Blagounette sous forme de video pour cette fois.

Où l'on voit que c'est trop beau la technologie!

Ceci explique que certains possesseurs de GPS se soit retrouvé à Clermont-Ferrand au lieu d'arriver dans le Lot.

http://www.nokenny.com/gps-rue-de-potier.html

Sophie et Noël lors de leur balade à moto :

" Un soir au resto = Cliquez ICI "

wouff wouff pas beau de balancer mais si drole

Ce n'est pas encore cette fois ci que l'on va réhausser le niveau




Un couple discute avant de faire l'amour :
- Ma douce, j'ai envie de mettre mon sexe dans ton oreille…
- D'accord, mais bon fait gaffe quand même, que je ne devienne pas sourde !
- T'inquiète pas ! Ca fait 10 ans que je te la fouts dans la bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !

L'archevêché d'ORLEANS doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed,
qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :
tout le personnel doit être catholique.

Alors le bedeau a une idée.

Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...

Ne t'inquiète pas, Ahmed.
Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.

Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !

Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.
Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.

Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :

Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
Comment vous appelez-vous ?
Ahmed, m'sieur Monseigneur.

Mais...vous n'êtes pas catholique ?
Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.

Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
Marie.

Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
Joseph.

Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d’œil sur l'engin.
Sur la croix.

Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait.
Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

Black et Decker!

Deux types discutent :
- Dis moi ? Si je couche avec ta femme, on sera toujours amis ?
- Non.
- On sera copains alors ?
- Non.
- On sera quand même pas ennemis ?
- Non.
- On sera quoi alors ?
- On sera quitte.

Un couple rentre d'une soirée lorsque la voiture se fait arrêter par la police.
- Bonjour monsieur. Papier du véhicule s'il vous plait.
- Tenez monsieur l'agent.
- Vous rouliez à 117 km/h dans une zone limitée à 70 !
- Quoi ? C'est pas possible ! Je fais toujours très attention. Je ne rigole pas avec la sécurité !

A ce moment, sa femme prend la parole.
- Tu rigoles ! T'étais au moins à 130 mais t'as freiné quand t'as vu le radar.

L'homme jette un regard furieux à sa femme. Le flic reprend.
- Votre feu arrière est cassé. Je vais vous dresser une contravention qui sera majorée si vous ne présentez pas votre véhicule au commissariat avant 48 heures.
- Mon feu arrière cassé ?! C'est pas possible ! Je vérifie toujours mes feux car c'est trop dangereux de rouler avec des lumières qui ne fonctionnent pas.

Sa femme répond :
- Mais tu racontes vraiment n'importe quoi ! Ca fait deux semaines que je dis que ton feu est cassé et que tu ne fais rien.

Son mari, excédé, fait signe à sa femme de se taire. Le policier rajoute :
- De plus vous n'aviez pas votre ceinture
- Ah non ! La ceinture je l'ai enlevé dès que je vous ai vu. Je pensai que vous alliez me faire sortir du véhicule.

La femme ajoute :
- Ben voyons ! T'as jamais mis ta ceinture. Tu dis que ça abime ton costume. Tu détestes ça !
- Mais tu vas fermer ta grande gueule connasse ! (Le mari est tout rouge)
- (Le policier s'adresse à la femme) Votre mari vous parle souvent comme ça ?
- Uniquement quand il est bourré

Une boucle informatique...

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel)
et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond
(boucle cyclique...ou plus scientifiquement "REDONDANCE CYCLIQUE")...
 
Vous allez certainement comprendre ces termes et en analysant cet exemple simple de boucle informatique,
termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.
 
Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :
 
Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !?
 
Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
 
- Vanessa, j'ai un séminaire à ROME pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
Vous connaîtrez ainsi mieux  notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage...
 
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri,
sois patient....
 
Aussitôt le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine; nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
 
La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers...
Ne viens pas à l'école...
 
Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur Florence a beaucoup de travail...
Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...
 
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à ROME, je vais passer la semaine prochaine en compagnie
de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations
du voyage et de l'hôtel...
 
La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...
 
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et  lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne"
de femme a été annulé... 
 
Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais
assurer tes cours particuliers habituels...
 
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine
elle pourra me dispenser ses cours particuliers... Excuse moi, je ne pourrais pas passer
la semaine prochaine en ta compagnie...
 
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine
car il reprend ses cours.
Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à ROME...nous y allons...
 
MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE"
OU PLUS FAMILIÈREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !!!

Nous vivons dans une époque vraiment merveilleuse


Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !!!

Un véritable conte de fée...

- le prince s'est marié,

- le méchant a été tué,

- Blanche Neige est enceinte d'un nain,

- et Gargamel est en prison !

Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.

Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer".

Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours
- Ben quoi, c'est quoi le blem ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus.
- Oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- Ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande.

Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?

LA TENDRESSE BORDEL







TOUT SE PERD..................MÊME AU LIT ....
> T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions
jeunes."
> Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort. À peine assoupi, il entend sa femme : "T'avais aussi l' habitude de m'embrasser."
> Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend : "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
> Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève
brusquement énervé... Surprise, la femme lui demande : "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond : "Chercher mes dents..."

Mise en place des radars pédagogiques

Je vois encore une fois que l'on accuse Dominique Strauss Kan, pourtant maintenant il se confirme
d'une façon certaine qu'il n'a pas violé cette employée noire, il n'aime que les seins clairs.

Un type dans un grand restaurant, interpelle le serveur :
- Garçon ? Pourriez vous venir s'il vous plait ? Il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Je suis vraiment confus. C'est encore le chef ... Il a, une nouvelle fois, mis trop de soupe. D'habitude, elles ont pieds !!

C'est l'été au bord de la mer. Le soleil est au rendez-vous et les touristes aussi.
Un petit garçon demande à sa maman en montrant un monsieur en slip de bain :
- Maman, c'est quoi la bosse dans le slip du monsieur ?
Sa mère, gênée, répond :
- C'est son porte monnaie mon chéri.
- Oh la la, ! Plus il te regarde, le Monsieur,, plus il a d'argent !

Devinette
Si on sait que la tartine beurrée tombe toujours du coté beurré. Si on sait aussi qu'un chat retombe toujours sur ses pattes. Que se passe-t-il si on beurre le dos du chat ?
Blonde
C'est une blonde qui passe dans l'émission ''Qui veut gagner des millions''.
Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà.
Elle dit:
''bon, je vais utiliser le joker téléphonique''.
Elle téléphone à Pierre et lui dit :
''Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?''
Lapalissade
La richesse est mieux que la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières.

pourquoi le vagin et l'anus des femmes sont si prèt??c'est pour pouvoir les prendre avec 2 doigts comme les paques de Bierre

A+ gilles

Un petit garçon de 5 ans demande : - Maman, comment je suis né ?
- Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance : > - Alors, les vieux, on jardine ?

En 1987, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE.
ENTRÉE : 10 FRANCS
Les 2 jeunes se disent : ''Après tout, pour le prix, on peut aller voir''
Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient : ''LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN... ''
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : ''BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ... ''

20 ans après nous sommes en 2007, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE.
ENTRÉE : 2 EUROS
Ils se disent :
''C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir.''
> Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
''LUCIEN, LUCIEN, LUCIEN... ''
Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : ''BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ... ''
Interloqués, le mari et la femme se disent :
''C'est extraordinaire, ce qu'il fait à son âge. On va aller le voir, il doit avoir un secret !''
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
''Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ? »
Monsieur Lucien leur répond :
''Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, parce que ma vue baisse ! ''

Citation :



toujours autour du meme sujet pourquoi appel t'on le cochonnet l'espace entre le vagin et l'anus d'une femme??

parce que c'est là que les boules viennent taper

A+ gilles

Un chirurgien fait sa visite et arrive à la chambre de Mr Dupont grand brûlé au niveau du ventre
Donc Mlle l'infirmière vous me badigeonnez la plaie de la solution habituelle et vous lui donnez 1 viagra toutes les 4 heures
1 viagra interroge l'infirmière
oui répond le chirurgien je ne veux pas que le drap touche la plaie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une video en guise de blagounette!

http://www.koreus.com/video/moto-danse.html

Citation :

Excellent

Citation :



encore une verte qui fou l'bordel

A+ gilles

Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.

Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes, je le sais! dit-il à sa femme. Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ? Et ne crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête. - Je fais pas la tête, je compte.

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

La bière est bonne pour la santé

http://img.thesun.co.uk/multimedia/ar ... /beer_goggles_622180a.swf

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer. - C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération..

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée cheri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je voudrais rester 'fraîche'."

Le mari deçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

"Tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Mon neveu a raté son examen de BIOLOGIE.
La question était :



" Qu'est ce qu'on trouve le plus dans une cellule ? "

Et il a répondu :


" Des maghrébins, des turcs et des gitans "

> ........parait que ce n'était pas la bonne réponse...... !!!!!!!

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc .

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
"J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!




Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1
baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase comme une pastèque et meurt. …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- "Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic ......
MAIS comme son père est un Grant Ami d'la famille ...
... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT !!!

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

Une mère se promène avec son fils et rencontre une amie.

"Pierre," dit la mère, "fais un bisou."

"Non maman"

"Pierre, obéis, c'est un ordre!"

"Non maman!"

"Mais sois gentil! Pourquoi ne veux-tu pas l'embrasser?"

"Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une gifle!"

Bien choisir ses priorités

Selon un article paru dans ELLE, on peut apprendre beaucoup de choses sur la personnalité des femmes en les observant dormir.

Ainsi, les femmes qui dorment couchées sur le coté ont l'esprit pratique.

Les femmes qui dorment sur le ventre sont plus intellectuelles.

Enfin, les femmes qui dorment sur le dos avec les chevilles derrières les oreilles sont très populaires.

Les nouveaux proverbes:
Donner, c'est donner, repeindre ses volets.
En avril tu peux passer plein de coups de fil, en mai, ça y est t'as plus de forfait... (Proverbe Orange)
En mai, fesse qui il te plaît (proverbe SM)
Faire l'amour dans la cour, ça rend sourd. Se faire enculer dans l'escalier, ça rend gay (Proverbe du bâtiment)
Faire l'amour dans un champ, ça excite les fleurs (Proverbe hippie)
Faux taboulé est à moitié pardonné (Proverbe du sud)
Femme à belle devanture : Femme d'aventures (Proverbe réaliste)

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane. Tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V".
L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame: "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike?"
Et l'autre: "J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre: j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

Un clochard arrive au paradis. Saint Pierre examine son dossier et il s'aperçoit que le bougre est plutôt mal noté.
Mais, devant sa déchéance, Saint-pierre décide de lui donner une chance en revenant sur terre sous forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, le clochard décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme...

Bart De Wever vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Elio Di Rupo. Poignées de mains furtives, etc...
De Wever demande à Di Rupo :
"Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique..."
" Si je peux vous aider...."
" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas de Flamands. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas de Flamands..."
Di Rupo éclate de rire et lui murmure à l'oreille :
" C'est parce que ça se passe dans le futur ..."

Citation :

Bien joué

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

Bonne journée

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n’en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non… Je crois que je vais attendre la police.

Extrait de la rubrique ''Les Conseils de Jean-Maurice'' du magazine Femina.
Cher Jean-Maurice,
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
Lilou.
Chère Lilou,
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’alimentation et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J’espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice.

Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 300 mètres carrés en une heure ?








( permettez que je prenne un peu d'avance avant de donner la réponse; J'ai un peu peur des représailles )













Réponse : Aucun. C'est un boulot de femme...

Selon divers témoignages convergents, une consommation excessive de chocolat ferait rétrécir les vêtements.