Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit
sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où,
d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre
une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

Une femme va acheter un perroquet.La vendeuse lui propose un perroquet d'occase à prix réduit.
Pourquoi? demande la femme
la vendeuse:il était auparavent dans un bordel et il a gardé un langage un peu chatié.
Pas grave,répond la femme,on va l'éduquer!

arrivé à la maison,Coco commence à parler

-Ah ah,Coco dans nouveau bordel!!
Les 2 filles de la maison arrivent sur ce fait.
- La femme:faites pas attention,on va l'éduquer.
-Coco,voyant les filles:ici Nouveau borrrrdel et nouvelles puttttes !!!
La femme:on va y arriver rassurer vous!
Le mari arrive à la maison et sa femme lui présente Coco
-Coco:Ici nouveau borrrdel,nouvelles puttttes,mais toujours ce bon vieux Robert!!!!

Chez le pédiatre,

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur
pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et,
d'un air un peu préoccupé, demande à la dame
s'il était nourri au sein ou au biberon.

'Au sein ' répond-elle.

'Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe
et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
' Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. '

'Je sais ' dit-elle.

'Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. '

Une pièce de 20 centimes vient de mourir

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort
que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du
Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,
alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
parler à Saint Pierre :
" Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit
traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté
? "
Et Saint Pierre lui répond :

« Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe ». !!!!!!!!!!!!!

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:

- Guy, tu es dentiste...

Alain (666)
Ton histoire est plus que rigolote et celle la ,je me la garde,de plus je l'avais jamais entendue.
Ce soir j'avais pas trop le moral ,mais c'est reparti.
Merci

Quelle différence y a t'il entre une femme et une femme de ménage?

Avec la femme de ménage, quand c'est mouillé , on n'entre pas!

Le mari à sa femme:

- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?

La femme:

- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement.

Elle est un tout petit peu osée , mais rigolote



La pipe martiniquaise

Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe
martiniquaise ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la
porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15 ou 20 ou
30 euros Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de
suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et
discutent...au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis, j'y
vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand
chose.......quelques longues minutes passent et le voila qui revient
au café......les yeux hallucinés........les jambes flagada...

H E UREUX!!!!!

Ses amis : 'alors ???'
lui : 'wow, quel pieeeeeeeeeeed'
ses amis : 'ben raconte'
lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une tite nana magnifique, elle m'a
dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée
sur la zigounette, pile poil la taille, et l'à elle ma délicieusement sucé
en grignotant l'ananas'

Sur ce l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à
20 euros : 'il revient lui aussi quelques longues minutes après........les
yeux complètement ailleurs et un sourire bete accroché à son
visage................H E U R E U X !!!!!
- alors ??
- wow.......je suis au paradis...........
- ben raconte !!
- et bien tout comme toi, une superbe nenette qui m'a déssapé, enfilé une
rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante.............elle a
ajouté de la chantilly .partout.......m'a léché...........partout
WOOOOOOOOOOOOW !!!!!
RHAAAAAAAAA !!!!!

Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en
prenant la séance à 30 euros..et il en ressort en courant le pantalon encore
en bas des fesses ...............
- ben qu'est ce tu fous ???
- une folle, c'est une folle !!!
- ben .........t'a pas eu l'ananas??
- oh mais si......tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette.........la
chantilly..mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !

sacré balou

Qui va oser l'envoyer à son chef....!!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur
à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout
est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :



" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de
cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont
interchangeables ! "

Dis !! le Glode dans ta blague sur le dentiste Guy
c'est " patient " ou " patiente " qur tu as voulu écrire
c'était une erreur de frappe sans doute , car çà change tout :
dans un cas on peut s'en remettre ,c'est dur mais on est couillageux mais dans l'autre cas alors vraiment trop dur !!

Citation :

Et ça Guy,c'est volontaire ou c'est une coquille???

Citation :
Mon bon Guy , c'est effectivement une erreur de frappe, c'était bien patiente....Je ne te souhaite pas le reste , je ne te veux aucun mal. Ha!ha!ha!

Pour vous remonter le moral en ces wk sans sortie.

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler !
le docteur lanc:
- Mais, comment faites-vous pour rester en forme,?? c'est incroyable!!.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Une autre avantle 12/11

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond:
-"Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
-"Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond,
-"Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
-"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant
-"J'ai oublié où j'habite."

Mohammed rentre dans sa nouvelle école.

Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.

- Mohammed, répond le petit.

- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu
t'appelleras Roger,
rétorque la maîtresse.

Le soir, Mohammed rentre chez lui.

- La journée s'est bien passée Mohammed ? lui demande sa mère.

Je ne m'appelle plus Mohammed, mais Roger car je suis en France.

- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents!

La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.

Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohammed s'en reprend
une.

Le lendemain Mohammed retourne en classe.

- Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse
inquiétée par les marques de doigts.

- Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis
fait
agresser par deux arabes

Variante de la blagounette précédente de 666 :

C'est un couple d'ivoiriens , Augustin et Honorine, qui décident de passer, avec leurs enfants, un Week-end au Sofitel d'Abidjan et faire, pendant ces deux jours, exactement ce que font les blancs européens qui séjournent dans cet établissement.

Pour eux, il s'agit d'un moment festif qu'ils ont préparé longtemps à l'avance. Augustin s'est même rendu, dans la savane, voir cousin sorcier pour récupérer une poudre qui permet de rendre la peau blanche.

Aussitôt installés dans leur suite du Sofitel, Augustin et Honorine s'enferment dans la salle de bains en vue d'une toilette complète avec la poudre fournie par le cousin sorcier.

Le résultat est spectaculaire. Au bout d'une 1/2 heure d'efforts, ils ont la peau véritablement blanche. Ils sont enthousiasmés par leur nouvelle condition et, tout joyeux, sortent de la salle de bains. Là, leurs nombreux enfants qui étaient restés devant la télévision, se rendent compte que leurs parents ont la peau blanche.
Les enfants se précipitent alors vers eux en hurlant: "Papa, Maman, nous aussi ont veux avoir la peau blanche !" et entament une ronde bruyante afin d'obtenir satisfaction.

Augustin s'écrie alors " Tu te rends compte, Honorine, cela ne fait pas 5 mintutes que nous sommes blancs qu'il y a déjà les noirs qui nous emmerdent !"

Quattre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier commence: "j'aime avoir des comptables à opérer lorsque vous les ouvrez tout est numéroté correctement à l'intèrieur"
ouais mais vous devriez voir les électriciens tout est codé en couleur à l'intèrieur impossible de se tromper dit le deuxième.
"Moi je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs tout est classé par ordre alphabétique à l'intèrieur réplique le troisième.
Le dernier prend la parole "le plus faciles à opére sont les chefs
Il n'y apas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables"

excellent

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  20081020 - Histoire de l\'humanit.jpg (95.28 KB)

C'est ben vrai ça mon gars

Pour Noël et Sophie avant les USA
Un indien arrive au saloon un fusil à pompe dans une mai et un seau de bouse de bison dans l'autre
"bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte l'indien boit le café en une gorgée,jette le contenu du seau en l'air met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain il revient au saloon et redemande du café.Le patron s'exclame:
"oh!attends un peu là on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier c'est quoi c't'histoire?"
"moi prendre des cours de management pour être cadre supèrieur.ça travaux pratiques moi arriver le matin boire café semer la merde partout puis disparaître toute la journée".
à méditer.........................

> Objet : TR: Ah L'amour ...
>
>
> C'est beau l'amour!
>
> Un homme s' évade de prison après 15 ans.
>
> Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
>
> Il trouve un jeune couple au lit.
>
> Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
>
> Il attache ensuite la femme au lit.
>
> Il se met dessus et l' embrasse dans le cou.
>
> Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
>
> Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
>
> Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il
> t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il
> veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut
> nous tuer.
>
> Sois forte chérie. Je t' aime."
>
> Sa femme lui répond :
> "Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l' oreille
> qu'il était gay, qu' il te trouvait de son goût et voulait savoir si on
> avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.
>
> Sois fort chéri... Je t' aime !"
>
>


>

Citation :

Citation :

Que de remords inutiles!!

Par la Sainte Talonette, il ne fallait surtout pas hésiter à en faire un nouveau sujet!!