Nous sommes en 2015. Le risque d'actions terroristes existe toujours mais
> grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des
> fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre
> bonheur et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel.
> Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en L'an
> 2015
>
> - Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »
>
> - Client : « Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. »
>
> - Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »
>
> - Client : « Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant,
> voilà, c'est le 6102049998-45-54610. »
>
> - Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci
>
> Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche,
> votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et
> votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone
> professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro
> de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça Monsieur Lavoie ? »
>
> - Client timidement) « Oui !! »
>
> - Standardiste : « Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui
> correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante
> technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne
> pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez
> un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant
> AZ25/JkPp+88 »
>
> - Client : « Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces
> informations ? »
>
> - Standardiste : « Nous sommes connectés au 'système croisé', Monsieur
> Lavoie. »
>
> - Client : (Soupir) : « Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas
> spéciales mexicaines. »
>
> - Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur
> Lavoie. »
>
> - Client : « Comment ça ???... »
>
> - Standardiste : « Votre contrat d'assurance maladie vous interdit
> un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier
> médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol
> supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant
> été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment
> est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société
> qui l'assure risque d'appliquer une surprime. »
>
> - Client : « Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... »
>
> - Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt
> de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. »
>
> - Client : « Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette
> pizza?.. »
>
> - Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au
> soja » à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine
> dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une
> recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/
> mots clefs 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion. »
>
> - Client : « Bon d'accord. Donnez- m'en deux, format familial. »
>
> - Standardiste : « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex
> et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3
> comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg
> de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de
> nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes.
> La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le
> feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. »
>
> - Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon
> numéro de carte de crédit. »
>
> - Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne
> soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA
> dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur
> votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-
> Tracer. »
>
> - Client : « J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le
> livreur n'arrive. »
> - Standardiste : « Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez
> dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »
>
> - Client : « Mais ?.. Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de
> m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre
> ? »
>
> - Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité,
> elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous
> pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des
> pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »
>
> - Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? »
>
> - Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de
> l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le
> contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le
> domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur
> les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé
> quatre cocktails 'afroblack' au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant
> compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques
> morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous
> risquez donc un retrait de permis immédiat. »
>
> - Client : « @#%/$@&?#!...!! »
>
> - Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie.
>
> Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en
> ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe
> en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous
> rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à
> agent. »
>
> - Client : (Sans voix)
>
> - Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »
>
> - Client : « Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les
> pizzas, conformément à votre pub. »
>
> - Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche
> qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en
> surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15%
> de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de
> protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat
> couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait
> donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née
> Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle
> Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une
> boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A
> titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de
> réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez
> Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles
> d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles
> Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et
> merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza »



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c'est déjà demain
ça finira bien par se casser la gueule toute cette informatique,
mais on pourra plus communiquer au VRCC,

Hélas très plausible, pas forcément au niveau des dialogues mais certainement dans le niveau d'informations accumulées sur une même personne et utilisées en temps réel.

Quand on sait que des expériences faites par des laboratoires ont permis de diriger le vol d'insectes de la taille d'un scarabée on peut se dire qu'un jour on pourra être suivi et surveillé partout.

Noël, s'il te plaît raconte des histoires plus gaies que celle là!!!