FIFI
Malheureusement ,ton rdv tombe le jour des communions et lorsque l'on est 10 fois grand pere ,on a des obligations que l'on ne peux pas passer.

Alors a l'avance et a tous ,je vous souhaite un tres bon RDV sur LES TERRES DE L'HOMME.

Nota :en 2010 pas d'obligation familliale de programmée pour cette date!!

Qu'on en commun un homme de 20 ans qui se fait sucer par une vieille de 90 ans et un homme de 20 ans qui marche sur un file de fer?

-Les 2 se disent: faut pas que je regarde en bas!!!

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien .
Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:
- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
- "Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

L'infirmière :
- Le vôtre est là...

Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des homos dit alors :
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!
Et l'infirmière de remarquer :
- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.

Ne me cherchez pas sur la photo,c'est moi qui prends la photo!!

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Comme a notre ami René,une bonne fete pour toi aussi Luc.

J'en reprend une

A la tienne ,mais apres ,promis je me couche


jeanpipi

Bonne fete René ,je trinque a ta santé


jeanpipi

Si tu ne veux pas avoir froid à la saint René, couvre toi le nez !!

Je ne vais pas quitter le site sans te souhaiter une bonne fete
Salut a toi Denis et bonne fete
Comme je viens de souhaiter l'anniv de Fifi avec 1jour de retard ,je vais boire 2 bieres et apres.................. au lit!!!

Bonsoir Fifi

C'est avec un jour de retard que France et moi te souhaitons un bon anniversaire.Excuses pour ce petit retard ,mais en ce moment pas de temps de libre car je bosse tous les jours (C'est dur la vie de retraité!!!!)et pire encore,meme plus le temps de surfer sur le site du vrcc.
Bon j'arrete de me lamenter car les copains vont s'insurger.

Allez je bois une biere a ta sante et encore bon anniv.


jeanpipi

Et voici la deuxieme

deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?



A demain peut etre car ce soir j'ai du travail(de retraité) qui m'attend

Comme je suis un peu en retard en voici une

Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

Serge
Comme j'ai 5 petites minutes pour passer au bar ,j'en profite pour te souhaiter une bonne fete et lever mon verre a ta sante

A+

jeanpipi

On devrait vivre la vie à l'envers : On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
- Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.

-Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.

-Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or. Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

-Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.

-Tu te prépares à faire des études universitaires.

-Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.

-Tes 9 derniers mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service, etc...

-Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme ! ! ! ! !

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

He ben nous aussi,on est bien rentré.Un peu dure care la route fut longue.

Pour vous remercier de votre sympatie a tous je vous fais cadeau d'une petite histoire dans la rubrique "blagounette du soir"

Encore merci à tous

Jeanpipi et France

Il est agreable d'etre important ,mais il est encore plus important d'être agréable.

Un instituteur dans une classe dacquoise demande qui est supporter de l’US DAX RUGBY.

Toute la classe lève le doigt sauf Baptiste.
-L'Instit : alors Baptiste, t'aimes pas le rugby ?
-Baptiste : si mais je suis supporter de L'Aviron Bayonnais.
-L'Instit : Mais pourquoi donc ?
-Baptiste : ben parce que mon père et ma mère sont supporteurs de l'aviron bayonnais.
-L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
-Et Baptiste : ben, supporter de l’US DAX RUGBY.

Le jour de pluie est un jour idéal, le seul où les parents s'ingénient à nous trouver quelque chose à faire sans y parvenir.

Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?



En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.

Qu'est ce qui arrive aux femmes grosses, moches et connes ?



Rien !

Comment agrandir l'espace vital d'une femme?


en lui mettant des fenêtres dans sa cuisine

Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + femme bête = grossesse

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top !
Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits,faire le ménage, remettre des serviettes propres ;
Au restaurant de l' hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner,des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.
C'est super, non ?

- Oui!! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

Nicole
je suis pas contre l'idée du bateau ,mais la FRANC,elle sait pas nager .Alrs si jamais elle tombe a l'eau ,bonjour les complications avec la famille!!

Il faut aussi prevoir les rames et designer des rameurs en cas de panne!!!

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Une pensée sincère en un aussi triste jour .

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

Ben ça alors j'en r'viens pas de metre trompet,pour temps mais lunettes ont ete changées samedi.Mais j'vais r'tourner pour qui m'les change!!!!

Voilà une remarque qui me semble pertinante et qui je crois devrait mettre fin a toutes sortes de speculations voire de delirs perso.
l'idée RP me paraît etre une tres bonne idée dans la mesure des affinitées ou disponibilités de chacun.

Mais 2010 arrive vite et il va falloir se decider.

Alors ??????

Alors BOBIC t'es toujours en panne???

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

:

Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes esperances,dis toi que le grand chêne a aussi,un jour,été un gland

RADAR EN ACTION , FLICS EN ERRECTION

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...




Alors BOBIC t'es en panne???

Moi non plus je te connais pas mais je te souhaite un tres bon retablissement et a bientot de te rencontrer car je vais de temps en temps dans les Ardennes et c'est pas loin du 57 ,d'ailleurs c'est là ou j'ai passé 12 mois un peu pa ssé.

Bonne santé a toi
A bientot
jeanpipi

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Vous allez voir qu'on va bientot finir au Mans à force de tourner autour!!!

PS Nicole si tu veux j'ai une vielle paire de lunettes ,demande et je te l'envoie



jeanpipi

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande :
"Comment-va mon chat?",
l'autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons.
Comment va ma belle mère?"
L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

Dicton pour rassurer ceux qui auraient souvent soif


Septembre humide,
Pas de tonneau vide.

moi je pensais qu'il n'y avait plus de nanard,mais je me suis trompé;Dans cette affaire ,c'est encore la reputation du motard qui en prend un coup


jeanpipi

Pour la preférée du pirate ,un bon anniversaire et une petite histoire en cadeau

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

jeanpipi

Salut à toi MISS
Meme si on ne se connait pas encore,je te souhaite un bon anniverssaire et te fais une GROSSE BISE à cette occasion.
J'ai jeté un oeil sur ton blog et dommage que j'en ai 30 de plus !!!.
Si j'ai bien compris tu fais partie de la meme maison que ma niece.Si tu la vois ,buvez un cafe a ma santé .Elle s'appelle Christelle CLEDA

a +
JEANPIPI

Fifi
Il n'a pas été precisé que l'on devait tous dormir dans le meme lit.Par contre je te pari ma chemise "grise " qu'au Mans il y a des restaurants qui savent acceuillir 250 personnes d'un seul coup.
Bon c'est pas grave ,on cherche ailleurs

jeanpipi

J' ai pas pu resister,parceque celle là ,c'est pour les bretons
Apres celle là ,c'est fini,promis

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."




Je m'appelle toujours jeanpipi

Une autre et jaret...te!!
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

jeanpipi

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

Bon on oublie la SARTHE ,j'suis pas raciste,de toute façon j'suis ardennais(ne pas prononcer:Ardénnais,c'est pas bien)
He bien que pensez vous de ces quelques sites .Pour les structures ,je pense que c'est ce que l'on doit trouver??
http://www.hapimag.com/fra/Destinatio ... ntibes/Manifestations.htm
http://www.hapimag.com/fra/Destinations/France/Chamonix.htm
http://www.hapimag.com/fra/Destinatio ... -complexe-touristique.htm
Jeanpipi