Be, j'espère pouvoir en distribuer aussi , hein ? je viens de loin pour venir vous voir, hi hi hi...

On devrait lui confisquer sa Valk , pour maltraitance....comment peut-on faire une chose pareille ?

Sinon, il y aura la mienne à acheter aussi ,

Citation :

Alors voilà ce qu'il te faut... un petit 12 cyl de tank...

Les moteurs Honda n'ont pas besoin de ce genre de produits...ils sont tellement bien faits qu'ils sont pratiquement increvables...Saviez vous qu'aux States , ils sont garantis à vie ?

La bonne cuisine

Deux copains au bar...
- Dis-moi Albert, ça fait bien 20 ans qu'on se connaît, t'as eu des filles comme ça et tu ne t'es pas marié. Jamais. C'est quoi ton problème?
- Ben je vais te dire... Moi je cherche une femme qui fait la cuisine comme ma mère.
- Hé! Raconte-moi une autre histoire.
- Je te dis, je cherche une femme qui fait la cuisine comme ma mère.
- Viens pas me dire que tu n'as rien trouvé?!
- Qui font la cuisine comme ma mère?
- Ouais...
- Oui, des tas, sauf que chaque fois que j'en ai trouvé une, elles voulaient faire chambre à part. Comme ma mère!

Bienvenus , et bonne roulade....

ha ha ha , et tout ça avec la bonne humeur....

Mais pourquoi des jumeaux????


Un homme, dont la femme vient d'avoir des jumeaux, pour une deuxième reprise, s'inquiète de cette "anomalie" et va consulter un médecin pour qu'il lui explique les raisons. À peine le médecin a-t-il ouvert la bouche que l'homme sort comme un fou et se précipite vers le bureau de poste où il assomme littéralement les deux préposés à la distribution du courrier.

Je n'y comprends rien, confie le médecin aux policiers. D'ailleurs, quand il s'est mis dans cet état, je n'avais eu le temps que de lui dire :

- Voyez-vous, à l'origine de ce phénomène, il y a deux facteurs...

Je viens de recevoir le cd atelier et ça m'a agréablement surpris , comme il est bien fait.

Je tiens à remercier Patrick59 et Jean le loup noir pour la conception très réussie de ce Cd, ainsi que LeGlode pour me l'avoir gravé et expédié aussi rapidement...Grand merci à vous...

Valkyrablement

Charlie

Ben , personellement , je n'ai jamais repoli en dix ans , et vous verrez l'état du brillant....bien sûr , un nouveau polissage serait le bienvenu, mais une fois tous les 5 ans , je dirais que c'est suffisant...

Mes jantes ont été polies en 97 , et sans aucune protection, (c'est vrai que le brillant est un peu parti) , mais les jantes sont encore belles....et je ne conseille pas le vernis qui a tendance à jaunir, et empêchera un futur re-polissage...

Charlie

Ps: toutes les pièces en Alu ont été polies à l'époque...

Bon courage aussi de ma part , du fin fond du Québec...et bon rétablissement à ton père.

Hé ben , comment as-tu fait pour avoir ma photo ???

S'il n'est pas trop tard,
1 moyen bleu sur fond bleu blanc rouge
2 petits noir sur fond bleu blanc rouge

Encore une blonde...


Dans une classe de 2ème année, il y a une brune, une blonde et une rousse. Laquelle a les plus gros seins?

-La blonde....parce qu'elle est agée de 18 ans

Citation :

Si tu peux attendre que je retournes en France, oui...de tête , je ne le connais pas...

Et pour que vous sachiez tout , j'avais acheté la mienne sur photo,en 97, j'avais eu une des premières en france à l'époque...
ben oui, quoi, il n'en éxistait pas encore , et j'avais eu le coup de foudre pour elle...et 6 mois après, je la démontais en pièces pour la reconvertir à mon gout...

La peinture sur le moteur , j'aime pas....

Bon, la mienne est de 97

Joyeux Anniversaireeuux

Un peu loin pour moi , sinon je serais partant,surtout que ce n'est pas trop loin de mon pays...(strasbourg)

La barbe

Un homme dit à sa femme :
-Tous les matins, quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de vingt ans!

Alors, madame gourmande :
-Rase-toi le soir, mon chéri!

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé là depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu’il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son zboub dans la découpeuse de cornichons...

Sa femme lui suggéra d’aller voir un thérapiste pour en parler, mais Bill déclara qu’il serait trop embarrassé.

Il jura de combattre cette tentation seul.

Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n’allait pas.

« Qu’est-ce qui ne va pas Bill? « , demanda-t-elle.

« Tu te souviens de mon phantasme à propos de la découpeuse de cornichons? «

« Oh, non Bill, tu n’as pas... «

« Si. «

« Mon Dieu Bill que s’est-il passé? «

« J’ai été licencié «

« Non, je veux dire, que s’est-il passé avec la découpeuse? «

« Elle a aussi été licenciée. «

Surprise

Ce jeune garçon vient trouver sa mère et lui dit :

-Maman, je viens d'entendre ce que papa disait à la bonne.

-Et qu'est-ce qu'il lui disait?

-Eh bien, il lui disait qu'il allait lui faire une grande surprise pour ses étrennes parce qu'elle était une des plus jolies filles qu'il ait jamais vues.

La mère ne dit pas un mot.

-D'après toi, maman, qu'est-ce que ça peut être, cette surprise?

-Et bien, c'est que la bonne va nous quitter dès demain, et qu'elle ne le sait pas encore.

Le Nioufi, le cocu et la méééééchante


La Pizza

Un Nioufi commande une pizza et on lui demande si on devait la couper en 6 ou en 12 morceaux...
Le Nioufi répond : "6 morceaux, je ne pourrai jamais en manger 12."


Le Marin

C'est un couple qui se fait réveiller par le téléphone à une heure tardive. Le mari répond et raccroche violemment. Sa jolie femme lui demande :
"Qui c'était au téléphone mon chéri ?
Il lui répond : "J'pense que c'était un maudit marin qui s'est trompé de numéro, il voulait savoir si la côte était claire...




La Robe

Savez-vous pourquoi la mariée est vêtue d'une robe blanche ?
Parce que ça match avec la cuisinière, le frigo, la laveuse, la sécheuse, ect.

Sujet: Y a un truc !

Le premier lecteur de pensée au monde..

Cliquez sur le lien suivant : http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/

Et suivez les instructions toutes simples qui vous sont données.
Le résultat est stupéfiant et quasi insupportable.

Quel truc se cache-t-il donc derrière cette astuce ?

Le petit trou vert

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.

Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même
jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.

Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).

Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout! .
Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......

Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.

Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.

Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.

Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'. Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper ! à coup d e séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...

Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.

Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.

Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.

Sylvie décéda dans l'accident!

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.

Et moi aussi !!!.

Félicitations...et longue route à la motarde....
C'est un peu loin pour venir fêter ça , mais si ça peut attendre les Tdm....

Ok,Ok , je retire ce que j'ai dis, c'est plutôt pirate de ...Bécassine , ha ha ha

Le bébé

La mère vient d'accoucher. Elle emmène son fils de cinq ans pour voir sa nouvelle petite soeur.
- Maman, elle est bien petite.
- C'est normal, elle n'a qu'une semaine.
- Manman, elle n'a pas de dents.
- C'est normal. Il faudra attendre.
- Maman, elle n'a pas de cheuveux.
- Oui, oui, c'est normal.
- Maman, elle est toute ridée...
- C'est normal...
- T'es certaine que ce n'est pas un bébé usagé comme l'auto de papa.

Les bars

- Ça va mal de ce temps là.
- Comment ça?!
- Ma femme fait la tournée des bars tous les soirs...
- Voyons. Elle est alcoolique?
- Non. Elle me cherche.

Attention! Police

Question: Comment fait-on pour voir la différence entre un policier Québécois, un policier Américain et un policier Australien?

Mise en situation: vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il n'atteigne vous et votre famille. Que faites-vous?

LE POLICIER QUÉBÉCOIS

(analyse de l'information).,, Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial?.. Préfère-t-il parler en anglais ou en français? ..Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion?... Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi? Est-ce que les mé! dias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde même son chien? Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société?

Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police? .. Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société? Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi?... Est-il une victime du syndrôme alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait a cause de cela? Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche.

LE POLICIER AUSTRALIEN

BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN

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En tous cas , il ressemble à un pirate de..."pacotille"...hi hi hi

Bonjour à vous,

Je suis alsacien de naissance , et j'y ai passé ma vie travaillante, j'ai eu ma retraite en Octobre 2007, et là, j'ai déménagé au Québec , pour y rejoindre ma femme, et où , je vais me la couler douce..

Lors d'un voyage en France , je vais faire une sortie moto pour aller dans une région ben ben mystérieuse ( je crois qu'on l'appelle "Les terres du milieu" )où j'aurais le plaisir de faire la connaissance d'une bande de Valkryders.

J'en profites pour annoncer que la mienne va etre en vente , parce que, malheureusement, je ne peux pas l'emmener, et donc , s'il y a des interessés...

J'oubliais...je suis né en décembre 1950, et donc , je viens d'avoir 57 ans, et j'ai deux amours : ma femme et ma Valk.