Dans le sud, il leur faut minimum 20°

dans le nord, ils ont le cul gelé

mais nous à Paris on roule tout le temps




Donc rendez-vous vendredi à


et vive la fête

Un monsieur sonne à la porte,
La petite Julie, 4 ans, ouvre :
-Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman?
-Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon,

- t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

OU EST L'AMOUR


Un peut de douceur
il n'est pas facile de prévoir pour le mois de mai en fonction de son job !!
et du reste aussi (Famille etc .....)

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.

- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.

Une semaine plus tard elle revient.

- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit :
J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table,
il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
C'était terrible !

- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !!!!

- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !

- Ben alors !!! ??? C'est formidable non ?

- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Alors là

ET un pour NICO

Noël m'avait trouvé une Blonde à Forte Proitrine






Mais je veux bien la partagé

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  blonde_forte-poitrine.jpg (167.96 KB)

" Je pense que les institutions bancaires sont plus dangereuses pour nos libertés que des armées entières prêtes au combat.
Si le peuple américain permet un jour que des banques privées contrôlent leur monnaie,
les banques et toutes les institutions qui fleuriront autour des banques priveront les gens de toute possession,
d'abord par l'inflation,
ensuite par la récession,
jusqu'au jour où leurs enfants se réveilleront, sans maison et sans toit,
sur la terre que leurs parents ont conquis."

Thomas Jefferson 1802

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  Thomas FEFFERSON .jpg (6.54 KB)

Je LUI est donné ces étrennes hier soir

ça aide

Perso je trouve ça NULL
de répondre pour visualiser un poste

Bien reçu :


Que du plaisir

Le collectionneur de sous-bocks est appelé cervalobélophile,
la cervalobélophilie étant une sous-catégorie de la tégestophilie.

"Cliquer ici "

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  sous-bocks__Jean-Paul.jpg (108.59 KB)

Bonjour à tous,

Tableau récapitulatif des convives :

OK pour
Resto Panam à determiner
le :
... 19-12-2008 à 20H00 ...



--------------------------------------------------------
Pseudo ....... Prénom.................. Qté
--------------------------------------------------------
Clyde_92 ..... Jean-Paul ............... 1
Fmaks ........ Fabrice ................. 1
Franck92 ..... Francine & Franck ....... 2
Grand_Lu_92 .. Laurence & Alain ........ 2
Jeph6C78 ..... Jean-Philippe ........... 1
Lepaps ....... Virginie & Serge ........ 2
Mike ......... Michel .................. 1
666 .......... Maryline et Alain ....... 2
--------------------------------------------------------
.......................... Résultat ... 12
--------------------------------------------------------

Passe de la bombe contact sur le bouton "3 positions: OFF,Veilleuse,Phare" sur le guidon droit.
Et même celui de gauche "Code,Phare" !!!

s'il y a mauvais contact, ça etteind





PS : t'inquiètes pas, les cheuvreilles eux, te voient très bien

Un vrai génie ?

Un type est en train de marcher le long de la tour à Collioure et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.le génie, lui dit :
''tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !''

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
''J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?''

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
''C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier, les restaurants, les stations d'essence et les hôtels... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !''

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : ''
J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes... Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie...''

Le génie le regarde, puis demande :
''Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?''

Un Parigo de plus

Viens manger avec nous le 19-12-2008
"Clique ici pour voir le Post"
et surtout pour t'inscrire

A Bientôt

un bon anniversaire claude

Bon anniversaire Lily

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  bouquet de fleures.jpg (4.67 KB)

C'est bon ça.....


Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus à chacun des hommes qu'il venait de façonner
afin qu'ils puissent prospérer dans l'harmonie et le bonheur.
C'est ainsi qu'il distribua ces vertus :
- Il rendit les Suisses ordonnés et respectueux de la loi,
- les Anglais, opiniâtres et flegmatiques,
- les Japonais, travailleurs et patients,
- les Italiens, joyeux et romantiques,
- et quand vint le tour des Français, il dit :
ceux-là seront intelligents, honnêtes et socialistes.

Quand le monde fut achevé, l'ange Gabriel que Dieu avait chargé de la distribution des vertus lui demanda :
- Seigneur, j'ai fait comme tu m'as dit et j'ai octroyé à chaque peuple les deux vertus que tu as choisies pour eux,
mais j'observe que les Français en ont eu trois.
Est-ce parce que tu as pour eux une préférence secrète
ou pour qu'ils se placent au dessus des autres ?
- En vérité Je te le dis, Gabriel, je leur ai accordé trois vertus
parce qu'effectivement ils se croient au dessus des autres peuples,
mais sois rassuré, dans mon esprit de justice, chaque peuple a bien deux vertus
et deux seulement, y compris les Français car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
- Ainsi :
- si un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent
- s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête
- s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas socialiste…

J'y serai Samedi matin et un bout de l'après midi

Bonjour à tous,

Tableau récapitulatif des convives :

OK pour
Resto Panam à determiner
le :
... 19-12-2008 à 20H00 ...



--------------------------------------------------------
Pseudo ....... Prénom.................. Qté
--------------------------------------------------------
Clyde_92 ..... Jean-Paul ............... 1
Franck92 ..... Francine & Franck ....... 2
Grand_Lu_92 .. Laurence & Alain ........ 2
Jeph6C78 ..... Jean Philippe ........... 1 ?
Lepaps ....... Virginie & Serge ........ 2
Mike ......... Michel .................. 1
--------------------------------------------------------
.......................... Résultat .... 9
--------------------------------------------------------

Bonjour à tous,
Merci Serge.

Tableau récapitulatif des convives :

OK pour
Resto Panam à determiner
le : ... Vendredi 19-12-2008 à 20H00 ...



--------------------------------------------------------
Pseudo ..... Prénom.................. Qté
--------------------------------------------------------
Clyde_92 ... Jean-Paul ............... 1
Lepaps ..... Virginie & Serge ........ 2
--------------------------------------------------------
........................ Résultat .... 3
--------------------------------------------------------

Une sortie avec des Amis :

Qui ...... :28-11:29-11:05-12:06-12:12-12:13-12:19-12:20-12:
Lepaps ... : .*. : .*. : ... : ... : .*. : .*. : .*. : .*. :
Clyde .... : .*. : .*. : .*. : .*. : ... : .*. : .*. : .*. :

Citation :



Fifi à raison :
Choisir "Cadeau" et vous avait le choix :
-- Frais à la réception
-- Frais à l'envoi

de toute façon vous avez le détail

encore pour tout Fifi

à tous les gentils réalisateurs du DVD


Clyde = 1 DVD


et vivement les DTH

Elle est un tout petit peu osée , mais rigolote



La pipe martiniquaise

Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe
martiniquaise ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la
porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15 ou 20 ou
30 euros Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de
suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et
discutent...au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis, j'y
vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand
chose.......quelques longues minutes passent et le voila qui revient
au café......les yeux hallucinés........les jambes flagada...

H E UREUX!!!!!

Ses amis : 'alors ???'
lui : 'wow, quel pieeeeeeeeeeed'
ses amis : 'ben raconte'
lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une tite nana magnifique, elle m'a
dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée
sur la zigounette, pile poil la taille, et l'à elle ma délicieusement sucé
en grignotant l'ananas'

Sur ce l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à
20 euros : 'il revient lui aussi quelques longues minutes après........les
yeux complètement ailleurs et un sourire bete accroché à son
visage................H E U R E U X !!!!!
- alors ??
- wow.......je suis au paradis...........
- ben raconte !!
- et bien tout comme toi, une superbe nenette qui m'a déssapé, enfilé une
rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante.............elle a
ajouté de la chantilly .partout.......m'a léché...........partout
WOOOOOOOOOOOOW !!!!!
RHAAAAAAAAA !!!!!

Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en
prenant la séance à 30 euros..et il en ressort en courant le pantalon encore
en bas des fesses ...............
- ben qu'est ce tu fous ???
- une folle, c'est une folle !!!
- ben .........t'a pas eu l'ananas??
- oh mais si......tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette.........la
chantilly..mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !

Noël, d'ailleur j'vais aller boire un p'tit cawa

C'est malin, il n'y avait déjà pas grand monde sur le Forum :

maintenant
soit ils attendent que Sylvestre rattrape Titi
soit ils attendent que le lapin finisse sa carotte !

Chez le pédiatre,

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur
pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et,
d'un air un peu préoccupé, demande à la dame
s'il était nourri au sein ou au biberon.

'Au sein ' répond-elle.

'Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe
et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
' Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. '

'Je sais ' dit-elle.

'Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. '

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit
sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où,
d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre
une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

Bonne Anniversaire Mike

Tavernier sors ton meilleur vin

Voir : securiteroutiere.gouv.fr

==> Les cycles, les deux-roues motorisés, les véhicules à trois roues et quadricycles à moteur non carrossés ne sont pas soumis à cette obligation.

- Pour renforcer la sécurité des cyclistes, le CISR a décidé de rendre obligatoire le port d’un gilet de sécurité, pour tout conducteur et passager d’un cycle circulant hors agglomération, de nuit ou de jour lorsque la visibilité est insuffisante.

Bonjour Alain,

Je viens de recevoir mes Bridgestones AV et AR :
283 Euros livrés chez moi par MyNetMoto.com


As-tu une adresse pour me les faire monter et équilibrer

A essayer pour voir !!!!!!!!!!!!!!


la position du rodéo
Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!!


Elle s'appelle 'La position Rodéo'.

Retournez madame sur le ventre Pénétrez-la délicatement.
Prenez ses seins des deux mains.
Et dites :

"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"

A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!

ah ! le sens de la répartie...

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !


> Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
> C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
> JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
> Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents : Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
> Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
> Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC*** !
> Sans broncher, la guichetière sourit et dit : Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue !

Avez-vous pensé au service d'ordre, car j'ai une équipe toute dévouée !!

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  Service d\'ordre.jpg (428.85 KB)

"Mieux vaut avoir des bourses en action
que des actions en bourse "

Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour)
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.





Le jour parfait pour les hommes:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
18.45 Prendre sa douche, se raser
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

Que du bon ce SUPER WE

Rendez-vous pour Gerberoy 2009

A Bientôt à tous

Clyde le gentil Baloo

Moi j'aime bien la pub, surtout celle d'avant 1900

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  Alcool_avant_1900.jpg (262.93 KB)

Subject: Avocats US

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "


AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part




AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.




AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.




AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.




AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié




AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.




AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.




AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?




AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?





AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.




AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais.

Une autre bien connue

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  ANPE.jpg (134.46 KB)

Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

Citation :

T'as raison Fifi, que de la gueule, ils veulent pas rouler ce week-end

DOMAGE

A+

Citation :

T'es sur mon bon Serge
Ce ne serait pas à 1664

Bon anniversaire mon Fifi

A la Lepaps aussi

P'tain non
Je sors

Noël

Le Foot est un scandal


en quoi un footballeur, peux gagner en un an, le salaire d'une vie d'un ouvrier à la chaine