Super

Un petit garçon, pour sa fête, voulait un vélo 10 vitesses.
Son père lui dit:
- Mon fils, je t'en donnerais bien un mais l'hypothèque sur la maison est de 150.000€ et
ta mère vient de perdre son emploi. Nous n'en avons malheureusement pas les moyens.

Le jour suivant, le père voit son fils qui sortait par la porte avant avec sa valise. Il lui demande:
- Mon fils où vas-tu ainsi?
Le petit Patrick répond:
- Je sortais de ma chambre hier soir puis je t'ai entendu dire à maman que tu te retirais.
Puis maman t'a dit: "Attend je vais venir aussi". Si vous pensez que je vais rester ici tout
seul avec une hypothèque de 150.000€ et sans vélo...

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CARESSE FURTIVE



C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.

Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

- Eh alors, c'est tout ?

- C'est tout quoi ?

- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ....C'est un peu court, non ?

- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages…

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COMMENT FAIRE DES BEBES



Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

> - Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale

tout!

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :

- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.


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1)
s'appelerait pas NICOLAS ?...

2) s'il lisait l'encyclopédie... j'te dis pas l'ORGASMEEEEEEE....

3) et pour avoir la moto, faut faire quoi ?

Une vielle dame et un vieux monsieur se croisent par hasard et se reconnaissent... 60 ans auparavant, ils avaient été amant et avaient vécu une formidable histoire d'amour...
l'homme invite la dame à boire un verre, et pendant de longueus heures, ils evoquent ensemble ce passé fougueux mais perdu.... Au moment de la separation, elle, dans un grand soupir nostalgique :"..ah ! mon vieux complice !"
lui lui repond : " mes vieilles couilles aussi !"

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
-"Veux-tu bien me dire qui c'était ?
-"Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse !
-"Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce !
-"Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo. Mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
-"Qui est cette femme avec Jacques ? "demande la femme. C'est sa maîtresse... " répond le mari.
La femme répond alors : - " La nôtre est plus jolie ! "
*********************

Citation :

Pas mieux

Élections

Le premier ministre ,le ministre des finances et Sarkozy, survolent La Franc dans un jet.

Le ministre des finances se tourne vers le premier ministre et dit en faisant son mâlin :
- " Tu sais, je pourrais jeter un billet de 100€ par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Le premier ministre lui réplique:
- " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 10€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Sarkozy dit:
- " Je pourrais jeter 100 billets de 1€ par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
- " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois trou-de-culs par la
fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

TAXI S.V.P.

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir Poser une
Question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd Le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, Monte sur Le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est Le silence et Le chauffeur déclare, d'une voix tremblante : "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"

Le passager s'excuse en disant qu'il NE pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond : "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est que c'est ma première journée à conduire un taxi. Depuis les 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Je me suis bien marré avec celle-là, alors je n'ai pas pu résister de la retoucher vu l'actualité, pour la raconter aux potes, succès garanti.
Ok, je sors
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Nicolas et Cécilia sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers Nicolas et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Cécilia le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
-"Veux-tu bien me dire qui c'était ?
-"Qui, elle ? " répond Nicolas " mais c'est ma maîtresse !
-"Ben, j'aurai tout vu ", lui répond Cécilia, " je demande le divorce !
-"Écoute, je comprend ta réaction ", commence Nicolas, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été en Turquie sur le Yacht de Boloré ou garden Party chez Bush, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo. Mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, François Fillon entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
-"Qui est cette femme avec François ? "demande Cécilia. C'est sa maîtresse... " répond Nicolas.
Cécilia répond alors : - " La nôtre est plus jolie ! "
Citation :

Elle sont super tes histoires le glode
Continue a nous faire rire !!!

BRAVO Claude pour ces histoires truculentes!...
y a encore du boulot à faire dans l'éducation nationale !

Ok, je me lance, c'est Lundi.

Cela se passe dans une famille très fainéante, dont 2 filles Sophie 17 ans et Sylvie 19 ans, et les parents la quarantaine.
Tous les jours, c'est la grande discussion qui va ranger et faire la vaisselle.
Un jour le chef de famille sort une nouvelle règle: le 1er qui parle à table, fera la vaisselle.
Le soir du repas, tout le monde se prépare à aller à table, n'attendant seulement que Jeremy, le petit ami de la cadette, pour se joindre comme souvent à eux le soir, et essayer de passer du temps avec elle après.
D'ailleurs, on l'entend toujours arriver de loin, à cause de son vieux vélo qui grince.
Jeremy entre en fanfare comme d'hab, et crie "Salut tout le monde !", aucune réponse, juste un joli sourire de bienvenu de tous.
Tout le monde passe à table, sans un mot, Jeremy essaie d'engager la conversation, mais rien en retour.
"Bizarre bizarre" dit-il.
Il passe la main sous la table, pour essayer encore une fois de caresser son amie, d'habitude il est repoussé bien sûr, mais là aucun reproche à sa grande surprise.
Il est tellement emballé, qu'il continue de plus en plus belle, et se rend compte après qu'il n'était plus assez discret, mais personne réagit.
"Bizarre bizarre" dit-il. "Allez, je suis tellement chaud, je ne peux plus tenir, j'ose comme personne ne réagit, c'est qu'ils sont peut-être d'accord". Alors il fait l'amour à Sophie.
"Bizarre bizarre" dit-il encore tout haletant. Et si j'essaie sur la soeur, ils vont bien réagir quand même.
Et surprise, ça marche aussi sans aucune opposition.
"Bizarre bizarre" dit-il. "Essayons la mère, le père va quand même s'y opposer".
Et surprise, ça marche aussi sans aucune opposition.
"Alors là, incroyable, je me demande ce qui se passe ici, allez je pars car il est tard."
Il sort, enfourche son vélo, content d'abord, inquiet et enervé finalement: "vraiment bizarre cette famille de naze, et dire que je voulais m'y intégrer, sans regret finalement, je pars.".
Il commence à s'éloigner avec le vélo, mais celui-ci grince de plus en plus belle, il en a marre et retourne alors à la maison.
Il entre dans la maison, tout le monde est encore à table, et crie : "Vous avez de la vaseline ?"
Tout d'un coup, le mari se lève et rompt le silence: "Ok, je fais la vaisselle"

Du déjà vu, mais quel plaisir, santé.
http://www.youtube.com/watch?v=lqFtjo2zp_4

hahahahaha excellent plus la peine d'aller faire des courses....
Chériiiiiiie y a plus de whisky ...

Youpi !!!!!!!
Je suis passé en "Régulier", 1 and 1/2 plus tard, il faut vraiment de la patience. Champagne

Ben... y s'en passe de drôles chez toi MAMYR !...
et la multiplication des bouteilles de vin
y'a un truc... tu nous l'dis, on ira moins chez le caviste !
Bravo à toi !
9° en Bretagne, cette fois l'hiver frappe à notre porte !

9°C en Bretagne, quelle chance, c'est encore l'été, ici dans le Gros-de-Vaud 4°C, avec grattage pare-brise le matin en prime pour s'échauffer

Toujours aussi croustillantes mon Glode !
Allez Nico, un pastaga ave les olives pour Claude et un kir rose pour moi ! Merci Patron!
Heureusement que tu as allumé la cheminée Nico, fais pas chaud c'matin!

Excellent !!!!!

désolé je le ferais plus

Mais non Noël t'inquiétes pas restes ici
.....

Tiends j'ai une devinette pour toi:


Question "Pourquoi les chiens se lèchent la queue???"





réponse: " Parceque ..... EUX ..... ils peuvent "

Citation :

Mohammed rentre dans sa nouvelle école.

- Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse.

- Mohammed, répond le petit.

- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Roger,
rétorque la maîtresse.

Le soir, Mohammed rentre chez lui.

- La journée s'est bien passée Mohammed ? lui demande sa mère.

Je ne m'appelle plus Mohammed, mais Roger car je suis en France.

- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents!

La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.

Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohammed s'en reprend une.

Le lendemain Mohammed retourne en classe.

- Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.

- Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.


*****************

L'entraineur Lyonnais Alain Perrin fait l'appel à son équipe lors de son arrivée basée sur une liste :
"Ben Arfa ?" hurle t-il
"Présent coach" répond une voix dans le groupe
"Ben zema ?"
"Présent coach" répond une voix dans le groupe
"Ben o it ?"
"Présent coach, mais moi c'est Benoit, Be noa, merci"

C'est le printemps. Deux gars discutent, assis sur un banc

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconnes pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi:

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui
achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine
dernière...

- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet!


********************

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres
vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.
Le docteur consent.

Elle se réveille de son opération et trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!
Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
-Et la troisième?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

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Héhéhéhéhé...
et depuis, "les copains m'appellent CIRRHOSE" et je ne sais pas pourquoi?..."pourquoi justement six roses moi qui n'aime pas les fleurs?"...

C, Pas facile de bien vieillir !

À un certain âge , il est facile de confondre......... C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 84 ans.

Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque.Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :

Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre....
Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies?
-Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement
Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures.
À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie.On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur pour la journée et nous mettre en train pour la semaine...

Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son
Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, Ton père serait sûrement encore en vie...

************************..

MOTS D'ENFANTS

Un homme téléphone à son collègue et c'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond :

- (tout bas)Allô
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- (tout bas)Voui
- Puis-je lui parler ?
- (tout bas)Non
- Pourquoi ?
- (tout bas)Il est occupé
- Y a-t-il d'autres personnes ?
- (tout bas)Voui
- Qui ?
- (tout bas)Ma mère
- Puis-je lui parler ?
- (tout bas)Non
- Pourquoi ?
- (tout bas)Elle est occupée
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- (tout bas)Voui
- Qui ?
- (tout bas)La police
- (énervé)Mais puis-je leur parler ?
- (tout bas)Non
- Mais pourquoi ?
- (tout bas)Ils sont occupés
- Mais que font-ils à la fin ?
- (très très bas) Ils me cherchent !

*******************

Merci mon Glode pour ces pages d'anthologie !...
je termine superbement le week-end!
Allez je lève mon verre à votre santé
à tous et à toutes
et vous souhaiter bon courage pour demain!
moi? j'suis en congès
mais plein de jardinage (si le temps le permet)
et du bricolage dans la maison...!
et je vous dis pas ...
les vacanciers sont arrivés en Bretagne...

merci pour ces blagues, aprés une journée de boulot sa me redonne la peche

A votre santé messieurs !!!
Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".

Il semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:

Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.

Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :

Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "

*******************

Bonjour à vous,

J'ai une courte histoire à vous raconter :

Prescription médicale spéciale

Un homosexuel est chez son médecin.

«Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida..! ».

«Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ? ».

«Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes ».

«Et ça va me guérir ? ».

« Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul ».

Bye.


******************

Moment de détente pour rigoler.
>
>Un homme a eu un accident terrible, et son « membre viril » a été mutilé et
>déchiré.
>
>Son docteur lui assure que la médecine moderne pourrait lui redonner sa
>virilité, mais que son assurance ne couvrirait pas la chirurgie puisqu'on
la considère esthétique.



Le docteur lui dit que le coût serait de 3,500 $ pour un " petit ", 6,500 $
pour un " moyen " et 14,000 $ pour un " grand."
L'homme était sûr qu'il voudrait un moyen ou un grand, mais le docteur lui
recommande d'en parler d'abord avec son épouse avant de prendre une
décision finale. L'homme appelle donc son épouse et au téléphone il lui
explique les options. Le docteur revient dans la salle, et trouve que
l'homme a l'air déconfit et déprimé.

''Bien, lequel des deux avez-vous décidé ?'' demande le docteur ?

L'homme répond, ''Elle préfère plutôt rénover la cuisine.''

*****************

VIVE LES FÉES !

Une fée dit à un couple marié :
" Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu " .

La femme dit alors :
" Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré " .

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
"Euh... C'est un instant très romantique, mais une
opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie,mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi".

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra !

Et soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

*****************

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

****************

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

****************

Ah bon, 16h40 t'es déjà çà l'apéro Claude ?....
j'vais attendre un peu que toutes les copines soient arrivées!

Notre St PERE... est en effervescence à ce que je vois...!
l'a du taff ! mais rassures-le ! on sera plus de 7 samedi.....

Citation :
et quand je me vide mon verre je suis plein...

stope JOHN !
faudrait peut-être manger un p'tit truc
pour faire passer tout ce liquide!!!
tu vas finir par te noyer dans le verre!

Bonsoir,

Vivement février !

Les statistiques sont irréfutables :
c'est en février que les hommes s'entretuent le moins dans le monde ;
moins de tueries guerrières, moins de rixes crapuleuses, moins d'agressions nocturnes,
dans les rues sombres du XVIIIe où l'insécurité est telle habituellement que les Arabes n'osent même plus sortir le soir.
Jusqu'au nombre des cambriolages qui diminue de 6% en février.

Et tout ça pourquoi ?

Après les enquêtes scientifiques les plus poussées, les sociologues sont parvenus à cette incroyable conclusion :
si les hommes font moins de conneries en février, c'est parce qu'ils n'ont que 28 jours à leur disposition !

ma petite contrib.



Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut
faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
> >
> >C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que
Foufoune a du liquide
> >
> >
> >2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics
> >pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
> >C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
> >
> >
> >3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
> >C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.
> >
> >
> >4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
> >usagées ? Aucune, it was a good year.
> >
> >
> >5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
> >Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu .
> >
> >
> >6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus
> >
> >
> >7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le
> >temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
> >
> >
> >8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ? Avec
> >une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
> >
> >
> >9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
> >Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des
> >trous du cul autour de son bar
> >
> >
> >10/Un homme demande à son pharmacien : - Je voudrais un préservatif
> >parfumé s'il vous plaît
> > Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
> > L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

1h25 ! c'est pas une heure pour les Braves cela Claude !
veux-tu aller te pieuter!..
j'comprends qu'à 10h tu n'es pas encore levé...
Bonne journée à toi!
et pour Quéquette et Foufoune...
mais là... elles sont en voyage !non ?

/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
> >Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des
> >trous du cul autour de son bar

C'est Nico qui doit bien rigoler. Nous, un peu moins!!!!

Suite de foufoune et la c'est la bonne heure!... Nicole ?...

11/Une femme demande à son mari :
> > - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
> > - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
> >m'intéresses plus.
> >
> >
> >12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux
> :
> > - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin
> >d'un compliment
> > Le mari répond :
> > - Tu as une bonne vue.
> >
> >
> >13/Un femme à son mari:
> > - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
> >circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
> > - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
> >
> >
> >14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une
> >femme nus?
> > L'homme a encore ses chaussettes.
> >
> >
> >15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
> > - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
> > - Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
> >m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.
> >
> >
> >16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en
> >train d'admirer sa poitrine.
> > - Qu'est-ce qui t'arrive
> > - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit
> >que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > C'est bien, hein
> > - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du
> >cul de 40 ans?
> > - Rien. On n'a pas parlé de toi.
>

Petite correspondance

« Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime.
>
>
>
> PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. »







Réponse du père,

« J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te renier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cds et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague. »