Devinette réservée aux machos. Pour les autres, il ne faut pas lire.....


Quelle est la différence entre une femme et une balustrade ?



La balustrade, tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter.



Vous étiez pourtant prévenus !

Le tracteur c'est pour labourer ou pour la bourrer



Mais bien sûr que je suis sorti!

Marcel 111 : un jeu de 2 courroie
Francky pour Bernard53 : 1 jeu de deux courroies
Grand LU : Un jeu de 2 courroies plus un jeu de deux galets plus 2 ressorts.

Citation :

If you are expecting a froggies invasion, I guess you won't be disappointed.

If we have not been in a position to come to the 2010 Inzane, are we also welcome in the Wales?

May we could manage a visit at the London Ace Café even if London is not precisely located on the way?

Who else could be interested by spending a little week in the UK at the begining of September 2011?
Traduction : qui d'autre serait intéressé pour passer une petite semaine en Grande Bretagne au début de Septembre 2011?

Les sept nains reviennent d'un voyage au pôle Nord, et vont à Rome pour rencontrer le Pape.

Prof s'adresse alors à Benoît XVI :
- Mon seigneur, nous avons une chose à vous demander, enfin Simplet aimerait vous parler...

Simplet s'avance et demande alors :
-Mon seigneur, je voudrais savoir si il y a des nones, des bonnes soeurs au pôle Nord ?
Le Saint père réfléchit et dit :
- Oui, c'est vrai, il y a effectivement des bonnes soeur au pôle Nord !

-Mais je voudrais savoir si il y a des bonne soeur naines ?
Le Saint père réfléchit à nouveau et répond :
- Oui, effectivement, il y a des soeur naines au pôle Nord !

- Plus précisément, j'aimerais savoir si il existe des bonnes soeur naines et noires là bas ?
Le Saint père prend un moment de réflexion et répond :
- Ah là je ne crois pas, je ne pense pas qu'il y ait des bonnes soeur naines noires au pôle nord !

A ce moment, les 6 autres nains se lèvent et se mettent à chanter en coeur :
- Simplet, il a baisé un pingouin ! Simplet, il a baisé un pingouin !

Un matin d'hiver, on découvre qu'un inconnu s'est permis d'inscrire en pissant sur la neige, un message dans les jardins du palais de l'Elysée : « Le président est un nullard »

Hors de lui, le président de la République ordonne que tous les moyens soient déployés. Il demande que des analyses d'urine et des analyses graphologiques soient réalisées sur toutes les personnes de son entourage.

Une semaine se passe et le ministre de l'intérieur vient lui rendre compte des éléments de l'enquête :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Je préfère commencer par la bonne.
- Nous sommes formels, l'urine est bien l'urine du premier ministre.
- Et pour la mauvaise nouvelle ?
- Nous avons aussi des certitudes quand aux résultats graphologiques : c'est sans aucun doute l'écriture de votre épouse !

Citation :



Circulez, il n'y a rien à voir!!

PRIVATE JOKE comme là déjà dit Fifi dans des posts précédents

Pour savoir, il faut se faire intro...niser

Citation :

Mais peut-être qu'il a aussi un grand lasso?

Une petite en dédicace à Mamie Bromure


Quelle différence y a t il entre un homme et une tempête de neige ?





Aucune !
Dans les deux cas tu ne sais pas combien de centimètres il y aura, ni combien de temps ca va durer.

Citation :
[/quote]

Depuis la bande dessinée de Reiser ( putain que certains nous manquent, hein Coluche! ), cela s'écrira Phantasme, point barre !!!!

Ne cherchez pas plus loin, j'ai le sonomètre, un vrai. Il n'est peut-être pas aussi précis et étalonné touts les ans comme ceux de la maison "tuniques bleues" mais les résultats fournis sont très corrects ( 0,8 dB d'écart pour une mesure à 98 dB - j'ai hélas eu le malheur de me faire pécho dans Paris )

Donc, quand on veut pour une soirée sonomètre. Il faut juste se bricoler un support pour être à un mètre et à 45° en arrière des sorties de pots car la mesure devient vite pénible pour celui qui la fait.

La tolérance est de 5 dB au même régime.
Je n'ai pas le souvenir que l'amende que j'avais payée était aussi élevée. Au final, avec les 20% de rabais pour paiement rapide, cela devait faire dans les 60 à 70 euros.

En revanche, le rendez-vous au petit matin dans le bois de Vincennes pour la vérification de l'échappement

cela fait glauque

Un slogan pour la bike à Mike:

Symphonie en 6 majeur pour un chopper !!!

Citation :


Mais, ho!, c'est Mamie Bromure qui tient l'infirmerie maintenant???

Mais cela ne va pas du tout! Laissez nous nos phantasmes

Un punk est assis dans un bar lorsqu'un petit type rachitique entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le punk hurle :
- C'est à MOI ! C'est MON CHIEN ! T'as un problème ?

Le petit répond :
- Euh non, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...

Le punk se lève et s'approche furieux de type rachitique :
- PUTAIN ! MON PITBULL ! C'est quoi ton clébard ?

L'autre type répond :
- Un Yorkshire…
- Un YORK ! BORDEL ! Comment un York peut-il tuer un pitbull ?
- Bah, je crois simplement qu'il s'est étouffé avec...

Un brin de burn du Brun !!!!

Raté! Je suis déjà sorti!



Je n'ai pas pu m'empêcher de la faire mais depuis le calembour sur les commodos, je crois que les limites ont été repoussées très très loin

Citation :

Si je comprends tout bien , pendant l'Inzane il y a eu les "Private Joke" et maintenant il y a les " Private règlements de compte"
On ne nous dit vraiment rien du tout!!!

Cela dit, Mister Doc, vous avez parfaitement raison de revendiquer le droit à la lenteur. Aujourd'hui, c'est une vraie richesse

Citation :

My dear Fifi, vous avez l'art et la manière d'entretenir la confusion jusqu'au bout.

Si on s'en tient à ce qui est écrit " Private jock" veut dire "athlète personnel" un peu comme " Private dancer" dans la chanson de Tina Turner.

On ne nous dit pas tout!!!

Citation :

Faut-il lire en fait " Et superbe burne " et dans ce cas, y a t'il un rapport avec "laaaa pin"

Dans ce cas, on veut toutes les images de l'Inzane!

Citation :

Et une traversée de Travemûnde ( Allemagne ) à Trelleborg ( Suède ) ne serait-elle pas plus économique et pas forcément plus longue en temps surtout que les ponts sur la mer quand il y a du vent ce n'est trop top ( souvenir ému de la traversée par grand vent de ponts sur les estuaires de la côte Ouest de la Grande Bretagne en allant à l'île de Man
)

Deux Anglais sont en train de jouer au golf, lorsqu'un convoi funèbre passe devant eux.
L'un des deux ressortissants de sa très gracieuse majesté retire son chapeau, attend le passage, et fait mine de se recueillir.
Le second lui dit :
- My god John ! J'ignorais qu'un homme comme vous était aussi vrai gentleman !
- C'est vrai Harry, mais vous savez, nous avons quand même été maries 50 ans !

A priori, en 2011 on ne doit plus avoir de contraintes comme cette année et on doit pouvoir venir.

Le seul problème, c'est que lorsque j'ai parlé à la maison de cette sortie, il y a ma fille ( 20 ans ) qui, en plus de sa mère, s'est portée candidate. Or n'ayant pas de side-car et ne souhaitant faire le voyage qu'avec la moto, je ne vois vraiment pas comment résoudre ce dilemme : 2 places sur la moto - 3 candidats au voyage.

Aussi j'espère qu'au VRCC quelqu'un saura trouver la solution qui pour l'instant m'échappe.

Une femme rentre dans sa maison et entend un bruit étrange dans la chambre de sa fille.
Elle ouvre discrètement la porte et voit sa fille en train de se masturber avec un vibromasseur.

La mère surprise lui demande :
- Mon dieu, que fais tu là ?

La fille répond :
- Tu sais, Maman. J'ai bientôt 36 ans, je suis toujours célibataire et ceci est la seule chose que je connaisse qui ressemble le plus à un mari. Je t'en supplie, sort de ma chambre et laisse-moi tranquille.

Le lendemain soir le père revient du travail et entend le même bruit étrange dans la chambre de sa fille. Il ouvre discrètement la porte et voit sa fille en train de se masturber ardemment avec son vibromasseur.

Surpris lui aussi, il lui demande :
- Ma petite chérie, qu'es tu en train de faire ?
- J'ai bientôt 36 ans, je suis toujours célibataire, et ceci est la seule chose que je connaisse qui ressemble le plus à un mari. Je t'en supplie, sort de ma chambre et laisse-moi tranquille.


Une semaine plus tard la maman revient d'aller faire ses courses, entre dans la cuisine et entend le fameux bruit étrange mais cette fois-ci provenant du salon. Elle entre discrètement dans le salon et voit alors son mari assis sur le canapé, buvant une bonne bière fraîche et regardant la télé. Le vibromasseur est posé sur un fauteuil à côté du canapé et vibre comme un dingue.

La femme, interloquée, lui demande alors :
- Et bien chéri, tu peux me dire ce que tu fais là ?
- Bah quoi ! Je regarde le match de football avec mon gendre.

Dans un palace de Toscane, un garçon d'étage vient frapper à la porte de la suite occupée par un couple :
- Monsieur souhaiterait il quelque chose ?
- Non, c'est gentil, merci.
- Et pour votre épouse, aimerait elle quelque chose ?
- Ouiii tout à fait ! C'est une excellente idée... Pourriez vous me monter un stylo et une carte postale !

Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé, la semaine dernière, une grande vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée.

Tout a été vendu.

Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse ……

IN pour intake = admission = soupape la moins chaude donc moins de jeu à mettre

EX pour exhaust = échappement = soupape la plus chaude donc plus de jeu à mettre

Donc vu la configuration des culasses, l'admission est en haut et l'échappement en bas.

DES TOFS, DES TOFS, DES TOFS !!!!!!! On veut des photos

Ce n'est pas parce que l'on n'a pu venir que l'on doit être privés d'images.

Y fait quoi, le Doc là aujourd'hui?

Y roupille ou il est congelé?

Une petite blagounette pour tous ceux et toutes celles qui vont l'Inzane ( c'est à dire en Alsace )

Monsieur et Madame VORM ont trois garçons ?


Réponse ( avec accent alsacien obligatoire ) :

Jésus Hans Hubert

Mais non, ce pas du tout ce que vous pensez!

Il s'agit d'un groupe d'étudiants très propres sur eux sauf un jeune débraillé chevelu en jeans mais au demeurant fort sympathique criant à pleins poumons

CHILE, CHILE, SOLIDARIDAD!!!

lors d'une manifestation entre le pont Alexandre III et les Invalides après le coup d'état du 11 Septembre ( 1973 bien sûr ) qui vit le renversement de Salvador Allende.

Un homme se ballade dans la belle forêt tropicale de la Martinique avec sa femme.
- Chérie ? Qu'est ce qui a 20 pattes, qui est vert, rouge et bleu, qui est poilu, qui a un énorme dard et qui mesure environ 15 centimètres ?
- euh…je ne sais pas…
- Moi non plus mon amour, mais il se promène sur ton cou.

Quelle est la principale différence entre une femme et un terroriste ?
Avec un terroriste, il y a toujours moyen de négocier.

Euréka, j'ai enfin trouvé ce que veut dire l'acronyme V.R.C.C!



Viens Reluquer ce Cul Coquin

Citation :

Superbe, oui c'est bien l'adjectif qui vient en premier à l'esprit...

Un couple de paysans participe à la remise des prix d'un concours de bovins.

L'animateur proclame les résultats :
- Troisième prix, le taureau Marcello, 4 ans, 4 saillies par jour.

La vieille donnant un coup de coude au vieux :
- T'as entendu 4 fois par jour !

L'animateur :
- Deuxième prix, le Capucin, 6 ans, 7 saillies par jour.

La vieille redonnant un coup :
- Tu entends ?

L'animateur :
- 1er prix, le taureau Geronimo, 5 ans et demi, 10 saillies par jour.

La vieille admirative :
- Vindiou tu entends !!

Le vieux s'adresse alors à l'animateur :
- M'sieur l'présentateur, les 10 fois par jour, le taureau, c'est avec la même femelle ?

L'animateur :
- Bien évidement que non !

Le vieux donne un gros coup de coude à sa vieille :
- T'entends !

Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.

Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.

L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d'histoire il se lève et essaye de sortir mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.

Eclat de rire général.

Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.

Un des loubards dit au patron :
- Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute :
- En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion

Quelle est la différence entre Franck RIBERY et une prostituée ?
La prostituée peut faire dix passes de suite !

LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M.
(Loi de l'Emmerdement Maximum)

LOI DE MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent,
plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST
L'autre file va toujours plus vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse ait servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences

EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier

Une femme entre dans la cuisine et surprend son mari en train de courir avec une tapette à mouches.

- Tu fais quoi ?
- Je suis à la chasse aux mouches...
- Tu en as tuées ?
- Oui j'en ai éclatées 5 ! Deux mâles et trois femelles.

La femme un peu surprise :
- Tu fais comment pour reconnaître les mâles et les femelles ?
- Très simple. Deux étaient posées sur une cannette de bière, trois sur le téléphone.

Citation :

Mais même quand l'accident se passe entre véhicules du même pays, les assurances traînent des pieds pour indemniser en cas de tiers non identifié.

J'ai eu la cas avec la Macif il y a quelques années. Ma voiture en stationnement avait été sérieusement endommagée par un type qui avait confondu circulation en ville et conduite sur un circuit automobile.
Il y avait des témoins qui avaient relevé le n° de la voiture. Et bien l'assurance ne voulait rien faire. Grâce à quelqu'un de la "maison", j'ai pu avoir l'adresse du propriétaire du véhicule. Je me suis rendu chez lui et j'ai fait signer un constat. Et là surprise, le gars était assuré à ... la Macif.
Ils n'avaient même pas consulté leur fichier!

Est-ce que tu as essayé du côté belge pour un dépôt de plainte? Et tu pourrais peut-être faire jouer les relations et pourquoi pas le VRCC belge pour avoir l'adresse du proprio de la moto. Une visite domicilaire fait toujours son effet. Mais n'y va pas tout seul.

Citation :

Pourquoi sur le site de l'Inzane, il y a 269 participants?

Elle n'est pas juste la balance


P.S : C'est trop tard pour les coups sur la tête, je suis déjà sorti!

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
- Peut-être, mais là au moins, les trous sont déjà faits !

Une contrepétrie spéciale dédicace à René et qui se veut de circonstance :

Quel beau métier, professeur!





Quel beau fessier prometteur!

"What a pity for a man to come to the end of his life and realize that he has not yet lived." - Henry David Thoreau



Désolé, c'est en anglais mais j'ai préféré laisser la phrase telquelle

Citation :

La prochaine fois, embellis un peu l'histoire!

Dis plutôt que cela t'est arrivé sur le circuit de Folembray tout proche alors que tu faisais quelques petits tours histoire de bien prendre en main la voiture, de finir le rodage du moteur et que, dans la courbe en bout de ligne droite, gêné par un poireau qui se traînait sur le bitume, tu as dû lever le pied et que la voiture a amorcé un survirage brutal qui s'est terminé dans l'arrière de ce gros naze.

Ben, si on ne peut plus rêver

Il y a des sujets sur lesquels on refuse de grandir!
Un point c'est tout!
Déjà plus de clope, plus de jaja, si plus de phantasmes par là dessus

Citation :

What a mess, Noël! You can laugh of everything but not with everybody!

To critisize even just a little bit the Lyon's gastronomy is not acceptable! Go to the hell!


Signed : a wounded "Gone"


For Geoff : "Gone" is to Lyon what "Titi" is to Paris
And, 3 rivers are flowing through Lyon : Rhône, Saône and ...Beaujolais

Another idea of museum if you stay a little while in Lyon

Go and visit the Rochetaillé Musuem . If you are fond of old mechanics you will enjoy it. And if you don't know where to have your diner after visit, may be you could try Bocuse. It' very close to.

On ne se connaît pas non plus. Mais un barbu distrait ( j'essaye de recouper les infos mises à ma disposition ) est obligatoirement un personnage fort sympathique auquel on ne peut que souhaiter des voeux de prompt rétablissement.

Courage et gaffe quand même avec les girondes, callipyges et autres accortes infirmières, j'ai l'impression que quelqu'un veille au grain ( breton bien sûr ). Etre malade et convalescent ne donne pas tous les droits

LES NOTICES D’UTILISATION
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites :

Jetez donc un œil à ceci !
Précautions d’emplois …
Sommes nous aussi cons que nous en avons l'air ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C’est à dire?)

Sur des plats surgelés :
« Suggestion de préparation : décongeler »
(Bon … ce n’est qu’une suggestion !)

Sur un tiramisu Tesco’s :
« A consommer avant … voir ci-dessous »
Et dessous juste à côté de la date limite de
consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j’ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si on ne nous l’avait pas dit…!)

Sur le paquet d’un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ? )

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS :
« Ne pas utiliser en dormant »
(sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix.
Gratuit sans obligation d’achat.
Détails à l’intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après
absorption »
(Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux
des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire
le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un
tractopelle alors qu’ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(là, il va falloir m’aider avec celle-là. Parce que
franchement je suis assez dubitatif …?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(non ! … sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
« Instruction :
1.Ouvrir paquet
2.Manger biscuit
( Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Air France !! )

 Sur une boîte de tampons Tampax :
« Retirez le tampon utilisé avant d’en insérer un nouveau. »

 Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :
« Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu’il est chauffé. »

Sur la feuille d’instructions d’un séchoir à cheveux :
« Ne pas utiliser sous la douche.»
(merci d’avoir prévenu…)

 Sur un déguisement d’halloween de Batman :
« Utilisez avec précaution.
Le masque et le plastron n’offrent aucune protection.
La cape ne permet pas de voler. »

Dans le manuel d’instructions d’une télévision :
« Ne versez pas de liquide dans le téléviseur. »

Sur un briquet au butane :
« La flamme peut causer un incendie. »
(c’est pas faux !)

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :
« Bon pour une tête. »

Sur la boîte d’un couteau de cuisine :
« Attention : Garder en DEHORS des enfants. »
(alors là je ne vois pas…)

Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover",
une housse couvrant le pare-brise de l’auto
pour empêcher la neige et la glace de s’y déposer :
« Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise. »

Et la meilleure pour la fin :

Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains
ou les parties génitales »
(parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n’est pas une erreur de traduction,
ils sont balaises ces suédois !!!

Citation :


Je profiterai du voyage pour rapatrier du Lichtenstein voisin quelques lingots d'or. Ce n'est pas très long mais c'est lourd.

Désolé, je n'ai pas pu m'en empêcher - OK, je sors

C'est vrai, Noël, qu'en 23 secondes et 36 centièmes ( comme l'atteste le chronomètre sur la photo ) se faire décollage et retour du 7ème ciel, tu as sérieusement amélioré ton temps de référence.