Bon après la blague douteuse du Glode
bon, elle me fait rigoler quand même,

en voici une pas terrible, mais j'ai rien d'autre sous la main

Un gars demande a sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je
te disais que j'avais
gagne au Loto?
- J'en prendrais la moitie, puis je me
casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai
gagne 10 euros. Voila
cinq euros, maintenant, barre-toi!

C'est un travailleur qui gueulait :
«Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!»

Le patron, qui passait par là, répond :
«Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!"

Dans le même série :

- Chérie,prépares tes affaires,j'ai gagné au Loto !!
- Super! Mes affaires d'été ou d'hiver ?
- Toutes tes affaires, tu te casses ...

DICTIONNAIRE selon DESPROGES

Autobus:
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.

Baby-Sitter:
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s.

Boy Scout:
Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant.

Capitaliste:
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son Club climatisé pour y prendre un bain de vapeur
Chandail:
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

Consultant:
Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation.

Danse:
Frustration verticale d’un désir horizontal.

Economiste:
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

Facile:
Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

Gynécologue:
Personne qui travaille là où les autres s’amusent.

Hardware:
Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

Intellectuel:
Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.

Migraine:
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Mariage:
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls.

Nymphomane:
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.

Dentiste:
Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches.

Parlement:
Nom étrange formé des verbes « Parler » et « Mentir ».

Programmeur:
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

Progrès:
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

Psychologue:
C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

Réveil-matin:
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.

Sardine:
Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.

Secret:
Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.

Snobisme:
Action de s’acheter des choses très tendance avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner les gens qu’on n’aime pas.

Synonyme:
Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.

Travail d’équipe:
C’est la possibilité de faire endosser les fautes des autres.

Vedette:
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Une question « bonus » en chimie a été posée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si remarquée qu'un professeur en a fait profiter ses collègues via Internet, d'où ce texte.

Question bonus : L'enfer est il exothermique (il évacue de la chaleur) ou endothermique (il absorbe de la chaleur) ? La plupart des étudiants ont fait leur exposé en utilisant la loi de Boyle : si un gaz se dilate, il se refroidit automatiquement et inversement, s'il se rétracte, il se réchauffe). Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

1/ Premièrement, il faut savoir comment varie la masse de l'enfer avec le temps : nous avons donc besoin de connaître le volume relatif des âmes entrant et sortant de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque affirmer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressort plus. Donc aucune âme ne sort de l'enfer
2 /Il nous faut ensuite connaître le nombre précis d'âmes entrant en enfer : pour faire ce calcul, nous devons étudier les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirme que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent en principe pas à plus d'une religion, nous pouvons en déduire que toutes les âmes sont condamnée par au moins une religion à aller en enfer.
3 / Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
Il y a donc 2 cas :
a- Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
b- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de Térésa qui m'a répondu durant ma première année d'étudiant, qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie : et je suis alors sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.
Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...

La conclusion est donc aussi que seul le paradis existe encore, confirmant également l'existence d'un être divin, déduction d'ailleurs confirmée par Térésa la nuit dernière, Térésa qui n'arrêtait pas de crier "oh mon Dieu, oh mon Dieu" !

C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20

Grand Lu,

pour le grand Desproges que j'adore

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 $ par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 $ par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... Chef de service alors ? 3.500 $ par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un
> > très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier
> > au mur des lamentations, depuis toujours.
> >
> > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un
> > très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement,

appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.
> > Quel est votre nom ?"

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > "Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.

Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.

Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité

et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

"... J'ai l'impression de parler à un mur."

Une petite pour ma Blonde qui en souffre pas mal en ce moment




A l'école le jour de la rentrée, une institutrice demande aux élèves :

> - 'Dites moi vos noms et ce que font vos parents '

Un premier répond :

> - 'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'

> Puis, un deuxième :

> - 'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'

Et une troisième :

> - 'Je m'appelle Salomé et ma maman est danseuse nue dans une discothèque

pour homosexuels'

Silence de mort dans la classe...

> L'institutrice change de sujet et la classe continue.

Après le cours, elle va voir la petite Salomé et lui dit :

> - C'est vrai que ta maman est danseuse nue dans une discothèque pour

homosexuels ? On peut en parler si tu veux...'

La petite Salomé blêmit et les yeux baissés, répond :

> -' En fait, non, ma maman travaille chez Natixis Banque Populaire et mon

père à La Caisse d’Epargne, mais j'ai trop la honte …

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... J'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

S'il voplé...., bijour ! ! !

C'est l'histoire d'un marocain qui a acheté une TV chez DARTY.
De retour chez lui, il constate que celle -ci ne fonctionne pas.
Il appelle donc le SAV.
Un technicien arrive, appuie sur le bouton de la TV et elle s'allume !!!!!!
Le technicien reste quelque peu surpris :
-"La TV marche bien Monsieur !! lui dit-il...... "
Le marocain lui répond :
y’avait écrit 'TOSHIBA'.... alors.... ji ba touchi

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...
A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !- C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour avoir une idée précise de leurs activités.
Mais ce jour là, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée ( ndlr : "paniquée" et non "pas niquée" ), la femme cache son amant dans la même armoire.

S'engage alors le dialogue suivant :
Fais sombre ici M'sieur!
Ouais, c'est vrai gamin!
J'ai un ballon de foot!
Content pour toi!
Tu veux l'acheter?
Non merci!
Mon papa est là de l'autre côté!
Ok, ok! Combien?
50 Euros!
,,,!

Quelques jours plus tard, rebelote le fils se retrouve dans l'armoire avec l'amant de sa mère,,,

S'engage alors un nouveau dialogue :
Fais sombre ici M'sieur!
Ouais, c'est vrai gamin!
J'ai des jolies baskets
Ok! J'ai compris! Combien?
100 Euros!
,,,!

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils:
Mets tes baskets et prends ton ballon, on va aller jouer!
Je ne peux pas; j'ai tout vendu!
Vendu! Et pour combien?
150 balles!
150 Euros!!! Mais c'est du vol!
Pour ce prix là, tu as dû faire quelque chose de malhonnête!
Tu vas aller immédiatement te confesser à l'église!

Le père emmène son gamin à l'église et le pousse dans le confessionnal où se trouve le curé,

Fais sombre ici, M'sieur!

AH MERDE! CA SUFFIT ARRETE TES CONNERIES MAINTENANT!

2 mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
> > tout et pour tout 1 €.
> >
> > Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète 1
> > grosse saucisse 1 €.
> >
> > "T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
> > maintenant?
> >
> > "T'occupe, tu vas voir répond le premier".
> >
> > Ils entrent dans un bar, commandent 2 whiskys et le boivent.
> >
> > Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> >
> > "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
> >
> > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on
>
> > va se faire jeter".
> >
> > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
> > s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> >
> > Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
> > "Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !"
> >
> > Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
> > hop, saucisse, expulsés........ils vont de bar en bar, mais au bout du
> > 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
> >
> > "Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de
>
> > m'agenouiller"
> >
> > Et le premier de répondre : "Et moi alors, je n'en peux plus non
> > plus................................. j'ai du perdre la saucisse entre le
> > 4ème et le 5ème bar"

>
> Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont
>
> trop grandes.
> Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car
> elle est embarrassée et veut surtout que personne ne le sache.
> - "Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".
>
> Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à
> côté de son lit. Outragée, elleappelle le docteur :
> - "Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à
> personne !"
> - "Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
> La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez
> traversé tout ceci complètement seule.
> La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer."
> - "Et la troisième ?"
> - "Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie
> pour ses nouvelles oreilles !"

7h du matin. Un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :

- Alors Superman tu rentres bien tard ! !

- Je vais t'expliquer: je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . . .

- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?

- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite ensuite on a été manger italien et...

- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée Superman ?

- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 3h boire quelque chose...

- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as tu fais jusqu'à 7h ?

- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder, c'était chiant, sans intérêt et ...

- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?

- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?







- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

Jean de la Fontaine avait oublié une fable…

L’oubli est réparé...

Le corbeau et le lapin.

Le corbeau sur un arbre perché ne foutait rien de la journée.
Le lapin, voyant le corbeau, l'interpella et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répondit de sa branche :Bien sûr, ami à la queue blanche, dans l'herbe verte tu peux te coucher,et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre et sous l'arbre resta à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approcha du logopède en silence et, d'une bouchée, en fit sa pitance.

MORALITE

Pour rester assis à ne rien branler, il vaut mieux être très haut placé.

Grand Lu

Une gentille mémé va voir son médecin :

"Docteur, j'ai un problème avec mes gaz...
Bon; ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, cela doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont silencieux et sans odeur..."

Le docteur : "Je vois, je vois.... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain."

Lundi arrive, la p'tite mémé revient et dit :
"Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises; mes gaz restent silencieux mais ils puent, une véritable infection..."

Très bien dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper des oreilles!

Une petite leçon de français vous ferait-elle plaisir?

Alors, c'est parti!



ON NE DIT PAS un pinailleur MAIS un mari infidèle
ON NE DIT PAS mon corridor MAIS mon corps se repose
ON NE DIT PAS c'est l'Amazone MAIS c'est là que j'habite
ON NE DIT PAS un ouvre-boîte MAIS un portier de night-club
ON NE DIT PAS il est chétif MAIS il est chez le coiffeur
ON NE DIT PAS la maîtresse d'école MAIS l'institutrice prend l'avion
ON NE DIT PAS jerrycan MAIS je rigole
ON NE DIT PAS le ton monte MAIS la moche prend l'ascenseur
ON NE DIT PAS javelliser MAIS j'ai lu
ON NE DIT PAS un ingrat MAIS un nain gros
ON NE DIT PAS le petit poucet MAIS le gosse était constipé
ON NE DIT PAS mine de rien MAIS gisement épuisé
ON NE DIT PAS démanger MAIS vomir
ON NE DIT PAS un poète MAIS un klaxon
ON NE DIT PAS un enfoiré MAIS une année de perdue
ON NE DIT PAS une biroute MAIS une route à deux voies
ON NE DIT PAS dégâts des eaux MAIS des marins
ON NE DIT PAS je suis paniquée MAIS je cherche un mec
ON NE DIT PAS adéquation MAIS y a-t-il des questions
ON NE DIT PAS je suppute MAIS je suis péripatéticienne
ON NE DIT PAS je suis très sain MAIS j'aime les gros nichons
ON NE DIT PAS faire des vendanges MAIS péter comme un Dieu
ON NE DIT PAS un microprocesseur MAIS un petit prof
ON NE DIT PAS un homme hors pair MAIS un eunuque
ON NE DIT PAS couper le beurre MAIS circoncire
ON NE DIT PAS barbecue MAIS poils aux fesses
ON NE DIT PAS la bonne paella MAIS la femme de ménage est absente
ON NE DIT PAS mélodie en sous-sol MAIS gare la voiture au parking souterrain
ON NE DIT PAS je tripote MAIS j'ai trois amis
ON NE DIT PAS le processus de paix est enclenché MAIS je vais lâcher une caisse
ON NE DIT PAS c'est alligator MAIS c'est Mouloud qui a raison

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Un homme discute avec sa femme au souper.

- Chérie, j'ai été victime d'un vol ! Un homme à pris nos cartes de crédit !

La femme réplique :

- Est-ce que tu as téléphoné aux compagnies de crédit pour faire annulé les cartes ?

L'homme rétorque :

- Non ! Je crois que le voleur ne peux pas me coûter plus cher que toi !

> Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
> Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit

> plaisant.

>

> Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais

> un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière,

> tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

>

> Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un

> encore mieux !

> Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première

> bière et John te paye la deuxième.

> Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

>

> Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez

> bien ça.

> Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.

> Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta

> première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième

> bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans

> une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

>

> " Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement

> arrivé à toi ?"

> Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Deux Bikeuses font une balade.
L'une descend de sa F6C et se met à dégonfler ses deux pneus.

- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Ma selle est trop haut, lui répond l'autre.

Aussitôt, celle-ci descend de son interstate, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.

Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

L'histoire d'un pot de mayonnaise et de café.


Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes… Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café !

Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf.

Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein. Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI.

Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. Ils dirent à nouveau OUI.

Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein. Les étudiants répondirent unanimement OUI.

Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable. Les étudiants se sont alors mis à rire…

Quand ils eurent fini, le prof dit :« Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie.

Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne. Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.

Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc...
Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.

Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf. C'est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes. Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur. Jouer avec ses enfants, prendre le temps d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris. Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine… Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. établissez des priorités, le reste n'est que du sable. » Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café. Le professeur sourit et dit :« C'est bien que tu demandes. C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami. »

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter un billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

bohh, celle là tu l'as inventée non ?

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.

1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.

2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par autre nom.

3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.

4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.

5. Les chiens acceptent que haussiez le ton pour vous faire comprendre.

6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.

7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.

8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.

9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre
chien?»

10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.

11. Un chien vas te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.

12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.

13. Les chien adorent se promener dans une boîte de pickup.

Et le dernier mais non le moindre:

14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.

Citation :

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?


Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin


Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est 'quitte' !


Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir,
et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...

Samir un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire 'Clio' sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande .




J'ai fini mon programme ==> la journée = FINI
10 jours de vacances

TDH : J'arrive

Le saviez vous?

Au japon, on consomme très peu de graisses.
Le taux de crises cardiaques y est inférieur à celui du Royaume Uni et à celui des Etats-Unis

En France, on consomme pas mal de graisses.
Le taux de crises cardiaques y est inférieur à celui du Royaume Uni et à celui des Etats-Unis

En Inde, on boit très peu de vin rouge.
Le taux de crises cardiaques y est inférieur à celui du Royaume Uni et à celui des Etats-Unis

En Espagne, on boit beaucoup de vin rouge et on mange trop de chrorizo.
Le taux de crises cardiaques y est inférieur à celui du Royaume Uni et à celui des Etats-Unis

En Iran, on fait peu l'amour.
Le taux de crises cardiaques y est inférieur à celui du Royaume Uni et à celui des Etats-Unis

Au Brésil, on fait beaucoup l'amour.
Le taux de crises cardiaques y est inférieur à celui du Royaume Uni et à celui des Etats-Unis

En conclusion !

BUVEZ, MANGEZ et BAISEZ !!! Il est clair que ce qui tue, c'est de parler anglais!

c'est une femme à qui l'on fête ses 45 ans de mariage et ses amis lui disent
nous allons fêter tes 45 ans de "désir"
et la dite femme de répondre
non de "désert"
enfin mais non de désir lui disent ses amis
non je vous dit de désert cela fait 45 ans que je monte le même chameau

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
' Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma
tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien «C'est pour tuer
mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
différent...

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Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! '
Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde !!! '
Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette
banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des
melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

Citation :

Attention :
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )

est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le CANARD),

pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes !

J'vous l'ai déjà dit,il suffit de plus embrasser les cochonnes sur la bouche et c'est bon

PAR PITIE, FAITES UN DON !!!!!!!!!!

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.

Je me dis 'C'est Paris'.

Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre.
Je la baisse et demande :

- Qu'est-ce qui se passe ?

L'automobiliste me dit :

- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette
dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons..
Je demande alors :

- Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :

- 2 à 3 litres...ça dépend.......

Toi tu vas avoir des problèmes

Subject: Histoire ch'ti...


Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune
s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.

Il dit au jeune, en utilisant son patois: " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché
vaques , y z'on kié d'din ! ! ! "
( pour ceux qui ne lisent pas le ch'ti : Ne buvez pas cette eau , mon garçon ,
les vaches ont chiés dedans ! ! ! )

Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe et je ne comprends pas
les dialectes "

Alors le brave Nordiste lui réplique: " Bois doucement elle est froide ! "

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait
l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5 ème.
- Henri-Paul de la Turbiniere ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5 ème A.

- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5 ème C.

- Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5 ème B.

Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.

- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5 ème pas en terminale...









Le proviseur vérifie sa liste.
- Si, si Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles De Gaulle 22h

Citation :

Ben alors Claude, ça va pas, ?
tu l'as déjà mise cette blague douteuse fin de la page 5 allo le doc !

Hé le diable(666) c'est vrais , je l'avais aussi mise en page 3 en 2004 ,mais bon depuis le forum a évolué et beaucoup de gens sont arrivés.Je n'ai que 2 pages à ma mémoire vive.Et pense que les nouveaux ,nouveaux ,ne l'ont pas vue... Ils arrivent seulement...Faut pas être perso !... Na !....non mais .Va falloir les redresser ces gamins...

Pendant une classe de morale et de bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves:

Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

"Attends-moi une seconde, je vais pisser."

Ça serait très grossier et très malpoli de ta part!

Jean comment dirais-tu ?

"Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, je reviens tout de suite."

C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.

Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Un ou une Ordinateur ????

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

Par exemple : maison est féminin... une maison ;
crayon par contre, est masculin...un crayon.

Un élève demanda à l'enseignante, quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.
Elle demanda à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

* Les garçons décidèrent à l'unanimité que ordinateur est
définitivement féminin (la ordinateur) parce que:
1. Personne autre que son créateur ne comprend sa logique
intérieure ;
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec
d'autres ordinateurs, est incompréhensible pour tout le monde ;
3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à
long terme pour être ramenée à la surface plus tard ;
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur,
vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour des accessoires pour elle.

* Le groupe de filles, toutefois, conclut que l'ordinateur est
masculin parce que:
1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer ;
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même ;
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié
du temps, il est le problème lui-même ;
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises
que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.


Les filles ont gagné !

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.


Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie...
- Ok ! répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...

Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.

Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé hé... dit le lapin gris... une info ça se paie...
- Ok ! répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...

Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un Peu. Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, elle ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer...

Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec...
Pourrais-tu m' aider ?
- Bien sûr.. mais une info ça se paie... Et encore une fois Hop...
La lapine satisfait les désirs du lapin brun...

Finalement la lapine arriva à Québec... et elle eut une belle portée de lapins...

De quel couleur sont les lapins selon vous ???

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Une info, ça se paie !!!!

JP,

ok, 3 coups sur la tête ou à boire ?

Comment les juifs ont hérité des dix commandements.

Dieu alla voir les Arabes et leur dit: «J'ai des commandements pour
vous qui amélioreront votre vie.»
Les Arabes demandèrent: «C'est quoi des commandements?»
Et Dieu répondit: «Ce sont des règles de vie.»
- Pouvez-vous nous donner un exemple?
- Tu ne tueras point. - Pas tuer? Pas intéressés.

Alors il est allé voir les Noirs et leur a dit: «J'ai des
commandements pour vous. »
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit:
- Honore ton père ta mère.
- Père? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés. »

Il alla donc voir les Mexicains et leur dit: «J'ai des commandements.»
Les Mexicains demandèrent un exemple et Dieu dit:
- Tu ne voleras point.
- Pas voler? Pas intéressés.

Il alla voir les Français avec la même offre.
- Un exemple? «Tu ne commettras pas d'adultère.»
- Pas d'adultère? Pas intéressés.

Il alla voir les Juifs et leur dit: «J'ai des commandements.=C 2
- Commandements? Combien ça coûte?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix!

Excellent !!!!!

le Devis
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.
Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions de dollars, celui de
l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneur séparé
ment, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour
extérieur deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les
brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million
restant c'est la main d'œuvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur
peintre,
qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches,
dont le
coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres maté
riels,
équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million
restant
c'’est la main d'œuvre.

- Le dernier, le français, est celui qui gagne finalement
l'appel d'offres,
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Français lui a présenté comme suit :
"Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres
pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais
pour
qu'il nous peigne la façade."

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise)
DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! !

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme,
et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......

Par exemple quand une femme dit :

« Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer
tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on
ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu
me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là
tout de suite !

L'homme comprend:

Blablablabla ...Ecoute un peu
Blablablabla ...Toi et moi
Blablablabla ...Ensemble
Blablablabla ...Par terre
Blablablabla ...A poil
Blablablabla ...Maintenant
Blablablabla ...Là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement.