Pendant la pause, deux secrétaires papotent.
L'une dit à l'autre:
- Oh, je ne veux plus sortir avec Philippe! Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société.
L'autre:
- Et alors, je ne vois pas ce qui te gène là dedans ?
- Ce qui me gène, c'est qu'il travaille aux Pompes Funèbres générales !!!

Tout corps plongé dans un liquide subit une poussée vers le haut égale au poids du volume de liquide déplacé.

Archimède


Plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes

Archimède, aussi

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre.

Dois-je sortir?

Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau.
Un visiteur s'exclame en les voyant :
- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Si tu veux vivre heureux, promène-toi avec deux sacs, l'un pour donner, l'autre pour recevoir.

Proverbe chinois

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

Oeil pour oeil.
Et le monde finira aveugle

Ghandi

Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

Alphonse Allais

Une autostoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

Woody Allen

Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.

Sacha Guitry

PS : le même Sacha Guitry disait :" je ne vois pas pourquoi on ne dirait pas Sacha, on dit bien Macon "

Pour faire avancer ton affaire, la première chose, si tu ne l'a pas déjà fait, est de déposer une plainte ( surtout pas une simple main courante qui ne sert à rien ) et de demander à tes collègues de témoigner ( là, tu pourras juger de qui est vraiment solidaire avec toi ).

De la part de la police, tu n'obtiendras pas les coordonnées de cette personne ( ce qui paraît un peu logique ).

Dans certains messages, il a été dit que ce type d'acte pouvait être couvert. C'est possible. Mais ce n'est pas la base d'un contrat automobile; c'est toujours une option. Tu peux effectivement éplucher ton contrat à la recherche d'une telle clause. Mais connaissant les assureurs, gaffe aux exclusions...

Pour la suite, si procédure judiciaire il doit y avoir, elle se déroulera devant la juridiction de proximité ( c'est le montant du préjudice qui détermine le tribunal devant lequel cela se passe - donc moins de 4000 euros = juge de proximité )
Si tu décides d'aller devant les tribunaux, il faudra que tu portes plainte avec constitution de partie civile car il y a peu de chance qu'au vu des faits le procureur de la république décide, de son côté, de leur donner une suite judiciaire. Donc ta question de savoir si jeu en vaut la chandelle est tout à fait pertinente. Mais devant un juge de proximité, l'avocat n'est pas obligatoire ce qui permet de réduire les frais.

Et surtout, fais le tour de tous les conseils juridiques dont tu peux bénéficier :
- assistance juridique par ton assurance
- accès à des consultations juridiques qui sont offertes avec certains contrats ou abonnements à des revues ( par ta banque, par des revues comme Que Choisir, Intérêts Privés, Le Particulier, etc...)

Si tu achètes des pièces d'occasion, penses quand même à demander des justificatifs aux vendeurs. De même pour toutes les autres dépenses.

Bon courage car le plus long ne fait que commencer.

J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférence des femmes adultères.

Alphonse Allais

En tous risques, la prise en charge des dégâts ne pouvait passer qu'en faisant une fausse déclaration: dire que tu as retrouvé la moto dans cet état sans connaître l'auteur des dégradations.

Mais la règle générale pour ce qui est des véhicules : si c'est un acte volontaire, ce n'est pas un accident et donc cela ne rentre pas dans le cadre de l'assurance.

Si un jour, tu as de l'argent à gaspiller et que tu veux emmerder quelqu'un bien comme il faut, tu endommages légèrement son véhicule, tu refuses de faire un constat amiable en disant c'était volontaire de ta part, tu lui laisses tes coordonnées et lui dit de te faire un procès...

Merde, c'est moche comme tuile , ça!

Tout d'abord, l'assurance automobile ne s'applique pas à ce cas là; donc assuré tout risque ou au tiers cela ne change rien au niveau du droit pur. Il ne s'agit pas d'un accident mais d'un acte volontaire.
Donc pour obtenir une indemnisation, il n'y a que le dépôt de plainte, la constitution de partie civile et saisie du juge de proximité vu le montant annoncé des réparations.
Soit elle est reconnue comme responsable de ces actes et elle sera jugée en conséquence. Soit elle déjà connue comme non responsable de ces actes et dans ce cas elle est soit sous tutelle soit sous curatelle. Et vraisemblablement, il doit bien y avoir une assurance personnelle, type responsabilité civile, qui couvre les conséquences de ses actes.

Vois avec ton assurance si tu ne bénéficies pas d'une assistance juridique qui te permettrait d'avoir les conseils qui vont bien et te faire mettre à disposition un avocat, même si pour ce type de juridiction il n'est pas obligatoire.

Pour ce qui des pièces, je suis sûr que tu arriveras à les trouver à un prix raisonnable et pour la peinture on connaît quelqu'un de très bien sur Châtillon.

Keep cool, man!

Visiblement les VC sont pour la paix des ménages!

Pourquoi contredire une femme?
Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis...


Georges Feydeau

Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul

LA TAIGNE Montaigne

Est-ce que pourrais avoir un "saute-vent" type BMW C1?

J'aime bien!

Bon, ça va! Je n'insiste pas, je sors...

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.

Alphonse Allais

Je ne vois nulle honte à être " un vieux cochon " mais je trouve beaucoup de ridicule à être un vieil imbécile.

Georges Courteline

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent.
L'ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»
Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»
Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»



A la tienne, Roro!!!!

Pour le Rainx ou autre déperlant, je persiste : cela fonctionne mais cela dure un peu plus longtemps sur le verre que sur du plastique.

Pour ce qui est des recommandations " ne pas utiliser sur des matières plastiques ", c'est à mon avis pour une histoire de protection juridique bien dans la mentalité états-unienne. C'est comme pour les fours à micro-ondes : "ne pas faire sécher son chien dedans". Un jour quelqu'un a eu un souci...

Maintenant, pour les sceptiques, il suffit de faire un essai sur une zone limitée et voir ce que cela donne.

Le seul détail que j'ai oublié de mentionner, c'est que l'eau quand elle part, nous arrive parfois dessus directement en fonction de la vitesse à laquelle on roule.

Et maintenant, pour finir en beauté et bien faire hurler les craintif vis à vis du plexi : quand il est rayé ( même un peu en profondeur ) , une perceuse, un disque feutre et du mirror. Le plexi redevient brillant et lisse comme au premier jour. Ce mode opératoire fonctionne même avec l'altuglass qui est autrement plus fragile.

J'utilise de temps en temps du RAIN X. Le résultat est saisissant quand le produit a été appliqué depuis peu de temps; l'eau part toute seule même à vitesse réduite ( parce que gazzzzzzzzzz en ville, ce n'est pas toujours faisable )

Il faut simplement renouveler l'application régulièrement. Malheureusement, le produit n'est pas donné. Mais en faisant une commande groupée, on pourrait peut-être obtenir un prix correct...

Une nouvelle vocation de DRH est née.



Pour le fun et pour le phantasme de la photocopieuse

http://www.koreus.com/video/pub-mikado-photocopieuse.html

http://www.koreus.com/video/pub-accuserv-photocopieuse.html

http://www.koreus.com/video/photocopieur.html

http://www.koreus.com/video/photocopie-fesses.html

Docteur, vous qui semblez aimer tout ce qui est brut de fabrication sans rajout, je ne vois pas pourquoi la dame porte des accessoires qui ne sont pas d'origine.

D'autant que le photographe est un vrai manche; il n'a pas réussi à cadrer correctement sa photo sur les chaussures. On n'arrive pas à lire facilement la marque de ces dernières.

Pas possible d'avoir la tête ailleurs comme ça!

Citation :




Mais en fait, c'est normal!
En effet avoir un Ipod, c'est être dans le vent...

Mon cher Clyde, c'est avec grand plaisir que tous les membres du VRCC et moi-même acceptons ta tournée générale

En effet, le 8 Décembre dernier, notre ami Triple Six ( 666 ) nous faisait la même recommandation dans le sujet "Vaccin ou pas vaccin".

Si on ne risque pas d'attraper la grippe, en revanche, je ne m'hasarderais pas en ce qui concerne la cirrhose du foie.

Ben pourquoi pas!

Surtout que ce n'est pas loin de Neuilly en Thelle

Oui, oui, ça y est!

On l'appelait la Frégate!

Parce que, bon an, mal an, elle tenait la cadence de 17 à 20 noeuds à l'heure!



C'est bon, je n'insiste pas. Je sors.

Citation :


Ah! ouais, cela me rappelle...
Ha!, zut je n'arrive plus à retrouver son nom ...

Citation :

Parfaitement d'accord avec vous cher ami, sauf que :

- je préfèrerais payer un petit quelque chose pour le fonctionnement du site plutôt que de me savoir espionné par des logiciels qui cherchent à deviner ce que je serais susceptible d'acheter.
- mon navigateur par défaut est Firefox; mais il ne faut pas s'interdire de connaître les possibilités voire les avantages des autres navigateurs dans certaines situations.
- l'utilisation de plusieurs navigateurs sur un ordinateur peut permettre de contourner des difficultés que l'on rencontre à un moment donné avec l'un d'entre eux.

Le sujet a déjà été plus ou moins vaguement évoqué sur ce forum. Mais, à mon souvenir, pas de manière assez marquée.

Comme tous les ans, les entreprises doivent verser la taxe d'apprentissage qui est calculée sur la masse salariale. Comme tous les ans, les plus gros ( Chambre des Métiers, Chambres de Commerce et d'industrie ) se jettent sur les entreprises comme la vérole sur le bas clergé breton ( au temps où celui-ci était nombreux et surtout fautait) pour demander versement à eux de toute cette taxe. Or une partie de celle-ci peut être donnée à qui l'on veut.

Pour une fois que l'on peut choisir de verser un impôt à qui on veut et de plus pour quelque chose d'utile, on ne va pas s'en priver.

Aussi, si des gens du forum connaissent des écoles ou des centres de formation habilités à recevoir de la taxe d'apprentissage et qui courent après les financements, qu'ils fassent passer les coordonnées.

Moi y en a vouloir verser taxe intelligemment et pense ne pas être le seul.

C'est bien! Le débat sur la gratuité est relancé!!!



Avertissement à l'attention des plus récents sur le forum, c'est un sujet hautement sensible!!!

Pour se convaincre que la pub s'est très très bien!!!




Pour les ceusses qui ne peuvent pas la supporter, un petit conseil utilisez Internet Explorer 7 avec les réglages de bases Microsoft après téléchargement. Les ads de Google ne passent plus!!!

Seul bémol, le moteur de recherche par défaut c'est Bing et quand on lui parle en français, il va voir ce qu'il peut trouver chez les cousins de la Belle Province.

N'ai pas tenu compte de la mise en garde du Doc' et ai procédé ce jour à l'inscription à la sortie du VRCC Autriche sur les rives du beau Danube Bleu.

A priori, nous serions les premiers représentants de notre bel hexagone à nous décider de venir. En espérant que d'autres se joignent à nous.

Pourquoi les Belges utilisent-ils du dentifrice pour laver leurs pulls ?
Parce que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles !!!


Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils, alors que les hommes célibataires maigrissent ?
En fait c'est très simple : Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo !!!


Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions!
- Ecoutez, ce sont VOS lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !!!


Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?
- C'est mon mari !
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi !!!


Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
Un Festival de cannes !


ASSISTANCE INFORMATIQUE : http://www.youtube.com/watch?v=R9tnnBWOl-c

Citation :

Je dirais même plus. Tu avais tout bon!

C'est ailleurs à cela que l'on reconnaît les touts meilleurs!

A part quand il n'y a de la neige fraîche, des routes verglacées et trop de sel encore présent, il n'y a strictement aucune raison de ne pas s'en servir.

Elle est d'ailleurs un peu sale, je le confesse.

En fait, j'aime bien le petit picotement au bout des doigts à cause du froid.

Mais quel con, ce voiturier!

1969 : on savait aller sur la lune.

2009 : on ne sait plus y aller


Et si Gébé, avec l'an 01, avait vraiment raison...

Citation :

Ben, v'la , aut'chose , maintenant!

Citation :

Pour être allé sur le site de cette sortie du VRCC Autriche, je pense que la première phrase du post de Steinchen est une mauvaise traduction (faite par Google par exemple ) qui en anglais était " THE MEETING IS ONLY AS A TOTAL PACKAGE (3 NIGHTS) BOOKED".
Et à mon avis, il faut lire que l'on ne peut réserver que trois nuits ou rien mais pas que les inscriptions sont complètes. Je pense qu'il reste de la place et que le post était là pour nous relancer.

La sortie a lieu du 19 au 22 Août 2010. Je suis bien tenté pour en faire partie. Est-ce qu'il y aurait des amateurs? J'ai n'ai vu, dans la liste, aucun gaulois inscrit à ce jour.

Citation :

Je trouve cette video très méchante.

Celle là est beaucoup plus drôle. Je ne sais pas pourquoi!

http://www.youtube.com/watch?v=7GQ7R9oyi8I&feature=related

Citation :

et d'une certaine Isabelle Monin co-fondatrice de la Gueule Ouverte, revue écologiste du début des années 70, issue de la mouvance Hara Kiri, à relire, en ce moment, pour voir que certains problèmes n'ont pas avancé d'un poil

Avec des parents pareils, il avait plus de facilité à dire des choses intéressantes et importantes...

Mai 2012

Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de Élysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :
- "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy."
Le Garde Républicain lui répond :
- "Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot..... Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit : - "Je veux visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy."
Le garde lui dit : - "Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici......"
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot..... Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours Élysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :- "J'aimerais visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy."
Le pauvre Garde Républicain est très embêté : - "Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?"
"Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire..."
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
- "A demain, Monsieur

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prété attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de le poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:
"A quoi sert la petite cuillère?"
"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail.
En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service."
Au moment ou il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial".
Je fus très impréssioné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service.
Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel.
Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question: "Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend? "
"Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi."
"Ah oui, comment cela? "
"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilette de 93 %"
"Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander
"Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon? "
Il me murmura alors "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère".

Une dame vient de mourir et aujourd'hui, c'est son enterrement. Après la cérémonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église jusqu'au corbillard.
Mais a la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent violemment le mur de l'église avec le cercueil. Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale. Et dans la confusion qui s'en suit, l'un des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil...
On décide donc de l'ouvrir et on découvre que la femme est encore bel et bien vivante. Elle vit d'ailleurs une bonne dizaine d'années et meurt.

Une nouvelle cérémonie est donc organisée a la même église. Et au moment ou les employés des pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église, ils entendent le veuf hurler en paniquant: "Faites gaffe à ce foutu mur !"

La science progresse....

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal de coude. Il en a parle a son meilleur copain:
"Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du vingt et unième siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique et la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies et pour moins cher que le médecin.
- Ah bon?
- Ouais. Tu vas au supermarché du coin, il y en a un avec un super ordinateur, tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et le tour est joué".
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros à perdre. Le lendemain, Georges se rend au super marche avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 2 euros dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

"PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITER DE PORTER DES CHARGES LOURDES".

Georges est effaré! Rentrant chez lui il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de passer a l'acte dès le lendemain...
Le lendemain, il prend un flacon, et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Georges se rend au super marché avec le flacon contenant la "mixture"..
Dans l'ordinateur il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 2 euros dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine risque d'exploser. Puis, finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

"PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION: METTEZ LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION: METTEZ LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRETER DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.



P.S : toute ressemblance avec quelque membre du VRCC serait triplement fortuite

Proverbe japonais :

Si tu as le Nord devant toi, alors tu as le Sudoku !

Citation :

Oh, mais je vois que Monsieur ne connaît pas le système!
C'est bien celui qui reçoit qui fait les gâteaux mais ce n'est pas lui qui touche la commission sur les ventes, juste un petit cadeau.

J'ai dit en haut de la pyramide