Malgré ma mémoire d'éléphant




j'ai du mal à toutes les retenir

C'est plus simple à voir qu'a raconter!!

Citation :

En forme oui,mais Véro ne doit pas être dans le coin!sinon

A+ DENIS

Bar Normand

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
>
> " Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? "
>
> " Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups
> de soleil et ça te donne la peau toute rouge. "
>
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue :
>
> " Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge.. "
>
> " Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et
> la vitesse ça te fait la peau toute rouge. "
>
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS
> et la tend à sa fille ;
>
> "Tiens, passe la mobylette à ton père !"
>

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
--De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
--" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE
D'IMBECILE!!! "
-- Et l'autre lui dit :
-- " ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
--Le directeur rétorque : " NON "
-- Et l'employé répond : " OUF !!! "
.......et il raccroche !

Citation :

Avec note sainteté Jean, le roi des images insolites, associé à notre dernier nouveau Noêl excellent aussi dans le même domaine, c'est un pur bonheur, et tout cela combiné avec les histoires de Le GLode, je regarde tous les jours ce forum avec plus d'assiduité: technique + humour, merci et bravo les gars, je ne sais pas où vous avez ces connaissances avancées de la Valkyrie + humour en parallèle, mais c'est intéressant dans tous les domaines.

Merci Mamyr pour tes encouragements,c'est un dur métier de trouver des conneries tous les jours

Allez, salut motard

LES SALES GOSSES

> Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint un chariot en
> rouge avec une échelle sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à
> un camion de pompier. Le pompier, tout ému se rapproche et voit un chien et
> un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que
> le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par
> les testicules. Il dit au gamin :
> - Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus
> vite.
> Et le p'tit gars de répondre :
> - Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...

> Dialogue de sourdingues
> Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
> Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

> L'homme dit :
> "Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des migraines."

> La femme répond :
> "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une
> chèvre. "

> L'homme sourit :
> "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la
> chèvre"

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen,
le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme
la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,
j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet
et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé
pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,
et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :

- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois,
c'est au mois de juin,
et la deuxième,
c'est au mois de décembre!...

excellent !!

Excellent, en plein boulot, çà nous détend d'apprécier cet humour.

Cinq ans et plus si affinité.




Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique Ultramoderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l’avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

eh Claude on avait dit pas de politique sur le forum

En ce moment, il est aussi dans le show biz...

Allez pour commencer l'année,j'ai trouvé la femme parfaite

Tu peux toujours aller te brosser Noel !
Je m'en garde bien et j'espère que les filles en font autant!
mais on vous aime tout de même comme vous êtes, alors ne changez rien pour nous... tu peux toujours aller faire la vaisselle, les courses, le ménage, nettoyer la voiture, le repassage, la cuisine et j'en passe................... !

Tu préfères donc ça??

Hé comment ! hein les filles....

Le partage des taches sa te dit quelques chose Noel????
Aller sophie rafraichit lui la mémoire

Stoppes Lilly.. il va faire exprès de faire des taches partout sur son tee-shirt ou sa chemise fraichement lavée et repassée par Sophie! il en est capable le BOUGRE!....

Tu a raison nicole il en serait bien capable mais hier soir je lui est monté ce que c'est un homme qui participe aux activité ménagere Sophie en reve !!!! mais elle a du boulot je crois

Dites les filles,à propos de tee shirt,méfiez vous j'en ai des beaux

Arrêtes de te jeter des fleurs Noel !
surtout pas le bouquet derrière toi : il est trop beau !
même pas peur!

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

on n'avait dit pas la religion

La 1e de ce début d'année !
Bravo Claude !!!

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
> milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
> > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
> récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> >
> > Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les
> bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers,
> maîtresse".
> > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet
> il a eu inversion des pieds...
> > Bref, nouvelle galère pour les enlever et re belote pour les remettre
> mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
> rechaussées, aux bons pieds.
> >
> > Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les
> enfants: "C'est pas mes bottes".
> > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
> fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui
> demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
> > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond
> pas.
> >
> > Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au
> boulot.
> >
> > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est
> pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les
> mettre".
> > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
> entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d' avoir
> réussi.
> >
> > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
> manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > "Où sont tes gants?".
> > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Je les ai mis
> dans mes bottes." . . . . .

Sympas cette petite histoire !!!!!

Ca c'est bien vu !
le corps enseignant a du mérite... vous ne trouvez pas?

Gardez l'Esprit Motard

EXCELLENT !!!

Les six blagues sexuelles de l'année !

Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Alors clyde tu es en forme petit canaillou

Et bien Clyde !!!

Elles sont super

Une leçon de grammaire dans le style "paix des ménages", désolé.....

Savez comment décliner au masculin la phrase suivante?

Couché dans le canapé













Debout dans la cuisine

Je suis nul, c'était bien sur au FEMININ,

Grrrrrrr !

Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause,
ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se
rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la
stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par
des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au
travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat
sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant
4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et
rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a
trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande
:
Je voudrais du Trytheotherhol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir.. Demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal
lu, c'est écrit :

: try the other hole (essayer l'autre trou)

He bien, Claude tu viellis! Franck le pirate nous l'a sortie il y a 2 mois,mais c'est pas grave ,elle est drôle quand même!

Aller A+ DENIS

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des
Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré ". mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme...

EXCELLENT mon Claude !

excellent !

Histoire de se détendre un peu, il y en a pour tous !!!
>
> Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
>
> Elle : vas-y sauvagement!
>
> Lui : Oui, Oui,
>
> Elle : continue ! Continue!
>
> Lui : Oui, Oui!
>
> Elle : ne sois pas timide
>
> Lui : oui! Oui!
>
> Elle : montre que tu es un homme!
>
> Lui : oui! Oui!
>
> Elle : dis-moi des choses sales!
>
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

et y'a la suite

lui: gémit un peu

elle: OUIIIN!! j'ai pas payé EDF,j'ai pas payé l'assurance...