Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable !
Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais! Ah! Les enfoirés...




>

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste

Pierre D'AC

Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son mdecin :

- Docteur que dois-je faire ?
- J'ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.

Le lendemain la dame est au rendez-vous.
- Trs bien madame, dshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le mdecin bourre le postrieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C'est termin pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la mme chose.

La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain
avec sa boite de petits pois et son Mars. Et l, mme topo : les petits
pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.

Tout a pendant un mois.

Au bout d'un mois, le mdecin dit la dame.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.

La femme revient le lendemain et le mdecin entreprend une dernire fois la manoeuvre dite du "petit pois". Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.

Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :
- ET MON MARS ?????

Et paf le ver !...

c'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des bikers ..bon il est un peu minus, il a une toute petite...heu... toute petite voix, mais il a une F6C!!!
alors il demande à s'inscrire au chef des bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus qui lui dit :
"pas de problème, mon gars, t'as trois épreuves à passer, pas dur :
la première, tu bois 20 bières
la deuxième, tu vois le pitbull, là-bas,sous le bar, tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule
la troisième, tu vois la grand-mère sur son banc, tu la violes 10 fois"
-"ah ben ,ouais, j'y vais"
bon le type boit 10 bières, 15,16,17,c'est pas facile,finalement les 20 bières y passent;
alors il va sous le comptoir et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet, et le pitbull énorme,...ça dure..et le type ressort, abîmé, ebouriffé, et il demande
-"bon elle est où c'te vieille que je lui,retire son aphte"!

Il faut avoir le sens de l'humour quand on prend de l'âge !


On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le papy de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !



Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !



Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...


Le bus est en retard et le temps passe…
Au bout d'une heure, l’une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
« Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi »
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
« Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler ».

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de marie porte une seule fois par erreur.

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

TEST DE FIDÉLITÉ
Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble
depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n’avais qu’un souci :
sa jeune et magnifique jeune sœur.
- Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts
moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que
magnifique.
Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec
moi.

Un jour, ma future belle - sœur me téléphona pour me présenter les faire
parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des
sentiments pour moi.
Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois
avant mon mariage avec sa sœur.

J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: JE
monte à l’étage dans ma chambre,
si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».

J’étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui
m’applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
“Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions
rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!


ça sent le vécu …

Juif ou arabe ?
Un petit garçon va voir son père et lui demande :

- Papa, j'suis arabe ou j'suis juif ?

- T'es arabe parce-que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.

A ce moment, la mère arrive et dit :

- Non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !

S'ensuit une belle dispute conjugale...

Finalement, le père demande à son fils :

- Pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?

- Il y a un vélo en bas,

c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole.

PHILOSOPHIE DU POULET
La scène :Un poulet est au bord d'une route. Il la traverse.
La question :Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien, de l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE: C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE KIRK: Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : « Tu dois traverser la route ».Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
MACHIAVEL : La fin en soi de traverser la route justifie tout moyen quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez de ce que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Chicken Office 2009 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi les oeufs, dessinera les plans du nid, etc.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
RIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLELe poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE: La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10.000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est jamais rien passé entre ce poulet et moi !
ALBERT EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner les moyens, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant une conférence de deux jours un large panel constitué d'analystes des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport des volatiles afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidés tout au long de la solution d'intégration du projet dans l’entreprise de mutation qualifiée « traversée ». Conformément aux objectifs prédéfinis, Andersen Consulting a ainsi participé, à la réussite de la migration du poulet sur la route.Merci pour votre attention.
ZEN: Le poulet peut vainement traverser la route,seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
LE PREMIER MINISTRE: Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
SEGOLENE ROYAL : Le poulet a fait preuve de bravitude dans son parcours courageux entrepris pour montrer l’inadmissible inégalité des chances des gallinacés qui traversent les routes dans l’indifférence totale du gouvernement, lui-même responsable de l’augmentation du nombre de victimes pour lesquelles Nicolas Sarkozy n’a aucun respect.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route : -« Why did you cross the road ? » -« Cot, cot, cot ! »-« Eh bien, il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit ! C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et... »
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VAN DAMME : Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi, quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road !Et ça c'est beau !
ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir sous la pluie.

EN REALITE : Le poulet a traversé la route pour aller voir la poulette d’en face

Oui mais maintenant, il est où le poulet?





PS: j'adore celle d'Andersen, j'en vois plein des comme ça et qui y croient en plus

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son pouse et, bien videmment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des changes torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.Tout le tralala en fait.
Puis il dit sa femme :
Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul ?
Alors son pouse rétorque aussitôt :
> >
> > Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au
foot !

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue et, refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde lui répond :
Parce que je préfère rester avec toi !!!

qu'est-ce qui est tout noir,tout crépu et accroché au plafond?........une blonde qui a voulu changer une ampoule

LES NOTICES D’UTILISATION
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites :

Jetez donc un œil à ceci !
Précautions d’emplois …
Sommes nous aussi cons que nous en avons l'air ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C’est à dire?)

Sur des plats surgelés :
« Suggestion de préparation : décongeler »
(Bon … ce n’est qu’une suggestion !)

Sur un tiramisu Tesco’s :
« A consommer avant … voir ci-dessous »
Et dessous juste à côté de la date limite de
consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j’ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si on ne nous l’avait pas dit…!)

Sur le paquet d’un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ? )

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS :
« Ne pas utiliser en dormant »
(sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix.
Gratuit sans obligation d’achat.
Détails à l’intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après
absorption »
(Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux
des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire
le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un
tractopelle alors qu’ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(là, il va falloir m’aider avec celle-là. Parce que
franchement je suis assez dubitatif …?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(non ! … sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
« Instruction :
1.Ouvrir paquet
2.Manger biscuit
( Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Air France !! )

 Sur une boîte de tampons Tampax :
« Retirez le tampon utilisé avant d’en insérer un nouveau. »

 Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :
« Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu’il est chauffé. »

Sur la feuille d’instructions d’un séchoir à cheveux :
« Ne pas utiliser sous la douche.»
(merci d’avoir prévenu…)

 Sur un déguisement d’halloween de Batman :
« Utilisez avec précaution.
Le masque et le plastron n’offrent aucune protection.
La cape ne permet pas de voler. »

Dans le manuel d’instructions d’une télévision :
« Ne versez pas de liquide dans le téléviseur. »

Sur un briquet au butane :
« La flamme peut causer un incendie. »
(c’est pas faux !)

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :
« Bon pour une tête. »

Sur la boîte d’un couteau de cuisine :
« Attention : Garder en DEHORS des enfants. »
(alors là je ne vois pas…)

Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover",
une housse couvrant le pare-brise de l’auto
pour empêcher la neige et la glace de s’y déposer :
« Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise. »

Et la meilleure pour la fin :

Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains
ou les parties génitales »
(parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n’est pas une erreur de traduction,
ils sont balaises ces suédois !!!

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais avoir une petite amie un jour.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotive.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider.Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait.
La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier.
Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.


Aujourd'hui, à 50 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

bien noel


Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!



Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : Vous avez bien dit qu'elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.








Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."


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Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
- Peut-être, mais là au moins, les trous sont déjà faits !

Une femme entre dans la cuisine et surprend son mari en train de courir avec une tapette à mouches.

- Tu fais quoi ?
- Je suis à la chasse aux mouches...
- Tu en as tuées ?
- Oui j'en ai éclatées 5 ! Deux mâles et trois femelles.

La femme un peu surprise :
- Tu fais comment pour reconnaître les mâles et les femelles ?
- Très simple. Deux étaient posées sur une cannette de bière, trois sur le téléphone.

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le clebs est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.

Le pompier dit au gamin,
" Tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite et surtout, ça lui ferait moins mal ? "
Et le gamin de répondre: " Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène !

LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M.
(Loi de l'Emmerdement Maximum)

LOI DE MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent,
plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST
L'autre file va toujours plus vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse ait servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences

EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier

Quelle est la différence entre Franck RIBERY et une prostituée ?
La prostituée peut faire dix passes de suite !

Un noir se plaint au directeur de l'école:




- Mon professeur m'a traité de singe !
On appelle le professeur qui lui, nie tout :
- Je lui ai simplement dit que si il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
Le noir : - Voilà ! tu vois, il recommence...

Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.

Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.

L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d'histoire il se lève et essaye de sortir mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.

Eclat de rire général.

Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.

Un des loubards dit au patron :
- Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute :
- En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion

Un couple de paysans participe à la remise des prix d'un concours de bovins.

L'animateur proclame les résultats :
- Troisième prix, le taureau Marcello, 4 ans, 4 saillies par jour.

La vieille donnant un coup de coude au vieux :
- T'as entendu 4 fois par jour !

L'animateur :
- Deuxième prix, le Capucin, 6 ans, 7 saillies par jour.

La vieille redonnant un coup :
- Tu entends ?

L'animateur :
- 1er prix, le taureau Geronimo, 5 ans et demi, 10 saillies par jour.

La vieille admirative :
- Vindiou tu entends !!

Le vieux s'adresse alors à l'animateur :
- M'sieur l'présentateur, les 10 fois par jour, le taureau, c'est avec la même femelle ?

L'animateur :
- Bien évidement que non !

Le vieux donne un gros coup de coude à sa vieille :
- T'entends !

Quelle est la principale différence entre une femme et un terroriste ?
Avec un terroriste, il y a toujours moyen de négocier.

Un homme se ballade dans la belle forêt tropicale de la Martinique avec sa femme.
- Chérie ? Qu'est ce qui a 20 pattes, qui est vert, rouge et bleu, qui est poilu, qui a un énorme dard et qui mesure environ 15 centimètres ?
- euh…je ne sais pas…
- Moi non plus mon amour, mais il se promène sur ton cou.

Une petite blagounette pour tous ceux et toutes celles qui vont l'Inzane ( c'est à dire en Alsace )

Monsieur et Madame VORM ont trois garçons ?


Réponse ( avec accent alsacien obligatoire ) :

Jésus Hans Hubert

LUNE DE MIEL



Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si Fred et Mary sont deja debout.

Elle répond - " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman repond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'ecole ! "Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
" Fred et Mary sont deja debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton dejeuner et retournes al'ecole. "
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "

Elle répond - " Non "
Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman repond,
- " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '
Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé, la semaine dernière, une grande vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée.

Tout a été vendu.

Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse ……

Dans un palace de Toscane, un garçon d'étage vient frapper à la porte de la suite occupée par un couple :
- Monsieur souhaiterait il quelque chose ?
- Non, c'est gentil, merci.
- Et pour votre épouse, aimerait elle quelque chose ?
- Ouiii tout à fait ! C'est une excellente idée... Pourriez vous me monter un stylo et une carte postale !

Une femme rentre dans sa maison et entend un bruit étrange dans la chambre de sa fille.
Elle ouvre discrètement la porte et voit sa fille en train de se masturber avec un vibromasseur.

La mère surprise lui demande :
- Mon dieu, que fais tu là ?

La fille répond :
- Tu sais, Maman. J'ai bientôt 36 ans, je suis toujours célibataire et ceci est la seule chose que je connaisse qui ressemble le plus à un mari. Je t'en supplie, sort de ma chambre et laisse-moi tranquille.

Le lendemain soir le père revient du travail et entend le même bruit étrange dans la chambre de sa fille. Il ouvre discrètement la porte et voit sa fille en train de se masturber ardemment avec son vibromasseur.

Surpris lui aussi, il lui demande :
- Ma petite chérie, qu'es tu en train de faire ?
- J'ai bientôt 36 ans, je suis toujours célibataire, et ceci est la seule chose que je connaisse qui ressemble le plus à un mari. Je t'en supplie, sort de ma chambre et laisse-moi tranquille.


Une semaine plus tard la maman revient d'aller faire ses courses, entre dans la cuisine et entend le fameux bruit étrange mais cette fois-ci provenant du salon. Elle entre discrètement dans le salon et voit alors son mari assis sur le canapé, buvant une bonne bière fraîche et regardant la télé. Le vibromasseur est posé sur un fauteuil à côté du canapé et vibre comme un dingue.

La femme, interloquée, lui demande alors :
- Et bien chéri, tu peux me dire ce que tu fais là ?
- Bah quoi ! Je regarde le match de football avec mon gendre.

Deux Anglais sont en train de jouer au golf, lorsqu'un convoi funèbre passe devant eux.
L'un des deux ressortissants de sa très gracieuse majesté retire son chapeau, attend le passage, et fait mine de se recueillir.
Le second lui dit :
- My god John ! J'ignorais qu'un homme comme vous était aussi vrai gentleman !
- C'est vrai Harry, mais vous savez, nous avons quand même été maries 50 ans !

Un punk est assis dans un bar lorsqu'un petit type rachitique entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le punk hurle :
- C'est à MOI ! C'est MON CHIEN ! T'as un problème ?

Le petit répond :
- Euh non, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...

Le punk se lève et s'approche furieux de type rachitique :
- PUTAIN ! MON PITBULL ! C'est quoi ton clébard ?

L'autre type répond :
- Un Yorkshire…
- Un YORK ! BORDEL ! Comment un York peut-il tuer un pitbull ?
- Bah, je crois simplement qu'il s'est étouffé avec...

Air-Gag moto

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Vous etes a un mariage. Vous etes tres belle. La plus belle robe, coiffure impec, et vous tombez amoureuse d'un invite.
Toute la soiree il n'a cesse de vous regarder, sur la piste de danse, il est toujours pres de vous, il danse comme un dieu. Vous etes le couple de la soiree.

Le moment tant attendu est arrive pour les femmes seules. La mariee va lancerson bouquet. Vous etes en pole position dans un endroit strategique.

Vous attendez le bon moment.

Vous le regarder de facon sensuelle, et avec les yeux vous lui dites : "si j'attrape ce bouquet je t'epouse!" Enfin l'instant arrive, la mariee lance le bouquet. Il n'arrete pas de vous regarder. Vous sautez plus haut que jamais les bras tendus et les mains grandes ouvertes.

Quand soudain..........

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Y a rien à dire, mais chez vous les français il y a une vraie culture de l'apéro ...

mais pour corrigé le post de Noël, ce n'est pas le bone PQ car ce n'est que de l'Entremont, donc pas de chez nous chez nous les suis ce serait plutôt ce PQ ...

slt à tous Attos

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c'est pas une blagounette, mais comme le sujet ne mérite pas un post, je met ça là en vrac

à méditer, ça n'a pas pris une ride !!!



très vieux dialogue qui s'applique bien à ce que nous vivons ...


>> Colbert : Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J'aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou…

> > Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'Etat…, lui, cest différent. On ne peut pas jeter l'Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça.

> > Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

> > Mazarin : On en crée d'autres.

> > Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.

>> Mazarin : Oui, cest impossible.

> > Colbert : Alors, les riches ?

>> Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres

> > Colbert : Alors, comment fait-on ?

>> Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! c'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… c'est un réservoir inépuisable.
> >
> > Extrait du "Diable Rouge" C'était il y a 4 siècles !...

Une petite en dédicace à Mamie Bromure


Quelle différence y a t il entre un homme et une tempête de neige ?





Aucune !
Dans les deux cas tu ne sais pas combien de centimètres il y aura, ni combien de temps ca va durer.

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son petit ami :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c… c… c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

petit message à grand lasso !!!
" le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme, que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons" beurk!!!

Sujet : Tr :

Le Pen roule de nuit voit un arabe sur le bord de la route le vise avec sa Mercedes et hop ! Un de moins !

Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté le trouve étendu une liasse de billets dépasse de sa poche.

Il se baisse pour la ramasser et à ce moment du haut du Ciel une lumière vive l'éclaire.

C'est Dieu en personne qui lui dit :

« Jean-Marie voyons le beur oui mais pas l'argent du beur !!!!!!!

Un matin d'hiver, on découvre qu'un inconnu s'est permis d'inscrire en pissant sur la neige, un message dans les jardins du palais de l'Elysée : « Le président est un nullard »

Hors de lui, le président de la République ordonne que tous les moyens soient déployés. Il demande que des analyses d'urine et des analyses graphologiques soient réalisées sur toutes les personnes de son entourage.

Une semaine se passe et le ministre de l'intérieur vient lui rendre compte des éléments de l'enquête :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Je préfère commencer par la bonne.
- Nous sommes formels, l'urine est bien l'urine du premier ministre.
- Et pour la mauvaise nouvelle ?
- Nous avons aussi des certitudes quand aux résultats graphologiques : c'est sans aucun doute l'écriture de votre épouse !

Les sept nains reviennent d'un voyage au pôle Nord, et vont à Rome pour rencontrer le Pape.

Prof s'adresse alors à Benoît XVI :
- Mon seigneur, nous avons une chose à vous demander, enfin Simplet aimerait vous parler...

Simplet s'avance et demande alors :
-Mon seigneur, je voudrais savoir si il y a des nones, des bonnes soeurs au pôle Nord ?
Le Saint père réfléchit et dit :
- Oui, c'est vrai, il y a effectivement des bonnes soeur au pôle Nord !

-Mais je voudrais savoir si il y a des bonne soeur naines ?
Le Saint père réfléchit à nouveau et répond :
- Oui, effectivement, il y a des soeur naines au pôle Nord !

- Plus précisément, j'aimerais savoir si il existe des bonnes soeur naines et noires là bas ?
Le Saint père prend un moment de réflexion et répond :
- Ah là je ne crois pas, je ne pense pas qu'il y ait des bonnes soeur naines noires au pôle nord !

A ce moment, les 6 autres nains se lèvent et se mettent à chanter en coeur :
- Simplet, il a baisé un pingouin ! Simplet, il a baisé un pingouin !