Devinette réservée aux machos. Pour les autres, il ne faut pas lire.....


Quelle est la différence entre une femme et une balustrade ?



La balustrade, tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter.



Vous étiez pourtant prévenus !

Une vieille fille appelle son vétérinaire en pleine nuit :
- Docteur, venez vite ! Il y a deux chiens qui font des choses dégoutantes sous ma fenêtre.
- Mais madame ?! C'est la nature.
- Oui, mais c'est intolérable sous ma fenêtre. Il faut que ça cesse.
- Ecoutez, je ne peux pas me déplacer en pleine nuit pour ça mais si vous voulez un conseil, ouvrez votre fenêtre et dites leur qu'on les demande au téléphone.
- Et vous pensez qu'ils vont arrêter de copuler ?
- En tout cas, avec moi, ça a marché !

pourquoi les hommes ressemblent-ils à une brosse à dents?

parceque sans le manche ils ne servent rigoureusement à rien!!!
EXIT LES MACHOS!!!!

Faut pas emmerder les vieux !!

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...


Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.



Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda : "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit : - "Toutes nos patrouilles sont occupées, il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".

Georges dit :" O.K ."

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit : - " Je croyais que vous les aviez tués ?..."

Georges répondit : - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."



Histoire vraie... Moralité : ...... Faut pas emmerder les vieux

Jésus est en train de marcher sur l'eau.

Pierre à ses côtés lui dit :
- Là, Jésus, t'es con, elle est super bonne !

Que dit Gilbert Montagné quand vous lui tendez du papier de verre ?
Putain, c'est écrit serré...

Un mec doit aller sortir ses poubelles. Il commence à descendre l'escalier de son immeuble, arrive sur le pallier du dessous, et tombe sur sa jeune et belle voisine habillée en peignoir.

Elle lui dit :
- Pourriez vous m'aider, j'ai un souci avec une ampoule dans ma salle de bains ?

Le type entre dans l'appartement et change l'ampoule. Au moment où celle-ci allait lui offrir un verre pour le remercier, le peignoir glisse doucement et la femme le prend par la main pour l'emmener vers la chambre.

Après deux heures d'ébats magnifiques, la voisine lui fit un café et lui dit :
- Mince, ça fait deux heures ! Qu'allez vous dire à votre femme ?
- Je vais tout lui dire… Il n'y a pas de problèmes. Au fait, vous avez du fard à paupières de couleur bleue pour mes doigts ?

Sceptique, la jeune femme s'exécute et lui donne le fard à paupières bleu.

Décontracté, le type repart en sifflotant, tout heureux.

Le type revient chez lui, pousse la porte, sa femme lui hurle :
- Tu ne te foutrais pas un peu de moi ? Deux heures pour vider les poubelles !
- Calme toi, la petite de dessous m'a demandé de l'aide pour changer une ampoule, j'ai changé la lampe, elle s'est ensuite déshabillée, nous avons fait l'amour comme des bêtes pendant des heures et nous avons bu un café. Tout simplement !

Sa femme attrape la main du type et lui rétorque :
- Tu me prends vraiment pour une conne ! Tu crois que je n'ai pas compris que tu étais allé faire un billard avec tes idiots de copains !

Qu'est ce qui différencie une informaticienne en jupe d'une informaticienne en pantalon ?




Le temps d'accès...

Science et management
Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et
aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
« Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une
heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez
exactement à 49° 28’ 11’’ Nord et 8° 25’ 58’’ Est ».
« Vous devez être ingénieur » dit l’aérostier.
« Je le suis », répond la femme, « comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien », dit l’aérostier, « tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement
correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je
ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune
aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage. »
La femme lui répond :
« Vous devez être un chef. »
« Oui, » répond l’homme avec fierté, « mais comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien », dit la femme, « vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez
atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir
et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils
résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé,
mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! »

ôôh! combien vrai

Quel est le cri des animaux…

Tout le monde sait que :
le chien aboie.
l'âne brait.
la biche brame.
le cheval hennit.

Et la fourmi ? La fourmi croonde bien sur…

Plus difficile maintenant?

Quel est le cri du mérou?

Le mérou bignole, bien évidement…

Légende urbaine: c'est bien connu que le mérou pète

Citation :

Légende campagnarde : c'est bien connu que le mérou se tond.

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue et, refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!

Ce sont deux mecs qui prennent une douche après un match de rugby.

Le premier observe que le second a un énorme bouchon enfoncé dans le cul.

Il lui dit :
- Qu'est ce qui t'arrive ! Tu as vu que tu as un bouchon dans le derrière ?
- M'en parle pas ! Ce week-end, je parlais de ma belle mère avec ma femme, le ton est monté, nous sommes engueulés et je suis sorti dans le parc pour me calmer ! En marchant, je suis tombé sur une vieille lampe et de colère j'ai shooté dedans !
- Ah bon ? Et alors?
- Bah alors de la fumée est sortie de la lampe et un type bizarre en est sorti en gueulant "Ouuhh, je suis le génie de la lampe... tu m'as libéré de mon pauvre sort... fait un voeux et je l'exhausserai ! "
- Ah bon ? Et alors?
- Bah de colère j'ai répondu : "Alors toi, me fait pas chier ! "

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Personne n'a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit:

" Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela"
La vielle dame, alors très en colère, répond:

" Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui...."

Une femme rentre chez elle après une consultation chez son gynécologue.
Son mari, affalé sur le canapé, lui demande :
- Alors, il t'a dit quoi le médecin ?
La femme répond :
- Il m'a dit que j'avais les seins d'une demoiselle de 20 ans.
Le mari moqueur :
- Une demoiselle de 20 ans, laisses moi rire. Et pour ton gros trou du cul il a dit quoi ?
- Oh mon amour, si tu crois qu'on a eu le temps de parler de toi !

DES BLAGOUNETTES TOUTES GENTILLES POUR CHANGER UN PEU!!
pourquoi les blondes ont souvent les yeux bleus...parce qu'elles ont de l'eau dans la tête!
et celles qui ont les yeux verts....parce qu'elles ont oublié de changer l'eau!!!

Les belles nuances de la langue française !



Ah! Si les hommes pouvaient s'aider!
Ah! Si les femmes pouvaient céder !

Un homme en train de faire l'amour à sa femme, lui dit en plein ébat :
- Chérie, tu pourrais me dire quand tu commenceras à avoir un début d'orgasme ?
- Mais mon amour, tu m'as encore dit hier que tu ne voulais pas que je t'appelle du boulot !

histoire vraie relatée par une de mes collègues aux urgences adultes :
c'est un homme qui trompe sa femme, et donne rendez vous à sa maitresse dans une chambre d'hotel ....une fois sur place , tout émoustillé il s'habille en superman et attache les poignets de sa belle au montant du lit...mais au moment de la "sauver" ...crac boum : crise cardiaque, la belle a beau crier au secours , personne ne vient...au bout de qq instants la femme de service entend, et ouvre...appel du Samu et arrivée de notre homme aux urgences!!!
moralité de l'histoire : Superman n'est pas immortel...mieux vaut ne pas s'habiller en héros quand on trompe sa femmme...mieux vaut ne pas la tromper du tout d'ailleurs!!

aux urgences si j'avais été a la réception du dit Superman.... JE CROIS QUE J'AURAI BIEN RI

Citation :
t'inquiète Nicole ...On en rit encore ...sans compter d'autres cas encore bien plus croustillants!!! mais..

Un petit cyclope à son père :
- Papa ? Papa pourquoi on a qu'un oeil ?
- Tu m'agaces !
- Papa ? Papa pourquoi on a qu'un oeil ?
- Ohhh ! Tu me casses la couille avec tes questions !

Pourquoi les femmes habillées en cuir excitent-elles vraiment les hommes ?





Parce ce que ça leur rappelle la douce odeur d’une voiture neuve.

Trop classe cette devinette!!! Je sens qu'elle va bien contribuer à relever le niveau général du forum !


Quel est l'objet qui pue à la fois les pieds, le cul et la moule ?



Un collant roulé en boule!

Deux clochards discutent.
- Demain c'est mon anniversaire.
- Cool ! Tu ne t'occupes de rien. J'amène ce qu'il faut.

Le lendemain, ils se retrouvent sous leur pont habituel.
Le copain qui avait promis de s'occuper du festin arrive avec une caisse de bouteilles de rouge et une demi-baguette.

- Mais tu es fou ! Jamais on mangera tout ce pain !

Une femme se rend chez son gynécologue.
- Docteur, j'ai des problèmes pour avoir un enfant.
- On va regarder cela. Déshabillez-vous.
- Heu ... docteur. Je suis gênée. J'aurais aimé qu'il soit de mon mari.

C'est Un sud Africain qui dit à un français : Vuvuzanalé déjà ?

A la piscine municipale, un nageur se fait engueuler parce qu'il a uriné dans l'eau :
- Vous êtes vraiment un porc ! Y'a des toilettes pour ça !
- Ooohhh ça va ! Vous n'allez pas en faire un drame, je ne suis pas le seul et le premier à faire ça !
- Si, Monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le premier !

PETITE HISTOIRE AVEC UNE MORALE INATTENDUE


C'est une chenille qui se ballade sur une branche
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit

S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger.


Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille.

Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et >> > se dit :


"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je >> > vais avoir plus à manger."

Donc il attend.
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde >> > la scène et se dit :

"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, >> > donc je vais avoir plus à manger."

Et elle attend. Et le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi !
La chatte s'élance, mais comme la palissade est trempée par la pluie, >> > elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.

MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est > mouillée.

Un type achète un téléphone mobile pour sa copine blonde. Le vendeur demande :
- S.F.R. ?
- Non, mais elle va apprendre.

Voici pourquoi Guy est bien vu par ces dames

Bien vu !!

Vers Corté, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :

Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?

Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.

Elles sont agressives et stressées... enfin, rien à voir avec les femmes d’ici !

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

On les élève comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

Un prof de maths envoie un fax à son épouse :
Chère épouse,
Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler.Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps où tu vas recevoir cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit.

Ton époux.

En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :
Cher époux,
Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel du Relais de Chasse avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18. Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.

Ton épouse.

Un papa divorcé depuis plus de 16 ans discute avec sa fille qui vient d'avoir 18 ans et qui est donc majeure.
- Ma princesse, je te remets mon chèque de pension alimentaire pour ta maman. En lui donnant tu lui feras un sourire et tu lui diras que c'est le dernier ! Et là, regarde bien sa tête !

La demoiselle va remettre le chèque à sa mère et fait exactement ce que lui a demandé son père.

La mère sourit et répond à sa fille :
- Ma puce, vas voir ton papa et dis lui que je le remercie infiniment.
Dis lui aussi qu'il n'est pas ton père ! Et là, regarde bien sa tête !

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain.

Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...



Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur chez Microsoft.

Sur les conseils de sa meilleure amie, une jeune femme va consulter un sexologue.

Après un petit interrogatoire, le sexologue lui dit :
- Si j'ai bien tout saisi, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?

- Pas seulement docteur, il y a aussi les représentants, les employés du gaz, ...

Citation :

Faculté de médecine, des étudiants sont conviés à leur premier cours d'anatomie humaine sur un vrai corps. Le professeur réunit les élèves autour d'une table sur laquelle est posé un cadavre sous un linge blanc.

Le professeur leur dit :
- Pour réussir en médecine, il faut avoir deux grandes qualités, d'abord il faut ne faut pas être dégoûté.

Sur ce, le prof lève la toile, enfonce son doigt dans le cul du cadavre, le retire, et lèche son doigt.

- C'est à votre tour !

Les élèves sont dégoûtés, certains sont au bord du malaise, d'autres sortent vomir mais tous s'exécutent les uns après les autres

Dès que tous sont passés, le professeur prend alors la parole :
- La seconde qualité pour réussir en médecine, c'est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et j'ai léché mon annulaire.

Deux blagounettes aujourd'hui pour le prix d'une!


Un type va consulter son médecin de famille :
- Docteur, Je viens vous voir car j'ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !
- Il faudrait qu'il vienne consulter.
- Le souci, c'est qu'il l'a refilée à la femme de ménage.
- Houla !
- Et la femme de ménage me l'a transmise.
- Houlala ! Voyons donc ça!
- Mais ce n'est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j'ai du la refiler à mon épouse...
- Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !



Une jeune mariée entre dans une pharmacie et s'adresse au pharmacien :
- Bonjour Monsieur, pourriez vous me délivrer de l'arsenic ?
- De L'arsenic ? Puis je me permettre de vous demander ce que vous allez en faire ?
- C'est tout simplement pour assassiner mon mari !
- Pardon ? Comment ? C'est une blague ! Je ne peux pas vous laisser faire ça ! Et encore moins vous donner de l'arsenic pour commettre cet acte !

La jeune dame ouvre alors son portefeuille, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Effectivement ! Là, je m'incline. Si vous avez une ordonnance, c'est différent.

Dix femmes arrivent au même moment devant les portes du paradis.
Saint Pierre accueille poliment les défuntes et demande :
- Toutes celles qui,durant leur existence, ont trompé leur mari doivent faire un pas en avant.

Neuf femmes sur les dix font un pas.
Saint Pierre se retourne alors vers Dieu et demande :
- On fait quoi de la sourde ?

Un petit garçon est en voiture avec son papa et traverse le quartier "chaud" de la ville :
- Papa, elles font quoi les dames sur le trottoir ?

Très ennuyé, le père s'en tire avec une pirouette :
- Mon chéri, ce sont des vendeuses de bonheur.

Le gamin est perplexe et se dit qu'il aimerait bien acheter du bonheur.
Il casse alors sa tirelire, quitte la maison et s'en va voir les dames.

Après de longues minutes il arrive dans le bon quartier, et se dirige vers la première dame.
Il lui tend tous ses sous :
- Bonjour madame, je voudrais vous acheter un peu de bonheur.

La prostituée est un peu décontenancée, mais elle propose au gamin de venir chez elle afin de déguster 3 bonnes tartines avec une bonne couche de Nutella.

Le petit retourne chez lui ravi et heureux. Ses parents très inquiets lui demandent alors où il était passé.

Il se tourne vers son père et lui explique qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des femmes qu'il lui avait montrées de la voiture.

Terrifié, le papa lui demande ce qui s'est passé et le petit répond :
- Papa, ne t'inquiète pas ! Je n'ai pas eu de problème avec les deux premières ! Mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée.

Trois homos vont tristement à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de la route.

En pleurs le premier déclare :
- Il était pilote de ligne, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis certain qu'il aurait adoré voler une dernière fois !

Le second :
- Le mien il était capitaine d'un bateau de croisière, je vais aller sur un beau voilier et je vais répandre ses cendres au beau milieu de l'océan la mer, je suis sur qu'il aurait aimé naviguer une dernière fois !

Le troisième :
Moi, vous savez quoi, je vais aller acheter d'énormes piments mexicains, je vais faire un énorme chili con carne, et je vais y répandre ses cendres avant de le déguster !

Le premier :
- Mais t'es complètement malade !

- Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait adoré me déchirer le cul une dernière fois....




j'ai hésité un peu avant de publier...

Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros.
La Maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande:
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation?
La femme de ménage :
- Madame pour 3 bonnes raisons ! La première c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Pardon ? Et qui vous dit ça ?
- C'est votre mari qui me dit ça.
- Oh!
- La seconde, c'est que je fais mieux la cuisine que Madame !
- N'importe quoi ! Et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ?
- Monsieur votre mari chère madame !
- Oh !
- Enfin, la troisième raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame !
La maîtresse de maison, hors d'elle se met à hurler :
- Quoi ?!! Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !

- Voici vos 500 euros…

Un dragueur compulsif marche sur les grands boulevards parisiens lorsqu'il aperçoit une très jolie fille à la terrasse d'un café. Il s'approche et dit :
- Ma belle, ma montre me dit que vous n'avez pas de culotte.
- Et bien elle se trompe votre tocante. J'ai une culotte.
Le type regarde sa montre
- Oh ! Vous avez raison. Elle avance d'une heure.

Deux curés qui ne s'étaient pas vu depuis longtemps:
- tu vas bien, j'ai l'impression que tu as maigri?
- Oui tu as raison...maintenant je rentre dans du 10 ans

Une mère entre dans la chambre de son fiston :
- Jacques, réveilles toi !
- Non maman.
- Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
- J'veux pas y aller.
- Allons ! Ne fait pas l'enfant. Réveilles toi !
- Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.
- Allons ! Réveilles toi ! Tu es quand même le proviseur.

Amiral, la blague sur les curés :