Ha, les boules!

Outre les dégâts sur la moto, il y a ensuite tout le temps et tout l'argent à dépenser pour gérer cette histoire. J'imagine que le fait que les conducteurs soient de deux pays différents va bien compliquer l'affaire.

Bon courage à toi

PHILOSOPHIE DU POULET
La scène :Un poulet est au bord d'une route. Il la traverse.
La question :Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien, de l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE: C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE KIRK: Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : « Tu dois traverser la route ».Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
MACHIAVEL : La fin en soi de traverser la route justifie tout moyen quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez de ce que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Chicken Office 2009 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi les oeufs, dessinera les plans du nid, etc.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
RIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLELe poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE: La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10.000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est jamais rien passé entre ce poulet et moi !
ALBERT EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner les moyens, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant une conférence de deux jours un large panel constitué d'analystes des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport des volatiles afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidés tout au long de la solution d'intégration du projet dans l’entreprise de mutation qualifiée « traversée ». Conformément aux objectifs prédéfinis, Andersen Consulting a ainsi participé, à la réussite de la migration du poulet sur la route.Merci pour votre attention.
ZEN: Le poulet peut vainement traverser la route,seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
LE PREMIER MINISTRE: Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
SEGOLENE ROYAL : Le poulet a fait preuve de bravitude dans son parcours courageux entrepris pour montrer l’inadmissible inégalité des chances des gallinacés qui traversent les routes dans l’indifférence totale du gouvernement, lui-même responsable de l’augmentation du nombre de victimes pour lesquelles Nicolas Sarkozy n’a aucun respect.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route : -« Why did you cross the road ? » -« Cot, cot, cot ! »-« Eh bien, il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit ! C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et... »
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VAN DAMME : Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi, quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road !Et ça c'est beau !
ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir sous la pluie.

EN REALITE : Le poulet a traversé la route pour aller voir la poulette d’en face

Un vrai rassemblement de machos! Rhôô là là que j'ai honte

N'oubliez pas, Messieurs, que les femmes qui nous coûtent le moins cher sont celles que l'on paye.

Dans la famille copinage et cooptation, je pendrai la femme du :
- trésorier d'un parti politique dont la première lettre du sigle est un U et la dernière un P
- ministre il y a encore peu du budget
- ministre maintenant des Affaires sociales.

Félicitations à Madame Florence W. qui vient d'être nommée au conseil d'administration de Hermès!

Je sais plus qui a écrit ( peut-être Tocqueville ) que l'impôt était un des piliers de la démocratie.

Néanmoins, il me paraît indispensable qu'il existe des associations qui s'occupent aussi de soutenir différentes causes humanitaires. Mais nous méritons les profiteurs et les hommes politiques que nous avons ( attention, je ne dis pas que la première catégorie contient tous les éléments de la seconde ). Il suffit juste de se bouger un peu et de gueuler un peu pour que souvent les choses se normalisent ou avancent ( tous ces personnages sont comme les termites; ils ont horreur que leurs activités crapoteuses soient mises en lumière) Il suffit de se rappeler tout ce que Bernadette a pu faire pour empêcher le tournage puis la sortie du film "Madame" justement sur les pièces jaunes.

De grâce ne cassons pas les initiatives du genre que celle que Motoherve nous a présenté. Elles sont indispensables car payer l'impôt n'a jamais fait "bander" grand monde. C'est un vaste tonneau des Danaïdes dont ne sait pas ce qu'il en ressort même si ce tonneau est vital. Après, il faut exiger des comptes sur l'utilisation des fonds récoltés. Un Crozemarie fit en son temps un dégât monstrueux vis à vis des associations

Holà, cela sent la séquence bonobo pour apaiser les tensions!

Citation :

I completely agree with you. This is due to the right sided handelbar on the UK bikes which has to be moved to the left side.

Citation :

Waouh! Voila une grosse colère!
Il est vrai qu'il y a des fois de quoi s'énerver contre ce petit monde qui se coopte, se renvoie l'ascenseur, se donne du passe droit à tout va.

Néanmoins, un peu sévère à mon goût notre bon Doc. Il ne faut pas casser les bonnes volontés, il faut juste que nous nous montrions infiniment plus exigeants sur l'utilisation des fonds récoltés.

Pour les pièces jaunes, je ne saurais pas te donner entièrement tort et sur la Bernadette en général. Je me souviens toujours de ce petit reportage où on la voit présider l'inauguration d'un nouvel hôpital en région parisienne au motif que sa fondation Hôpiteaux de France avait financé le projet à hauteur de 5% environ. Et bien, comme une mégère en folie au moment des soldes, elle a presque fait le coup de poing avec l'élue du Conseil régional pour l'empêcher de prendre la parole lors de la cérémonie. Pourtant le conseil régional finançait le projet aux alentours de 30%. Une vieille bigote méchante...

Citation :

Pour être passé une ou deux fois devant leur stand à Batimat, ce sont des gens assez agressifs voire lourdingues sur le plan commercial. Je ne suis pas certain qu'ils ne soient pas que distributeur de produits fabriqués par d'autres. En tout cas, c'est sûr pour une partie de leur gamme.

Les prix ne sont pas donnés en général et en plus ils vendent avec des conditionnements qui permettraient de refaire toutes les pyramides d'Egypte plutôt qu'un petit chantier.

Pour ma part, je préfère acheter les produits de différentes marques après avoir lu attentivement les fiches techniques et pris différents avis ou mieux avoir fait un essai pour déterminer quel produit acheter.

On peut citer :
SIKA
WEBER et BROUTIN
SCALP
SEMIN
PRB
qui doivent te permettre de trouver ce que tu cherches.

Vu le logo de l'Inzane, vu le sujet du film actuellement sur nos écrans " ADELE BLANCSEC ", il y a du plagiat dans l'air.

J'espère que vous avez déposé le tout auprès de l'INPI car il y a de la tune à se faire. Luc Besson va devoir cracher un max au bassinet!

Je prends juste 10% des dommages et intérêts qui seront touchés pour avoir donné l'idée.

P.S
J'adore le blase "BLANCSEC". Il paraît que le graphiste de l'Inzane aussi.
L'affaire se présente donc sous les meilleurs auspices hospices ( de Beaune bien sûr )

Citation :

Quand vous vous entraînez vous parlez allemand entre vous?
Ou bien était-ce un remake de la bataille du plateau des Glières pendant la seconde guerre mondiale?

Non, a priori, il ne doit pas y avoir de souci avec les arbres à came. L'entrainement étant central, il "suffit" de tourner la culasse de 180° en espérant que tout le reste soit bien symétrique.

Je pense juste que le caractère du moteur doit être sensiblement modifié par l'allongement des conduits d'admission ( plus de couple - mais régime de puissance maxi diminué )

Pour la Bugatti 16 cylindres, on a un moteur en U qui est beaucoup plus simple à faire qu'un moteur en V. Il faut deux moteurs identiques et relier les vilebrequins entre eux par un jeu d'engrenages.
Pour la petite histoire, chez Bugatti, certaines pièces essentielles des moteurs étaient usinées dans la masse ( genre vilebrquin ) : prix de revient moindre en petite série mais solidité pas forcément au rendez-vous ou alors besoin de surdimensionner.

Citation :

Et voila!

http://www.youtube.com/watch?v=PvqsfAu1Ync&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=OEe6c3KIUB4

De quoi laisser songeur dans un premier temps!

Est-ce un admirable travail sur Photoshop ou bien est-ce réellement un V12 fait à partir deux 6 cylindres de CBX 1000?

Dans le deuxième cas, je n'ose imaginer le coût de fabrication d'un nouveau carter moteur et d'un nouveau vilebrequin pour pouvoir réunir les deux hauts moteur. Même fabriqué en ( forcément ) petite série, le prix doit rester prohibitif !!!

Hello everybody !

Mission accomplie en ce qui concerne les points 1 et 2.

2 personnes

Point 3 terminé, Herr Kamerad Flibustier!

Tas de jaloux!

Voici ce que seuls les yeux de la foi peuvent voir.
Une belle image en infrarouge d'une valk qui vient de rouler ( la seule chose qui vaille la peine de faire avec ).

Toute les autres querelles chromatiques sont vaines !

Citation :

Si on se place dans le cas extrême : 12 litres au cent à 200 Km/h de moyenne, cela donne un débit au filtre de 7 cm3 par seconde environ.

Si le Doc avait déjà répondu, il aurait dit :

Fallait pas y toucher. La moto d'origine ne sent pas l'essence.

Citation :

On dirait une photo prise lors du passage de la caravane publicitaire du Tour de France dans une ville étape

Quel dommage que l'on ne veuille plus laisser les curés tripoter les petits garçons! L'époque n'est plus qu'aux "ayatollahs".

Merci de vos conseils avisés que je ne vais mettre en oeuvre sans plus tarder ( début de serrage important, aujourd'hui, sur la Francilienne )

Citation :

Erreur grossière d'interprétation ou pure jalousie?
Il y eu si peu de verte et champagne qu'il fallut bien sélectionner des personnes de qualité avant de leur en remettre les clés.
Je profite de l'occasion pour rétablir l'original d'une citation qui a été détournée par une marque de montres " Si a 50 ans tu n'as pas une verte et champagne, c'est que tu as manqué quelque chose dans ta vie "

Cool, brother! Peace and Love

C'était juste pour dire que normalement on ne devrait plus pouvoir faire n'importe quoi en matière de climatisation même dans le domaine de l'automobile avec, en théorie, que des entreprises agrées et que des techniciens individuellement habilités et une réglementation précise.

Il faut juste se rendre à l'évidence que les clims dans les voitures sont des éléments qui ne vieillissent pas vraiment bien et que, compte tenu de la prise de conscience de l'incidence sur l'environnement de certaines technologies, il faut en trouver de nouvelles. C'est pourquoi, les clims avec du CO2 comme fluide vont se généraliser et c'est tant mieux.

Reste entière la question des clims sur les véhicules un peu âgés dont le coût de réparation ou de remplacement est voisin voire supérieur à celui du véhicule lui-même. Il vaudrait mieux, à mon avis, renoncer à les utiliser plutôt que de faire des opérations de recharge de plus en plus souvent.

Suite aux manifs du 13 Mars dernier, le dialogue avec les organisations de motards se poursuit... Sauf que tout ne se fait pas dans la plus parfaite franchise et bonne foi.

Par exemple, lors d'une réunion qui s'est tenue dernièrement des gens d'un ministère étaient dans la salle à côté cachés derrière une vitre sans tain pour observer et écouter.
Il semble que ce qui déplaît le plus est notre esprit de corps.

P.S : suis volontairement imprécis ( tout le monde peut lire notre forum ) sur la date, le lieu et le ministère en question pour ne pas mettre en porte à faux la personne qui a communiqué l'info et qui savait très bien que cela était organisé ainsi à l'insu des représentants des motards.

Suite à un changement de plaquettes de freins, je me suis aperçu que j'avais un problème de serrage résiduel sur l'étrier de frein avant gauche.
C'est vraisemblablement dû à un problème de corrosion sur le piston qui n'arrive plus à coulisser très librement.

Solution basique : on remplace purement et simplement cet étrier mais le côté dispendieux de l'opération ne me plaît guère.

D'où cet appel à tous les mécaniciens avisés et expérimentés :
existe-t'il un kit de remise en état de cette pièce et si oui est-ce que l'opération est facile à faire et quelles sont les précautions à prendre pour avoir un résultat qui soit du même niveau de confiance que celui procuré par la pose qu'un étrier neuf?

Citation :

J'adore la précision toute germanique qui va jusqu'à mettre deux décimales dans le montant de l'amende encourue. ( visiblement conversion d'une somme en deutsch mark vers des euros )

C'est peut-être de là que vient l'expression écrire des virgules dans les cabinets

Si c'est pour la blagounette du jour, il y a déjà une rubrique pour celà!

Citation :

Provoc ou erreur manifeste de jugement, dans tous les cas le Fifi y va prendre du rond !!!

Mais dans le fond ( et c'est le cas de le dire ), il ne demande peut-être pas mieux, le bougre!

Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

Et une Valkyrie venant de rouler , en image thermographique, est-ce que cela intéresse quelqu'un ?

Quelques précisions et rectifications :

- aucun fluide frigorigène de type CFC, HCFC ou HFC n'est explosif ou chimiquement dangereux

- en revanche très dangereux en terme de brûlures : un fluide très froid sur la peau et qui s'évapore = très graves brûlures ( le doc pourra, au moins sur ce point, confirmer )

- les fluides frigorigène contenant du chlore ( CFC et HCFC ) sont en voie de disparition ( vente et utilisation progressivement interdite ) suivant les termes du protocole de Montréal ( protection de la couche d'ozone ). Pour la petite histoire, le brevet de Dupont de Nemours sur le fréon était tombé dans le domaine public; donc il fallait trouver un moyen de renouveler la captation du marché. Les R12 et R22 sont des CFC donc concernés par cette disparition

- Mais tous ces fluides frigorigènes restent de puissants gaz à effet de serre et donc leur utilisation est désormais très sévèrement encadrée ( 1 Kg de fluide frigorigène équivaut environ à 1,5 à 2 tonnes de CO2 en terme d'effet de serre )

- on peut toujours ( et même la loi l'impose en cas de fuite ) récupérer le fluide frigorigène contenu dans quelque machine frigo que ce soit.

- on doit ( et la loi l'impose ) avant de recharger une machine frigo trouver la fuite et la réparer. En effet s'il y a besoin de remettre du gaz, c'est qu'il y a une fuite quelque part

- le R134a est un HFC. Son utilisation est tout à fait autorisée et, jusqu'à nouvel ordre, ne fait l'objet d'aucune limitation

- on ne mélange pas, tout seul dans son coin, des fluides frigorigènes pour des raisons de quasi certitude de mauvais fonctionnement de la machine après.

- on ne rajoute pas de gaz tout seul dans son coin. Au mieux, il n'y en aura pas assez et la machine ne refroidira pas suffisamment et au pire on en met trop et alors on risque de purement et simplement casser le compresseur

- donc un seul conseil : aller voir un pro agréé pour la clim auto ( pas besoin d'aller chez le concessionnaire de la marque qui de toute façon va soustraiter auprès d'une station technique multi-marques). Le gaz sera récupéré, la fuite sera réparée et s'il existe un fluide de remplacement il sera remis dans le circuit avec la bonne charge.

- se méfier, à mon avis, par dessus tout des gens qui disent détenir encore des vieux stocks de R12 ou de R22. Ce sont souvent des gaz provenant de bouteilles ayant servi à la récupération d'un tas de machines et à l'intérieur il y a un souvent un infâme mélange impropre à toute utilisation. C'est du même niveau que le viagra acheté sur Internet = contrebande ( si je peux me permettre ce jeu de mots )

Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini-jupe ?
Réponse : Les deux couvrent le minimum vital.

Bof, trop fastoche! Tout est déjà dans le CD manuel atelier.

Je plaisante bien sûr.

Je note au passage :
- l'atelier propre
- le vêtement de travail propre
- les mains propres
- la scène de travail sur la moto propre
- l'outillage adapté au bestiau

On sent la grande maîtrise du sujet!

Si j'ai tout bien compris, l'indication du rapport de boîte engagé résulte d'un calcul entre le régime de rotation du moteur et la vitesse de rotation de la roue AR.

Très beau travail!

Est-ce que le système s'y retrouve si l'on monte les vitesses sans débrayer?

Pour ma part, je vois un système plus simple : un petit boulier à 5 billes. On déplace une bille à chaque changement de rapport. Le système est même adapté pour les mal-voyants auxquels on ne pense jamais assez dans ce type d'utilisation d'un engin motorisé.

Un petit résumé de la laideur d'une partie de la civilisation nord américaine :

des bâtiments horribles cachant un paysage certainement très beau
des gens obèses incapables de se mouvoir par eux mêmes
une glorification outrancière de la nourriture à base de viande


Vive le jaja! Et encore plus le Jajadot!

Un couple regarde "Qui veut gagner des millions?" à la télé. La femme veut faire l'amour et le fait savoir, mais le mari refuse. Elle insiste, mais c'est toujours non.
-C'est ton dernier mot ? Demande la femme.
-Oui.-Dans ce cas, je vais appeler un ami.

Citation :



Rhoo!

Quel est le code confidentiel de la carte bleue d'une pucelle ?
69 73








(Si c'est neuf c'est étroit)

Citation :

C'est avec plaisir que je constate que d'autres membres du VRCC sont prêts pour une virée et des soirées amicales sur le thème " Village People "

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

P. Desproges

Citation :

Ha mon bon monsieur! N'accablez pas davantage un pauvre père mais la majorité est à 18 ans maintenant. Tout fout le camp, on ne contrôle plus rien!

A propos de "sans casque" :

La scène se passait la semaine dernière dans un coin de banlieue plutôt paisible des Hauts de Seine à deux heures du matin.
Le petit copain de ma fille monte en tant que passager sur un scooter sans mettre de casque et fait 10 à 20 mètres avant de redescendre de lui même de l'engin.

Mauvaise pioche! Il y avait des 2 flics en civil qui ont vu la scène et qui ont intercepté les deux "dangereux contrevenants" . Résultat embarqués au commissariat et retenus pendant 3 heures. Coup de chance, ils n'ont pas eu droit à la fouille corporelle.

Mais côté amusant de l'anecdote, le gamin embarqué dans la voiture de police a demandé où était la ceinture de sécurité. Il lui a été répondu qu'il n'avait pas besoin de s'attacher!!! (sic )

Z'ont vraiment rien d'autre à foutre ces...
C'est Coluche qui disaient :" les gardiens de la paix, ils feraient bien de nous la foutre".
La culture du chiffre va leur revenir très fort dans la gueule un de ces jours. Vivement que la Caligula de la rue du Faubourg Saint Honoré se casse du paysage

Je sais : on a dit pas de politique ici. On ferme donc le kiosque pour aujourd'hui

Voici une illustration de ce sur quoi nous sommes complémentaires!

http://www.youtube.com/watch?v=_6TgJo2j6xI&NR=1

Citation :

Rien de bien étonnant. L'idée n'est pas d'améliorer la sécurité routière mais de faire du racket. Après la police se plaint d'être mal vue.

Mais je pense qu'il existe un moyen simple de montrer notre vraie place : organiser des journées où les utilisateurs de deux roues respecteraient à la lettre le code de la route sur 2 points :

pour se stationner, utiliser systématiquement un emplacement pour les voitures en respectant la règle : un emplacement, un seul deux roues ( chaque fois que je le peux, je pratique cette règle; cela énerve beaucoup les automobilistes qui en général aimerait bien que je me gare sur le trottoir )

sur les voies embouteillées, prendre la place d'une voiture et laisser la distance de sécurité. Je pense que les bouchons s'allongeraient énormément

En clair montrer son pouvoir de nuisance en respectant bêtement la règle.



P.S : en matière de sanction pour stationnement sur un trottoir, je ne sais si pas quelqu'un du VRCC peut se vanter du même score personnel : 2 files du Boulevard Malesherbes à Paris interdite à la circulation sur 200 mètres et le service déminage de la préfecture de paris s'apprêtant à faire sauter le top case de ma moto. Suis arrivé à temps, mais je ne vous décris pas le comité d'acceuil

Je sais que, pour une femme, c'est difficile de rendre un homme heureux.
Mais si ce travail vous paraît dur toute seule, mettez-vous à plusieurs!


P. Desproges

Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable ou bien que vous êtes ... le patron.

P. Desproges

C'est très con mais j'aime trop ce genre d'humour


Mon premier est une salade
Mon deuxième est une salade
Mon troisième est une salade
Mon quatrième est une salade
Mon cinquième est une salade
Mon sixième est une salade
Mon septième est une salade
Mon huitième est une salade
Mon tout est l'auteur anglais d'un conte très connu









Réponse : Lewis Carroll

LES FEMMES AU VOLANT.

Enfin un mythe qui s'effondre !!!

http://www.youtube.com/watch?v=CheB_8f76fM

N'oublions pas les FEMMES et le SHOPPING !

http://www.koreus.com/video/ouverture-magasin-hm-toulouse.html

Mouais, m'est avis qu'il va bientôt y avoir de l'ambiance...

Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

P. Desproges