On devrait vivre la vie à l'envers

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.

Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.

Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.

Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.

Tu te prépares à faire des études universitaires.

Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.

Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...


Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!

Je sais, je sais,

il vent sa Gold 1800 pour une F6

Citation :

pour le contrôle ==> je laisse tomber les Exhaust Tips

les amis pour l'info, mais j'ai déjà posé la question :

Port pour la France : "$35.00 for the muffler covers alone. "



Y a-t-il des VRCC bikers sur ces articles ?

Muffler Covers

Exhaust Tips

Citation :



Non non, au café ça ira

Il est vrai l’hiver ne favorise pas la tenue de route,
Mais la prudence, la sagesse n’empêcherons jamais ces « blaireaux » de chauffard !!

Je ne comprend pas cette répression contre la vitesse, tout ces contrôle à des endroits non dangereux mais qui rapport,
et à cotés de ça on laisse des conducteur sous l’emprise d’un joint !

On pourrai en parler pendant des heures, mais je n’en ai pas le courage ni les bons mots,
Donc pour faire simple, toute ces répressions et toute notre attention n’est rien aux regard du hasard d’un animal
(même si certain font partie de la race ‘humaine’ ).

Citation :

A Paris il y en un plein de "blaireaux"

A+ Alain et bon courage.

Citation :


OUAI Noëlque t'es beau, ha tu me plais, tu me plais

Serge ne va pas être content, il n'y a pas de chrome !!

Bonsoir,

Qui vient ?

où et quand ?

Je viens de débaucher Mike pour samedi ==> +1

Pour Fifi :Hip Hip Hip

HOURA

PARDON

J'ai eu un moment de faiblesse.

Allez Nico une générale pour tous les bikers.

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant : "S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière". Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.


Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : "S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière." Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais failli chavirer à 2 reprises.


Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu. "S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière." Pouf, Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont....

Bon pour être plus sérieux,
maintenant que je suis chez moi, j'ai ciré mes valise avec :
"crème pour le cuir URAD" N°2 made in Italy.

Noirci, nourri, fait brillé.
voir mes sacoches dans les Petites annonces.


et Dédé a raison le "Sapo" c'est vraiment bien pour le cuir.






Je viens d'en trouver sur : voir ICI "Ebay"

OUI

Profites en pour la laver

La picardie, c'est beau

et en plus y a des gents très sympats

pour cette journée

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne...
Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce.
À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste,
il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller

Quand on parle de resto, je frétille !!


OUI Bonnie avec toi aussi

Plus un

c'est pas un fusible, il a oublié la remorque avec toutes les batteries !!

Citation :



Porte de St Ouen (Même endroi) à 14h00, ça te va ?

J'y vais samedi après-midi, ça tente d’autre personne ?

Pour Nico, Hip Hip Hip HOURA

Héééé Noël (notre roi des images), Guy74 est en manque !!!!!

Bravo Nico,

C'est pas trop génant.
je suppose que tu es obligé de le mettre la haut ?

dit, maintenant qu'il y a de la place en hauteur,
ne pourait-on pas metrre un historique de :

12 "Sujets récemment répondus" au lieu de 5 ?

A+

Cliquer ICI

Bonjour Nico,

Il y en a trois que tu peux virer sans problème :

wiza44746 ; mizer44746 ; newiz44746




A+

Pas de problème.

Et si tu gagnes trop de sousous, on part avec toi

Houps !!

Ce week-end c'est les fiançailles du fiston


Alors peut être un autre week-end

Bonjour Bernard,

Pour le 30-03-2008 je vais faire le max (un RTT le lundi)

Si c'est possible ce serait mieux un samedi,
mais c'est vous qui voyez qui disait

Si les Parisiens sont invités, je viendrai : donc plus 1 (à confirmer).

POURQUOI on peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
POURQUOI Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 ont-ils des serrures et des verrous ?

leçon de vocabulaire belge !


Cliquer ICI

Hé Sophie la prochaine fois tu viens habillé comme ça

à vous

c'est un plaisir de avec vous


et ouvert avec autant de plaisir !!

Citation :

Mike

tu as oublié tes stickers, t'es bon pour revenir (diner) !!

à vous tous, vous êtes tous très SYMPA.



voir mes photos : PHOTOS AOL ( vrccfr / vrccfr )

Happy birthday Swordy from panam !!

Tous réunis et après un super irish coffee,


précédé d’ une raclette mémorable - pas du fromage de suisse mais du bon quand même + message perso (Fmaks) :
de la bière de brie + du pinard à plus savoir qu’en faire (voir photos Serge),

nous sommes de tout cœur près de toi pour ton anniversaire que nous nous sommes permis d’arroser copieusement.


Pleins de bisous des filles … Maryline – Virginie (Poulette) – Ludivine (Miss Valkyrie) – Emmanuelle – Blandine (Bonnie) – Mag et Sophie
… et encore plus de la part des garçons … Serge (lepaps) – Fabrice (Fmaks) – Michel (Mike) – Alain (666) – Philippe (Phil24) – Jean-Paul (Clyde) et Noël

Dring - Dring

A table les enfants

Ya de la place ?

Je suis à Trélazé le 21 mars

He ben toi alors !!

Ce n'est pas grave pour samedi,
mais c'est dommage de se mettre dans un tel état.

Rueil est à 1/4 d'heure, et zou une sortie, un diner à l'œil, une bonne soirée quoi.

c'est pas ça des amis ?

Bon il est vrai on ne se connait pas encore très bien, mais un club de F6 pour moi c'était pour ça, ne pas être seul, et se faire de nouveaux potes.

Bon je ne vais pas ......... mais bon.

à une autre fois l'ami.

Ho mon Dieu que c'est beau.




un peu de douceur dans ce club de OUF !!!

Toute nos excuse ho notre bon FiFi.

On te doit combien de bière au TDM

Citation :

John

voir au dessus : - Adhésion : 1973

Citation :



Union européenne : Voir ICI

Il y a aujoud'hui 27 Pays dont :


Royaume-Uni (UK) - 243 820 km2 - 60,79 millions hab.

- Adhésion : 1973
- Capitale : Londres
- Chefs de l'Etat et du gouvernement : S.M. la Reine Elisabeth II ;
.. M. Gordon Brown (Premier ministre - Parti travailliste (New labour))
- Monnaie : Livre Sterling
- Découpage administratif : 4 nations, 97 comtés, 440 districts.
- Indicatif téléphonique : 00 44


D'accord il n'on pas la monnaie Euro !!

Citation :



Vous parler bien de la même chose ?

VIGNETTE ASSURANCE = carte verte et non pas la vignette qui a été supprimé pour les particulier !!

. Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.


Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper
Ben tu vois, je diminue la dose....


Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...


Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.


Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !


Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.


Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.


Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.


Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.


Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied.


Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.


Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?


Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.


Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

moi aussi, mais vraiment tout contre

HUMMM, Haïï