Quand je dis que je suis fauchée, je Suis fauchée!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour Madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
-Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s’exclame: "pas si rapidement, Madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
Maintenant, Madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m’engage à manger ce qui en restera!"
-La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, Monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture".

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille (nombreuse, bien entendu)
- Que fait ton fils maintenant?
- Il est agriculteur à Paris
- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n' est pas possible!
- Si, si, il habite aux Champs-Élysée et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il?
- Il ma dit qu' il vendait de l' herbe et qu' il récoltait du blé et de l' oseille !

*Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...*

L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. *
L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit : - Mais qu'est ce que tu as foutu ?
T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

Ça va faire plaisir à certain !

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Ca se passe dans un petit village.
Un homme va à l'église se confesser.

Le curé :
- Dites moi mon fils, puisque nous sommes dans le secret du confessionnal, pouvez-vous me dire qui vole mes poules à la fin de la confession ?

- Mon père, je ne vous entends pas bien.

- Pouvez-vous me dire qui vient voler mes poules le soir après la confession ?

- Mon père, je ne vous entends pas !

- Ah oui ? Et bien puisque vous n'entendez pas bien, on va changer de place.

Le prêtre et l'homme change de place.
- Dites moi mon père, puisque nous venons de changer de place, pouvez-vous me dire quel est l'enfoiré qui saute ma femme, le soir, pendant que je vole vos poules ?

- Ah oui,vous avez raison! On n'entend vraiment rien ici.

Une blonde consulte un médecin :
Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
Et ça se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

L'ingénieur:



Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
<< Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur!>>

- C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille:
" Excusez-moi mademoiselle, est-ce que vous baisez ? "
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne.
Le gars tombe. Elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus.
Puis elle va tranquillement s'assoir un peu plus loin.

Au bout de 10 minutes, le gars se redresse péniblement , ...... rampe vers elle,......... s'accroche au comptoir pour se redresser, et lui dit difficilement :
" Ve fuppove que tu fufes pas non plus ? "

Un type complètement saoul rentre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu le pauvre homme, entre aussi dans le confessionnal et dit :
- Je peux vous aider ?
- C'est pas de refus. Il y a du papier de votre côté ?

Monsieur et Madame Ervitmonslip ont un fils ?















....












...


















Jean-Philippe !

Maison de retraite...


Le pire c'est que cela nous guette !

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.



Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> > Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
> > - Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !



> > Le vieil homme leur réplique :
> > -Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !



> > Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> > -Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !



> > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.



> > Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :

> > -Tu as 89 ans et un jour !


> > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
> > -Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?


> > Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :

> > - Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hummm, dans ce cas, il aurait fallu y aller hier..

Pour ceux qui n'étaient pas la!...

Patois
>
>
> > Un bon vieux Ch’timi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau dit au jeune, en utilisant son patois :
>
>
> > - Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din !
> > (Traduction: Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)
>
>
> > Le jeune lui répond
>
> - Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes.
>
>
> > - Bois doucement elle est froide !
>

L'appel de l'amour>

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
la jeune fille
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gêne

Bien vu ... Bravo les femmes !!!

Combien de fois 18 dans 56 ?

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :

« Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi.

Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit. »
Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse:
« Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance.
Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans...
Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Michel, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique...
18 rentre beaucoup plus de fois dans 56, que 56 dans 18…
En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...
Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend »

Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte

attenant.> Après un séjour de trois jours où la maîtresse de

maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son

petit confort,un client parisien demande au berger : > -"Comment

faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses,

douces et bien élevées ? > Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur

demander. > Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir

avec les femmes d'ici ! > Là, le berger lui répond tout

naturellement, avec un bon accent :>

- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne" !

Pour ceux qui non rien à foutre !!

" Cliquer ICI "

salut a tous

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Départ en vacances en 2030 ! ! !

L'avenir nous sourit ... Mais si, mai si !!!

L'âge de la retraite va être porté à 67 ans minimum!!!

La vignette autoroutière va arriver!!!!! mais si... vous verrez...

Les montants des pensions vont diminuer de plus en plus ...mais oui....

Le prix des carburants lui grimpera !

Mais heureusement nous sommes de notre époque et nous aurons notre véhicule électrique !

Et nous voilà, tous les deux, ensemble, partant en vacances !

Elle est pas belle la vie

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Le directeur de l'hôpital engueule un patient.
- Mais enfin ! Pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
- C'est parce que l'infirmière a dit : "Allons, soyez courageux. Ce n'est qu'une appendicite. C'est tout simple comme opération ! "
- Oui, et alors ?! Elle vous a dit ça pour vous rassurer.
- Ce n'est pas à moi qu'elle parlait mais au chirurgien!

A Serge.


Un prêtre fait son sermon sur les ravages de l'alcool.
- Je vous le demande mes frères, qu'y a-t-il de pire que la boisson ?
Une voix s'élève du fond de l'église :
- La soif ...

Une bonne maison de retraite

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien, renchérit le fils?
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures,
on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ?
Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.
Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra
l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

> > C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.

Le vendeur : Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.

La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

La blonde dit alors : "Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !"
> > Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit: "Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !" ; et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
> > L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".

La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou !'

L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie : "Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !"..............
> >
> > Bonne journée
> > Comme quoi !! être flic est un métier dangereux !!!!!


>

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche
> flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là .
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"Quand il semble avoir enfin fini sa crise,
le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez
à rien d'autre dans la vie.""Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> "Putain, ma Rolex !"

Maman, puis-je prendre le chien pour une promenade autour du bloc?"

Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."

"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.

"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que le chien était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans le chien. Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"

(Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)

La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non, non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, je ne me rappelle plus où je l'ai mis.

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

C'est un type qui croise un copain, l'air très très triste, qui a dans une main un petit sac, et dans l'autre une laisse, avec, au bout, un énorme insecte.
Il lui demande, en montrant l'insecte: qu'est ce que c'est que ça?
L'autre répond: c'est une mite.
Et dans le sac?
Dans le sac? c'est une lampe à huile, qui contient un génie.
Un génie? Pas possible!
Si si, je t'assure: un génie. Tu demande un voeu, et il l'exhausse.

Le gars n'en croit pas ses oreilles. Son copain sort alors la lampe du sac, la frotte, et un génie apparaît: "je suis ton esclave Oh Maître, demande et je réaliserai ton voeu", déclare le génie.
Réalise un voeu pour mon ami.
" Oui Maître"
Le type, qui est particulièrement fauché demande alors: je voudrais un milliard!
A cet instant, un billard se matérialise devant lui.
Mais il est con ton génie, dit il à son copain. Je n'ai pas demandé un billard, mais un milliard.
Et l'autre répond: et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite?

La phrase de l'année, dite par le prix Nobel de médecine
> > L'oncologue brésilien Drauzilio Varella
> >
> >
> >
> > Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d’argent, en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes, que pour la guérison de la maladie dAlzheimer.
> >
> > Dans quelques années, nous aurons des vieilles avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert.

un n° de téléphone bien utile !

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  les suceuses.jpg (220.10 KB)

> > > > C'est un pépé à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière, en train de se tripoter sous les draps.
> > > > L’infirmière lui dit: "Attendez, je vais vous aider ! "
> > > > Et là, elle lui fait une super gâterie.
> > > > Le vieux, n'en revient pas, mais enchanté lui demande :
> > > > " Mais pourquoi, j'ai droit à cela ?"
> > > > "Vous savez avec le boulot qu'on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps

Toujours dans le même registre
un mec demande à sa nana de lui faire un câlin mais celle-ci lui répond je ne peux pas j'ai mes règles ben c'est pas grave ta qu'à le faire à la main mais tu sais bien que je viens de ma faire opérer et avec la main je peux rien faire bon ben pas grave t'as qu'à me sucer et la fille lui dit
tu sais quand je suce j'aspire fort très fort
ah bon fait le mec pas grave va pour une pt'ite suce
et la la nana commence à pomper le mec et au bout de deux minutes le mec crie
arrête arrête j'ai le drap qui me rentre dans le cul

Citation :

et ça te fait marrer Loic …… tsss tss

> > >>Une mémé rentre chez elle, le soir.
> > > > > Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
> > > > > Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
> > > > > Le premier dit d'un coup :
> > > > > - Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
> > > > > La vieille dit :
> > > > > - Continue ! Je ferai un chèque !
> > > >>