Sympas cette correspondance !!!!

J'vous dis pas comment j'ai eu la digestion contrariée avec tout ça Claude ! quelle vie.... on s'y croirait ! pas besoin d'image tu vois tout de suite...!
Bon j'ai ri quand même Claude... merci !

Les petites correspondances, j'ai trouvé cela très original et superbe! ah! j'vous dis pas l'avenir que nous réserve les enfants...! mais nous ne leur diropns pas celui qu'on leur réserve également ! Tel est pris qui croyait prendre!

A toi mon GLODE et à toi CLYDE merci pour ce p'tit 1/4 d'heure de rires... qui fait que la vie est plus douce... et nous fait oublier quelques moments les soucis ! c'est cela aussi qui est super sur ce forum ! à vous deux !

OK Nicole
encore un p'tit 1/4 d'heure de rires... pour toi


Sainte innocence, ingénuité ou créativité ?

Ce sont des avis placardés sur des portes d’églises au Portugal.
Tous sont vrais, écrits avec beaucoup de bonne volonté, et quelques problèmes de syntaxe...

• A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.

• Jeudi prochain, à cinq heures de l’après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans.
Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s’adresser au curé.

• Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures.
Prière de rentrer par la porte de derrière.

• Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de l’oeuvre “Hamlet” de Shakespeare, dans la salle paroissiale.
Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.

• Chère Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité.
C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris!

• Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui: “Jésus marche sur les eaux”
Sujet de la catéchèse de demain: “A la recherche de Jésus”

• Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.

• Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.

• Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.

• Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain.
Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le “Christ Roi”!
(nom de l’équipe)

• Le prix du cours sur : “Prière et jeûne”
inclut les repas.

• S’il vous plaît, placez vos oboles dans l’enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l’on fasse mémoire.

• Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale.
Ensuite il y aura un concert.

• Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.

Ben.... amen... TOUT EST DIT !
quel programme dans les églises portugaises !...
l'a du tonus le curé de la paroisse... ça m'fait penser... oh non ! notre BON PAPE JEAN XXII.... quand même Jean? TOUTES CES COUSINES , ALORS.... uniquement la religion ? J'VEUX BEN ESSAYER D'Y CROIRE....

Allez c'est l'heure de l'APERO...
Sortez les glaçons (quoique dehors...!)
les olives, les cahuètes, les bretzels...
A la vôtre les copains et les copines du VRCC...

Comment perturber la personne assise à côté de toi dans l'avion ou dans le train:


1. Sors ton ordinateur portable de ton sac;

2. ouvre-le lentement et calmement;

3. démarre-le

4. assure-toi que le "blaireau"("la blairote") d'à côté regarde ton écran

5. ensuite démarre ton navigateur préféré

6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel

7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin


inch' allah !

Génial l'ordi qui va péter...

une autre:

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit elle, Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

encore une:

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
"Une heure de sexe gratuit"!
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent
participer au concours.
-OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!

BRAVO à CLYDE, IZABEL et notre GLODE...
vous êtes de vrais Ambassadeurs
de la Bonne Humeur !

Il était une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !

Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :

-Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande.

Par contre, ne donne ta carte
ni aux cons ni aux femmes faciles !

Rappelle toi bien :

ni aux cons ni aux femmes faciles !

C'est ainsi que le saint suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.

Et à présent, c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.


Savez-vous comment s'appelle ce saint




Vous ne savez vraiment pas qui c'est




Vraiment????















Alors... on n'a pas reçu la petite carte, hein ?

Hé CLYDE pas reçu la p'tite carte :

mon facteur est en GREVE ! loh!

(ouf... heureux que j'ai l'excuse!)

Pas grave viens chez moi, je l'ai !!

: Un sirop efficace contre la toux!!!


Le pharmacien entre dans son commerce et voit un individu lourdement appuyé contre le mur.
Il demande alors à son employé: "C'est quoi le gars là-bas?"
Son employé répond: "Ah lui...Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux et on n'en avait plus en stock alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif."

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui dit: " Espèce d'idiot, tu ne peux pas traiter une toux avec du laxatif!"

L'employé répond: "Ben oui tu peux, regarde, il a peur de tousser maintenant!"

Bonne journée!

Citation :
j'adresse ce post adressé à Evelyne

> Objet : C'est tout comme y faut
> Histoire de se détendre un peu, il y en a pour tous !!!
>Un couple est en pleine action, la pression commence à Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
************************************************
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
************************************************

Une question technique:
J'ai du plaisir à lire ce post, mais il y a juste un petit inconvénient technique: c'est sa longueur (125 posts), donc long à charger à chaque fois, et il faut aller à la fin pour voir les dernières blague.
==> il n'y aurait pas un paramêtre qui permettrait de trier l'affichage d'un post en mettant le + récent au début. Sinon, s'il n'y en a pas, c'est de refaire un nouveau post (a renouveler tous les xx réponses).

Citation :

Ben moi c’est pareil, j’en suis encor a internet
avec magnéto et pédales, un post aussi long et
fourni je ne l'ouvre même pas,beaucoup trop
long à charger.

salut, tu peux aller dans "éditer son compte" et il y a "ordre des commentaires" la tu choisis "du plus récent...."
Et voila

Et voila, ça marche, c'est beaucoup mieux, merci Lilimax.
Il ne reste plus que le problème de longueur, donc de temps de chargement.
Pour cela, autre suggestion à part démarrer un nouveau post: faites des blagues suffisamment long à lire, le temps que la page se charge.

Super pour la longueur désolé mais je peux rien faire

Je viens de comprendre quelque chose, en réalité j'avais déjà mis à jour mon profil avant, pour mettre les messages + récents en 1er, mais j'ai toujours pensé que ça ne marchait pas.
En réalité, ça marche seulement quand je suis connecté, mais comme je suis souvent pas connecté quand j'arrive sur le forum, afin de lire rapidement les posts, donc le paramêtre du profil n'était pas opérationnel.
Maintenant c'est clair, il faut se connecter pour avoir les bons paramêtres.

Ha! ha!ha!...Enfin MAMYR a fini le tour de son arbre. Tu peux descendre mamyr maintenant que tu as compris...

Si tu veux lire en entier le forum :<< il faut être connecté !...>> mais il faut aussi avant allumer l'ordi....

Je me moque de bon coeur , hi!hi!hi!...ah!ha!ah!...allez il n'osera pas le dire mais " Je sort et vite.


On passe sur le post apéro bis...

Citation :

ça vaut bien une bonne blague quand même mon expérience, car on peut en rire aussi comme j'en ai pas de bonnes à raconter.
On en apprend tous les jours, même à notre age.
Je dois être un peu belge car quand je lis les blagues ici, j'éclate de rire que le lendemain.

Wallon ou Flamand ?...Un peu beaucoup passionnément !...ah!ah!ah!..