Quelques pensées pour la journée!

Aujourd'hui, c'est déjà le demain de hier.
Géographie : Everest mais Adam part
Un menuisier a déposé plinthe au parquet
Comment voulez-vous qu'il tienne sa parole alors qu'il l'a donnée?
Le temps est pluvieux; lui aussi prend de l'âge.
Si j'étais une femme, je ne pourrais aimer qu'un homme comme moi.
Si les tôles ondulées, les vaches aussi
Occasion! Parachute servi une fois, jamais ouvert!
Il n'y a pas que l'argent dans la vie... Il y a aussi les chèques et les cartes de crédit.
Le détecteur de mensonge existe... Je l'ai épousé.
Chérie, j'ai trouvé du boulot! Tu commences demain!
Sortir en boîte, ça conserve.
Les visites font toujours plaisir; si ce n'est en arrivant, c'est en partant.
Jeune abeille cherche bourdon pour lune de miel
Les hommes de l'âge de bière vivent dans les tavernes
Plombier arrêté pour délit de fuite
Celui qui marche sur les pas d'un autre ne laisse pas de traces.
Dorénavant, ce sera comme d'habitude!
Je ne suis pas beau, je ne suis pas intelligent, je ne suis pas riche mais je suis libre de suite.
Les rieurs avec moi et les pas rieurs au tiercé!
Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

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Citation :

Des petites camardes de jeux?

Un cul nu derrière
Mais non,c'est une illusion avec le bras de la photographe

La symphonie inachevée

Un jour, un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert.
Ne pouvant s'y rendre, il passe donc l'invitation au responsable des ressources humaines de sa société.

Le lendemain matin, le président se voit remettre le rapport suivant :

1.
Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables.
Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie,
de manière à réduire les pointes d'inactivités.

2.
Les douze violons jouent tous des notes identiques.
Cette duplication excessive ne semblant pas revêtir un caractère nécessaire,
il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section d'orchestre.
Si l'on doit véritablement produire un son de volume élevé,
il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3.
L'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches.
Il semble que cela constitue un raffinement excessif et il est recommandé
d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche.
En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4.
La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune utilité véritable.
Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés,
il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques,
il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Les mésaventures du Prince Jean!

Le prince Jean, aussi appelé Jeannot l'Alpin (*), voulait un IPOD pour son anniversaire, malheureusement son père lui a offert l'EPAD...

(*) : Jeannot l'Alpin, parce que c'est un garçon qui grimpe vite

Tiens, moins bling-bling

MICHEL arrive chez lui complètement saoul .
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit:
«MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »

MICHEL complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”

St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »

MICHEL dit :
« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait,
MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui :
« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »

« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard :
voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,
et entendit sa femme crier :

« Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »

On dirait bien que cela sent le vécu!!!

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

Elle est trop géniale celle-là!


C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE mais pas vidé». Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

Je vous présente la grande famille des "Amiral"

Vous connaissez biensur Amiral-COCO
Mais connaissez-vous son oncle : Amiral-Q
qui à un fils :Amiral-bol
et dans la famille il y a aussi:
Amiral-eur, Amiral-anti, Amiral-onger, Amiral-i et Amiral-umer.

STP si tu n'aimes pas mes jeux de mot , l'ami rale pas.

Sexiste........ mais excellente

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours,
pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort", et au grand dam des représentantes du "sexe faible",
choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha :
-- " Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ? "

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :
- " Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain ! "

Le texte ci dessous est à lire en deux fois.
=> le lire d'abord normalement de haut en bas comme tout texte normal.
=> le lire ensuite à l'envers, en partant du bas et en remontant lignes après lignes vers le haut.



Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y'a quelque chose de certain pour nous :
L'honneteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y'a encore des stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complétement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
Nous sommes avec Nicolas Sarkozy, la "nouvelle politique".

Tarzan et son accident..
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un œil, un
bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la
vie. Ils lui greffent un œil de faucon, un bras de gorille et pour la bite
ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de
convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah:
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
"Œil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan
pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la
bourrer dans cul Tarzan."

Le mariage d'un motard de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.

Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieux motard et lui dit :
« C'est étonnant. Comment faites-vous à votre âge ? »

Le vieux motard sourit et dit,
« Vous devez garder le moteur en marche. »

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieux motard .
Elle dit,
« Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ? »

Le vieux motard sourit et dit,
« Vous devez garder le moteur en marche. »

Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieux motard, lui sourit et lui dit,
« Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites-vous ? »

Le vieux motard sourit et dit,
« C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche. »

L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
« Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir. »

Quand le vin
se met au service
de l'amour !





Je trouve ce texte dix-vins :

Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire…
la primeur !

C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges
que j’ai rencontréla petite Juliénas…

Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée,
et sous sa robe vermillon un grand cru classé,
avec des arômes de cassis et de fraises de bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode
et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape,
elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!

Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire,
de mettre un petit Corton dans ses cheveux,
on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.

Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage,
les pieds dans l’eau Clairette.

On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement
et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer…

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages,
enfin les bouchons, quoi !

Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.

D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !

Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvigon avant même que j’ai le temps de la Sauternes !

Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet,
j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Grosplant, je lui ai dit :

« Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en va plus Gamay ! »

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :

« Ne m’en veut pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre »

Analyse intéressante du monde de l'entreprise...


Science et management

Un homme, dans la nacelle d‘une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l‘interpelle :
« Excusez-moi ! Pouvez-vous m‘aider ? J‘avais promis à un ami de le rencontrer
et j‘ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d‘un ballon à air chaud à environ 10 m du sol.
Vous vous trouvez exactement à 49°, 28‘ et 11‘‘ Nord et 8°, 25‘ et 58‘‘ Est ».

« Vous devez être ingénieur» dit l‘aérostier ».

« Je le suis », répond la femme,
« comment avez-vous deviné ? »

« Eh bien », dit l‘aérostier, « tout ce que vous m‘avez dit à l‘air techniquement parfaitement correct,
mais je n‘ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations
et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve.
Pour parler ouvertement, vous ne m‘avez été d‘aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage. »

La femme lui répond :
« Vous devez être un chef. »
« Oui, » répond l‘homme avec fierté,
« mais comment avez-vous deviné ? »

« Eh bien », dit la femme,
« vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d‘air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir
et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous
pour qu‘ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n‘a pas changé,
mais comme par hasard, c‘est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »

IL Y A COMME UN PROBLÈME DANS MON QUARTIER…..

ce n'est pas triste !

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair,
que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes .

Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin; quelle andouille !

Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !

Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.

Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe !

L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.

Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants….!

Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.

L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche.

Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !

Maintenant, cela se gâte !..

Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s'est "emmerdé" au lac "Satif ".
Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.

Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc !

En conclusion:

Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.

En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe, à force de couper les cheveux en quatre!

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose, proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " BEAUCOUP PLUS GROS. "
Le chef : " Bien, dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule, qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ??"
- Il a le Pape... **comme chauffeur !