LUNDI :
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !

Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.

Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.

J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.

Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !

Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?

Tout est une question d'organisation.

Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.

J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.

Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.

Et, comme dessert, des biscuits.

Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.

Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.


MARDI :
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.

J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !

En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.

A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.

Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question, une fois tous les deux jours suffira amplement.

Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien...

A part ça, je suis en pleine forme.


MERCREDI :
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.

Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.

La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.

En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !

D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.

Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées.

Au menu : pâtée en boite.

Il boude, mais tant pis Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?


JEUDI :
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

Découverte n°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu.

Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.

J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.

J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte n°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.

Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver.

Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout

Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.

Saucisses au déjeuner et au souper.


VENDREDI :
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.

J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.

Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.

Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.

J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole.

Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !

Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.

J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine.

Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîte.


SAMEDI :
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?

Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.

Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.

Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !

Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.

Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.

Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.

Toutes ces corvées m'exaspèrent.

Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.

Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter.

C'est sans doute un début de scorbut.

Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.

Je suis parti d'un éclat de rire hystérique.

Comme si j'avais le temps !

Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.

Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.

Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.


DIMANCHE :
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.

Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.

Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.

Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol.

Aucun de nous deux n'a aimé.

Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner.

Lui préparer sa pâtée.

Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste...

Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.

Le chien ne remue même plus la queue.

Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.

La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.



EPILOGUE:
Mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil.

Sacré clyde voila pourquoi ta bonny est indispensable mon grand !!!!!

Vraiment excellent !!
Et pas si éloigné de la réalité que ça...

AH pas facile la vie de chien...*si seulement ils pouvaient parler...
quant à celle du maître : heureusement qu'elle n'est que temporaire car SANS NOUS LES FEMMES reconnaissaient les mecs que vous mangeriez dans la gamelle du chien pour éviter la corvée de vaisselle, les courses, que vous coucheriez dans la niche avec le chien, pour éviter de faire le lit... mais qui est le chien en fait, le maitre ou le véritable truc plein de poils qui les perd partout? cela me rappelle un certain film "Didier" avec Chabat.... (pour une histoire de chien, avoir un nom qui commence par CHA... cha alors, chat ne le fait pas...:) T'inquiète Clyde elle reviendra ta p'tite femme... car elle sait bien que sans elle... rien n'est plus pareil, tout est sens dessus dessous !
ah les mecs! voyez "qu'on a toujours besoin d'une femme à la maison..." bon je ne vais pas épiloguer plus longtemps sinon tu ne vas mettre plus donner à manger à ton chien ce soir
... et il te verrait avec un oeil mauvais...et puis d'un autre côté je vous ai souvent entendu dire : "toutes des chiennes" en parlant des femmes? alors.... qu'en déduire au juste...
chien-chienne : nous sommes tous des animaux... laissons parler nos instincts premiers!

Super cette narration Clyde
On s'aperçoit finalement qu'il y a beaucoup de choses superflues

C'est bien pour cela que , rentré en france , je vais m'installer chez ma mère...les pieds sous la table, ha ha ha et aux TDM, à l'hotel....

Clyde, si ta femme s'absente la prochaine fois, dis lui d'emmener aussi le chien.

Citation :
Fifi dirait "l'opti chien"
j'ajoute à sa mémére

et clyde
aux vues de ce planning , je me demande comme tu as trouvé le temps d'ecrire ces lignes oh combien veritables!

je suis tout seul (avec mon chien), aussi depuis 10 jours , je suis obligé d'abrege le maximum de choses.
une chose est certaine ........
je sais maintenant pourquoi je me suis marié: marre du cassoulet ou de la choucroute chauffés dans sa boite
marre des assiettes en plastique facon pique nique
marre du chien qui rentre et qui sort de la maison tout le temps , marre d'aller chercher le courrier au bout de la rue.

MA CHERIE QUAND REVIENS TU????????

Tous les memes perdu sans votre femmes

Mais non Lilymax, au contraire la liberté:
* on peut regarder la tv tranquille sans que le bruit de l'aspirateur nous dérange
* on peut laisser la vaisselle où l'on veut
* on peut rentrer bourré sans croiser le rouleau à patisserie
* on peut enfin voir notre pyramide de cannettes de bières dans le salon évoluer
* on peut faire des tests de chimie en prouvant que en plus des engrais naturels, le pipi peut faire aussi faire pousser rapidement nos plantes intérieures.
* on peut sécher nos chaussettes dans le micro-ondes, et laver tout la vaisselle, casseroles incluses dans la machine à laver le linge
* et enfin, si on ouvre la bouche pour dire quelque chose, on est sûr que on a le dernier mot

Alors restez célibataires les mecs !
mais cela ne saurait durer.... on sait que le manque vous tient faut vous trouver une nénette...! et il y en a qui n'attendent que cela! c'est un choix de vie qu'il faut assumer jusqu'au bout même su ce n'est pas toujours facile!

Mamyr t'es célibataire que sa ne m'étonnerais pas

MAMYR tu ferai fuir n'importe quelle fille avec ces paroles!!! Non mais t'as pas honte!!! oooouuuuu!!! tu vac te faire charier!! Et toi ta spécialité c'est quoi plutot cuisine, vaisselle ou je regarde faire et j'attend que ça se passe hi hi hi!!!

Hé hé !! Lulu ma divine est de retour. Si elle vous manque, dites moi, je sais comment la faire revenir, je sais lui parler.

Lilymax, je ne sais si je suis nouveau célibataire ou pas, voici nos derniers échanges de courrier avec ma femme.

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Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien reçu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.


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Et en reponse elle a recu...




Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque après notre TDM.
Quand je suis rentré à la maison tu n'étais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicoletta ? J'espère que ça ne te pose aucun problème.

Génial....

Enfin Mamyr, consoles-toi vite en pensant que tout ça "reste dans la famille" c'est ce qui compte... quelle vie vous avez en Suisse mon Ami !

Mamyr !!!

Quand tu as un moment

Tu ne donnes pas des cours (aux hommes) de savoir vivre (avec les femmes) ??

Et tu crois que je vais te plaindre

Citation :

C'est une bonne idée Cris57/Papa, je vais y réfléchir, je vais faire une anylyse de marché et sondage dans le forum, envoyez moi un mp.
Pour les cours de communication avec les femmes, c'est simple, venez avec un bloc-papier et stylo 4 couleurs (il faut ça oui).
J'y penserai à mon retour de Lune de miel de célibataire (et riche) improvisé/imposé , car je suis actuellement à l'aéroport au Texas attendant mon vol retour pour l'Europe.
Il y a 2 thêmes déjà en cours d'élaboration:
1) comment parler aux femmes en général, objectif à atteindre: monopoliser la télécommande tv le + longtemps possible sans qu'on soit dérangé.
2) comment faire revenir Lulu la Divine: c'est + coriace mais dans le domaine du possible.
Pour donner une idée du début: dans "Homme" il y a "sexe FORT", bien noter "FORT".
A bientôt aux Terres des Matchos

L'heure de la REBELLION A SONNEE...les filles armons-nous contre ce genre Humain!
"Oh Mamyr si tu savais, tout le mal que tu nous fais..."
"la télécommande le + souvent"..... pour vous car pour nous elle devient parfois inaccessible, on est obligé d'avoir une 2e télé pour pouvoir regarder nos émissions féminines!
Je ne parle pas de l'ordi... on se met des heures, où comme la télé, on en achète un portable!
"Sexe fort".... tu remets ça?
"Terre des Matchos"... encore!.....
mais que diable a pu te faire l'adorable gente féminine ?
nous essayons d'être disponible 24/24h, nous faisons toutes les corvées dans lesquelles vous ne voulez pas mettre les mains de peur de l'engrenage! cela semblerait trop avilissant de vous voir faire la cuisine ? nous on aime cela, non pas par envie de ne pas le faire, mais simplement un Homme dans la cuisine cela a quelque chose d'érotique... et l'on apprécie crois-moi!
Il ne faut surtout pas que vos copains vous voit pensez-vous : ils riraient!mais cela leur donnerait peut-être le déclic pour en faire autant et savourer un moment de bonheur potentiel non?
Je te trouve matcho de chez matcho Mamyr... notre Ludivine aime les petites intentions comme chaque femme... et elle est loin de se laisser faire tu le sais bien! et gaffe elle bataille dur c'est le genre Calamity Jeane !
Nous serons quelques unes à ces TdM et nous n'aurons pas que notre rouleau à patisserie à la main, ni celui de rouleau de printemps mais crois-moi... on t'attendra!

L'EUTHANASÝE....

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie"......

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

ça me fatigue !!!!

'elle est toujours derrière...."
elle a eu bien raison : c'est pour ta santé physique et mentale Mamyr... un beau gars comme toi non mais des fois alors qu'il y a la vaisselle à faire, à ranger, le ménage et je t'en passe....