> > Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme

un téléphone (les téléphones d'autrefois).



Un gendarme arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :



- Vous avez bu ?



Avec une élocution pâteuse, le gars répond :



- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes,

... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.



Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières

... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.



Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles

de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.


> >

Finalement le policier, impatient, lui dit :



- Savez-vous que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l' alcoolémie ?


> >

Le joyeux drille lui répond alors :

- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise et ..... que c' est .....

ma femme ........ qui conduit ?

Bon après avoir festoyé va falloir retrouver la ligne

> > Sujet : Impôts > > > > > > > > > > > > > Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement ! > >

> L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye ! "

> Le fermier répond :

> D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert'.

> Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.

> Finalement il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !

> L'inspecteur : C'est ça ! C'est lui que je veux voir...

> Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.

> > > Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
> > > > > Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
> > > > > Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
> > > > > " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
> > > > > Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
> > > > > Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
> > > > > Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
> > > > > " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
> > > > > " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."

Ouh la,la......

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A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses
lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret
sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
>>
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec
soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
>>
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première
rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé
tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous
remercie pour ses nouvelles oreilles!

Le professeur a donné un travail à ses élèves
> > > > > >
> > > > > > d'une classe de cinquième:
> > > > > >
> > > > > > Demandez à vos parents de vous raconter une
> > > > > >
> > > > > > histoire avec une morale à la fin.
> > > > > >
> > > > > > Le lendemain, les enfants sont revenus et,
> > > > > >
> > > > > > un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> > > > > >
> > > > > > Il y avait toutes sortes d’histoires...
> > > > > >
> > > > > > du lait renversé au dollar sauvé.
> > > > > >
> > > > > > Seul Pierre n'avait rien raconté.
> > > > > >
> > > > > > - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> > > > > >
> > > > > > - Oui madame !
> > > > > >
> > > > > > Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
> > > > > >
> > > > > > Elle était pilote et son avion a été touché.
> > > > > >
> > > > > > Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi,
> > > > > >
> > > > > > et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky,
> > > > > >
> > > > > > un pistolet et un couteau de survie.
> > > > > >
> > > > > > Elle a bu le whisky en descendant afin que la
> > > > > >
> > > > > > bouteille ne se brise pas,
> > > > > >
> > > > > > et puis son parachute la déposa au milieu
> > > > > >
> > > > > > de 20 rebelles irakiens.
> > > > > >
> > > > > > Elle en a abattu 12 avec son pistolet,
> > > > > >
> > > > > > jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
> > > > > >
> > > > > > Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau,
> > > > > >
> > > > > > jusqu'à ce que la lame se brise.
> > > > > >
> > > > > > Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
> > > > > >
> > > > > > - Seigneur ! dit le professeur horrifié.
> > > > > >
> > > > > > Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale
> > > > > >
> > > > > > de cette histoire horrible ?
> > > > > >
> > > > > > - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

> "Docteur", demande la femme inquiète,
"Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a

fait un infarctus".
>
> "Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous,
>
> car il ne faut absolument plus qu'il s'excite.''

-La SNCF embauche.
>

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > > > > - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> > > > > - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> > - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !


>

Le deuxième candidat :
> > - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> > - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
> > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !


> Le troisième candidat :
> > - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
> > - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> > - J'étais chez EDF
> > - Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
> > - Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!

Un grand-père et son petit fils dialoguent :

le grand-père :
Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d'oeufs !!!

le petit-fils :
Papi, à ton époque il n'y avait pas de caméras de video-surveillance ?

C'est deux Gays dans un jacuzzi tout à coup l'un deux voit quelque chose de blanc flotter à la surface et s'exclame c'est du sperme tu t'es masturbé!!! non j'ai pété...

Citation :

>
> > Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une
>

> jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.

>
>


>
> Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme
>

il n'avait jamais vu de chatte de sa vie il ne peut s'empêcher
>

> de fixer l'entre jambes de la jeune femme.


> Soudain elle lui dit:
> - Je vois que vous regardez mon vagin...
>
> - Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi...
>

J'en ai jamais vu alors j'en profite...


>


>

La femme lui dit:
> - Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.
>
> Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un
>

clin d'oeil, le mec est stupéfait.
>
> La femme lui dit:
> - Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
>
> A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une
>

bouche donnant un baiser.
>

Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la
>

bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
>
> Puis la femme lui dit:
> - Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et mets-moi 2 doigts.
>
> Le gars con comme un pied lui répond:
>
> - Quoi ???
> Vous savez aussi siffler ???

Trois homosexuels assistent à l’incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs:
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu’il aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu’il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne…
- Mais tu es fou, disent les 2 autres !
- Non pas du tout, je suis certain qu’il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois…

j'adore !!!!

C'est Roro, le super frimeur de la zup des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie.
"Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel!"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant:
"Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end!" Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, et il s'affale sur le comptoir:
"Du Synthol, je voudrais du Synthol?"
"Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe?" demande le pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément."
"Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles ne sont pas venues..."

heureusement que j'attends pas qu'elle casse ma voiture


bon je suis plus la pour un moment

Oui, mais t'as val!

oh je suis très loin loin, loin,

Une dame vient de mourir; elle arrive, comme la plupart des femmes, au paradis.

Saint Pierre lui ouvre la porte et l'invite à le suivre pour une petite visite.

Au détour d'un nuage, la dame entend des cris terribles.

-Qu'est-ce que c'est ? demande-t-elle.



Saint Pierre lui répond :

- ça c'est rien; c'est une dame qui est arrivée avant vous et à qui on perce des trous aux omoplates pour fixer ses ailes (tout le monde sait que les anges ont des ailes)



Quelques nuages plus loin, à nouveau des cris affreux.



La dame demande ce que c'est.



Saint Pierre répond :

-c'est une dame qui est arrivée avant vous et on lui perce un trou dans la tête pour fixer son auréole (chaque ange a une auréole, c'est bien connu)



La dame dit :

-Saint Pierre, j'ai bien réfléchi et je préfère aller en enfer

Saint Pierre répond :

-mais vous n'y pensez pas; là bas, on va vous violer, vous sodomiser ....

Et la dame de répondre :

-oui......... mais ce n'est pas grave; les trous sont déjà faits

une petite pour Noël

> > Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
> > « Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
> > > > Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
>

> > > Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !
>

Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......

Citation :

Pour le dépistage prostatique, je te reçois dans les 5 minutes

> Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
> Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
>
> Le vieux lui dit :


> - Écoute j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins,elle suce comme une fée, un petit cul à faire rêver, elle me fait l'amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison...
>

Le jeune lui demande :
> - Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
>
> Le vieux répond :






> - J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...

Ah! Putain de vieillerie ...

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier !!

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
> > « Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
> > > > Pas de réponse ...
>

> > > Très très long silence ... Au bout d'un certain temps, le mari
>

chuchote :
> > « Tu dors ma chérie ? »
> > « Non, je compte !... »

Un fermier ( Agri ? )
reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions,
car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

'L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye !"

Le fermier :

D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'.

Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.

Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !'

L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.

Citation :


ce sont exactement mes conditions de vie pauvre Agri

Voilà où on peut se mettre habituellement notre opinion

La différence entre une femme et une femme de ménage?
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> Il y en a une des deux ou quand c'est mouillé, tu rentres pas!

Citation :




si j'ai bien compris et vu la photo c'est pour les femmes

NOTICE MÉDICAMENT à conserver, très important
>
L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
> > Un médicament courant et non encore remboursé : L’H O M M E
> > En général, l'Homme est recommandé pour toutes les femmes
> > Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
> >
> > > > DOSAGE ET POSOLOGIE
> > L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
> > Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
> > L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
> >
> > > > PRÉSENTATION
> > L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
> >
> > > > PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> > Conserver l'Homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
> >
> > > > MANIPULER AVEC SOIN
> > L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
> > Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
> >
> > > > EFFETS SECONDAIRES
> > L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
> > L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
> > L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne…
> >
> > > > DATE D'EXPIRATION
> > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
> > Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
> >
> > > > INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
> > Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
> >
> > > > ACTIVATION
> > Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
> > Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
> >
> > > > EFFETS SECONDAIRES
> > Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
> > Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
> >
> > > > GARANTIE
> > L’homme n'est pas garanti.
> > Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
> > (Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)
> >

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très
> > noirs, nus, assis dans un parc.
> > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> >
> > Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> >
> > L'artiste s'approche du couple : - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> >
> > - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
> > En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
> >
> > - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois: Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ? - Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. - Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille. En fait, au dinner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant: "Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine". Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant: "deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche." Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre: "troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit !

C'est la crise

Les problèmes des boulangers vont croissants …

Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak , les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois et les pêcheurs haussent le ton !

Par ailleurs , alors que les brasseurs sont sous pression , les viticulteurs trinquent .

Heureusement , les électriciens résistent .

Mais pour les couvreurs , c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite .

Dans l'industrie automobile , les salariés débrayent , dans l'espoir que la direction fasse marche arrière .

Chez EDF , les syndicats sont sous tension , mais la direction ne semble pas au courant .

Les cheminots voudraient garder leur train de vie , mais la crise est arrivée sans crier gare....

Les veilleurs de nuit , eux , vivent au jour le jour .

Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied , les dessinateurs font grise mine ,

les militaires partent en retraite , les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression .

Les prostituées , elles , se retrouvent a la rue: elles traversent une mauvaise passe

Au fond de la classe



L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier

voler des pommes dans mon pommier ?

Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur

le dernier banc de la rangée.

L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place
>

J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service

de nuit ?

L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit le ministre.
« Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : « Vous devez être ministre ».
« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable !!! ».

La mobylette


> > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

> > Deux femmes de perdues, une de retrouvée



Cest un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> - Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

Oublie la mienne, on cherche la tienne...