I l faut toujours faire attention à ce que l' on dit !>
LE ZIZI VAUDOU !!
C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur, le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main ! Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !' Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter. L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'. La blonde lui réplique :
'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !' L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie : ' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !........

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.
- Non, je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins...

La pauvre fille a tellement envie de connaître l'Amérique qu'elle accepte. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.

Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d'une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York...
- Qu'est-ce que c'est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...

Allez les retraités !!! vous avez encore de beaux jours devant vous, même quand vous serez en maison de retraite ...


A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s' approche :
Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tends à Jacques
OK ! C’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
c'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe.
OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Elle n’est pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

Un type se fait faire une manucure pendant qu'il se fait couper les cheveux. Il dit à la charmante demoiselle qui s'occupe de ses mains :
- Vous maniez divinement bien vos outils mademoiselle. Passez chez moi ce soir. Nous boirons un verre et après nous verrons ce qu'on pourrait faire ensemble.
- Mais... Monsieur ! Je suis mariée
- On se fiche de votre mari. Vous n'avez qu'à lui dire que vous êtes retenue au travail
- Dites le lui vous-même. Il est entrain de vous raser.

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
> > > > > Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
> > > > > Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
> > > > > J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
> > > > > Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!
> > > > > Bon! alors, dit-elle,
> > > > > va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier !

Au terme de cette année 2010, je tiens à informer tous les amis qui m'ont envoyé des chaînes promettant bonheur fortune et argent que:
> > > > > > > > > > ÇA N'A PAS MARCHÉ!!!! Alors, en 2011, envoyez directement l'argent! ..Jaccepte aussi les bouteilles de vin MERCI

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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
- La troisième, elle, s'évanouit...

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ? Le ski nautique : 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!

Deux amis discutent:
- Le clitoris c'est derrière ou devant ?
- Ben, voyons!… C'est par devant !
- Ah zut, j'me disais bien ! C'est donc une hémorroïde que j'ai sucé toute la nuit!

Blagounette sous une autre forme, aujourd'hui

Petit détournement de pub

http://www.youtube.com/watch?v=X_CCE1BSDVU

Il ne faut jamais se disputer avec son épouse….

Un mari demande à sa femme :
- Je ne te comprends pas, quand on s'engueule, tu ne te défends jamais…
Comment tu fais pour si bien contenir ta colère ?

- Et bien c'est simple, je lave la cuvette des toilettes

- Mais je ne vois pas comment ca peut t'aider ?

- Très simple, j'utilise ta brosse à dents !

un copain rencontre un autre copain et lui dit:
"tu te rends compte ma femme s"est faite tatouer joyeux noël sur la fesse gauche et bonne année sur la fesse droite"
son copain de lui répondre
"tu lui diras que je passerai entre les deux fêtes"

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.


AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?      
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?


AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

y a vraiment des cons

A+ gilles

nouvautée 2011

A+ gilles

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Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses six numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : "Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto" La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase. Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

Deux fermiers discutent :
- J'comprends rien. Mon coq, y mange bien, y dort bien et y nique pas les poules.
- Ecoutes Gaston ! J'ai un truc pour ça. Le soir, tu lui frotte énergiquement le bas ventre avec une brosse bien dure et tu verras.

Une semaine plus tard, ils se rencontrent à nouveau.
- Alors Gaston ! Ton coq, y donne quoi maintenant.
- Super ! Y nique toutes les poules. Ca marche du tonnerre. Par contre … la prochaine fois qu't'as un conseil comme ça, évite d'en parler devant la Fernande.

Un soir assez tard, une femme, très nerveuse attend son mari qui n'est toujours pas rentré et qui n'a pas téléphoné.

Très stressée, elle appelle sa mère au téléphone :
- Maman, il n'est pas rentré ! Je suis certaine qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi imagines-tu toujours le pire ? Peut-être s'est il simplement tué en voiture....

Un homme se rend chez le dentiste pour se faire arracher une dent :
- Docteur, combien ça va me coûter ?
- 150 euros.
- 150 euros ! Pour dix minutes de travail même pas !
- Si vous le souhaitez, je peux aller très lentement.

DE QUOI ROUGIR
(3 HISTOIRES VRAIES).
PARFOIS, MIEUX VAUT SAVOIR LA FERMER !!!!!

LA PREMIERE :
A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

LA DEUXIEME :
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..

LA DERNIERE :
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit,j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final. Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir... Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu monproblème pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit

Le grand père d'un petit garçon meurt.

Sa maman essaie de consoler le petit et lui explique que la mort fait partie de la vie, et que le pauvre grand père est maintenant au paradis.

Le petit garçon sèche ses larmes et dit :

- Tu as raison maman!
- Et en plus, moi aussi je voudrais mourir comme papy!
- Il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti…
- ça c'est une belle mort!
- Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...

Suite à diverses réunions récentes, une sérieuse mise au point s'impose concernant notre économie nationale

Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 600 euros.
Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
Si nous dépensons l' argent en essence, il part dans les pays des émirats et autres...
Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc etc...
Si on achète une bonne voiture , notre fric va en Allemagne
Si on achète des babioles, nos sous partent à Taïwan

et rien de cela n'aidera notre économie.

La seule façon de maintenir l'argent en France, c' est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne, si l' on considère que ce sont “encore” les seuls biens produits par ici !!!!! ? Donc, en faisant la fête, nous avons parfaitement accompli notre devoir civique... C'est vraiment la crise...Finalement, il reste le vin et le champ !!! Aidez notre système économique local :
Buvez !!!


Pour info : La Fête de l'Eau à fait près de 400 morts au Cambodge, tandis que celle du Beaujolais s'est passée sans problème.....

Ouais!!!!!!!!!!!!!!!!!

Soyons Patriotes

deux curés se rencontrent
l'un dit
dis donc t'as encore grossi
non répond l'autre je rentre encore dans du 12ans

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

Avertissement :

Le patron de la chaîne hôtelière Hilton serait sur le point de racheter le club de foot de Marseille.
Une nouvelle surprenante lorsque l'on sait que cet homme ne connaît rien au foot et même au sport en général.

Oui mais ce gentil papa aimerait offrir un merveilleux cadeau à sa fille chérie !
Paris Hilton a, en effet, craqué pour l'OM.

Lors d'un match auquel elle a assisté, elle fût charmée en entendant un stade comble, soit près de 60 000 personnes scander :
- Paris, Paris on t'encule. Paris, Paris on t'encule.

2012

> Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de l'Elysée.
> Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :
>
> - Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
> Le Garde Républicain lui répond :
> - Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici.
> Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....
>
> Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
>
> - Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
> Le garde lui dit :
> - Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici......
> Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....
>
> Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Elysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
>
> - J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le pauvre Garde Républicain est très embêté :
> - Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus
> président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?
>
> - Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire...
>
> Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
>
> - A demain, Monsieur
>
>

Quelques définitions amusantes ( perso j'adore celle du porte-clés )

Taser :Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku à le nord en face.

Marée noire : Quand les poissons sont habillés by Diesel.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Masochisme : Concept proche de la politesse frapper avant d'entrer.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :
"- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde !"

Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l'avant.

Le chauffeur, chope l'ivrogne par le cou et lui demande d'un ton menaçant :
"- Répète un peu si t'as des couilles ! C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?"

Et l'ivrogne répond tranquillement :
"- Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !"

*_Parents_* : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

*_Guerre de religion_* : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain... imaginaire.

*_Titeuf_* : Ce qui sort de la TitePoule.

*_Orteil_* : Appendice servant à détecter les coins de portes.

*_Monter un meuble Ikea_* : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

*_Etre au bout du rouleau_*: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

*_Une pipe_* :Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.

*_Facebook_* : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

*_Le mariage_* : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul.

*_Femme_* : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne.

*_GPS_* : Seule voix de femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

les ch'tis
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LILLE
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas une goutte
d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ? lui demandent les préposés de la Maréchaussée ?
« Ah ça... et bien ......ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tout les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

Ha..Ha...Sacré CH'TIS
hein Biloute !!!!!!!

Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe !!!!

En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,

comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l'coco.
- Mais, Madame, vous l'avez tué !!
- Comment, dit la dame, vous m'accusez ??
- Mais bien sur Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !!!!!!

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !! 

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ABRUTI, TU T'ES TROMPé DE NUMERO!
SAIS-TU à QUI TU PARLES?
AU DIRECTEUR GENERAL !

Et l'employé lui dit : 
ET TOI, ENFOIRé, TU SAIS à QUI TU PARLES ?

Le directeur rétorque : NON !

Et l'employé répond : OUF !!  et il raccroche .. 

Un évêque, un curé et une bonne soeur font un voyage en train.
Alors que les trois lisent chacun le dernier numéro de La Croix, l'évêque leur dit:
- Puisque nous avons le même journal, si nous faisions un concours de mots croisés ?

Les trois se mettent à l'ouvrage, et, au bout de 20 minutes, l'évêque s'écrie :
- Je crains pour vous d'en avoir terminé. J'ai donc gagné.

La soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai terminé aussi !

Vingt minutes plus tard, le curé est toujours bloqué, l'évêque décide alors de l'aider :
- Mais qu'est ce qui vous bloque ?

Le curé :
- Le 5 horizontal...J'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I, ensuite L, L, E et S, mais je ne vois pas du tout. J'hésites entre houilles, ou mouilles, ou bouilles, je ne vois pas du tout...

L'évêque :
- Voyons c'est facile, la définition: Se vident quand le coup est tiré. Ce sont les douilles bien sûr !

Et la soeur un peu gênée :
- Ah ? Bon… Auriez vous une gomme ?

C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son grand-père lui raconte du "bon vieux temps" ...

"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait 6,50 F
(1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie du coin d'où je revenais avec :
- une livre de beurre,
- un litre de lait,
- 3 Kg de pommes de terre,
- une livre de fromage,
- 2 Kg de saucisses,
- un sac de thé,
- une livre de sucre,
- du pain et des oeufs !

Mais maintenant c'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance !!"

Définitions

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : [/font][/color][/size][/b]Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 150 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Eh oh JP, faut ouvrir tes mirettes

http://loupsnoirs22.free.fr/vrcc2/htm ... t_id=76521#forumpost76521

http://loupsnoirs22.free.fr/vrcc2/htm ... t_id=76641#forumpost76641

I'm sorry, very sorry

Veux-tu que je te venge, mon bon Clyde?



http://loupsnoirs22.free.fr/vrcc2/htm ... t_id=75848#forumpost75848

Citation :


Même le Doc y se prend pour PPDA

Tut,tut, tut, tut... Je plagie pas moi, môssieur, j'illustre

Merci AU mon GRAND-LU

Citation :

On dit: Ô mon Grand-Lu ...

Un soir, après XXX années de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules,puis le cou, puis les seins et s' arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, Sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

DEVIS MARSEILLAIS

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.

Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions et celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leurs estimations !

Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en deux couches pour 1 million. Pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et les assurances : 1 million. Enfin le million restant c'est la main d'œuvre.

Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le Marseillais est le gagnant !

Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Il le lui a présenté comme suit :

Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi et les 3 restants nous les donnerons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade.!!!

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE PROVENCALE SERAIT PURE COÏNCIDENCE ! ! !