Dans la série de macho "Comment énerver une femme", même si je ne fais que recopier, il serait préférable que je garde mon casque sur la tête 24h/24 pour des raisons de sécurité.
Allez, c'est parti:

Comment être sûr d’énerver sa femme lorsqu’ elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :« Tu regardes quoi ? »
Réponse : La poussière !


Quel type de nourriture réduit l’activité sexuelle des femmes de 90% ?
Réponse :
Le gâteau de mariage



Comment congèle-t’ on la morue ?
Réponse :
En tirant toutes
les couvertures à soi !


Comment réparer la montre d’une femme
Réponse :
Pourquoi la réparer !
Il y a une horloge sur le four


Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
Réponse :
L’une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson…
L’ autre est un mammifère marin !


Pourquoi quand il y a un naufrage crie t’on ? :Les femmes et les enfants d’ abord !
Réponse :
Car après les requins n’ont plus faim !


Le petit gars demande à son père :« Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ?! «
Réponse :
C’est sûrement ta mère, car moi j’ ai encore la mienne ! ! !


Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau
Dieu créa la terre et il vit que c’était beau
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau
Dieu créa la femme et il se dit :
« Bof… Elle se maquillera ! ! »


Quelle est la définition d’ un pénis ?
Réponse :
Appareil servant à mesurer la profondeur d’une cruche


Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’ amour ?
Réponse :
Aucune.
Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps


Quelle est la femme idéale ?
Réponse :
Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient un sex shop


Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
Réponse :
On se marie quatre fois !

Citation :


Mais si y'en a des parfaites,faut juste faire la bonne recherche

Hé les mecs cela riosque de chauffer aux TdM... c'est nous qui vous le disons!
Mamyr je ne sais pas si le casque suffira!

Mort de rire !!!
Noêl, je crois qu'on est foutu pour les TDM.
Il faudrait que Fifi organise un TDM paralèlle pour les bannis des femmes, un peu comme les fumeurs et non-fumeurs, on l'appellera : "Terre des Machos"

Citation :

"NI PUTES NI SOUMISES" les gars!

Comment Mamyr, mais j'hallucine !! Grrrrrrrrrrrrrrr !
Voilà le résultat te concernant très bientôt
Ben non même pas vrai ... trop bien rigoler !

Mais fais gaffe quand même !!!!!

Bonsoir Sophie
Alors ,Alors ,Alors comment çà se prépare ce voyage chez les kangourous
quel jour ce départ !!!!

Ca approche ! Billets d'avions reçus hier et départ le 7 avril

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme?

Parcequ'il faut toujours un brouillon avant l'OEUVRE ! ! !

arf, arf, arf!

Citation :
l'original n'étant pas parfait il recommenca cette oeuvre en faisant quelques détails
depuis tout est parfait...

Cette rubrique est un peu calme quand notre Maitre Noêl est moi-même sont absents à plus de 10 000 km.
Bon allez, je me dévoue un peu, c'est du réchauffé, avec quelques passages pas très fin, mais je n'ai que ça sous la main pour improviser un peu, ça permet déjà de passer la journée.

Série de devinettes:

Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?

L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.



Comment Pinocchio s’est-il aperçu qu’il était en bois?

Lorsqu’il s’est masturbé, il a failli prendre feu!


Comment appelle-t-on un dinosaure pédé?

Un tripotanus!



Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps?

Parce que l’herbe leur chatouille les couilles…



Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu’il chante?

Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro…



Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna?

Ils étaient tous les deux bons conducteurs!



Quel est le légume le plus pervers?

L’artichaut : on lui coupe la queue, on lui arrache les poils, et seulement après, on lui bouffe le cul!



Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes?

Elle les met !



Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado ?

Le premier qui bouge a perdu



Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?

L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.



Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette ?

Le papa du bébé éprouvette est un branleur !



Quel est la différence entre un curé et un arbre de Noël ?

Aucune, les boules servent pour décorer.



Quel est le sport préféré des Ethiopiens?

Le triple saut : ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper !



Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines ?

Parce qu'ils ont de gros doigts.



Comment dit-on en anglais : "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?"

Yessssssssss !



Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?

T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?



Savez-vous ce qui est le plus difficile lors d’un accouchement chez les Gitans?

Faire sortir la guitare!



Quelles ont été les dernières paroles du Christ ?

Avant je croyais, maintenant je suis fixé.



Quel est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes ?

Celui qui peut tenir une tasse de café dans chaque main et transporter en même temps une douzaine de beignets.



Quelle est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes ?

Celle qui a mangé le dernier beignet.



Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?

On s'en fout !



Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?

Une borne kilométrique.



Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus ?

Le pitbull, tu le laisses finir.



Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?

Un pneu, quand on lui met des chaînes, il ne chante pas le blues.



Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment?

Jeanne Calment est morte à 120, Lady Di à 180!



Connaissez-vous la différence entre Diana et Ronaldo?

Ronaldo : accélération, petit pont, poteau et but.
Diana : accélération, petit pont et…poteau!



Pourquoi les Mercedes sont-elles plus chères que les BMW ?

Parce que, chez Mercedes, ils utilisent des princesses pour leurs crash tests.



Quelle est la différence entre le chocolat et le travail?

Le chocolat constipe, et le travail fait chier!



Quel est le plus petit paradis du monde?

Le soutien-gorge car il n’y a que 2 saints!



Quelle est la différence entre le 51 et le 69?

Le 51 sent l’anis tandis que le 69 sent l’anus!



Quel est le seul instrument à vent à une seule corde?

Le string !



Quel est le plus petit filet de pêche au monde?

Le string, car il peut contenir : une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour!



Connaissez-vous l’histoire du gars qui avait 5 pénis?

Son pantalon lui allait comme un gant!




Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal?

Le goût!!!

Au restaurant

Un client appelle le serveur pour règler la facture de sa tasse de café :
- Combien ça coute déjà le café?
- 1.50$
- Et le sucre ?
- Rien ! Le sucre c'est gratuit!
- Alors, donne moi deux kilos de sucre!

Responsabilité

Une femme, très bien tournée, fait sa une croisière, et elle tient son journal de bord.

LUNDI: Cher journal... Quelle magnifique croisière se sera ! Ce soir, je me suis sentie importante. Le capitaine m'a demandé pour dîner à sa table.

MARDI: Cher journal... J'ai passé tout l'après-midi sur le pont avec le capitaine. C'était très intéressant mais je n'ai pas compris tous les détails.

MERCREDI: Cher journal... Ce soir, le capitaine m'a fait des avances et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un tel comportement. Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.

JEUDI: Cher journal... Ce soir, le capitaine m'a menacé de laisser couler le navire si je n'accepte pas ces propositions.
VENDREDI: Cher journal... Cet après-midi... j'ai sauvé 1600 vies humaines. Deux fois !

NON MAIS SANS BLAGUE.........


Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!

Pourquoi les mecs n ont pas de règles? - A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner

Un gars, c'est comme un gros morceau de viande à 3 parties : une saucisse, 2 boulettes et une grosse tête de cochon.

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal…





MAYR, T'ES TU RECONNU???

MISS,
après de tels citations je veux bien qu'on les détailles ensemble juste pour vérifier blague à part!!!!!!!!!!!!!!!

"Qui Veut Gagner des Millions"
Pour tester votre connaissance, faites le total et réponses à la fin sans tricher


1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?

a- 116 ans
b- 99 ans
c- 100 ans
d- 150 ans




2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?

a- Bresil
b- Chili
c- Panama
d- Equateur




3. Quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?

a- Janvier
b- Septembre
c- Octobre
d- Novembre




4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?

a- Albert
b- Jonas
c- Georges
d- Manuel



5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?

a- Canari
b- Kangourou
c- Cheval
d- Phoque



Maintenant voilà les réponses !






















1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453)

2. La "Panama hut" est en Equateur

3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre

4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936

5. Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque

J'aime bien... cette philosophie ! on devrait vivre la vie à l'envers :

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite. Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires. Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc... Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme

heuheuheuheuheu......

Deux petite pour le début de la semaine

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi ! '
Les copains motards :
- aaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma Nouvelle moto et...
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! ' ..
Les copines blondes :
- Aaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

Super délicat.


Un type fait la file à la caisse au supermarché quand
il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe
de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi,
on se connaît ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je
pense que vous êtes le père d'un de mes petits... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et
unique fois où il a été infidèle, et il demande :"Nom
de dieu, tu ne serais pas la cochonne que
j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors
d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait
avec un céleri mouillé et me poussait un concombre
dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle
institutrice de votre fils"!

On commence bien la journée

La femme du Nioufi

Deux Nioufis prennent une marche en jasant de tout et de rien; l'un demande à l'autre en passant devant sa maison...

- Mais dis donc, veux-tu me dire pourquoi ta femme saute comme ça, dans la fenêtre?

- Parle m'en pas, j'ai de la difficulté à la voir comme ça. Imagine toi donc, qu'elle est allée voir son médecin la semaine passée. Il lui a prescrit un médicament.

- Jusque là, ça va. C'et quoi le problème?
- Le problème? Mais c'est la posologie!


- La posologie? Comment ça?

- "Ma chère dame, qu'il lui a dit, vous prenez une pilule une journée, et vous sautez l'autre journée. Tant que vous n'avez pas pris tous vos comprimés." Et voilà, rien à faire avec elle. Un jour sur deux, elle saute comme une folle.

ben t'es sur qu'elle ne rentre pas d'Australie avec les KHAN GHU RHU...? elle saute, elle trépigne, que dis-je....je déblatère (ah!non c'est le chameau!)