Citation :

Fais gaffe Yann ....VC = Vicieux Curé

C'est l'histoire d'un mec qui après 4h sur sa moto s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
"Bière 2EUR, Sandwich au poulet 4EUR, Branlette 15EUR ".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
Oui c'est moi, mon beau motard.
Le mec s'empresse de répondre :
Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique. Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :
- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?"

Histoire de FC6

La gendarmerie arrète une F6C contrôlée à 203 kms/H.
Mais le gendarme est complètement ahurie en voyant le motard le pantalon et slip baissés avec la bite à l'air...

Le gendarme :" on vous a contrôlé à 203Kms/H et en plus je vous verbalise pour un attentat à la pudeur."
Le motard :"SVP soyez indulgent je veux l'acheter et c'était pour l'essayer"
Le gendarme :" Et pourquoi l'essayer les bijoux de famille à l'air?"
Le motard :" Bien, le vendeur m'a dit que la F6C n'avait aucun défaut sauf qu'elle commençait à sucer à partir de 180 kms/H!!!"

Quel point commun y a t-il entre la théorie de la relativité et un pénis ?















Plus on s'y intéresse, plus c'est dur.

Pour les motards, les juristes et les matheux !


Flashé à 250km/h......................


Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en france et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système internationnal (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement :

http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm

Or dans le système SI l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde".

Il est donc evident, même pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE.

Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge.

Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.

J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ?

250 km/h seulement ?

Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n'est-ce pas ?

Bon c'est pas tout ça mais c'est que j'ai d'autres motos à essayer moi !





P.S : qui veut essayer le premier l'efficacité de cette argumentation ?

C'est la veille de la fête des pères, les parents du petit Louis ont très occupés dans leur chambre...

Louis entendant des bruits bizarres, il se dirige vers la chambre de ses parents.

Il regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à sa femme:
- Fais-moi une belle pipe !

Le lendemain midi, au dessert, la maman du petit Louis l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à ton papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères !

Le père déballe le cadeau et là… surprise… Une belle pipe !

Aussitôt, le gamin baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une belle console de jeux !

heu c'est arrivé à Louis Sarko ? quelle famille !

Dans un bar, un type complètement saoul demande à son voisin :
- Eh mon pote ! Ca pèse quoi un pet ?
- Ben … heu … ça pèse que dale un pet. T'as vraiment des questions connes !
- Et ben merde! Alors, j'crois bien qu'j'ai chié dans mon pantalon

C' est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte : - Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout " > pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
> Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?
> Sa femme le regarde choquée et dit: > - Mais ça va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! C'est pas un prénom !
> Son mari lui dit alors:
> " Attond, le voisine il a bien appilé son fils " JAUNE ATTEND

Un jeune couple puritain et très chaste se promène en campagne.


> > > Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent dans un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son compagnon :
> > > - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> > > Son ami lui répond :
> > > - Tu vois mon amour, c. c. c'est le sexe de l'âne.


> > > Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande
> > > - Qu'est-ce qui t'arrive ?
> > > Et elle lui répond :
> > > - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui est ingénieur

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Emoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

Pour assurer une rentrée toute en finesse



Trois vampires vont boire un verre dans un bar.
Le premier commande une pinte de sang avec un glaçon.
Le second vampire commande une tasse de sang chaud.
Le dernier demande un bol d'eau bouillante.

Les deux autres, perplexes, le regardent et lui demandent :
- Tu bois de l'eau chaude toi ?
Le troisième vampire leur répond :
- J'ai trouvé un vieux Tampax dans les toilettes, je vais me faire une infusion !

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : 5$

- Sandwich au poulet : 8$

- Masturbation : 15$

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

- Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors laves-toi bien les mains
parce que je veux un sandwich au poulet.

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Bonne retraite !

La Marine américaine avait un excédent d'hommes
et a offert un Programme d'incitation à la retraite.

La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$
pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une,
demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
" Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? "

Le vieux sergent-major répondit calmement :
" Au Vietnam ! "

Le passager d' un taxi se penche vers l' avant pour poser une question au chauffeur
et lui touche l' épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse,
monte sur le trottoir et s' arrête à quelques centimètres de la vitrine d' un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m' avez vraiment fait peur !

Le passager s' excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l' épaule pourrait l' apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...

Qu'a dit la femme de Bill Gates au cours de leur nuit de noces ?





Je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'Micro-Soft'

Oui...une belle preuve de civisme !...(et non de cynisme..!)






Hier soir, alors que je promenais sur la berge du lac d'Alfeld, j'ai soudainement entendu un grand plouf et différents bruits de mouvement d'eau.
C'est alors que j'ai vu un gars barbu en djellaba, vraisemblablement d'origine maghrébine tombé à l'eau et qui semblait se noyer.
Ne sachant pas nager, j'ai préféré prévenir la police.
J'espère seulement qu'ils sont arrivés à temps, sinon, ... j'aurais dépensé un timbre et une enveloppe pour rien... !

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances.
Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort".

Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible.

- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."

grand Lu

C'est tellement vrai !!!!!!!!!!!!!!!


Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu ..
Il lui dit :- Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux. Le saint homme saliva d'envie.

Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides.
Elles avaient, toutes, l'air affamé.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras.

Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir
une cuillerée.

Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que
leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.


Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.

Dieu lui dit :

- Tu viens de voir l'enfer.

Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.

Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente.

Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui fit encore saliver le saint homme.

Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères
aux longs manches. Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets,
souriants et se parlaient en riant.

Le saint homme dit à Dieu

- Je ne comprends pas !

- Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à sa demande, c'est juste une
question d'habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons
et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.

'L'enfer est souvent sur terre !!!" ..



"Il n'y a personne qui soit née sous une mauvaise étoile, il n'y a que
des gens qui ne savent pas lire le ciel."


[ Dalai Lama ]

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus,
sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "

La vieille dame, très en colère, lui répond :
- " Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui ...
petit con !

Citation :

Sous couvert d'une blagounette, un vrai message politique : la coopération est bien souvent supérieure à la compétition.

Deux amis discutent d'un problème que la plupart des hommes connaissent.

Le premier dit à l'autre :
- Tu te rends compte, j'ai changé de voiture pour ne plus faire de bruit quand je roule, j'ai pris une électrique !
Chez moi, j'ai installé un portail électrique avec des suspensions et des bras hydrauliques : résultat plus un bruit quand je l'ouvre ou le ferme
J'en ai fait autant pour la porte du garage. Pour ne faire aucun bruit, je ne claque pas la portière quand je sors de ma voiture et la laisse même ouverte. J'ai même acheté des chaussures à semelles spéciales : plus un bruit quand je marche même sur les gravillons.
Dans la maison, j'ai mis de la moquette super épaisse partout pour ne pas faire de bruit. Je n'allume jamais la lumière quand je rentre et quand je monte dans ma chambre. J'ai graissé les gonds de ma porte de chambre toutes les semaines.
Et bien malgré toutes ces précautions, à chaque fois que je rentre un peu tard et que j'entre dans ma chambre, alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?

Et l'autre de lui répondre :
- Mouais... Et ben moi, quand je sors du bar ou de boite de nuit et que je rentre tard, je fais vrombir au maximum les 200 chevaux de ma bagnole, je défonce mon portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage.
Je claque la porte de ma voiture ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler.
Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...

3 FEMMES - 3 DÉSIRS...

Quand elles font l'amour :

• La prostituée regarde le plafond et se dit :
" Quand va-t-il venir ? "

• La maîtresse regarde le plafond et se dit :
« Quand va-t-il revenir ? »

• L'épouse regarde le plafond et se dit :
" Quand va-t-il le repeindre ? "

Un jeune arabe résidant en France depuis 6 ans va au pôle emploi et dit à l'employé :

- Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales... Je veux travailler !

L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :



-Quel homme chanceux vous êtes...Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !!! Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin. Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées doubles. Le salaire annuel se monte à 100.000€ par an plus prime au cas où la Fille serait réellement satisfaite de vos prestations.

- Ca alors!!!!!


- Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ??

L'arabe émerveillé : mais oui bien sûr que j'accepte !!!! Je ne peux pas y croire...mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ???

Et l'employé de répondre :

- Lequel des deux a commencé ???

Une femme est allongée sur un lit d'hôpital, sur le point de mourrir.
Son mari est à ses côtés, les larmes aux yeux, la main posée sur la main de sa femme.

La femme est très faible mais essaie de dire un mot :
- Mon amour…
Le mari met un doigt sur sa bouche :
- Non… Garde tes forces. Ne dit rien.
La pauvre femme insiste d'une voix faible et chevrotante :
- Mon amour… Je dois te parler. Je dois te dire quelque chose...
Le mari en pleur :
- Ne m'avoue rien.... Tout va bien.
La pauvre femme:
- Je dois partir en paix... je dois t'avouer … je dois t'avouer que je t'ai… trompé

Le mari lui sert alors tendrement la main avec affection :
- Ne te soucie pas de ça. Je le savais ma chérie… Sinon, pour quelle raison t'aurais-je empoisonnée ?

Un rabbin et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande au rabbin :
> « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
> Le rabbin referme le livre de Moïse et répond :
> « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat... »
> Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »
> Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baisse à nouveau son livre des Saintes Écritures, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:

« C'est meilleur que le cochon, hein ? »
>

Dans un avion en flammes, 4 passagers,
un curé, un enfant, 2 hommes,

un des hommes dit :
il n'y a qu'un seul parachute, donnons le à l'enfant !

l'autre homme s'écrie :
ha non alors, pas question ! le gamin on l'encule …

le curé de répondre l'air réjouit :
ha bon ? on a le temps ?

humm……

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.

Tout le tralala en fait !

Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder :
Le foot ou ce film de cul !»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

là c'est pas une blague


La société est ainsi faite :

1 - Le pauvre : il travaille
2 - Le riche : l'exploite
3 - Le soldat : il défend les deux
4 - Le contribuable : il paye pour les trois
5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre
6 - Le poivrot : il boit pour les cinq
7 - Le banquier : il escroque les six
8 - L'avocat : il trompe les sept
9 - Le médecin : il tue les huit
10 - Le croquemort : il enterre les neuf
11 - Et le politique : il vit des dix !

D'actualité
"une grand mère dit à sa petite fille
à ton age je travaillais déjà
la petite fille de répondre
moi à ton âge je travaillerai encore"

Quelques définitions dont certaines sont très justes...

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Chewbacca - Divinité portugaise
Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !
Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper - Testicule de dauphin
Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Très en vogue dans beaucoup de couples
Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie, à prendre tous les jours au moment des repas

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  Dicommel.jpg (64.04 KB)

Citation :

Cela doit faire un moment que tu n'as suivi la posologie prescrite !

Au secoure, arrêter, je me suis pisser dessus

tres belle histoire et tres belle morale

Un type rentre complètement excité dans un bar :
- Garçon ! Huit pastis s'il vous plait
- Huit ?! Mais c'est beaucoup monsieur.
- Ouais je sais mais aujourd'hui je fête ma première fellation.

Le barman, grivois comme pas deux, prend un air complice :
- Félicitation ! Ecoutez … si vous finissez votre huitième pastis, je vous offre le neuvième.
- Oh on verra. Si j'ai plus le gout dans la bouche, ça ne sera pas nécessaire.

Un homme rentre plus tôt que prévu de son travail et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
- Espèce de salope. Qui est ce type ?
La femme, gênée, se tourne vers son amant.
- C'est vrai au fait. Comment tu t'appelles ?

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courrir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L'homme range le billet.
- Ecoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh … n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes.

C' est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue

FOCH...

> > Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :

-Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !

- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non et non ! ! ! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si

l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.C'est bien simple,

je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?

- Vous avez ma parole, madame.

- Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille : Chez Lidl ! ! !
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Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
-Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
-Il m'a traité de grosse.
-Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?
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L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible...
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Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: --Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
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La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
La punition pour bigamie: deux belles-mères
La différence entre un terroriste et une belle-mère:
avec le terroriste, tu peux toujours négocier.
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Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
-Il y en a cinq, dit l'infirmière.
Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
-Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

En fin de soirée, un jeune homme ramène sa petite amie chez elle, dans un quartier assez huppé.
Il s'arrête devant chez elle, lui ouvre la portière, lui tend la main pour la faire délicatement descendre, puis la raccompagne avec galanterie devant la porte de sa maison.

Devant la porte d'entrée, sans un bruit, il l'embrasse tendrement.

Puis, pris par l'excitation, il se penche vers elle en souriant, une main accolée au mur, et il lui dit :
- Mon amour, j'aimerais que tu me suces.

Scandalisée, elle répond en chuchotant :
- Mais t'es malade, Mes parents pourraient nous apercevoir !

- Mais non ! Il est très tard ! Qui pourrait nous voir à cette heure ?
- Non… J'ai dit non ! T'imagines si on se fait surprendre ? Je te rappelle que je suis la fille du Maire… arrêtes de déconner… c'est non !
- Mais y'a personne, tout le monde dort !
- NON ! N-O-N t'as compris ? C'est trop risqué !...
- Allez mon coeur ! Je t'en supplie, je t'aime tellement…
- Mais moi aussi je t'aime, mais ici ce n'est pas possible !
- Je t'en suppliiieeee ...
- Donnes moi alors une raison vraiment valable pour que je prenne ce risque.

Le jeune homme commence alors une longue plaidoirie passionnée sur les besoins, les pulsions des hommes, en insistant aussi sur la place des relations physiques dans l'harmonie d'un couple….

Soudain, la lumière du vestibule s'allume, la porte s'ouvre, la grande soeur de la jeune fille apparaît en petite tenue, les cheveux ébouriffés, les yeux mi-clos, et leur dit d'une voix endormie :
- Ma puce, Papa m'a chargé de te dire que soit tu lui fais sa pipe immédiatement, soit c'est moi qui le suce. En cas de problème, maman est aussi d'accord pour descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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Citation :


On présentait à Jésus des enfants pour les lui faire toucher, mais les disciples les écartaient vivement. Voyant cela, Jésus se fâcha et leur dit :<<
:"Laissez les enfants venir à moi. Ne les empêchez pas...... >>
Sans commentaire.

Un curé explique à son ami rabbin :
- J'ai trouvé un moyen génial pour manger gratuit.
- Excellent ! C'est quoi ton secret !
- Tu vas au restaurant, très tard, tu commandes une entrée, un plat, du fromage, un dessert, une bonne bouteille de vin, et ensuite tu prends ton temps en buvant un café, puis un armagnac et tu fumes un bon cigare... puis tu attends la fermeture.
Après tout ça, tu ne bouges pas, et lorsque les serveurs ont terminé de ranger et nettoyer l'établissement et viennent te voir pour encaisser, tu leur dis simplement : "Mais, j'ai déjà réglé à un de vos collègues qui est déjà parti ! ".
Tu vois, c'est super facile !

Le rabbin :
- Alors, et si nous essayions demain?
- D'accord.

Le lendemain, les deux amis se rendent dans un très bon restaurant et tout se passe comme prévu.

Les serveurs nettoient les lieux, les tables sont rangées, et arrive la fermeture de l'établissement.

Un garçon arrive vers eux et leur demande s'il peut encaisser.

Le curé lui répond :
- Je suis confus mais on a déjà réglé à un de vos collègues qui est parti.

Le rabbin ajoute :
- Oui et d'ailleurs on attend toujours notre monnaie !

Trois bonnes soeurs s'écrasent en avion et se retrouvent aux paradis devant Saint Pierre :
- Mes très chères soeurs, bienvenue au paradis. Avant de vous faire entrer au pays des anges, je dois vous confesser une dernière fois.

Il s'adresse à la première :
- Avez vous déjà commis un péché de chair ?
- Non Saint Pierre, mais... une fois j'ai tenu dans mes mains le sexe d'un homme.
- Doux seigneur ! Allez vite vous laver les mains dans ce bénitier !

Ayant à peine terminé avec la première soeur, Saint Pierre se tourne vers la seconde pour lui poser la même question, mais il aperçoit alors la troisième en train de se gargariser avec l'eau bénite :
- Oh non ma soeur ! Est-ce possible que vous ayez ...
- Et oui, saint Pierre, dans la bouche, c'est la raison pour laquelle je me suis dépêchée d'aller me laver la bouche avant que l'autre n'aille se laver l'anus.