Dans VRCC, ya CUL?

MAUVAIS COTE DU LIT
> > > > > >
> > > > > > La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules de ses nonnes .
> > > > > >
> > > > > > - Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
> > > > > >
> > > > > > - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> > > > > >
> > > > > > Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
> > > > > >
> > > > > > - Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
> > > > > >
> > > > > > - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> > > > > > La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
> > > > > >
> > > > > > Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit :
> > > > > > - Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...
> > > > > >
> > > > > > Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
> > > > > >
> > > > > > - Oui, ma Mère...
> > > > > >
> > > > > > - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
> > > > > >
> > > > > > - Vous avez mis les sandales du Père Émile !!
> > > > >
>


>

>

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige ! et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage..
Sans se démonter, elle lui dit :
Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C'est quoi ça ?
Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.

Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :
Non chéri, j'ai la migraine !

Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

Ok !!!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système !!! Emplacement réservé USB.

Saleté de robot !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur:
Windows XP réinitialisé
Veuillez réessayer...

> Le vieux Corse et l’informatique

>

> Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
> mais il est seul et trop faible.

> La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
> > > > > > > >

> Il sait maintenant envoyer un courriel.
>

> L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes, pour
> lui faire part de son problème.
> > > > > > > >

>

> Cher Doumé,

> Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon
> jardin.
> Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
> Ton père, Pascal, qui t'aime.
>

>
> > > > > > > >

> Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

>

> Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!

> J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.

> Ton fils qui t'aime

> Doumé.
> > > > > > > >

> A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

> - le GIGN, les RG, la DNAT(Division Nationale Antiterroriste)
>

> - 4 tractopelles

> et même TF1, France 2, France 3...
>

> Ils fouillent tout le jardin, et ne trouvent rien.

> Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

>

> Cher Père,
> Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu
> peux planter tes pommes de terre.
> Je ne pouvais pas faire mieux.
> Ton fils qui t'aime,
> Doumé

Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
> > Le médecin l'examine, et lui dit :
> > Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...
> > La dame prend l'ordonnance, paye le médecin, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
> > Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
> > "Alors, qu'a dit le médecin ?"
> > "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé. Regarde!" et elle soulève sa jupe...
> > "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"

Citation :

Dans certain pays un peu coincés du cul pour cause de morale religieuse, la sodomie est une pratique courante pour contourner les interdits. Donc cette blagounette rejoint, en quelque sorte, la réalité.

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

- oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

- oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
- C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
- Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

> > > > > > Deux copains "AUVERGNATS" discutent dans l'escalier:
> > > > > >
> > > > > > "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
> > > > > > "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
> > > > > >
> > > > > > "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
> > > > > > Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! ! !

Fumée blanche: C'est un Pape

Fumée noire: Bien souvent ce sont les Soupapes

> Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.

> > Ses 6 numéros sortent !

> > Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :

> > "Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".

> > La femme saute de joie et traverse la route.

> > Un camion arrive et l 'écrase.

> > Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!

>

Étonnant comme les valeurs changent à mesure que nous
> > > >
prenons de l'âge ! (Shocking, n'est-il pas ???)






> > > > Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il NE s'envole pas dans Le vent.
> > > >
> > > > Un jeune homme l'approcha et lui dit :
> > > > Pardonnez-moi madame, je NE veux pas me mêler de ce qui NE me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?
> > > >
> > > > Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir Mon chapeau
> > > >
> > > > Mais madame, saviez-vous que vous NE portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous !
> > > >
> > > > La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :
> > > > "Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... Et ce chapeau EST neuf d'hier !"

Géographie de la femme:
> > > > >
> > > >> Entre 18 et 25 ans,
> > > > > La femme est comme le Continent Africain:
> > > > > Une moitié a déjà été découverte et l’autre moitié
> > > > > cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles.
> > > > > Entre 26 et 35,
> > > > > La femme est comme l’Amérique du Nord :
> > > > > Moderne, développée, civilisée
> > > > > et ouverte aux négociations
> > > > > Entre 36 et 45 ANS,
> > > > > Elle est comme l’Inde :
> > > > > très chaude, relax et consciente de sa propre beauté.
> > > > >
> > > > > Entre 45 et 50,
> > > > > La femme est comme la France:
> > > > > légèrement vieillie, mais on souhaite encore la visiter.
> > > > >
> > > > > Entre 51 et 60,
> > > > > Elle est comme l’ex-Yougoslavie:
> > > > > Elle a perdu la guerre, vit tourmentée par les fantômes du passé,
> > > > > mais s’engage dans sa reconstruction.
> > > > > Entre 61 et 70,
> > > > > Elle est comme la Russie:
> > > > > spacieuse, sans gardes frontières.
> > > > > La couche de neige cache de grands trésors.
> > > > >
> > > > > Entre 71 et 80,
> > > > > La femme est comme la Mongolie :
> > > > > elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes,
> > > > > mais n’a plus d’espoir pour l’avenir.
> > > > >
> > > > > Après 81,
> > > > > elle est comme l’Afghanistan:
> > > > > tous savent où il se situe,
> > > > > mais personne ne veut y aller.!!
> > > > >
> > > > >
> > > > > Géographie de l’Homme:


> > > > >
> > > > > Entre 15 et 99 ans ,
> > L’homme est comme CUBA: Il n’est gouverné que .........par un membre !!!.

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub
et engage la conversation avec le pilote :

> > > > > > > " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air
mais je voudrais un vol à sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

> > > > > > > " Pas de problème,
si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

> > > > > > > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

> > > > > > > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

" Ça, je m'y attendais !"
> > > > > > >
> > > > > > > L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille,
le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

> > > > > > > Le pilote entend son client dire :

> > > > > > > " Ça, je m'y attendais aussi ! "

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties,

le pilote entend le type dire :

> > > > > > > " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri,

il dit à son client :

> > > > > > > " J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire " ça, je m'y attendais ! "

> > > > > > > " Écoutez bien ! "

dit le type.

*
*
*

> > > > > > > " Quand j'ai dit
ça, je m'y attendais !
au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon
tellement j'ai eu peur!
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,
j'ai dit ça, je m'y attendais !
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement
j'ai eu peur ........
Par contre, quand vous avez volé sur le dos
et fait les loopings à l'envers,
tout est remonté dans le col de ma chemise,
et ça, je ne m'y attendais pas ....!!! "

Un Parisien, un Breton et un Toulousain rencontrent un Génie.
>
> Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan, une mer ou une rivière.

Si je le retrouve vous mourrez.

Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde..

Le Parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel. . .

le génie le retrouve et le Parisien meurt.



Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz. le génie le retrouve . . . il meurt aussi..

Le Toulousain (je rappelle les toulousains sont les plus intelligents de France !!!)
> jette quelque chose dans le Canal du Midi.

Le génie cherche, cherche, cherche, cherche et cherche encore.





À bout de force, le génie lui demande ce qu'il a jeté.

Le Toulousain lui répond :

Hé, putaing, un Aspro effervescent, cong !

C’est une jeune fille blonde qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte.
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Sur la banquette arrière !

Le professeur a donné un travail à ses élèves

d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une

histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un,

ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires...

du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote et son avion a été touché.




> Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi,

et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky,

un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la

bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu

de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?


> - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

Un homme et une femme sont en train
de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va
rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand
même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas
avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon
chéri ... D'accord mon chéri .... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de
plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis
avec toi.


bonne journée

Un taxi, avec une mère et son fils,
passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font
quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui
rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi
intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les
choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris
!
Silence de mort dans le taxi pendant
un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande
:
- Mais, maman, ces dames, elles
peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils
naissent les chauffeurs de taxi ?



bonne journée

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> > > Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> > > - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > > - Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Un matin, un homme pinça les fesses
de sa femme en lui disant :
- Si tu raffermissais un peu ça, on
pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable
mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en
lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça,
on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop. Elle se
retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais un
peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur,du laveur de
piscine, et de ton frère...



bonne journée

> > > Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > > - Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > > - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement

et oui
Le premier ministre AYRAULT, le ministre de l'intérieur Manuel VALS, la maire de Lille Martine AUBRY et le président François HOLLANDE survolent la France dans un jet du GLAM.

AYRAULT se tourne vers VALS et dit en faisant de l'esbroufe : Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux.
VALS lui réplique : Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses.
Pour ne pas être en reste, Martine dit : Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux.
François HOLLANDE dit : Je pourrais jeter 500 pièces de 1 euros par la fenêtre et faire 500 heureux.
Le pilote soupire et dit à son co-pilote : Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter quatre connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux.
bonne nuit

Un Vendéen prend son petit déjeuner (café, croissants,pain, beurre, confiture) quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
> > >
Le Vendéen l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> > >
L'Américain : " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
> > >
Le Vendéen (de mauvaise humeur) : " Bien sûr."
> > >
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.
> > >
Le Vendéen écoute en silence.
> > >
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Vendéen :" Bien sûr. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) )" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France".
> > >
Le Vendéen demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "

L'Américain : " On les jette, bien sûr !"
> > >
Le Vendéen (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".





Faut pas emmerder un Vendéen qui prend son p'tit dèjeuner!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quelle différence entre un mari et un amant ?




C'est le jour et la nuit

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .



L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme



et lui dit: « Félicitations . C'est un garçon... il est superbe.

Comment faites vous à votre âge?»



Le vieil homme sourit et dit,«Vous devez garder le moteur en marche.»



L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»



Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,

«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Certains se posent des questions quant aux enfants issus des mariages "gays ".

Malheureusement il est impossible à ce jour de donner des précisions.

Nous savons depuis notre plus tendre enfance que dans un chou





c'est un garçon......

>
dans une rose ,




c'est une fille.....



mais ... dans l'oignon ... on ne sait pas....... !!!!

> > C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère :
> > > > > Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?
> > > > > Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
> > > > > Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012, ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....
> > > > > Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
> > > > > Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
> > > > > Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 4 ans

Au bord de la nationale, une fille fait du stop. Un conducteur s'arrête et lui demande :
« Vous n'avez pas peur de monter avec un inconnu ?
- Vous savez, 20 centimètres là où vous pensez, c'est toujours mieux que 20 kilomètres dans les jambes !

quelle différence entre Cahuzac et DSK ?????????
.......
........
aucune tous les deux vident leur bourses à l'étranger

Un homme s'achète une moto et voulant la garder la plus neuve possible, il demande au concessionnaire conseil. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline quand il pleut.

Il s'en va sur son nouvel achat et croise une très jolie jeune fille qui l'invite à dîner. Il accepte.

Tout juste avant d'entrer, elle l'avertit:
- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.

Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris par l'efficacité du système, l'homme n'en est pas moins très attiré par la fille et n'arrive pas attendre la fin du repas pour lui faire des avances. Il se jette sur la fille, relève sa jupe et lui fait l'amour devant ses parents.

... Personne n'ose parler de crainte d'être de corvée de vaisselle. Le père est choqué, mais ne dit rien.

Quelques minutes passent, le repas continu, mais l'homme a toujours de fortes envies. La mère est particulièrement sexy. Alors, il se lève, s'approche d'elle et la prend devant le mari et la fille.

A nouveau, personne n'ose parler. L'affaire faite, le repas continue.
Arrivé au dessert, il se met à pleuvoir dehors. L'homme, voyant cela et pensant à sa moto, se lève et prend le pot de vaseline qui est dans sa poche.

A ce moment là, le père se lève et s'écrie:
- Ah! C'est bon! C'est bon, je vais la faire cette putain de vaisselle!

Une portugaise a décidé de s'acheter de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande :
- Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond toute excitée :
- OUI !!!!!!!
Le mari :
- Ah! Tant mieux, J'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer
les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la
camionnette lorsque l'un deux dit :
- " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
– Et le matériel est rangé."
- " Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une
fois."
- " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.
– On va se faire renvoyer."
- " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va
me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les
vitres."
- " Ça, c'est une très bonne idée, une fois."
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont
prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du
vide se met a rigoler...
- " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?" -
" J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,
tu allais te les prendre en pleine gueule !..."

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à l’intervention. Avant d'être endormi, il demande à lui parler :

> - Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!


>

Un curé chez le toubib:

- Docteur, je suis inquiet, j'ai un bouton blanc sur mon sexe
- Soyez rassuré mon père, ce n'est pas un bouton blanc, c'est une dent de lait

Un curé chez le toubib:

- Docteur, je suis inquiet, j'ai un bouton blanc sur mon sexe
- Soyez rassuré mon père, ce n'est pas un bouton blanc, c'est une dent de lait

Bienvenue dans le monde 2.0.

une spéciale Bodic



Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.

Abdomen

il est préférable d'en rire

Les deux François, celui qui fabrique les pauvres et celui qui les soigne, ont presque une devise commune : Le premier dit qu'il ne faut pas paniquer, le deuxième qu'il ne faut pas niquer !!!


bonne journée

Un petit garçon demande à son père : "Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"
> Le père surpris lui répond : "Elle est la porte du paradis".

Son fils lui demande alors : Et toi, tu es quoi pour elle ?"
> Le père lui répond : "Je suis la clé de son paradis"
> Alors son fils lui chuchote à l'oreille : "Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!...."

Deux grand-mères alsaciennes discutent :
Ma petite fille se marie la semaine prochaine!
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où?
- De Feïsbouck; mais ne me demande pas où c'est,je ne sais pas !

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> > > Histoire juive
> > > « Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »
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> > > - « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur ! »
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> > > - « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
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> > > > > > > - « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »
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> > > > > > > - « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
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> > > > > > > Et les deux amis vont voir le Rabbin.
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> > > > > > > - « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »
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> > > - « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »
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> > > - « Le noir ... Une couleur ? »
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> > > - « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
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> > > Jacob et Simon repartent.
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> > > - « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
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> > > - « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! »
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> > > - « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
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> > > - « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
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> > > > > > > - « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
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> > > > > > > - « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
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> > > > > > > - « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »
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> > > > > > > Jacob et Simon repartent.
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> > > > > > > - « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »
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> > > > > « Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur ! »

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.

Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit :
-Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande :
- Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
- Absolument mon chéri dit-elle.

Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode.

Maurice par contre ne peut dormir.
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :

- Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !

vive la retraite

une histoire qui fini bien miam miam





meilleur que le présalé Picard