LES FEMMES DE L'ÂGE D'OR QUI ONT DES BÉBÉS

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fetilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé.

À sa sortie de l'hôpital, ses parents et amis vinrent la visiter à la maison
et tout naturellement lui demandent:

"Pouvons-nous voir le bébé ?"

« Pas tout de suite » dit-elle. Je dois d'abord faire du café et nous jaserons un peu, d'accord ?

Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore

« Pouvons-nous voir le bébé maintenant? »

« Pas encore » . . . dit la mère.


Quelques minutes plus tard, ils demandèrent avec impatience

«Bon, quand pourrons-nous voir le bébé ? »


« Quand il pleurera » dit-elle.


«Quand il pleurera ?>> Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?


Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis . . . . Saint-Cimonack !

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

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C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
"Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je
sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
La crotte regarde la fraise et lui dit :
"A tout à l'heure..."

qu'est ce qu'une blonde avec de l'eau dans ça bouche ?????



réponse :

une gourde

A votre santé messieurs !!!
Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".

Il semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:

Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.

Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :

Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "

Pour moi : ce sera juste un café Nico !... merci...

Objet : Tr :Solid
>
>
>
>
>
> Subject: Retraite
>
> Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour
> obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de
>conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la
maison...Je ne vous dis pas dans l'état de colère que j'étais...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et
revenir plus tard...
La femme me dit :
- Ouvrez votre chemise !.
Surpris,je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris, elle dit :
-Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de
votre droit à pension .
En arrivant à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
-Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi
une rente d'invalidité !!!

De Petites Annonces : Good Ritrette for le glode

Rappel de Quelques sigles un peu oubliés



RENCONTRES
Astronaute recherche femme lunatique.

Artificier cherche femme canon.

Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.

Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.

Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.

On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

Cannibale mélomane cherche travail dans opéra bouffe.

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

Inventeur de produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.


Et maintenant " AU BOULOT !..."

Pour bien commencer la semaine !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> >

> Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif
> parfumé s'il vous plaît.
> Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
> L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
> ____________________________________________
>
>
> Une femme demande à son mari :
> - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
> - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
> m'intéresses plus...
>
> ____________________________________________
>
>
> Quelle est la définition de la fidélité ?
> Un manque d'occasions
> ____________________________________________
>
>
> A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le Monsieur
> décroche le combiné.
> - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
> secondes. Appelez plutôt la SNCF !
> - Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
> - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
> ____________________________________________
>
>
> Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
> - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
> - He bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
> m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
> ____________________________________________
>
>
> Secrétaire à son patron :
> - J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
> - Commencez par la bonne.
> - Vous n'êtes pas stérile
> ____________________________________________
>
>
> Une femme à son mari :
> - Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
> intelligente ?
> - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
> ____________________________________________
>
>
> Un invité murmure à sa voisine :
> - Le Champagne vous rend jolie.
> - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
> - Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...
> ____________________________________________
>
>
> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> - Parfait, nous campons ici !
> ____________________________________________
>
>

la Géorgie n'avait pas mangé de Charal pardon de Chabal

Avec toutes ces blagues
vous avez oublié de mettre du soleil :
il pleut ici !

"La plus belle fille ne peut donner que ce qu'elle a!..." Et oui Nicole même chez nous quelques fois il pleut .Cela nous a même empéché d'aller au broc de St Chamas.Mais si tôt de retour je t'en passerais un peu...

Depuis le temps que vous attendiez cela :
tu vois mon Glode : "à qui sait attendre... tout arrive!"

Moi je le tournerais comme chez nous " Tout vient à point, à qui sait attendre!..."Non ?...Et bien c'est venu et encore ça traine un peu.Mais bon on patiente pour dimanche ."LAMBESCCccccccc!..."

Après une longue étude sur les habitudes des internautes, un scientifique argentin
a découvert que les personnes lentes d'esprit
lisaient leur courriels et les forums avec la main sur la souris.

C'est pas la peine de l'enlever maintenant... il est trop tard !

" Gagnééééééééééé !...


Le droit de rejouer pour rien !..

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, SVP ?

Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.

- Le véhicule est volé ??

- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.

- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???

- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.

- Vous ... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??

- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.

- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?

- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?

- Voici.

Les papiers sont en ordre.

L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boïte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers.

Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?

- Non, Monsieur.

- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment.

L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boïte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...

- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ...?...


--

pas mal
je la note au cas où ...

hye

encore encore, on s'en lasse pas. comme j'ai pas de mémoire pour raconter les blagounettes le les lis.
bye bye

Pas mal !!!

Encore, encore !....

Je piges mieux pourquoi le bar de NICO est complet...!

> Courte, fraîche, toute en finesse
> J'ai un nouveau chien, il est formidable !
> Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
> Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
> Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles
> du voisin !
>
>
> Bon chien !!!!
>

Pauvre voisin, il voulait rendre service.

Encore un mec qui en a...vait !

C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
"Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je
sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
La crotte regarde la fraise et lui dit :
"A tout à l'heure..."

_____________________________


Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

EIZHEMER ou quoi mon GLODE ?
tu nous les as déjà racontées !
on en veut des nouvelles
tant qu'à faire !

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.

Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :

- "Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit ` un souhait !"
La dessus, le lyonnais dit :

- "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisi, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement dés 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, Aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas, trés vite.

Maintenant, le sultan s'adresse au marseillais et dit :
- "Puisque tu es marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit ` deux souhaits, mais choisis bien !"
Le marseillais dit:

- "OK, j'ai déjà` choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"

Le parisien et le lyonnais sont trés surpris et le prennent pour un fou.
Le sultan dit :
- "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxihme disir ?"

Le marseillais ripond :
- "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

BRAVO CLAUDE !
encore une pour ce soir, avant le match...

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle s'approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille
- Où sont vos toilettes ?
##############################################"
Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...
###############################################
Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- T'en a un à côté de toi...
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.
###############################################
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix
s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de
marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage. Il voit la
blonde, dans l'eau jusqu'à la taille,armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts,
alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10ou 12 mètres s'approcher de la
blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là aussi n'a pas de chaussures…
##################################################
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras.

##################################################
Une blonde rencontre une de ses copines blondes.
- Je viens de passer un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?
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c'est la preuve que les plus "courte" sont les meilleurs

Je connais des BLONDES sur le forum qui vont pas être contentes mon GLODE...!

Bonne fête les Denis

Etymologie grecque :
de Dionusios ou Dionysos, le dieu de la vigne, du vin et du délire extatique dans la mythologie grecque,
nommé Bacchus chez les Romains.

(fin de la minute culturelle)

Pffffttttttttttttt...
Bonne Fête aux Denis...
(même s'ils ne sont pas tous Normands...)
Je lève mon verre de... roupettes à queue !
j'reprendrais bien une tite lichette...
mais ce sont les Denis qui, par leur passé levaient le coude!

Plus terre à terre une Bonne Fête aussi à la Mère Denis
et ses machines à laver Vedette... ceux de mon "cru" se remémoreront...

Ha ! ça c'est vrrrrais ça!...
Mais elle buvait certainement pas de la flotte..."souvenirs, souvenirs.

Allez Nico c'est l'heure du Calva , mets en donc une series pour les présents...A la votre les Denis et même les autres ..

Allez les Bleus !..



Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un énorme tatouage !
Après renseignement elle avoue être fan de rugby et que l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s’il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :
"Et à Chabal on lui fait pas un bisou ?... !!!!!!!!!!!

Héhéhé...!

elle est vraiment de circonstance

sur les blondes !...mais je les aime bien !..

C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a du se faire enlever un sein.Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...
Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisant aller de gauche à droite et se déhanchait. Elle s'est dit que si lui pas de bras pouvait
danser comme cela il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie.
Elle s'approcha de lui et lui demanda : '' Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras.Pouvez vous me dire comment vous faites? ''

Le gars lui répond : ''Je danse pas madame, le trou du cul me pique.''

Proverbe Chien :
Si ca ne se mange pas et si ca ne se baise bas,
pisse dessus !

Pas classe...

C'est une histoire qui se passe dans un bar.

- Pardon Mademoiselle, je peux vous offrir un verre ?


- Non merci Monsieur, l'alcool n'est pas bon pour mes jambes.


- Oh !? C'est regrettable, est-ce qu'elles enflent ?



- Non !? Elles s'ouvrent !!!





La petite dame s'en va au travail.
>>>Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
>>>De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
>>>Le policier lui fait signe de s'arrêter.
>>>Flic : "Pressée ma p'tite dame ?"
>>>Dame : "Je suis en retard pour mon travail."
>>>Flic : "Vous faites quoi comme travail ?"
>>>Dame : "Je suis étireuse de rectum".
>>>Flic : "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
>>>Dame : "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
>>> ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
>>>Doucement, la main pénètre au complet.
>>>Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout
>>>doucement entrer l'autre main.
>>>Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 6
>>>pieds".
>>>Flic : "Et que fait-on avec un trou d'cul de 6 pieds ?"
>>>Dame : "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du
>>>viaduc !"
>>>
>>>Contravention: 150$
>>>Frais de cour: 75$
>>>Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix
>>>POUR LE RESTE IL Y A MASTERCARD
>>

Un p'tit serré NICO, merci...!

Paul rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train
d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Paul, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.


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Philippe a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche. Le jour où il va
postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel
examine son CV :
- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et
d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre
d'une
hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de
présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement
n'effraie les clients...
- Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux
aspirines.
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la
recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu
de ses poches sur la table: des préservatifs rouges, des préservatifs bleus,
des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou
chocolat . Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le
clignement d'yeux cesse instantanément.
- Ca a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel.
Mais,
à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis
que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que
ce
soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer...
- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!
- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???
- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des
aspirines en clignant de l'oeil ?!?!?