En exclu toute fraîche, tout ce qu'il faut pour capturer notre regard à nous les machos et corriger notre strabisme

http://www.youtube.com/watch?v=mnQw-ZsEaek

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes?"
"Qu'est-ce qui se passe mon pote?" lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
"C'est à cause d'une femme." répond Bernard.
"Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme?"
s'enquiert Robert.
"C'est la tienne."
"Ma femme? Mais qu'est-ce qu'elle t'a fait ?"
"Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus..."

Ai fait des trucs dans le genre, dans la Drôme, quand j'étais plus petit avec une 250 Husqvarna.

Assez balaise le mec, mais cela ne va pas aussi vite que la caméra le laisse supposer.
Le seul vrai danger vient d'une pierre mal calculée qui dévie ta trajectoire vers là où tu ne veux pas.

Aujourd'hui impossible à refaire, personnellement : L3 et L5 geuleraient au bout de 5 minutes ( remarque accessible qu'à ceux qui ont le dos fragile ).

Et puis, maintenant, je commence à trouver que des engins motorisés comme cela en pleine nature c'est incongru voire déplacé

Au fait newbie, cela se prononce bien ni-ou-bi?

A donc, si le newbie est de surcroît breton peut-on parler indistinctement du biniou au newbie ou de newbie à biniou ?

Je pense que sortir est un châtiment bien trop doux après une telle almanach_vermoterie!

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Grâce à des amis hackers, il a été possible de pirater l'ordinateur de Fifi. Il y a été trouvé une video montrant les entrainements pour le meilleur du spectacle qui sera présenté lors de l'Inzane 2010.

Voici, en avant première, ce qui sera proposé aux yeux ébahis des participants. Succès garanti! Chacun pourra s'y essayer!

http://www.youtube.com/watch?v=T4QQ9qi5ZBU

Voici une petite histoire pour se racheter...

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ces vieux copains, donc il dit à sa femme "chérie, je reviens tout de suite"
- Où vas-tu chéri ? Demanda sa femme
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
Sa femme lui dit "Tu veux une bière mon amour ? Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc... Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit et de dire :
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
- Tu veux un verre gelé mon chéri ?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras, je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...
- Mais chérie. au bar .... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ? BOIS TA PUTAIN DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELEE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NUL PART T'AS COMPRIS TROU DU CUL. I

Citation :

Est-ce que l'on est autorisé, pendant cette journée, à visiter les grottes de La Squaw ?

Info ou intox, ne nous faisons aucune illusion! L'électronique pour nous surveiller a un avenir "radieux" devant elle.
J'ai entendu ce matin qu'il existait une ligne de sous-vêtements féminins avec GPS intégré. C'est ce qui s'appelle se faire marquer à la culotte...

Tout est prêt sur le plan technique pour nous suivre à la trace. Il suffit juste d'une décision politique pour mettre cela en oeuvre. Mais comme le bâton risque d'être un peu dur à faire entrer en une seule fois, cela ira progressivement.

L'idée est bien de nous donner un sentiment de culpabilité une ou plusieurs fois tous les jours ou de courber l'échine à tout jamais.

George Orwell et 1984 ne seront bientôt plus qu'à ranger dans la série des livres pour enfants au même titre que les aventures de Babar

Un jeune homme est invité à un déjeuner qu'organise la tante de son meilleur ami.
Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......
Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise.
Il en profite alors pour péter sans retenue, en se disant que tout le monde accusera le chien !
Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !
Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :
- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !
Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :
- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!

Citation :

Depuis le surnom de cette prostituée est " La Frégate" car elle fait 20 noeuds à l'heure.

Arrêtons de nous prendre la tête!
Faisons comme ci-dessous et le contrôle technique moto ne sera pas un problème. On peut même débrider à mort les moteurs!!!

http://www.dailymotion.com/video/x9hv4l_bike-aveugle_auto

La scène se passe aux Etats Unis.
Un gardien de chasse arrête un chasseur de canards qui avait mis en sac 3 canards. Le garde de chasse décida d'appliquer les lois.
Il arrête le chasseur, lui montre son insigne et lui dit :
- Il me semble que la chasse a été bonne pour vous. Puis-je examiner le résultat de votre chasse ?
Le chasseur remet les canards au garde. Le garde prend un des canards, insère son doigt dans le rectum du canard, retire son doigt, le renifle et dit : Celui-ci est - un canard de l'état de Washington. Avez-vous un permis de chasse de l'état de Washington ?
Le chasseur retire sa pochette et montre calmement un permis de chasse de l'état de Washington. Le surveillant prend un deuxième canard, inséré son doigt dans le rectum de l'oiseau, le retire, le renifle et dit :
- C'est un canard de l'Idaho. Avez-vous un permis de chasse d'état de l'Idaho ?
Le chasseur, un peu énervé, lui présente un permis de chasse d'état de l'Idaho. Le surveillant prend un troisième canard, refait le même essai de doigt, et dit :
- C'est un canard de l'état de l'Oregon. Vous avez un permis de chasse d'état de l'Oregon ?
De nouveau, le chasseur lui montre le permis approprié. Le surveillant remit les canards de nouveau au chasseur et dit :
- Vous avez tous ces permis, mais d'où venez-vous, au juste ?
Et le chasseur de baisser son pantalon et de lui déclarer :
- Vous qui êtes si futé, vous allez pouvoir me le dire !

Citation :

IL EST ECRIT PAGES 25 ET 26 DU DOCUMENT ( 30 ET 31 du fichier PDF ) QUE, SELON L'ADEME ( moi, non plus), LE DEBRIDAGE DES 2 ROUES NON CATALYSES (suivez mon regard ) , FAIT DIMINUER LA POLLUTION ET LA CONSOMMATION.

YES !!!!

Deux mamans kangourou discutent dans la campagne australienne.
L'une d'elle demande à l'autre :" Pourquoi te grattes-tu comme cela? "
Et l'autre de lui répondre :
"Ah, si tu crois que c'est simple d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes!"

Citation :

Ou bien essorer la poignée des gaz et envoyer la sauce!



P.S : ce n'est pas avec de tels photos et commentaires que ne nous cesserons de passer pour un forum de dépravés.
Roooh! Que j'ai honte!!!

Monsieur et Madame SONNE ont une fille et fils.

















Arlette et David

Un type rentre dans un hôtel.
Il voit un chien et demande au réceptionniste de l'hôtel :
- Il est gentil votre chien ?
Le réceptionniste lui répond :
- Oui, il est gentil.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord !
Le client s'adresse au réceptionniste :
- Mais...
Vous m'aviez dit que votre chien était gentil !
- C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien...

Si les femmes baissent les yeux quand on leur dit :"Je t'aime", ce n'est ni par pudeur ni par timidité mais simplement pour vérifier si c'est vrai.

Sacha Guitry

Le but d'un gros réservoir est d'avoir un rayon d'action plus important avant de devoir remettre du carburant.
Si l'on diminue la consommation de la machine, on arrive au même résultat.
C'est pourquoi les premières tentatives de F6 Diesel devraient être reprises et menées à terme.

Un six à mazout, cela devrait quand même bien sonner!


Trop taaaaaaard! Je suis déjà sorti!

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence : "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !"
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : "Vous voyer les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !"
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris. "Où vas-tu ?" lui demandent-elles inquiètes.
"Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat.".

Citation :

Une femme pardonne plus facilement de la faire tomber que de la laisser choir.

Sacha Guitry

Garnement, va! Attends que le Doc ait lu ta proposition! Tu vas voir tes oreilles!

J'avoue que l'idée m'avait un temps trotté dans la tête. Ma crainte se porte sur le vieillissement accéléré de la vis six pans creux soumis aux gaz d'échappement chauds. J'ai peur que l'on ait un mécanisme qui soit très vite grippé.

Pour info, la F6 est homologuée à 87 dB. Une fois les piggies retirées, on est aux alentours de 98 dB donc hors jeu face aux tuniques bleues puisque la tolérance est de 5 dB au dessus de la valeur d'homologuation.

Les tolérances de fabrication des pots doivent être assez larges car avec des pots neufs, ma F6 était à 89,4 dB ( vérification faite par la police lors d'un rendez-vous dans le bois de Vincennes - on a les fréquentations que l'on peut )

Pour ma part, j'avais dans l'idée de mettre, au niveau de la sortie échappement, une soupape de décharge de turbocompresseur ( c'est à dire capable de résister à de fortes températures ) mais fallait voir comment réguler le débit en augmentant plus ou moins la section de sortie des gaz. L'idée étant d'avoir à la demande une machine "street legal" ou "maximum of fun" voire "total climax" suivant le degré de vidage des pots.

Mais ton idée est à creuser. Pour les tests, je peux prêter un sonomètre.

C'est deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit:"Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé".
Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire:"HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME!"

On ne dit pas "un camion citerne" mais "un poids lourd sans couleurs".

On ne dit pas "la camisole" mais "la drogue vous laisse sans amis"

Avec les bonnes tubulures d'échappement et une admission débridée, on devrait pouvoir se rapprocher du bruit de cet autre six à plat atmosphérique.

http://www.youtube.com/watch?v=ew3Ody3eTik

Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises.

Sacha Guitry

Citation :

Des quatre soeurs, ma préférée c'est Emma

M. et Mme FRAICHI ont 2 filles et deux garçons, comment s'appellent-t-ils ?

Réponse : Karl, Laurent, Gina, Sarah.

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "

Kronenbourg à la Poste, Chronopost à la bourre!

Mon facteur

Citation :

Doit-on comprendre par là que notre bon Doc se serait lâché et aurait fait de la mécanique tout seul, ce jour là.
Je vérifie tout de suite si dans le Guiness des records l'événement n'aurait pas été relaté!

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !

Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer le corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes.

Sacha Guitry

Citation :

Erreur, Serge, il y a maintenant le BSR ( Bret de sécurité routière ) que les ados passent au fur et à mesure de leurs études au collège et s'ils ne l'obtiennent pas dans le cadre de leur scolarité, ils faudra qu'ils aillent à l'auto-école avant de pouvoir ( théoriquement ) toucher un vélomoteur.

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure !
- Et où penses-tu aller ?
- Je vais à Monaco. J'ai vu un reportage dans lequel on disait que l'on pouvait se faire, là bas, 200 Euros pour une pipe.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais ? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu vas te débrouiller avec 400 euros par an !

Mais arrêtez de gueuler les mecs!

Tout cela, c'est pour notre bien!!!

En 2007, c'est l'idéologie de la tolérance zéro qui l'a emporté. Voila, nous sommes servis.

Et en avant pour le million et million et demi de gardes à vue et vive le toucher rectal!

Contrepètrie :


Chaque semaine je m'en vais en Loire, car ma muse aime les beaux châteaux.


Chaque semaine je m'envoies en l'air, car ma chatte aime les beaux museaux.

Moi je fais des pièces, ma femme fait des scènes

Sacha Guitry

Contrepètrie :

Le curé est devenu fou entre deux messes.

Le curé est devenu mou entre deux fesses.

Chez certaines femmes, le sommeil est ce qu'elles ont de plus profond.

Sacha Guitry

Il s'agit vraiment de la F6?

J'ai un gros doute. C'est pour cela que Noël ne peut pas savoir

Citation :

Normal qu'il ait de gros freins, il y a trois réservoirs sur la bécane

Une petite question qui s'adresse à notre ami Clédedix.

Ne serait t'il pas possible de faire, une fois pour toute, une empreinte d'un pare-brise "d'origine" qui puisse ensuite servir à faire le galbe par formage à chaud d'une plaque de plexi, de polycarbonate, etc, cette dernière étant ensuite adaptée aux désidérata de chacun.

Une chtite blagounette avec dédicace spéciale doc picard!

M. et Mme Role ont cinq filles ?
Comment s'appellent-elles ?

Réponse : Jenny, Diane, Beth, Nicole et Estelle.

J'ai ni diabète ni cholestérol

Il faut faire des enfants quand on est vieux parce qu'on les emmerde moins longtemps.

Jean Yanne

On ne pourrait pas les rallonger un peu pour englober le radiateur ...

Citation :

Moi, j'en connais des qui en dessous de 10°C ne circulent plus en moto justement parce qu'ils n'ont pas pare-brise.

- Eh papa ! C'est quoi la trigamie ?
- C'est avoir 3 femmes, mon fils!
- Et la bigamie?
- C'est avoir 2 femmes, mon fils!
- Et la monogamie?
- Ca, c'est la monotonie, mon fils!