c'est quoi cette blague ??

on voit rien

Bravo elle sont superbes.

Serge j'en avais parlé de Régis, c'est lui qui ma peint mes deux paires de valise et mon top-case

Bonjour les Parigots et autres,

Y a-t-il des amateurs pour acheter ensemble et se le partager : Synchro sur Ebay

Citation :

Bonjour,

Je relance le post.

Bonnie & Clyde = 2

Nous serons en Autriche du 11 au 17 Août,

Soit un aller direct et petites balades autour de l’hôtel,

soit aller par étapes,

et Balade générale du VRCC Autriche le 16,
Retour direct le 17.

Mais perso j’aimerai ne pas être seul, c’est plus sympa à plusieurs.


Qui fait quoi ?

Citation :


les autres, ils peuvent se brosser

Allez on quand même

mon bon Serge,

j'étais deçu mais voilà sa réponse :

Cher(ère) clyde_92,
I'm sorry I will only ship to U.S addresses.
- tntvalknzrx


DOMAGE.

Un enfant demande à sa mère :

- " d'où est-ce que nous venons maman?"


La maman catéchiste :

- "Il y a longtemps quand Dieu créa le monde, il créa Adam et Eve, et ils eurent des enfants et une nombreuse descendance;
voilà d'où nous venons."



Quelques jours plus tard il pose la même question à son papa ingénieur qui lui répond :

- "Il y a longtemps il y avait des espèces de singes à longs poils
qui se sont adaptés à leur environnement et aux problèmes qui étaient les leurs alors,
et de mutation en mutation l'espèce s'est modifiée à un tel point que nous sommes ce que nous sommes aujourd'hui;
voilà d'où nous venons."



Quelques jours plus tard il dit à sa maman :

- "Toi tu me dis que c'est Dieu qui a crée les hommes et papa dit que nous venons des singes ?"


La maman répond calmement :

- "Chéri, moi je te parle de ma famille; ton papa, lui, parle de la sienne."

des news, des news

Bonnie & Clyde .......... 2






PS:
Faut-il apporter des patates

Bonsoir,

Le retour des Parigots c’est très bien passé sous le soleil.

Un petit tour au marché pour ramener du fromage ( Salers , Saint Nectaire ) plus divers saucissons et jambons.


Un petit Aligot avant le départ, puis pique-nique dans un coin tranquille pour déguster les produits locaux.


Les photos sont sous AOL.

Merci à Flo et Fifi

Bien rentrée,

Superbe week-end, content d'avoir mis un visage sur des Pseudos

Une autre, une autre, allez Fifi aux travail
un an ça passe vite


Pour Flo et Fifi

Hip
Hip
Hip

HOURA

Citation :



Alain,
il me semble que tu en a trop bu :
la date est dans le titre : le 14 Juin

Je mets ça sur le compte de ta convalescence

Le RDV est Porte d'orléans à sortie du périph au croisement de la N20.

Le départ est à 09h30

Phil24 :
donc pour toi Phil24 vers 10h00 au péage de saint arnould avant les cabines de péage sur la droite.


666:
bon rétablissement et a bientôt j'en suis sur


A+

Citation :


Bonjour à tous,

Ouf chez eut très peur pour toi Phil24,
le RDV est à 09h15 pour un départ à 09h30, il faut environ 30Mn pour le peage de st arnould

Je panse que le plus simple pour le RDV, c'est l'angle de la N20 avant la prise d'autoroute, il y a une station d'essence en face pour le dernier plein




Mmmmmmm ça sent bon le départ



A DEMAIN

Bonnie & Clyde

Deux de plus

pour l'idée

Toujours OK

Bonjour,

Voici mes nouvelles sacoches :

à Régis

AVANT



APRES

LUNDI :
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !

Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.

Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.

J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.

Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !

Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?

Tout est une question d'organisation.

Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.

J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.

Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.

Et, comme dessert, des biscuits.

Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.

Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.


MARDI :
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.

J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !

En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.

A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.

Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question, une fois tous les deux jours suffira amplement.

Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien...

A part ça, je suis en pleine forme.


MERCREDI :
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.

Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.

La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.

En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !

D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.

Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées.

Au menu : pâtée en boite.

Il boude, mais tant pis Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?


JEUDI :
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

Découverte n°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu.

Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.

J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.

J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte n°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.

Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver.

Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout

Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.

Saucisses au déjeuner et au souper.


VENDREDI :
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.

J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.

Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.

Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.

J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole.

Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !

Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.

J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine.

Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîte.


SAMEDI :
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?

Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.

Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.

Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !

Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.

Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.

Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.

Toutes ces corvées m'exaspèrent.

Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.

Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter.

C'est sans doute un début de scorbut.

Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.

Je suis parti d'un éclat de rire hystérique.

Comme si j'avais le temps !

Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.

Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.

Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.


DIMANCHE :
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.

Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.

Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.

Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol.

Aucun de nous deux n'a aimé.

Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner.

Lui préparer sa pâtée.

Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste...

Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.

Le chien ne remue même plus la queue.

Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.

La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.



EPILOGUE:
Mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil.

, j'ai reçu les drapeaux, le chèque part demain.

ça c'est du rapide, bravo Didier.

Garçon une pour mon ami

RDV au TDM.

Un peu de culture

Origine du mot « Kangourou »

Quand les Anglais sont arrivés en Australie,
Ils ont étés étonnés de voir un étrange animal qui faisait des bonds incroyables.
Immédiatement ils appelèrent un indigène
( les indigènes Australiens étaient extrêmement pacifique )
et l’interrogèrent au moyen de signes.
Ils notèrent que les indigènes disaient
« Kan Ghu Ru »

Qu’ils ont transcrit par « kangourou ».

Or les linguistes déterminerons quelque temps après que les indigènes voulais dire :
« Je ne comprend pas »

ATTENTION! TRÈS IMPORTANT !

J'ai été victime d'une ARNAQUE à l'Hypermarché CARREFOUR LOMME il parait que cela se passe aussi dans d'autres centres commerciaux en France, ..
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne :

Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres,
leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier trop serré.
Il est impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les raccompagner.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant !
Ceci pourrait aussi vous arriver !

On m'a ainsi volé un pack d'eau lundi dernier, un autre samedi, et encore une fois mardi et à nouveau ce matin.
J'y retourne demain...

Cela fait ¼ heures elle est où cette chutte d’eau

Allo docteur

Ce petit animal existe réellement!

C'est la Taupe nue d' Afrique




Donc, si vous avez eu une mauvaise journée,

Rappelez-vous:

Vivre est assez difficile.
Mais vivre en ressemblant à un ZiZi ridée aux dents de lapin
doit vraiment être tragique !

Bonjour Serge,

Je suis allé chez MOTORSTYLE pour une révision COMPLETTE

Résultat :
-- réservoir mal remonté ==> panne sur autoroute
(Merci à Mike et Noël pour leur aide).
-- Fils électrique près du filtre à huile mal remontés

===> Et surtout j’ai toujours mon problème : la moto broute en dessous de 1500 tours


Filtre Huile ........ 12,29
Jeu de sabot Av ..... 77,32
Filtre Air .......... 48,91
Joint Vidange ........ 0,83
Huile Moteur ........ 60,20
Main d'Oeuvre ...... 160,97
TVA ................. 70,66

Total : ............ 431,18

Avec :
- vidange + filtre
- calage soupapes
- réglage carburation
- réglage richesse


Donc j’ai voulu aller chez SILHOUETTES :
1 av. du Colonel Fabien
93200 SAINT DENIS
Tel: 01 48 23 79 43
FERMERTURE DEFINITIVE

Pour les TDM = interdiction d’être en dessous de 1500 tours Gazzzzzzzzzzzz

Ils ont tous raison c’est mieux si on peux le faire, mais comme tu le dis :
Il faut de la place, du temps et un savoir faire

C'est l'histoire d'un couple de... Motards ASNIEROIS


CLYDE rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Honda Store , et il décide de l'acheter.

-- Il rentre chez lui et demande à BONNIE :
"Est-ce que tu remarques quelque chose de diffèrent sur moi ?"

-- Elle le regarde et répond :
"Non ! Pourquoi ?"

Frustré, CLYDE s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu,
mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

Il redemande à sa BONNIE :
"Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de diffèrent maintenant"

Elle le regarde et lui répond :
"CLYDE, qu'est-ce qu'il y a de diffèrent ?
Elle pendait hier,
elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain."

Furieux, CLYDE s' écrie :
"Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !"


Et BONNIE de lui répondre :
"T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !"

Citation :

Allez, OK mais pas un mot à Bonnie, d'accord

c'est par là Noël :

Méfiez-vous quand Noël vous dit qu’il va travailler !!

Au TDM, je partage ma chambre avec Dédé et Fandlabise, donc on partage :
Une pour Dédé, une pour Fandlabise et je prend les 4 autres OK ?

Chut Bonnie écoute !!

Citation :



Si Si,

Il m'a pris mes deux paires de valise et un top case,
deux tons Bleu/Beige



Et en plus il est super sympa

Pour les Bouts : "Voir ici"

Mais il n'envoye pas en France il faut passer par Fifi et son pote Michael.

A+

Citation :



Bon il ne veux pas livrer en France

Wait and see

J'ai perdu

Pas grave je réessaie dans 4 jours !!

Voir celui-ci

Je suis dessus, j'attend la dernière minute pour l'acheter

J'ai reçus un mail il envoie en France .

Pas touche

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman."

Moi je sais, moi je sais

Nicole,

c'est en 2029

Pour les Parigots

Je propose un départ porte Saint Ouen à 09 h 00 précise

Il y a des chambre de libre chez moi = B & B

et rdv à Vierzon pour déjeuner avec les autres Bikeresses et Bikers

Noël et Sophie sont au lit.

Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle (surprise) :

- Oh, que c'est bon.

La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.
Elle (frémissante) :
- Oh chéri, c'est vraiment trop bon.
La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.
Elle (très amoureuse) :
- Oh chéri, surtout n'arrête pas.
Mais....il s'arrête.

Elle (folle de désir) :

- Mais enfin, pourquoi t'arrêtes-tu?

Lui :
- J'ai retrouvé la télécommande.

happy birthday

pour cette belle journée

Dit Alain,

Pour les Sticker, tu peux changer le dragon par un chevreuille

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une BMW !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine,jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme...
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !