T'en as du bol, et dis-voir......... Elle t'a taillé une pipe ?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ....

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.

En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.

Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :

- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :

- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois...

c'est l'histoire d'un nouveau sur le forum
iceman31 l'est aussi froid que sa présentation

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  bombes_sncf.jpg (75.90 KB)

Et en plus ce cheminot qui est bon citoyen a ramené ces deux bombes chez lui pour essayer de les désamorcer.

celle là elle m'a bien fait marrer !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui
demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche
suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler
sans être paralysé, ni de trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos
conneries, je m'en bat les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le
vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux
pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide?
- C'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers connard, je vois pas ce que je peux faire de plus !






P.S : et en plus, cette histoire me rappelle le jour où j'ai enlisé, jusqu'au carbu, ma moto tout terrain dans une sablière de la Seine et moi jusqu'au genou

C 'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc, chérie, ton mari, il va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser, c'est quand même mon meilleur ami.

- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne. La femme répond :

- Oui ? Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.

- C'était mon mari : il aura du retard, il est en train de terminer une partie de billard avec toi !

encore une histoire de... boules !
Noel c'est fini non ?

Le Mari:

- Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutiens-gorge, tu n'as rien à y mettre...

La femme:

- Tu portes bien un slip !

rahh, les couillons

Ah si seulement les créas du marketing connaissaient les langues mortes...

Citation :

avec l'image c'est mieux

bon elle arrive l'image

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  19.jpg (188.01 KB)

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois .
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !

Une Femme accompagne son mari chez le médecin.

Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :

" Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.

Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :

Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s'il le désire.

La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés
et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.

Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le
soir, faites-lui un dîner spécial.

Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas
vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.

Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les
soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.

Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
important: faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine,
n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra
vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous
assure que votre mari récupérera la santé totalement."

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
" Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?"

- "Que tu allais mourir".

Un peu de philosophie svp



Un professeur de philosophie se présente un jour devant la classe avec une série d'objet inhabituels
qu'il pose devant son pupitre face à ses étudiants.

Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le professeur prend un grand bocal de cornichons (vide et propre)
et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.

Une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli,
les élèves répondent que oui.
Le professeur prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal, il agite le tout,
pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tout les espaces encore vide.

Après avoir complété cette manipulation, le professeur demande une fois encore si le bocal est maintenant
bien rempli. La classe répond hilare et intriguée que oui.
Le professeur se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal.
Evidement, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles au grand contentement de la classe.

"Voyez-vous" dit le professeur en s'adressant à ses étudiants, "J'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence"

"Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants.
Les choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie."

"Les gravillons représentent les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail
la maison, la voiture."

"Enfin, les grains de sables peuvent être comparés aux choses sans importance"

"Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres."

"Il en va de même avec votre vie. Si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera
jamais assez de temps, ni de place, pour ce qui est essentiel à votre bonheur"

"Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents.
Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture"

"Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui
s'écoule entre vos doigts"

Jusqu'ici tout va bien, "Comme il a raison, comme ce discourt est pertinent et élégant etc…"

Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal dont chacun s'accordait
à dire qu'il était cette fois véritablement rempli totalement.

L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal.
Ainsi le liquide de disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence étaient encore dans le fameux bocal.

Moralité :

" Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'APERO ! "

La pensée du retraité (Charlie)???...



Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"

Je lui réponds: "Rien."

Elle me dit: "C'est cela que tu as fait hier."

Je Iui dis: "Oui mais je n'avais pas fini."

(tout à fait moi...)ha ha ha

Citation :


En lisant c'te blagounette venue du froid, cela ma fait penser à ces heureux propriétaires de cabane à sucre qui, avec une infinie ingéniosité, savent transformer leur lave-vaisselle en machine à déneiger!

Comment me direz-vous? Ben pardi, simplement en mettant une pelle dans les mains de leur femme!!!


P.S : pour les non-initiés, une cabane à sucre, c'est, au Québec, l'endroit où l'on récolte le sirop d'érable. De vrais trésors d'ingéniosité dans ces installations!!!

Une cabane à sucre , c'est bien , au départ, une installation pour récolter la sève de l'érable pour la transformer en sirop, mais au jour d'aujourd'hui, elle sert aussi des repas cuisinés avec du sirop...(super bon) et après le repas, il y a aussi possibilité de danser sur la musique québecoise...
et ça se passe de fin février à fin avril (donc bientôt...)
Je m'en réjouis déjà, hi hi hi

Ps: j'ai un beau PPs qui explique cela en photos, si quelqun a une idée comment je peux le mettre en ligne pour vous le montrer ?

>>Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
>>entend soudain frapper à la porte.Quand elle ouvre la porte, elle
>>découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.La femme, surprise
>>et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en
>>débarrasser.Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.La femme
>>décide d'en parler à son mari.Le mari dit à la femme :- Demain je n'irai
>>pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui
>>diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il
>>veut en venir...'Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il
>>frappe. La femme ouvre la porte.Le type lui redemande si elle a un
>>vagin.La femme répond 'oui '.Alors, l'homme dit à la femme :- Bon, si
>>vous avez un vagin, pouvez-vous, s'il vous plaît, demander à votre mari
>>qu'il arrête de baiser ma femme ?

juste une mise au point
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça