Je peux leur confectionner des maillots de bains sur mesure

Merci beaucoup pour vos messages, c'est sympa.
1 an de plus, ça passe vite dis donc.
C'est la fête aujourd'hui, tournée générale de Orangina.

Note: Nicole, je ne suis pas plus macho qu'un autre, c'est juste pour déconner pour mettre un peu d'ambiance.
Maiiiiiiiiiis !!!! avec le comité d'accueil de Fifi, les pom-pom girls blondes aux maillots bleu, cela mérite réflexion.
Je vais peut-être voyager seul finalement aux TDM, installer un sidecar de chaque coté et une remorque derrière.

Citation :

Bien vu mon neveu.
T'as maté la jolie blonde qui tien notre mètre d'elexir spécial pour nous verser finalement que quelques gouttes dans un verre dé à coudre, il fallait vraiment une boisson neutre pour éviter qu'on chauffe trop et calme nos ardeurs .

Super !!! les photos Guy, merci beaucoup.
Voici l'adresse pour ceux qui ne la connaissent pas encore:

http://webphotos.aol.fr/

User: vrccfr
Mot de passe: vrccfr

Eh oui, Fifi nous gâte vraiment bien, excellent comité d'accueuil, à lequel les membres peuvent participer pour faire aussi le pom-pom girl pour les autres arrivants.
Vraiment sympa.
Vivement le TDM

Voila, on est le week-end, à 2 week-ends de notre rdv.
Je vous livre le secret des maillots, c'est simple, on peut faire à la couleur et motifs qu'on veut, quand on veut.
Pour les commandes, n'hésitez pas à me contacter

Grand prix de Pékin

Je vais vous avouer un secret: les maillots je peux les confectionner sur commande, notamment pour les TDM je fais un prix spécial pour nos gazelles.
Je vous expliquerai plus tard le secret de fabrication si vous voulez

Guy, j'utilise une autre méthode : Le "Paie Pas".
et j'obtiens un sous-total de 0, en $ ou €, et hop pas de problème de USPS.
Mais ma valk reste toujours d'origine par contre....

L'EUTHANASÝE....

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie"......

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

ça me fatigue !!!!

La 1ère voiture kit en vente chez IKEA.
A quand la F6C ?

J'aime bien... cette philosophie ! on devrait vivre la vie à l'envers :

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite. Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires. Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc... Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme

"Qui Veut Gagner des Millions"
Pour tester votre connaissance, faites le total et réponses à la fin sans tricher


1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?

a- 116 ans
b- 99 ans
c- 100 ans
d- 150 ans




2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?

a- Bresil
b- Chili
c- Panama
d- Equateur




3. Quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?

a- Janvier
b- Septembre
c- Octobre
d- Novembre




4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?

a- Albert
b- Jonas
c- Georges
d- Manuel



5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?

a- Canari
b- Kangourou
c- Cheval
d- Phoque



Maintenant voilà les réponses !






















1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453)

2. La "Panama hut" est en Equateur

3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre

4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936

5. Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque

Citation :

C'est une bonne idée Cris57/Papa, je vais y réfléchir, je vais faire une anylyse de marché et sondage dans le forum, envoyez moi un mp.
Pour les cours de communication avec les femmes, c'est simple, venez avec un bloc-papier et stylo 4 couleurs (il faut ça oui).
J'y penserai à mon retour de Lune de miel de célibataire (et riche) improvisé/imposé , car je suis actuellement à l'aéroport au Texas attendant mon vol retour pour l'Europe.
Il y a 2 thêmes déjà en cours d'élaboration:
1) comment parler aux femmes en général, objectif à atteindre: monopoliser la télécommande tv le + longtemps possible sans qu'on soit dérangé.
2) comment faire revenir Lulu la Divine: c'est + coriace mais dans le domaine du possible.
Pour donner une idée du début: dans "Homme" il y a "sexe FORT", bien noter "FORT".
A bientôt aux Terres des Matchos

Hé hé !! Lulu ma divine est de retour. Si elle vous manque, dites moi, je sais comment la faire revenir, je sais lui parler.

Lilymax, je ne sais si je suis nouveau célibataire ou pas, voici nos derniers échanges de courrier avec ma femme.

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Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien reçu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.


-----------------------------------------------------
Et en reponse elle a recu...




Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque après notre TDM.
Quand je suis rentré à la maison tu n'étais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicoletta ? J'espère que ça ne te pose aucun problème.

Mais non Lilymax, au contraire la liberté:
* on peut regarder la tv tranquille sans que le bruit de l'aspirateur nous dérange
* on peut laisser la vaisselle où l'on veut
* on peut rentrer bourré sans croiser le rouleau à patisserie
* on peut enfin voir notre pyramide de cannettes de bières dans le salon évoluer
* on peut faire des tests de chimie en prouvant que en plus des engrais naturels, le pipi peut faire aussi faire pousser rapidement nos plantes intérieures.
* on peut sécher nos chaussettes dans le micro-ondes, et laver tout la vaisselle, casseroles incluses dans la machine à laver le linge
* et enfin, si on ouvre la bouche pour dire quelque chose, on est sûr que on a le dernier mot

Clyde, si ta femme s'absente la prochaine fois, dis lui d'emmener aussi le chien.

Cette rubrique est un peu calme quand notre Maitre Noêl est moi-même sont absents à plus de 10 000 km.
Bon allez, je me dévoue un peu, c'est du réchauffé, avec quelques passages pas très fin, mais je n'ai que ça sous la main pour improviser un peu, ça permet déjà de passer la journée.

Série de devinettes:

Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?

L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.



Comment Pinocchio s’est-il aperçu qu’il était en bois?

Lorsqu’il s’est masturbé, il a failli prendre feu!


Comment appelle-t-on un dinosaure pédé?

Un tripotanus!



Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps?

Parce que l’herbe leur chatouille les couilles…



Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu’il chante?

Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro…



Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna?

Ils étaient tous les deux bons conducteurs!



Quel est le légume le plus pervers?

L’artichaut : on lui coupe la queue, on lui arrache les poils, et seulement après, on lui bouffe le cul!



Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes?

Elle les met !



Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado ?

Le premier qui bouge a perdu



Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?

L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.



Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette ?

Le papa du bébé éprouvette est un branleur !



Quel est la différence entre un curé et un arbre de Noël ?

Aucune, les boules servent pour décorer.



Quel est le sport préféré des Ethiopiens?

Le triple saut : ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper !



Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines ?

Parce qu'ils ont de gros doigts.



Comment dit-on en anglais : "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?"

Yessssssssss !



Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?

T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?



Savez-vous ce qui est le plus difficile lors d’un accouchement chez les Gitans?

Faire sortir la guitare!



Quelles ont été les dernières paroles du Christ ?

Avant je croyais, maintenant je suis fixé.



Quel est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes ?

Celui qui peut tenir une tasse de café dans chaque main et transporter en même temps une douzaine de beignets.



Quelle est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes ?

Celle qui a mangé le dernier beignet.



Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?

On s'en fout !



Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?

Une borne kilométrique.



Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus ?

Le pitbull, tu le laisses finir.



Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?

Un pneu, quand on lui met des chaînes, il ne chante pas le blues.



Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment?

Jeanne Calment est morte à 120, Lady Di à 180!



Connaissez-vous la différence entre Diana et Ronaldo?

Ronaldo : accélération, petit pont, poteau et but.
Diana : accélération, petit pont et…poteau!



Pourquoi les Mercedes sont-elles plus chères que les BMW ?

Parce que, chez Mercedes, ils utilisent des princesses pour leurs crash tests.



Quelle est la différence entre le chocolat et le travail?

Le chocolat constipe, et le travail fait chier!



Quel est le plus petit paradis du monde?

Le soutien-gorge car il n’y a que 2 saints!



Quelle est la différence entre le 51 et le 69?

Le 51 sent l’anis tandis que le 69 sent l’anus!



Quel est le seul instrument à vent à une seule corde?

Le string !



Quel est le plus petit filet de pêche au monde?

Le string, car il peut contenir : une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour!



Connaissez-vous l’histoire du gars qui avait 5 pénis?

Son pantalon lui allait comme un gant!




Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal?

Le goût!!!

Le moteur V6 invisible, dernier film à suspense de Spielberg

Une super jolie femme entre avec sa mère dans le cabinet d'un médecin.
Le médecin arrive et aperçoit les 2 femmes, tout en allant vers son bureau, pour regarder les dossiers enregistrés de son patient actuel, et dit en même temps à la jeune femme:
"Commencez à vous déshabillez complètement, et allongez vous en attendant que je regarde votre dossier".
Et la mère intervient: "Non docteur, c'est moi qui vient pour la consultation".
Le docteur: "Ah ok,alors asseyez vous sur la chaise au fond, et commencez à tirez la langue, j'arrive."


Note: Allez Guy, je sais que tes patientes tirent toutes la langue chez toi, mais pas pour la même raison que l'histoire ci-dessus

Merci pour l'info.
J'ai repéré une adresse où je vais aller dès demain aprés-midi, mais j'avoue que je ne m'attend pas à y trouver mon bonheur.

Un petit tour à Houston-Texas dès ce Samedi pour se reposer un peu.
Je vais essayer de ramener quelques accessoires si j'en trouve, si vous avez des tuyaux pour ce coin.

Voitures de Madame et Monsieur...
"édité ..."

Ne t'inquiète pas Guy, je m'entraîne dur en ce moment pour les TDM:
* comment admirer les chutes de rein, et même de poitrine s'il le faut, tout en gardant calme, c'est à dire éviter une partie de mon corps aller dans le sens contraire.
* et garder le casque en permanence sur la tête, même sous la douche, sécurité oblige

et je rajoute: intiales = MM

Allez, on y est presque.
Un petit coucou pour votre virée au pays des kangourous.

Citation :

Ahhhh !!!!!!! que c'est beau ça, bravo les z'amoureux, et Bonne anniversaire Nicole

Citation :

Jolie la (B)rune, même couleur bordeaux.
Je pense qu'elle sera désignée d'office la moto-balai pour les TDM, car vu le nombre de suiveurs derrière, ça va de soi.

Allez les gazelles, ne faites pas la tête, on vous adore.
Même si vous voulez nous massacrer, on aime cela, c'est pour cela qu'on est des hommes, un peu sado sur les bords.
"Bateau-mouche", franchement, rien ne vaut le siège passager d'une F6C, ou bien la cuisine entière pour préparer nos repas à nous les vaillants guerriers.

Citation :

Ne t'inquiètes pas John, quelque soit la situation, ceux qui ont le bon bout, c'est toujours nous les hommes, et si c'est dur c'est encore mieux

Hey Swordy, ici beaucoup de choses ont changés depuis ton départ, il faut que tu revoit ton plan pour les tdm:

* à l'image de la création d'un 2ème forum comme tu le vois, les tdm auront aussi aura une 2me organisation paralèlle: les TDF (Terre des Femmes) et TDM (Tous des matchos).
* Les femmes vont courir après les hommes, eh oui eh oui, c'est le monde à l'envers peux t'on penser. Mais je pense que c'est pour nous taper sur la tête, surtout à moi et Noêl
Il est fortement conseillé de garder le casque sur la tête en permanence, même quand on ne roule pas, à cause des femmes en furie.
* et les hommes qui dorment ensemble dans les chambres, pas par plaisir, heureusement, mais par obligation ou sécurité. Et dire qu'il y a des gazelles à coté. Mais vaut mieux avoir la tête intacte que la biloute en charpie.

ke te dis Swordy, ça a changé ici. Et dire qu'elles réclament l'égalité des sexes, tu leur donne un petit bout (sans jeu de mots), et voila ce qu'on récolte.

Citation :

Ok ça roule, marché conclu.
Comme je n'ai pas de remorque, j'emmène les bières aussi avec ma nouvelle sacoche rigide qui est jaune, j'espère que Ludivine va aimer mon Jaune et noir

moi aussi je viens seul, avec une place dispo derrière.
J'ai remarqué celle du milieu avec le maillot jaune, avec ma moto noire,ça fait jaune et noir, comme la moto à Jean, c'est bien assorti non ?

Lui a été recalé au casting Afflelou, mais selectionné pour Paris-Pékin, il arrivera à temps à la cérémonie d'ouverture des JO

De quels bétises vous parlez, un bon gueuleton avec Dragon et Swordy, c'est sympa non ?? vous pouvez nous rejoindre aussi, plus il y a du monde, moins il y a de riz.
A propos, je viens de me rendre compte que le 8 Mai, ce n'est pas férié ici en Suisse, donc le 8 et 9 il faut poser les congés, catasrophe.

Super tu es de nouveau parmi nous, on va pouvoir se faire des gueuletons avec Dragon du coté de Lausanne, au bord du lac.

A propos, pour les TDM, notre commande de pneu arrière dragster est en route.

Merci pour ces explications Nico, mais comme j'ai dis, je reste sur ma position que c'est incohérent car pas très naturel (cf explication plus bas):
* on vient majoritairement d'une génération ou le net n'existait pas encore quand on était à l'école. Et que le seul moyen d'écriture était le stylo, plume ou crayon. Donc impossible de faire de l'italique ou gras dans le texte, où seul la majuscule était l'unique moyen de mettre en évidence un texte, étant donné que les guillemets étaient utilisés pour les expressions ou références (il a dit: "....").
* d'ailleurs, quand on fait référence à un nom, on le met toujours en majuscule jusqu'à maintenant (ex Patrick DUPONT, ou Entreprise BOUYGUES), sans l'intention de crier quoi que ce soit, idem pour tout titre dans tous les documents, courrier, livre...

Mais bon, comme ça devient universel et qu'on est au courant maintenant, on appliquera ces règles comme le dit la "netiquette" qui pour moi est arrivé que récemment, on pourrait faire un long débat sans fin, ça n'y changera rien.
Pour l'instant, je fais trés attention quand j'écris sur un forum, par rapport j'écris un document au travail, ou tout simplement une lettre, ce n'est pas de la même façon, dommage.
Mais on s'adaptera, le temps d'être au courant des nouvelles règles, et de les appliquer ensuite.

Je propose de mettre ce sujet dans un sujet post-repas du soir aux TDM, pendant le digestif et que les filles font la vaisselle.

Bon, le principal est de connaitre la règle et la suivre ensuite, aucun problème pour cela.
Pour ma part, j'ai mis un titre dont la 1ère lettre commence par une majuscule ("Image"), désolé. Cela n'est pas bon alors, il fallait mettre "image" ? ou bien si c'est seulement la 1ère lettre, ça passe quand même aussi, d'ailleurs comme ton titre actuel aussi.

Je voulais aussi rajouter une remarque: à priori mettre des majuscules sur un post internet, veut dire "gueuler".
Personnellement je ne suis pas d'accord avec cela, car "gueuler" pour moi, c'est mettre les mots directs, genre "salopris, ou espèce de c...".
Dans mes courriers classiques, j'utilise les majuscules pour mettre en évidence un texte, ce qui est fréquent, naturel et qui est une règle universelle, mais sur internet ceci est interprété différemment, et on est obligé de se plier à cette nouvelle règle incohérente. Donc selon les cas de figures (internet ou autre), l'interprétation est différente, dommage.
Bon je respecte la règle une fois qu'on est au courant, mais je répète ceci est incohérent quand même

Merci pour les explications techniques Nico.
Je me disais aussi comment des caractères "majuscules" peuvent planter techniquement un site, à moins que j'ai raté quelque chose, mais maintenant c'est plus clair.

Mort de rire !!!
Noêl, je crois qu'on est foutu pour les TDM.
Il faudrait que Fifi organise un TDM paralèlle pour les bannis des femmes, un peu comme les fumeurs et non-fumeurs, on l'appellera : "Terre des Machos"

Citation :

Ils ne sont pas encore sponsorisés par Afflelou avec Affinité, trop nombreux lors du casting

Dans la série de macho "Comment énerver une femme", même si je ne fais que recopier, il serait préférable que je garde mon casque sur la tête 24h/24 pour des raisons de sécurité.
Allez, c'est parti:

Comment être sûr d’énerver sa femme lorsqu’ elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :« Tu regardes quoi ? »
Réponse : La poussière !


Quel type de nourriture réduit l’activité sexuelle des femmes de 90% ?
Réponse :
Le gâteau de mariage



Comment congèle-t’ on la morue ?
Réponse :
En tirant toutes
les couvertures à soi !


Comment réparer la montre d’une femme
Réponse :
Pourquoi la réparer !
Il y a une horloge sur le four


Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
Réponse :
L’une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson…
L’ autre est un mammifère marin !


Pourquoi quand il y a un naufrage crie t’on ? :Les femmes et les enfants d’ abord !
Réponse :
Car après les requins n’ont plus faim !


Le petit gars demande à son père :« Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ?! «
Réponse :
C’est sûrement ta mère, car moi j’ ai encore la mienne ! ! !


Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau
Dieu créa la terre et il vit que c’était beau
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau
Dieu créa la femme et il se dit :
« Bof… Elle se maquillera ! ! »


Quelle est la définition d’ un pénis ?
Réponse :
Appareil servant à mesurer la profondeur d’une cruche


Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’ amour ?
Réponse :
Aucune.
Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps


Quelle est la femme idéale ?
Réponse :
Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient un sex shop


Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
Réponse :
On se marie quatre fois !

Un peu long à charger maintenant l'autre excellent sujet, vu son succès, voici la suite: comment emballer 4 nanas d'un coup avec une moto monocylindre, vous imaginez avec un 6 cylindres

C'est vraiment une sensation bizarre, quelqu'un qui est très présent au quotidien, et qui disparait subitement.
Pas comparable à d'autres célébrités qui ont disparu de la circulation pour raison de santé ou vieillesse, et dont on apprend après la nouvelle plus tard sans trop de surprise.
En tant que très grand fan de foot en tout cas, appréciant sa qualité de journaliste, ça m'a fait un choc, comparable à la disparition de Coluche il y a quelques années.

Encore un décès, celui de Thierry Gilardi, le commentateur de foot et rugby cette fois-ci.
C'est vraiment triste, les meilleurs qui partent.
Moment difficile pour les amateurs de foot et rugby, et surtout à sa famille.

Comme dis Guy, la région Haute-Savoie et Suisse, c'est la neige à gogo.
Déjà, il tombait pas mal dans l'Allier (Vichy) où j'ai passé le week-end pascal, mais le retour le Lundi a été cata, neige + bouchon sur autoroute direction Genève, sortie nationale pour éviter bouchon pas mieux.
J'ai même eu une pensée sur les conditions de motard, car j'ai croisé une moto abandonnée au bord de la route, la neige tombait vraiment trop.
Ceux qui ont pris la moto ce week-end, ont vraiment eu du courage.

Veinard

C'est quoi "Tafais" pour toi ? travailler ou taper toutes les filles de la région ? car la valk n'existait pas encore à cette époque si je ne me trompe.