a quoi sert le penis?
A mesurer la profondeur de la cruche

Méfies toi,tu vas te faire bannir

tiens déguste

tu sais pourquoi la femme est rarement dessus

T'as déjà essayer de remplir une cruche à l'envers

Bravo pour le romantisme les gars

J'ai honte,ok,je me désinscris moi même

mais c'est parce que Sophie fait les courses,je profite lâchement,mais rassures toi,je pense qu'après ça je vais me la mettre sous le bras quelques semaines

Nico,si tu modères,je t'en voudrai pas

qu'elle différence il ya entre aimer aimer beaucoup et haïr

recracher avaler et mordre

vite une petite contrepet avant les infos
le pont neuf fait un bon soixante pieds
le pompier fait un bon soixante neuf

certains hommes aiment tellement leurs femmes que pour ne pas l'user ils se servent de celles des autres!

bon ce soir c'est mon tour de vous en glisser une

jeanpipi

une petite avant d'aller dormir .

c'est le bus du peuple tamalou qui ce rend une foie par moi à leur capitale bobola .

qui sont t'ils ?

le premier qui trouve j'y paye un jaune

" Les retraités ?......"

Envoie le Pastaga par UPS

Citation :




et un pastaga pour le glode

UNE AUTRE

Deux blondes sont en voiture .
Un oiseau s'oublie sur le pare brise .
La première blonde dit :

-Oh , zut ! Il va falloir l'essuyer !

-Il est déjà trop loin ,
répond l'autre .....

Tiens,dans la même veine

Aller , une petite à la limite.

" Dans chaque femme il y a quelque chose de bien"

"Mais vous devez l'introduire vous même !..."
Bon OK je sors !..

Une nouvelle pathologie :
l' Hellépathie

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or,
pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque
le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait
roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin,
de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie
!

Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

"

Mais

Quand même

c 'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche :
"ça sent mauvais dans le couloir"

l'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit à troubler le pastis.

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

Une autre et jaret...te!!
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

jeanpipi

J' ai pas pu resister,parceque celle là ,c'est pour les bretons
Apres celle là ,c'est fini,promis

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."




Je m'appelle toujours jeanpipi

c'est t'a toué !
y'en a t'y qui se reconnaissent ? quiz /Users/alain/Desktop/SPIDER-1.jpg
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/Users/alain/Desktop/2007-08-17_012240_strange_tattoo-1.jpg
/Users/alain/Desktop/untitledxc0-1.jpg

oup's

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je sais les mettre ensemble

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le der

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vu les nouvelles sur la banque
pourquoi un banquier n'épouse -t-il jamais sa maitresse?
parcequ'on ne change jamais une jouissance contre une obligation

un banquier de la city hyper smart chapeau melon passe devant un punk avec une super crète jaune et rouge en le devisageant et ce dernier lui dit ta un probleme ta jamais rien eu d'anormal dans ta vie toi ce à quoi le banquier répond
si jeune homme un jour j'ai enculé un perroquet et je me disais que vous pourriez être mon fils!!!!!!!

conseil d'un banquier
faites vous tattouer un euro sur le sexe et vous aurez
le plaisir de voire croitre vos investissements
vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme devore vos économies
vous serez seul à décider où le placer
vous serez seul à décider comment le protéger

Et ! Sophie est banquière

Ca fait quoi au masculin ton histoire

je me disait aussi c't homme là il a des intérêts bien places et joyeux comme il est il a des contacts rapprochés avec sa banquière

Tiens devines
Une banquière au boulot!



Et la même à la maison



Tu vois,ma vie c'est l'enfer

Mon pauvre noel c'est dure la vie

Citation :
c'est la cerise sur le gâteau ?

Allez ! reviens à Annecy Sophie et c'est toi qui me porte le petit déjeuner au lit
tu m'excuseras la dernière fois c'est moi qui avait tout préparé , je n'avais rien compris au film !!!
très désolé le Guy!
Pas de problème pour recommencer !

une femme commence une partie de golf et put sa balle contre un homme qui était un peu plus loin sur le parcours aussitôt elle va vers lui il se tord de douleur les deux mains entre le haut des cuisses elle s'excuse lui dit qu'elle est physiothérapeute et qu'elle peut le soulager l'homme refute sa proposition elle inciste celui-ci finit par accepter elle déboutonne le pantalon passe sa main commence à le masser et lui demande çà va mieux?
oui ça fait du bien mais j'ai toujours mal au pouce!!!!!!!!!

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande :
"Comment-va mon chat?",
l'autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons.
Comment va ma belle mère?"
L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...




Alors BOBIC t'es en panne???

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

:

Alors BOBIC t'es toujours en panne???

Citation :
pourquoi les paysannes n'ont pas de culottes l'été?
pour ne pas avoir de mouches sur la figure

Jean2pi :

Pas BOBIC, ni ROBIC, mais B O D I C....!

en + il a même pas vu ! va falloir changer les lunettes...
tu te fais vieux !

Ben Picole, laisse TOPIC se défendre

j'ai ben vu ma Nicole mais je pense qu'il a un peu de mal le pipi alors je me suis dit laisse betton
t'as raison Moël che bedrouille!
imagine Nicole qu'il m'ai appelé Boby me voila à remuer de la queue qd tu me diras bonjour

Ben ça alors j'en r'viens pas de metre trompet,pour temps mais lunettes ont ete changées samedi.Mais j'vais r'tourner pour qui m'les change!!!!

quelle différence entre une cacahuette et un clitoris?
aucune ce sont tous les deux des amuses gueules

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.