La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

- Vas-y Alex :

- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait

La maîtresse :

oui ce n'est pas trôp mal

- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !

La maîtresse :

- voilà, c'est très bien. A toi Rachid.
Rachid réfléchit un instant et se lance :

- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas.

La maîtresse très mécontente:

- tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Rachid remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Rachid.

- La Terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien)
. . . et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

La maîtresse demande une phrase avec probablement,

- Madame, Madame !!!
L'autre jour j'ai vu un automobiliste qui roulait très vite, probablement qu'il v a avoir un accident !!!

-d'accord pas mal, pas mal !!

- Madame, Madame !!

Le ciel est très couvert, probablement qu'il va pleuvoir !!

Très bien !!

Toto : M'dame, M'dame !!

- l'autre jour le prof de piano est venu donner un cours à ma soeur, il se sont enfermés dans le salon, j'ai regardé dans le trou de la serrure, j'ai vu le prof baisser ses pantalons !!

Probablement qu'il allait chier dans le piano !

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de
psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Rachid (encore lui !!!) se lève..

L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Rachid, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
La blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.

Vous êtes durs avec les blondes

J'en profite que la mienne est pas là

Question :

En Suisse ce n'est pas possible et en France, peut on se marier avec la femme d'un veuf ??

Si tu creuse assez profond le sol !....Ou post mortem !..

Si on dur dur ...

Marie a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
> Sur la table d'opération, proche de la mort, Elle vit une
> expérience.
> Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"
>
>
> Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
>
>
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire
remonterle visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les
lèvres,faire refaire les seins et tout le reste.


Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"

Et Dieu répond:
"oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"


moralité: restez naturelles !!!

Citation :

Ben oui si c'est une nouvelle femme,il reste veuf mais il s'est remarié!!!

j'ai bon??

Ben non, puisqu'il est VEUF.....

Citation :

Une dernière pour la route





0...............0................0




0...............0................0




0...............0................0



Relier ces 9 points avec 4 lignes droites sans lever le crayon


A vos mines

Sortir du cadre??

Ca me fait plaisir de voir que je fais parti d'une bande de copains avec un QI au-dessus de la moyenne !!

Une plus difficile mais qui est toute simple


une brique pèse : 1 kilo + une demie brique



Combien pèse 2 briques ??

2 kilos+1 brique soit 3 kg + une demie brique



Tu m'épuises

En KG ça fait combien ???

Citation :


ben 4 kg en tout,1 brique = 2 kg

trop fort J'arrête !!!

Non t'en va pas, on reste copains

Encore une blonde...


Dans une classe de 2ème année, il y a une brune, une blonde et une rousse. Laquelle a les plus gros seins?

-La blonde....parce qu'elle est agée de 18 ans

Citation :

pas compris ????

Citation :


J'ai mis des n° de 1 à 5 tu suis dand l'ordre,tu rejoins tous les points 0 en 4 lignes droites sans lever le crayon

Ah! ces toubibs, çà en a dans la tronche , hein !!!!!

Qu'est ce qu'elle a ma tronche ???

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. En Cour, ils écoutent le juge...
- Vu que c'est votre première offense, je vais vous laisser une chance.
Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue. Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils comparaissent devant le juge.

- Et puis, combien de jeunes avez-vous convaincus?

Le premier répond : - 32.

-Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait?

-J'ai dessiné le dessin suivant : O o.

Je leur ai dis que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue pis le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.

-Bonne tactique. Et toi? Le deuxième :

-J'en ai convaincu 265.

-Wow! Comment t'as fait?

- J'ai utilisé presque le même dessin sauf que j'ai placé le o puis le O et je leur ai dis que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur.

Mais pourquoi des jumeaux????


Un homme, dont la femme vient d'avoir des jumeaux, pour une deuxième reprise, s'inquiète de cette "anomalie" et va consulter un médecin pour qu'il lui explique les raisons. À peine le médecin a-t-il ouvert la bouche que l'homme sort comme un fou et se précipite vers le bureau de poste où il assomme littéralement les deux préposés à la distribution du courrier.

Je n'y comprends rien, confie le médecin aux policiers. D'ailleurs, quand il s'est mis dans cet état, je n'avais eu le temps que de lui dire :

- Voyez-vous, à l'origine de ce phénomène, il y a deux facteurs...

Je comprends mieux pourquoi il y a toujours un guichet fermé à la poste maintenant

Pourquoi les éléphants portent ils des raquettes pour marcher dans le sable ????

Alors Chris ! t'es pas sur tes amortisseurs Fournales au lieu de blaguer !!!
Ah! ces suisses il travaillent tellement lentement qu'ils ont à peine le temps le matin de démarrer Vista et de prendre un café avec un fondant au chocolat qu'il faut éteindre l'ordi car on est déjà le soir !!

Maintenant Chris va devenir le spécialiste de la gonflette maintenant !!
Allez Noel! c'est maintenant qu'il faut trouver une photo , heureusement que tu as un coach Noel !

Allez les possésseurs de Fournales , donnez lui quelques conseils avant qu'il ne casse tout !!!!

j'arrête car je n'y connais rien dans les amortisseurs !

Citation :
Faux Car le 0 en rouge ne passe par aucune droite

Ben si c'est bon ...
Depuis le 2, tu descends sur ton 0 rouge puis sur le 0 du milieu de la ligne suivante et tu termines la ligne en arrivant sur 3

CQFD !!!

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.

•Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.
•Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de 'air.
• L'hôtesse : "Quel est votre problème, Madame ?"
•La femme blanche : "Mais vous ne le voyez donc pas ? Vous m'avez placée à côté d'un noir.
•Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait!!".
•L'hôtesse : "Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible".
•L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.......
"Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive.
Toutefois, nous avons encore une place en première classe".
•Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
"Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
•Mais, vu les circonstances,
le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante".

•L'hôtesse se tourne vers le noir et lui dit :
"Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe".
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...


Cher frère blanc,
•Quand je suis né, j'étais noir,
•Quand j'ai grandi, j'étais noir,
•Quand je vais au soleil, je suis noir,
•Quand j'ai peur, je suis noir,
•Quand je suis malade, je suis noir...
•Quand je mourrai, je serai noir....

Tandis que toi, homme blanc...
•Quand tu es né tu étais rose,
•Quand tu as grandi, tu étais blanc,
•Quand tu vas au soleil, tu es rouge,
•Quand tu as froid, tu es bleu,
•Quand tu as peur, tu es vert,
•Quand tu es malade, tu es jaune,
•Quand tu mourras, tu seras gris...
•Et après cela, tu as le toupet de m'appeler Homme de couleur.

Chair monsieu,

Je veu appliqué pour un emploi de secrétaire que j’ai vu dans le journal. Je peu tapé rapidemant avec un doit et faire de la contabilité.

Je pense que je sui bonne sur le téléfone et je sais que je suis bonne avec le monde.

Je regard pour une Jobb comme secrétair mais j’aime ca quant ces compliqué.

Je sé que mon appellation est pas très correct mais je panse pouvoir avoir la Jobb par ma parsevérense. Mon salair est discuitab selon ce que vous voulez me paié et selon ce que je vos,

Je peu commencé imédiatmant. Mersi davanse pour vote réponse. .

Espéran vous rencontré bientau.


Sinsairment,


Peggy May Starlings


P.S. A cause que mon résumé est cour je vou envoi une foto à ma dernière jobb.


Réponse de l’employeur:......


Chère Peggy May,

C’est OK chérie, nous avons un traitement de texte avec un dictionnaire intégré.

Et la logique ??????

Citation :



Chut c'est un secret

La bonne cuisine

Deux copains au bar...
- Dis-moi Albert, ça fait bien 20 ans qu'on se connaît, t'as eu des filles comme ça et tu ne t'es pas marié. Jamais. C'est quoi ton problème?
- Ben je vais te dire... Moi je cherche une femme qui fait la cuisine comme ma mère.
- Hé! Raconte-moi une autre histoire.
- Je te dis, je cherche une femme qui fait la cuisine comme ma mère.
- Viens pas me dire que tu n'as rien trouvé?!
- Qui font la cuisine comme ma mère?
- Ouais...
- Oui, des tas, sauf que chaque fois que j'en ai trouvé une, elles voulaient faire chambre à part. Comme ma mère!

Citation :

Et Claude,soit pas sexiste,elle est pas obligée d'être secrétaire,elle peut aussi être garagiste

Citation :
c'est gonflé, ce nouveau crick

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de
Pampelune.

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante
assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux,
mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...

Il s'informe donc au garçon: "Mais quelle est cette merveille que vous
venez de servir ? "
-le garçon de répondre: " Ah Senör, vous avez du goût! Ce sont les
testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une
délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "

L'américain un peu médusé, lui dit: "Après tout, je suis en vacances,
servez-moi donc ce régal ! "

Mais le garçon de reprendre, "Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat
qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si
vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander ....
alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard,
il se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son
assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites
bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites
que celles que je vous ai vu servir hier .."

Le garçon hausse les épaules et dit... "Si Senör. Mais il arrive parfois
que c'est le taureau qui gagne !

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "engin".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest.

Une petite histoire, très morale ! L.G
La bonne Conchita voulait une augmentation de salaire. La maîtresse de maison, pas d’accord avec cette requête, lui demanda :
- Pourquoi, Conchita, voulez-vous une augmentation?
- Eh bien! Madame, pour trois raisons. La première c’est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous a dit ça ?
- C’est Monsieur qui m’a dit ça.
- Oh! S’exclame la maîtresse de maison.
- La deuxième raison, reprend Conchita, c’est que je cuisine mieux que Madame.
- Sans farces? Et qui vous a dit que vous cuisiniez mieux que moi ?
- C’est Monsieur, Madame.
- Ma troisième raison, conclut la bonne, c’est que je fais mieux l’amour que Madame.
- Oh! Répond la maîtresse de maison. Et, je suppose que c’est Monsieur qui vous a dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
- Non, Madame, c’est le jardinier…
Conchita eut son augmentation de salaire sans tarder.

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévètue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonnée parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos. Pauvre Carlos!
Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la ramasser. C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent a carillonner....

Petite Histoire :
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne
quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover
venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures,Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions
convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute:

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des AUDITS ! dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné?

- C'est facile.

Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

Maintenant, rendez-moi mon chien.

Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, la dans l'avion !

- Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !

- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !

- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !

- Comment peux tu en être aussi sur ?

- Mais si, j'en suis sur, regarde !

Il se lève et demande a voix haute ...

- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?

Aucune réaction des passagers ...

- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie !

Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.

Au petit jour l?hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé...et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite
vieille grelotte :

- Madame, tout va bien ?", lui demande l?hôtesse.

- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ca va .

- Mais vous auriez du demander une couverture.

- Ah ca non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...

La Bible

Un entrepreneur québécois en visite aux USA est surpris le premier soir, en voyant sur la table de nuit de sa chambre d’hôtel, une Bible.

Il l’ouvre et lit ces mots imprimés sur la page de garde: « Voyageur, si tu es triste et solitaire, lis donc les psaumes 46 à 62 ».


Un peu plus bas, une main anonyme avait ajouté : « Voyageur, si tu n’es toujours pas consolé, appelle donc le 16.44.21 et demande à parler à Jenny la blonde »