Un blague de Coyote (le dessinateur hein !)



une femme aperçoit un vieux pote et lui dit :

"Salut mon vieux complice !"

l'autre lui répond :

"Mon front aussi"

Citation :

Trop soft cette version, Mister 666

Une femme rencontre un ancien amant et lui dit :

"Ah, mon vieux complice"

Et l'autre de lui répondre :

" Ce n'est pas grave, mes couilles aussi "

Je n'insiste pas; je sors

Archéologie


Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,
les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien
trouvé du tout.
Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."


Bon week end à tous

Amitiés

(transférée par une personne bien informée, peut-être par télépathie...)

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :'C'est le plus beau bébé du monde ! '.
Dans la seconde chambre, idem... 'C'est le plus beau bébé du monde! '.
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarko lui demande ce qui lui arrive.
- C'est mon bébé, répond-elle'.
- Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?
- Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !'
- Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?'
- Parce que mon bébé, il vous ressemble !'
Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- Mais c'est vrai qu'il me ressemble... Peut-être sommes-nous de la même famille ?
- Comment vous appelez-vous ?'
- Marie DUPONT'.
- Ah ben non... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy
Mais il y a bien une ressemblance, c'est curieux... Je me demande d'où ça vient.'
- Moi je sais, d'où ça vient !', dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
- C'est mon mari ! Il est délégué syndical'.
- Oui et alors ?'
- Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : 'le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles

Citation :

Vous cherchez les ennuis jeune homme??


Petite devinette :
( de Coluche, la devinette. Personnellement je n'oserais jamais dire des choses aussi vulgaires ).

Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec un attaché-case?

Un représentant de mes couilles!

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
> L'homme de la maison se lève et demande furieux :
> - Qu'est-ce que tu veux ?
> - L'autre lui répond :
> - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
> - Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
> - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
> - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
> Et le mec bourré répond :
>
> - Là, sur la balançoire...!!!


un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés...
> > > > >
> > > > > Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe
> > > > > est tout vert.
> > > > >
> > > > > Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
> > > > >
> > > > > - Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
> > > > >
> > > > > - Ben oui !
> > > > >
> > > > > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
> > > > >
> > > > > - Ben... oui !
> > > > >
> > > > > - Hhmm... c'est très grave, vous savez !?!
> > > > >
> > > > > Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
> > > > > Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> > > > > Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> > > > >
> > > > > Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
> > > > > malheureusement, lui confirme le diagnostic.
> > > > >
> > > > > Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de
> > > > > renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> > > > >
> > > > > Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
> > > > > engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
> > > > > sur place, en Chine.
> > > > >
> > > > > - Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
> > > > >
> > > > > Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
> > > > > réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
> > > > >
> > > > > - Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
> > > > >
> > > > > Ben... oui !
> > > > >
> > > > > - Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
> > > > >
> > > > > -
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ben... voui !
> > > > >
> > > > > - Et vous allé voil docteul amelicain
> > > > >
> > > > > - Ben... oui !
> > > > >
> > > > > - Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
> > > > >
> > > > > - Ben... oui !
> > > > >
> > > > > - Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
> > > > >
> > > > > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est
> > > > > alors que le médecin Chinois précise :
> > > > >
> > > > > - Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper..va tomber tout seul...
@+

FABLE AFRICAINE

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.

Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud.. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10 !

Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, Il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
- Non !

L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait; il n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
- Non !

À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors: '20cm, ce serait génial, la taille idéale!'.

Retournant donc à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé:
- Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

LA RETRAITE... !
> >
> > Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
> > Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
> > Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..
> > Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
> > La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
> > Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
> > Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
> > En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
> > Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.


Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène u ne claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de Mensonges ! Tu ferais mieux
de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
-Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
-Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents!!
-Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
-La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
-Et paf ! Une baffe à la mère...

gardes ton robot chez toi et ne l'amène jamais devant moi

Chez moi non plus, sinon il va apprendre à digerer les grenades, hi hi hi...

> *Deux fonctionnaires sont en train de soupirer. **
> *> *
> *> Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le chef a
> supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.*
> *> Un des deux se lève et annonce :*
> *> -" Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé ! "*
> *> L'autre : *
> *> " Comment ? "*
> *> Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond,
> grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes** *sur un tuyau
> métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.**
> *> **
> > *Le Chef arrive dans le bureau et demande : **
> *> -" Que se passe-t-il ici ? "*
> *> -" Je suis une lampe ! " dit l'homme.*
> *> -" Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes
> surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous.** > *Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!! "dit le Chef.**
> *> **
> > *Là-dessus, le 2^ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et
> met son manteau. **
> *> -" Où allez-vous ? " dit le Chef. *
> *> Et l'autre :*
> *> -" Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir
> ! "**

En quoi rêve d'être réincarné tout homme ?

En aspirateur !

- On le tient sans arrêt par le manche !

- On lui vide le sac toutes les semaines !

- Et si il marche bien, on le prête à la voisine !

Pour les cruciverbistes:

Sodomie en trois lettres = _ _ _

Réponse dimanche soir.

A+

A...I...E

attrape mouche
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Bravo Noel,

Tu fais beaucoup de mots croisés ou cela sent le vécu?

pour un mec qu'est ce qu'il y a de plus emmerdant qu'un gravier dans la chaussure?


un grain de sable dans une capote

vive l'amour à la plage!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MORT DE RIRE!!!

A voir...

Allez voir ce lien et essayez...

A++

Deux poivrots discutent dans un bar :
-Et toi, dis l'un, tu viens d'où ?
-J'viens de Bretagne !
-De Bretagne, c'est pas vrai, comme moi dis donc !
-Mais de quelle ville exactement ?
-Ben, d' Brest.
-Putain de Brest ! Mais moi aussi je viens de Brest.
-Et t'aurais pas été au collège Jules Ferry par hasard ??
-Ouais en 1962, je suis entré en sixième avec Madame Denys pour prof principale
-En 1962, mais moi aussi j'suis entré en sixième en 62 avec Mme Denys !!
-Mais alors t'es né quand ?
-En février 1950 !
-C'est pas possible, pareil pour moi !

C'est alors qu'un troisième type entre dans le bar et dit au patron :
Alors Michel rien de neuf ?
Non, rien de neuf, les jumeaux sont encore bourrés comme d'habitude !

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :
«  Racinekaré, montre-nous tes talents ! "
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir,dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien :
"Débikrédi, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Atomique, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo,
prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous :
«  Diskedur, impressionne-les ! "
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
«  Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ? "
«  Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire ! "
dit le fonctionnaire.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

Un jour, un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
> > Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
> > - L'agent :'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
> > - L'arabe :'Mais pourquoi ?'
> > - L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop.
> > Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p . »
> > - L'arabe: 'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'
> > - L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait.
> > CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'
> > - L'arabe: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la
> différence...'
> > - L'agent :'Descendez de votre véhicule.'
> > Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque
> > et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
> > Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
> > Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
> > ' Je m'arrête ou je ralentis ?
> > ==========================================
> > Il explique bien le policier !!!!!
>

Un enfant et ses parents sont sur une plage de nudistes.
Le petit se sent un peu gêné mais demande tout de même pourquoi il y a des hommes qui ont un gros zizi tout droit et d'autres un petit zizi tout mou.

Le père lui répond :
Ceux qui ont un petit zizi tout mou sont pauvres et ceux qui ont un gros zizi tout raide, c'est parce qu'ils sont riches.

Un peu plus tard, le fils revient tout seul voir son père et lui dit :
Wahoo !!! Maman était avec un monsieur qui était pauvre, mais pauvre et tout d'un coup il est devenu riche, mais riche !!!

Son père lui demande alors :
Et qu'est ce qu'elle fait ta mère en ce moment ?

T'inquiète pas papa, elle est en train de lui sucer tout son pognon !!!

pas parce que tout le monde est en vacance qu'il faut pas se poiler hein !



Un prêtre dit à son ami rabbin
- J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! Donne-moi ton secret !
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur
les tables, le garçon vient me voir pour encaisser.
Alors je lui réponds : « Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué... »
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il
peut encaisser.
Le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

LA RÉINCARNATION...

À la fin d'un repas bien arrosé, trois copains discutent de la réincarnation.

Le premier dit:

- "Moi j'aimerais me réincarner en lapin pour pouvoir baiser tout le temps"

Le deuxième continue:

- "Moi en chat, pour pouvoir dormir, manger et me faire caresser le reste du temps.

Le troisième enfin dit:

- "Eh bien moi, je préfère être réincarné en langoustine parce même mort, on continuera à me sucer la queue ! "

Un couple fait l'amour toute la nuit,

le lendemain matin la femme dit à l'homme

"Je vais chercher des croissants, t'en veux combien ?"

"Prends-en autant que le nombre de fois qu'on a fait l'amour" répond l'homme .

La fille arrive dans la boulangerie et demande :

"Bonjour Madame, Je voudrais 6 croissants et un pain au chocolat s'il vous plaît"

Prestataire de services

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée
de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de secret story sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plongé dans une partie de Tetris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
" Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon
épouse... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir ? "
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
" Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président. "
" Vous avez une heure pour me donner la réponse! " ordonne lePDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème :
-" Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? "
" Alors là, j'en sais rien " lui répond-il.
" Vous avez 55 minutes pour me répondre !! "
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
" Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir"
" Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
" T'as 45 minutes... "
" Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets.
" Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ? "
J'en sais rien!
" 20 minutes "
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-fifres en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le
dos, pleins de documents à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
" Oh! le presta! une question! "
"Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire "'
" C'est super urgent !! il faut que tu répondes "
" Vas-y ! c'est quoi ? " demande le grouillot.
" Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
" Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! " Affirme le
prestataire.
" Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? "
Le prestataire répond indigné:
"Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!! " >

"Maman, combien de sortes de penis existe-t'il ?"

"euh… et bien… il y a 3 sortes ;
à 20 ans, le penis de l'homme en érection est dur comme un chêne…
entre 30 et 40 ans, c'est flexible comme un bambou…
et à cinquante ans, il devient un sapin de noël !

"Un sapin de noël ?" interroge le père…

"ben oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la déco... Hi Hi "

le gamin :
"Et les seins des femmes Papa, y'en a combien de sortes ?"

"Il y en a 3 sortes aussi, tiens…
à 20 ans, ils sont comme des melons,
entre 30 et 40 ans, ils sont comme des poires,
et après 50 ans ils deviennent comme des oignons !"

"Des oignons ? " interroge la femme…

"Oui… tu les regardes, et tu pleures"

Quel beau programme Alain que... l'avenir !

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :

Relire le même texte de bas en haut...

LE CARNET de NOTES CHEZ les CH'TIS

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! 
I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! ! 
- Ouais p'pa ! ! !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui  ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin   j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre  un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis :  N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! 
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : 
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
- Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
- Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir   eut' paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai  rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ....

Amélie se rend à l'arrêt de bus pour aller à l'école

une copine lui dit :
"Non non Amélie, tu peux pas emmener ton chat à l'école, tu vas être renvoyée…"

le chauffeur du bus :
"heu… tu vas à l'école avec ton chat ?"

arrivée à l'école la maitresse lui dit :

"Amélie !? que fais-tu ici avec ton chat ? Pourquoi est-il ici ??"

"Parce que papa a dit à maman que quand je serai à l'école…
il lui boufferait la chatte !!"

Pas compris
Fait un dessin ou une photo

SPECIALE DEDICACE A TOUTES CES DAMES DU VRCC

pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ? : 

Leur nom de famille ne change pas. 
Ils ne peuvent jamais être enceinte. 
Les mécaniciens leur disent la vérité. 
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses. 
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner. 
Même travail, plus de paye.
Les rides leur donnent de la personnalité. 
Robe de mariée 2000 €, location de smocking 50€. 
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. 
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules. 
Une seule humeur, la même tout le temps! 
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. 
Ils savent des choses sur les chars d'assaut et les fusées. ... 
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours
Ils peuvent ouvrir eux-même leur pot de confiture.. 
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e). 
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15E pour un paquet de 3.
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes. 
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés. 
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. 
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème. 
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies. 
Ils n'ont que leur visage à raser. 
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie. 
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur. 
Une seule couleur pour toutes les saisons. 
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. 
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche. 
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache. 
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre. 

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux. 

Citation :

Ah la Belle Epoque

La Belle Epoque
Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion
- Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
- Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'o nt fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants .

Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
- Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
- Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Scène 3 : Discipline scolaire
- Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
- Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
- Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
- Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie
- Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
- Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
- Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
- Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat.

Scène 7 : Arrive le 28 octobre
- Année 1969: Il ne se passe rien.
- Année 2009 : C’est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Scène 8 : La fin des vacances
- Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
- Année 2009: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d’entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l’aéroport suivies de 12 heures de vol. A u boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

Comme dit l’autre : On vit une époque formidable, non ???...

La Conjoncture actuelle : quelle galère !

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault, la direction fait marche arrière et les salariés débrayent.
A EDF, les syndicats sont sous tension.
Chez Tampax, coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce.Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pécheurs haussent le ton.
Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !!

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Un aveugle entre dans un bar de filles par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre
quelque chose:

1. La serveuse est blonde.

2. La 'videuse' est blonde.

3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et
blonde.

4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte gréco-romaine.

5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères
Et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter
ta blague?

Alors l'aveugle répond:


-Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Hello All,

Aller, pour mon retour :

Joindre un fichier:

---

  Ma poule_1.JPG (50.17 KB)

Citation :

Dans la même veine, voici...

Quelle différence y a-t'il entre une tornade et une femme?

Il n'y en a pas!

Toutes les deux arrivent chaudes et humides et toutes les deux repartent avec ta maison et ta bagnole!

A l'approche de Noël un dame entre dans un supermarché et va choisir une poupée Barbie pour sa fille .
Dans le rayon , deux poupées totalement identique
l'une est affichée à 15 €
La'autre 1500 €.
Très étonnée la dame cherche un vendeur et lui pose la question
"Pourquoi une telle difference ??? elles sont identique, même si la seconde est peut être numérotée ou déclarée pseudo collection , je trouve que vous vous moquez du monde à moins que celà ne soit qu'une erreur d'atiquette???
Et le vendeur de répondre
"Pas du tout madame ni collection ni erreur"
A 15€ vous avez Barbie
A 1500€ vous avez Barbie divorcée avec , la voiture de Ken la moto de Ken , l'avion de Ken , le Bateau de Ken, la maison de Ken............

La petite histoire du Dimanche.

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

> > >Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
> > >
> > >Que faites vous des restes de cire et de bougies ?...

> > >
> > >Et bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies...
> > >
> > >Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?...
> > >
> > >La même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous renvoie gratuitement un paquet supplémentaire...
> > >
> > >Moqueur, l'inspecteur ajoute ....

> > >
> > >Et ce qui reste des circoncisions ?.. hein ! Toutes ces petites peaux, ... qu'en faites-vous ?...

>.>.>

Placide, le rabbin répond :
> > > >
> > > > Et ! bien, comme pour le reste,… nous les envoyons à la Direction Générale des Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

Une brave petite dame qui habite près du stade d'Anderlecht!

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
> Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
> Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
> "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
> "Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres
> que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
>
> " Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet
> argent...vous ne l'avez pas volé ?"
> "Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de
> football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à travers la
> clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de
> la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
> attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »."
> Le policier ajoute en riant :
> "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
> Et puis il demande :
> "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
> "Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...! ! ! "