Ok pour moi, quand tu veux !!


http://store.airflo.com/af40-418hs.html

Un grand merci à tous !

1 pièce !

Ne pas l'envoyer !!

Une pour les femmes


C'est fort les hommes !

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'

Il me crie:

- 'PSG'

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes.

AUX AMIS DE LA POESIE !!!!!!! >
> > >> Jean de La Fontaine l'avait oubliée celle là !
> > >> > > >
> > >> > > > Le corbeau et le lapin
> > >> > > > Le corbeau sur un arbre perché
> > >> > > > Ne foutait rien de la journée.
> > >> > > > Le lapin voyant le corbeau
> > >> > > > L'interpella et lui dit aussitôt:
> > >> > > > Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
> > >> > > > Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
> > >> > > > Le corbeau lui répondit de sa branche:
> > >> > > > Bien sûr, ami à la queue blanche,
> > >> > > > Dans l'herbe verte tu peux te coucher
> > >> > > > Et ainsi de la vie profiter.
> > >> > > > Blanc lapin s'assit alors par terre,
> > >> > > > Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
> > >> > > > Tant et si bien qu'un renard affamé,
> > >> > > > Voyant ainsi le lapin somnoler,
> > >> > > > S'approcha du rongeur en silence,
> > >> > > > Et d'une bouchée en fit sa pitance
> > >> > > > Moralité : Pour rester assis à ne rien branler
> > >> > > > Il vaut mieux être très haut placé...

l'avenir:


la maîtresse d'école demande à ses élèves :
-Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands'
-Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur au Standard et si ça marche pas, je serai petit joueur à Anderlecht'
-Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier '
-Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma'
-Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym'
-Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne'
-Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée,et si ça marche pas
?'
> -Branlette et coca '

Haaaa ! Noël !

Tu nous a beaucoup manqué !!

Bleu crême, la plus belle, en tourer magnifique.

L'année prochaine...... un tourer de plus....

FiFi..tu vois ce que je veux dire.....

Une fois qu'omn commence, difficile d'arrêter !

Superbe feux d'artifice à Annecy, mais le 14 juillet

Notre ami Guy va certainement t'en dire plus.

Tu passes quand et où en Chuisse ??

Mort de rire

Malade des boyaux de la tête !!!

Mais de ces deux qui se croisent un jour sur la Canebière :
- Oh, César !
- Oh, vé Marius !!!
Et qui s'en vont prendre un verre à la Brasserie La Royale (en bas à droite, pour les non-initiés...).
- Alors, tes minots, comment ils vont ?...
- Ca va. Mon fils il fait des études es-logique à Paris.
- Esse-logique ?... C'est quoi ça ?...
- Boudiou !... C'est compliqué à expliquer. T'as un aquarium à la maison ?...
- Bê voui, avec quelques girelles dedans...
- Bon si tu as un aquarium, c'est que t'aimes la mer... Si t'aimes la mer, alors t'aimes pêcher à la ligne. Et quand t'es au bord de l'eau, en attendant que ça pite, tu regardes les gonzesses en maillot qui se trémoussent. Ne me dis pas non !
- Bê, voui !!!
- Bon, la logique c'est simple : si t'as un aquarium, c'est que t'aimes les gonzesses. Voilà ce qu'il étudie mon minot !
- Oh, putaing...

Et nos deux amis se séparent. Marius remonte la Canebière et croise Antoine... (je vous la fait brève...). Après quatre tournées :
- Tu sais pas ce qu'il fait le minot à César ?...
- Non.
- Des études de logique !
- Késaco ?...
- Oh, c'est pas compliqué : t'as un aquarium ?...
- Non.
- Alors, cherche pas, t'es pédé.




Allez, Noël, cherche bien !!

Pour Noël

Je me demande ce que tu vas nous sortir comme photo !!!

Connue, mais sympa ....

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux
pour 'satisfaire' toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le
trouver et lui dit :
'Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,...'
Le jeune coq stupéfié, lui répond :'Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande 'Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d'avance, ok ??'
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond 'OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh'.... Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son
fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
'Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !'

Pour faire plus balaise il te reste la Bugatti......

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous Ses tatous, son piercing et sa
super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie
superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.Je me suis enfin rendue compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule … et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans..

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime..
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.......
> > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> >
Et voici la réponse du père :

J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra
trouver un logement,mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent
> > qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous
avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu
dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait… mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.


L'homme que tu appelais Papa !!!!
PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Merci les copains pour tous ces info^.
Pour moi le freinage est suffisant mais difficile à doser.

L'impression d'appuyer sur une éponge !!

A plus !!!

Je ne sais pas si vous avez la même sensation mais je trouve le frein avant assez spongieux !

Purge, contrôle de frein tout ok !

Quelqu'un a déjà fait l'expérience de changer les conduites de frein avec des types aviation



a vous lire !!

Ok, pour moi !

C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable a sa femme.
Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boîte vocale, etc.
Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau :
"Bonjour chérie !
Alors, ton téléphone te plaît toujours autant? "
"Oh oui, c'est formidable chéri.
Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement.
Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien:
comment as-tu deviné que j'étais chez l’esthéticienne ?"

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- 'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
- 'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
- 'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher.
J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?'
- 'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...'
- 'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.'
Et elle lui remet l'épilateur.
Il le range dans sa grande poche de manteau...
L'avion arrive à destination.
Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- 'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
- 'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- 'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
- 'J'ai là un merveilleux instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- 'Allez, passez, mon père.. Au suivant

Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. .......les femmes ne sont jamais contentes.

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi

Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.
Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refusé décida de ne pas se laisser faire :
- Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre chose encore ?
La personne chargée du recrutement :
- Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus...

Quelle différence y-a-t-il entre un mari et un amant ?
- c'est le jour et la nuit.

69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .

NUTELLA



Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :


«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Je suis entièrement d'accord, mais, j'ai payé les Fournales 700.-- roros avec la pompe ! Vacances (raccourcis) en Corse (TDM, temps de M...) retour ( 1500 km en 5 jours), Catherine et moi le dos en miette.

Le plus petit caillou ne passe pas inaperçu...!

Je crois que c'est important, confort, tenu de route, Le_Glode est super content, ça serait intéressant d'avoir l'avis de plusieurs.

En tous cas une chose est certaine je ne garde pas les Fournales !

Pas de souci, tu as bien tout compris, simplement le gars a testé le produit en 2004.
Voilà les deux modèles (copie du mail)

Comme nous vous le disions, il existe 2 types:
36 P à bonbonne au prix de 861.12 euros TTC la paire

36PRCLB à bonbonne réglage compression et détente, réglage d'assiette, réglage de la précharge hydraulique du ressort au prix de 1327.56 euros TTC.

Réponse d'Ohlins

Bonjour,
nous avons fait 2 types:
36 P à bonbonne
36PRCLB à bonbonne réglage compression et détente, réglage d'assiette, réglage de la précharge hydraulique du ressort
Nous avons développé les amortisseurs pour le modèle 2004 uniquement. Pouvez vous nous dire si le modèle 1999 est identique?
Cordialement, 2 r Marc Seguin ZA Mamou 15130 Arpajon sur Cère Téléphone 33.(0)4.71.48.15.34 Fax 33.(0)4.71.64.25.93 Découvrez notre nouveau site www.ohlins.fr

Oui, oui je confirme , un a droite et un a gauche.... bon ça va je sors



Toi fais gaffe à toi à la récré !!!

Ok, je voulais simplement dire il y a UNE PAIRE à 700.-- roros et une autre à 1'100.-- roros !!

Ca m'intéresse aussi ! J'envisage de changer mes Fournales (beaucoup trop dur, impossible à régler) avec des Ohlins, juste savoir quel type exacte, je crois qu'il y en a deux !

Maintenant que tu le dis.......

Journal de bord d'une jeune femme en croisière.


**Jour 1**
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes
vêtements. Je suis toute excitée!!

**Jour 2**
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et
baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine,
un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

**Jour 3**
J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le
Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très
attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

**Jour 4**
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le
Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer
l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

**Jour 5**
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar
et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement,
c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui
ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

**Jour 6**
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois

Je m'essuie une petite larme au coin de l'oeil gauche !

Une femme demande à son homme s'il la trouve jolie.
Il répond non.
Elle lui demande s'il veut être avec elle pour toujours
Il répond non.
Elle lui demande s'il pleurerait si elle partait.
Une fois de plus
Il répond non.
Puis elle lui demande s'il l'aime de tout son cœur.
Il répond non
Elle en avait entendu assez.


Alors qu'elle s'en allait, des larmes coulant sur son visage, le garçon lui attrape le bras et dit...
Tu n'es pas jolie, tu es irrésistible.
Je ne veux pas être avec toi pour toujours, j'ai besoin d'être avec toi pour toujours.
Et je ne pleurerais pas si tu t'en vas, je mourrais.
Et je ne t'aime pas de tout mon cœur, tu es mon cœur.

D'accord avec toi !!

Plein de bisous, profite bien de ta journée qui sera j'en suis certain pleine de surprises !

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand
>
>
> 1 . Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde
>
>
> 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies
> cartes
>
>
> 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
> composée de 3 personnes
>
>
> 4 . T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien
>
>
> 5 . T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont
> pas d'adresse e-mail
>
>
> 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
> téléphone comme si tu étais encore au bureau
>
>
> 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne
>
>
> 8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé
> pour trois entreprises différentes
>
>
> 10 . Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran
>
>
> 11 . Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
> pour le prendre
>
>
> 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer
> ton ordinateur avant même de prendre ton café
>
>
> 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire
>
>
> 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
>
>
> 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message
>
>
> 16 . T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans
> cette liste
>
>
> 17 . A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il
> n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
>
>
> ALORS, SUIS CE CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord
> de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au
> travail, fais ceci :
>
>
> en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre
> rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du
> thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase
> quelque par : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé
> personnellement à notre usine.
>
>
> Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis
> heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson &
> Johnson. ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES ! Allez, renvoie ceci à tes amis,
> t'en meurs d'envie !!! Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus
> merdiques que le tien.
>
>

Moi aussi !!!

Une maman blonde à sa fille

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kms de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi.

Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman.

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de c lés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.

Ta mère
P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.

un peu de lecture sérieuse maintenant !!!!!


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> Au Père Spicace,
>
> Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous
> en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les
> dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba
> inanimé dans les bras du Père Iscope.
>
> Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
> Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y
> comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre
> ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
>
> Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et
> le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le
> malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
>
> Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye
> par les célèbres cloches du Père Sonnage La messe fut dite sur une musique
> de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait
> pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de
> l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis
> à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
>
> Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la
> bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le
> Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté.. Le Père San avec sa
> tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux
> semaient le doute dans les esprits.
>
> Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait
> chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père
> Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna
> l'absolution.. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la
> tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par
> l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
>
> Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé
> Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour
> l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
>
> A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en
> consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père
> Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
>
> Signé : L'abbé BICI

Hé !! Pour rire un peu plus !! ??

Tu rigoles ????

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment
cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même,
vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue
avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de
grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et
nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons
eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut
Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Ecoute, j'ai un Nolan modulable, que je vais certainement changer, car on roule tout le temps avec la visière relevée, d'autre part, quand il y a du soleil on est obligé de baisser la visière alors qu'il fait trop chaud....avec le pare brise aucune ventilation naturelle, quand il pleut la buée n'arrive pas à partir.

A toi de voir (sans la visière...)

:pint

Citation :



C'est dingue, entre deux films, 2 cocktails, le festival de Canne.....


Bruce !!!

J'ai aussi pas mal de photos, mais comme je ne suis pas un tout costaud informatique, comment on fait pour réduire la résolution ??????

Merci d'avance !!

c'est du massacre !!!!!