Citation :

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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d’une table d’opération avec un corps recouvert d’un drap blanc devant eux. Le professeur leur dit :

” En médecine, il faut avoir deux qualités. La première est qu’il ne faut jamais être dégoûté. ”

Là-dessus le professeur retire le drap qui recouvre le corps et enfonce un doigt dans l’anus du mort. Puis il le retire et lèche son doigt. Il reprend :

” Allez, faites la même chose que moi ! ”

Les étudiants ont quelques secondes d’hésitation (et de dégoût !), puis ils passent à l’action chacun leur tour. Ils enfoncent un doigt dans l’anus du mort et le lèchent. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :

” La seconde qualité, c’est l’observation. J’ai enfoncé mon majeur dans l’anus du cadavre… et j’ai léché mon index ! … ”

C'est Jojo, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie. - "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
> > Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Jojo en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
> > - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
> > Le lundi matin, Jojo se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol !"
> > - "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule, "C'est que ça a chauffé énormément !"
> > - "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....
> > ..... les filles ne sont pas venues ! ! ! ! ! ! ! ! !"

Citation :

Tu as retrouvé la panne sur ton ordi....

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Deux vieux amis

Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.

De son lit de mort, Jolo s’adresse à son ami :

- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :

- Marcel Marcel !
> > - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
> > - C’est moi Jojo.
> > - C’est impossible, Jojo vient de mourir !
> > - Je te dis que c’est moi Jojo !
> > - Jojo ! Mais où es-tu ?

- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
> > - Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!

- C’est fantastique ! répond Marcel. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?

- T'es sur la feuille de match samedi !!!

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Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
> > > > > Mon amour, je t'attends ce soir.
> > > > > Je te cuisinerai ton canard en sauce,
> > > > > celui dont tu raffoles tant... '
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
> > > > > déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
> > > > > Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
> > > > > Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
> > > > > Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
Je vous envoie le canard,
Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce...

bug

Parlons boulot ce matin

Suggestion lue dans une entreprise
Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise
Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui nous le pompent

Et une petite derniere pour notre ami Magnum

Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires ! Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : Nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.

Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.

Furieux il hurle : Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !!!

Bonne journée les loulous
A+ Denis

La roulette africaine

Un dignitaire africain effectue un voyage diplomatique en Russie. À la fin du voyage d'affaire, l'hôte russe l'invite à essayer une coutume russe:

La roulette russe. Ce rituel vise à mesurer le courage des personnes. Le leader russe sort son énorme revolver, insère une balle dans le barrilet et le fait tourner les yeux fermés. Il ferme le barrilet et pointe le canon du pistolet sur sa tempe. Il tire et on entend un clic, indiquant qu'il n'y avait pas de balle dans cette chambre du barrilet.

Il donne alors le revolver au dignitaire africain et l'invite à faire de même. Hésitant un peu, ce dernier ferme les yeux et fait tourner le barrilet. Il place le canon sur sa tête et tire. CLIC ... une autre chambre vide.

L'année suivante, le Russe se rend en Afrique. À la fin de son séjour, l'hôte africain dit :
-L'an dernier, vous m'avez passablement impressionné avec votre coutume que vous appelez: la roulette russe. Toute l'année, j'ai réfléchi à nos coutumes africaines pour voir laquelle pouvait constituer une épreuve de courage. J'ai du faire une adaptation que je vous propose.

Ceci dit, il sort l'appartement et revient quelques minutes plus tard, tout souriant. Il fait signe au Russe de le suivre. Ils arrêtent devant une porte. L'Africain cogne et on lui répond de rentrer.
Devnt eux, six femmes éblouissantes, nues, sont couchées sur un immense lit.
- A votre tour dit l'Africain au Russe. Vous devez choisir une femme qui vous donnera une fellation royale.
- C'est tout. Où est le rique. Le danger?
- Simple. Une d'entre elles est cannibale et elle n'a pas mangé depuis hier matin.

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La première fois avec un préservatif !

C'est mignon


> > > > > > > > > > > > > > > > > Je me rappelle la première fois avec un préservatif,

j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir

et elle pouvait voir que c' était la première fois que j' achetais des préservatifs.

Elle m' a donné un emballage et m' a demandé si je savais comment l' utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit :


> > > > > > > > > > > > > > > > > - Non pas vraiment, c'est la première fois !
> > > > > > > > > > > > > > > > > Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l' a enfilé sur son pouce.

Elle m' a dit de toujours m' assurer qu' il était bien en place.

Je devais avoir l' air confus ...Elle a jeté un coup d’œil autour

pour s' assurer qu' il n' y avait personne.

"Un instant"

dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l' a retirée.

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "


> > > > > > > > > > > > > > > > > - Est-ce que je t' excite ?

a t-elle dit.

Je n' ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m' a dit que c' était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m' exécutais, elle a retiré sa jupe,

son slip et s'est étendue sur le bureau.


> > > > > > > > > > > > > > > > > - Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !

qu'elle me dit.

Alors, je suis monté sur elle. c' était si bon que, malheureusement,

je n' ai pu me retenir très longtemps. Elle m' a regardé un peu déçue.

- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?

dit-elle.

Certainement !
> > > > > > > > > > > > > > > >>

lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...

Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! "

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c'est l'histoire d'un poil, au début il est bien, après il est pubien...

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant.

Il explique comment le jeu fonctionne:
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre:
- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.

L'avocat pose la première question:
- Quel est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne.
Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande:
- Bien, donc quelle est la réponse?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et elle retourne dormir

Un soir, dans le salon, un mec et sa femme regarde la télé.
Le mec n’arrête pas de zapper entre la rétrospective de la journée du tour de France et un film de cul.
Il regarde sa femme et lui dit : "je ne sais vraiment pas quoi regarder...."
Elle répond : "regarde plutôt le film de cul, tu sais déjà faire du vélo......".

Elle : Bois-tu de la bière ?



Lui : Oui.

Elle : Combien par jour ?



Lui : Habituellement trois.



Elle : Combien les paies-tu ?

Lui : 5 € la bière, service compris.

Elle : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?

Lui : Vingt ans, je pense.

Elle : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois,
ou 5 400 € par an. Correct ?



Lui: Correct.



Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 €, sans tenir compte de l'inflation, cela te fait 108 000 € en vingt ans,
correct ?

Lui : Oui, oui, correct.

Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l 'argent économisé sur un livret de Caisse d'Épargne, et avec les intérêts composés, cela t'aurait permis aujourd' hui
de t'acheter .... une Ferrari ?

Lui : Bois-tu de la bière ?

Elle : Non.

Lui : Elle est où ta Ferrari ?

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Amis de la poesie bon weekend




> Dans le lit : tout en finesse ...

> > >


> Un type est en train de lire un bouquin, dans son lit, à côté de sa femme.

> > >

> Soudain il met sa main sous les draps et commence à carresser le sexe de sa femme.

> > >

> Puis aussitôt retire sa main et reprend sa lecture.

> > >

> Sa femme : mais pourquoi t'arrêtes, je commençais juste à jouir ?

> > >

> Je sais, mais j'avais juste besoin de mouiller mes doigts pour tourner la page.

> > >

> Sa femme vexée se tourne sur le côté.

> > >

> Un quart d'heure plus tard, son mari remet sa main sous les draps et enfonce son index dans l'anus de sa femme ....

> > >

> Sa femme : si c'est pour faire comme tout à l'heure !.....

> > >

> Non non, j'arrête la lecture, c'était juste pour marquer la page.........

Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : Pas possible, ca doit être une blague...
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d'angoisse, l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir...
les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
- Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps.

Pour tous

La paix commence tjrs par un sourire
et un sourire en attire tjrs un autre

Lorsque cette paix entre dans le cœur
elle s'exprime par la joie, et le bonheur

La paix, le bonheur et l'amour n'existent pas
l'un sans 'autre

Alors, à cause d'un sourire
On peut aimer
on peut tendre les bras
et donner un peut de son temps
partager un peut de son argent

un sourire soulage la souffrance
Et redonne l'espérance
Il attendri le cœur
Et le replie de compassion

Lorsque l'amour envahie le cœur
Il n'y à plus de place pour
La haine , la colère , l'envie, et la jalousie
Seul l'amour peut faire gagner une guerre
Car seul l'amour peut transformer l'ennemie
en ami

Le plus beau cadeau que vous puissiez donner
C'est un sourire
Il ne coute rien, il enrichi
celui qui le reçoit sans appauvrir
celui qui le donne

pour votre cadeau, fermez les yeux
et
faites vous un beau sourires






La savoie

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Mortelle !!!!
> > LE 50e ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...
> > Christian et Thérèse fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
> >
> > Le soir de cet anniversaire, Thérèse rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
> > Elle regarde alors Christian son mari et lui dit :
> >
> > - Tu te souviens de ça, chéri ?
> >
> > Il la regarde et lui répond :
> >
> > - Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
> > - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
> >
> > - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
> >
> > - Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
> >
> > - Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces

gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire

sortir la cervelle de la tête !'
> >
> > - Elle a un petit rire et lui dit :
> >
> > - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que

tu as envie de me dire?
> >
> > - Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, Christian lui répond :
> >
> > - Mission accomplie
> >

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher..

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Papy Mouzeau 92 ans chez le médecin
"" hé ben docteur j'voudrais ben un p'tit fortifiant""
(( un fortifiant ?? qu est ce qui ne va pas cher monsieur??))
"" ben vla docteur , bon on est entre hommes, vous comprenez???""
(( bien sur, bien sur))
"" vla quand jvai voir ma copine c'est pu comme avant voyez ben sque veux dire??""
((bien sur, bien sur, racontez moi.....))
""bon ben vla squi m'arrive vous comprenez on est entre hommes hein? bon pour le premier ça va pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième jpeux pu""

(( je vois je vois je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième))????

"ben oui docteur mais ma copine elle habite au quatrième.....

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste
> que 24 heures à vivre.

> Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de
> lui faire l'amour.
> Évidemment, elle accepte.
> Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste
> que 16 heures.
> Il se tourne vers sa femme et lui dit :
> - Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
> Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai
> n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande :
> Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
> - Absolument mon chéri dit-elle.
> Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
> L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
> Maurice par contre ne peut dormir.
> Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.
> Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
> Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...
> "Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :Maurice, tu
> exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !

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À New York, une femme entièrement nue et fortement imbibée d'alcool, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.






> > > >
> > > >


> > > > Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme,

mais il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.


> > > >
> > > >

La femme le regarde et dit: "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ? N'as-tu jamais vu une femme nue ?"
> > > > Le vieux chauffeur juif lui répond: "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable d'où je viens."


> > > > La femme ivre ricane : "Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors?"


> > > >

Encore muet un instant, il finit par lui dire : "Eh bien, madame, je regarde et je regarde et je me demande: "Mais où cette femme cache-t-elle donc son argent pour payer cette course?"

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Deux mères parlent de leurs fils. La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond :
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour célébrer ça !"

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."

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Excellent !!
Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent !
Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : non, ici, il y a un four qui brûle .
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :
- Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : non, là il y a des épines qui piquent !
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : non, ici, il y a un four qui brûle .
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit :
Et... et... et puis que s'est-il passé ?
La fille :
Eh bien on'a découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure,
mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !

> Un homme va chez son médecin, son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
- Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
> L’avocat le regarde hébété.
> Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

Paul a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu
qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai
immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient
pas "

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Un homme et une femme qui ont bu se posent
des questions existentielles comme celle-ci :
'Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?'
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu qu'ils aient toujours envie de faire l'amour ?
La femme répond:
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

l était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

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Histoire vendéenne authentique

Au régiment

………………………………………………

Il y a bien longtemps un gars du bocage part au régiment. Arrivé dans sa caserne loin de chez lui, dans l’est de la France, notre homme déprime à vue d’œil. Admis à l’infirmerie le sergent de service lui demande :
> Qu’est-ce qui ne va pas mon gars ?
> I vu r’etorner chez mâ. I vu r’etorner chez mâ.
> Pardon ! tu peux répéter ?
> I vu r’etorner chez mâ . I vu r’etorner chez mâ.
> Je ne comprends rien à ce qu’il me raconte je vais chercher le capitaine
> Le capitaine : Alors mon brave dites-moi ce qui ne va pas
> Notre homme : I vu r’etorner chez mâ . I vu r’etorner chez mâ.
> La capitaine : Sergent, allez chercher son dossier.
> Le sergent : Il est vendéen, capitaine
> Le capitaine : Il y a un vendéen à la 5ème compagnie, allez le chercher.
> Une heure après l’autre Vendéen arrive et demande à notre homme : Bé alors qué to qu’ta ?
> I vu r’etorner chez mâ . I vu r’etorner chez mâ.
> Le capitaine demande : Alors que dit-il ?
> L’interprète répond : Bé l’dit que l’vu r’torner chez li !

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
- Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !.
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !.
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
- Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !

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Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.
> > > > > >
> > > > > > Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
> > > > > >
> > > > > > « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> > > > > >
> > > > > > Quoi ? » Répond Marie.
> > > > > >
> > > > > > « - Le sexe ! »
> > > > > >
> > > > > > Marie s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
> > > > > >
> > > > > > - Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
> > > > > >
> > > > > > « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
> > > > > >
> > > > > > Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> > > > > >
> > > > > > La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
> > > > > >
> > > > > > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> > > > > >
> > > > > > Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
> > > > > >
> > > > > > Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> > > > > >
> > > > > > Furieuse, Marie l'invective :
> > > > > >
> > > > > > « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
> > > > > > Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
> > > > > >
> > > > > > " La MALADIE de PARKINSON " !

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

Et une gratuite

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

Après les blondes.... Le blond
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?

Le suicide

L’enquêteur interroge la secrétaire de direction, une blonde évaporée:
- Avez-vous une idée sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre?"
- Non, je ne sais pas, dit-elle en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis aujourd’hui il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs..."
- Et que lui avez-vous répondu?
- Que les autres employés me donnaient d'habitude 100€.

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

> Dans un Café, un gars dit à son ami :
> - " Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux..."
> - " Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coup"

> - " Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste ! "
> - " Euh... Quatre ! "

> - " Parfait. Et à ta chemise ? "
> - " Voyons... cinq... six... sept ! "
> - " Très bien.
> - " Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? "
> - " Eh bien, douze fois ! "
> - " Alors ce soir tu joues 4-7-12".
> Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
> La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
> - "Putain !" s'écrie-t'il dépité, "si j'avais su, j'aurais dit la vérité

Mesdames, surveillez vos hommes
quand ils boivent de la Kronenbourg.
Le week-end dernier, avec quelques amis, on
discutait de choses et d'autres lorsque l'un
d'entre nous nous annonce :
« Hé les gars, j'ai lu un truc quelque part qu'il y
avait des hormones femelles
dans la Kronenbourg ! »
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien
sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1. - on avait tous pris du poids
2. - on parlait beaucoup pour ne rien dire
3. - on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4. - il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5. - on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même
lorsque c'était évident.
6. - et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
A l’évidence il est inutile de pousser
l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la
Kronenbourg ! ! !

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments. La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille. La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size". Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA, et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens." et maman s'évanouit.

Un Alsacien prend son petit déjeuner (café, croissants,pain, beurre, confiture). Un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. L'Alsacien l'ignore, mais l'autre entame la conversation :
Vous les alsaciens, vous mangez tout le pain ?
Bien sûr.
Pas nous, réponds l’américain (après avoir fait une grosse bulle). Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Alsace.
Et il a un sourire plein de suffisance. L'Alsacien écoute en silence. L'Américain insiste :
Vous mangez de la confiture avec le pain ?
bien sûr.
pas nous, réponds l’américain (claquant sa gomme entre ses dents). Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Alsace.
L'Alsacien demande alors :
Et qu’est ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
On les jette, bien sûr.
Pas nous, réponds l’alsacien avec un sourire suave. Nous, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
Faut pas emmerder un Alsacien qui prend son p'tit dèj.
SALUT BISSAME UN A GÜEDER > >

Une petite blague pour commencer la journée :
Deux belges regardent un catalogue et voient des mannequins.
L'un dit à l'autre :
As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
Oui, qu'elles sont belles
As-tu vu le prix ?
En effet, elles sont vraiment pas chères. A ce prix, moi je m'en achète une
Bonne idée, commande là et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le belge demande à son ami :
Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue est elle arrivée ?
Non ! mais çà devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier .....

Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.

Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a

dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux,

est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...

De retour vers l'homme elle dit :

- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour

te plaire : tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour

elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...

De retour vers l'homme elle dit:

-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te

plaire.Tout ça parce que je t'aime.'

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé

son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:

- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux

faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'

Alors, l'homme réfléchit,

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

pète...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

rote...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

re-pète...

réfléchit.

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit... (PFF C'EST LONG)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien!

La blague du jour mignonne
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver .... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela,Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :

- Tarzan, qu'est-ce qui t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!