pour vous mesdames
neurones masculins
c'est un neurone qui arrivepar hasarddans un cerveau masculin.Tout est noir,vide,sans présence.
"hou,hou" dit le neurone
ça résonne dans le vide pas de réponse
"hou ,hou" répète e neurone
tout d'un coup arive un autre neurone qui lui dit:
" mais qu'est-ce que tu fabriques tout deul ici......
on est tous en bas!"

Je ne savais pas que le cerveau était si bas placé !
Cela s'appelle aussi un LUMIGNON parfois lorsque vous dites :
"quelle lumière !" en nous regardant les yeux attendris... de reconnaissance non ?

Comme je suis un peu en retard en voici une

Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

Et voici la deuxieme

deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?



A demain peut etre car ce soir j'ai du travail(de retraité) qui m'attend

un mec demande à son copain :
"à choisir tu préfèrerais avoir une maladie de parkinson ou une maladie d'alzheimer?"
il lui répond je sais pas et toi
moi je préfère le parkinson parceque je préfère renverser une goute de pastis que d'oublier de le boire.

comment savez vous qu'une blonde porte des collants?

quand elle pète ses chevilles gonflent

Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

Bien vu mon bon C

je poursuis bien vu mon bon Clyde mais cette prose est déjà sortie sur le site il y a six mois

Une autre bien connue

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Au boulot untype demande à son collègue
tu connais Victor Hugo?
non
tu as tord tu devrais prendre des cours du soir
le lendemain
tu connais einstein?
non
tu as tord tu devrais prendre des cours du soir
le lendemain
tu connais Karl Marx?
non
tu as tord tu devrais prendre des cours du soir
tout énervé il rétorque à son donneur de leçon
tu connais jean Dupont
non
tu as tord il baise ta femme quand tu prends tes cours du soir;

Une pour les femmes


C'est fort les hommes !

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'

Il me crie:

- 'PSG'

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes.

coluche
"la moitié des hommes politiques sont bons à riens les autres prêts à tout"

Subject: Avocats US

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "


AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part




AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.




AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.




AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.




AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié




AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.




AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.




AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?




AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?





AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.




AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais.

très très très bon où s'arrête la connerie? et le pire c'est qu'il y a dès mecs qui sont condamnés à la suite de telles questions!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
merci encore

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

L'infirmière :
- Le vôtre est là...

Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des homos dit alors :
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!
Et l'infirmière de remarquer :
- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien .
Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:
- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
- "Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."

Qu'on en commun un homme de 20 ans qui se fait sucer par une vieille de 90 ans et un homme de 20 ans qui marche sur un file de fer?

-Les 2 se disent: faut pas que je regarde en bas!!!

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.

En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.

Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :

"Ho..C'est bon..C'est Bon...!"

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la

nuit, elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé :

- Ha oui, c'était du chocolat..!

- Ha ... Ha .. Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson ; j'ai retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!!

Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour)
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.





Le jour parfait pour les hommes:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
18.45 Prendre sa douche, se raser
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Citation :

deux blondes se rencontrent et l'une dit à l'autre:
tu fumes après l'amour?
j'sais pas j'ai pas regardé

Et vous qu'auriez-vous fait ?
Un évêque faisait sa visite à un curé d'une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche ?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... ? Qu'est-ce que vous faites alors?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.

Je suis allé voir mon banquier, Il est au top du top.
Il m'a dit:
- Vos comptes, c'est la fin des haricots.
- L'oseille n'a plus la cote.
- Vos placements Ont fait chou blanc.
- Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
- Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat. »

- Je lui ai répondu:
- Si je comprend bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
Plus de cerise sur le gâteau.
- Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,
En plus je ne peux pas ramener ma fraise.
-Toutes ces années de labeur, pour Des prunes. »

ah ! le sens de la répartie...

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !


> Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
> C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
> JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
> Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents : Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
> Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
> Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC*** !
> Sans broncher, la guichetière sourit et dit : Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !

A essayer pour voir !!!!!!!!!!!!!!


la position du rodéo
Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!!


Elle s'appelle 'La position Rodéo'.

Retournez madame sur le ventre Pénétrez-la délicatement.
Prenez ses seins des deux mains.
Et dites :

"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"

A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!

YIIIII HHAAAAA!!!!!

Après la Subaru.....
-Voila la première Aston martin de la gendarmerie, livrée depuis hier aux gendarmes du var !!
-Il y en aura 5 en tout !! A 200 000 euros le joujou et 800ch..... vive les radars auto .

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
" je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas. J'en peux plus !"
- "Calme toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?" -
- "Oui, il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes ls pièces se ressemblent !" -
- "C'est rien ma chérie! Je vais rentrer et on va vois ça ensemble."
Le type rentre et trouve sa blonde en pleures.
"Ecoute ma chérie : tu es mignone... tu es la plus belle...on remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne!!..."

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

:

nous approchons de la toussaint
pourquoi le cerceuil ds blondes est triangulaire?
parcequ'une blonde des qu'elle est allongée elle écarte les jambes

cinq blondes dans une caravane l'ampoule grille comment font-elles pour la changer?
Une tient l'ampoule les quatre autres tournent la caravane!

qu'est-ce qu'une brune entre deux blondes
un moyen de communication!

pourquoi le dictionnair Larousse s'appellle t-il Larousse et pas la blonde?
Parceque s'il s'appelait La Blonde il n'y aurait qu'une seule page

trois vampires entrent dans un bistrot
l'un commande un verre de sang chaud
le deuxième un verre de sang froid
le troisième un verre d'eau chaude
les deux autres lui demandent pourquoi un verre d'eau chaude?
J'ai trouvé un tampax je vais me faire une infusion

bon j'me casse

vous savez comment s'appelle le sexe d'une femme ?

l'enfer !
parce que satan l'habite
hum !

puisque l'on est dans les blondes ,en voila quelques unes:

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies une chaussette rouge et une noire ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.

Une blonde se promène et passe devant une vitrine avec un miroir..
- Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part...
- Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit Ah, je sais!!!
- C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 19 blondes et une brune....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, la brune, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien,
Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- la MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
> Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, un peu secouée….
- Alors ?...
- C'est l'A4.

Une blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys.
Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
- Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
- Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par contre pour l'extincteur, je vais demander au patron.

histoire vraie !

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.


Le juge demande : 'qu'avez-vous volé'


Elle répond : 'une boite de pêches’.
Le juge : 'Pourquoi avez-vous volé cette boite?


Réponse : 'j'avais faim'
Le juge demande : 'combien y avait-il de pêches dans la boite?


Elle répond : 'six'.
Le juge : 'vous aurez 6 jours d'emprisonnement'.

Là-dessus le mari intervient: 'puis-je dire quelque chose?'


Le juge : ' de quoi s'agit-il?'
Le mari : 'elle a aussi volé une boite de petits pois'!!!

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Golf

>

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
"Oooooh.... Nnoooon... Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
"Comment vous sentez-vous ?"
"Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Allo!police!j'ai écrasé un poulet!
qu'est ce que je fais?
Faites le cuire thermosta 7
Et qu'est ce qu'est ce que je fais de sa moto?

c'est quoi la différence entre un p'tit vieux pis une bûche?


il n'y en a pas :les deux se ramasse dans un foyer

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.

Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir:qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."

Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:

"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses: > ti vas à l'épicerie, d'accord?

-Euh, oui. -Ti achètes une brosse,ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?
-Ben, oui. -Et ti achètes aussi un balai, d'accord?
-Très bien.
-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord?
-Oui oui.
-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?
-Très bien.
-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?
-Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai?

-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai,ti frappes au plafond,et Mohammed y descend!